如何摆平日常冲突
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作者著 者：[美] 艾伯塔·弗雷德里克森 译 者：石若琳
出版社北京时代华文书局
ISBN9787569946635
出版时间2023-04
装帧平装
开本其他
定价38元
货号31713183
上书时间2024-05-28
商品详情
- 品相描述：全新
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商品简介
在日常工作和生活中，难免会遇到类似这样的时刻：坐地铁时，你旁边的人大声公放视频；工作讨论时，你与同事意见相左；临近考试时，你想再临阵磨磨枪，朋友却约你出门玩；选专业时，你想选自己热爱的文学，家人却强烈建议你选热门的计算机……
这些时刻常隐含冲突，让你纠结万分，甚至如临大敌。
这本书将带领你以全新的视角认识冲突的本质，改变“冲突有害”的观念，把冲突看作能带给你真正机会的礼物。同时，它还将教你一些关于在冲突爆发前或冲突过程中如何选择、交谈、倾听、表达、决策等方面的原则、技巧、工具和策略，帮助你把对冲突的恐惧化作对自己能够有效处理各类冲突的信心，再巧妙地将日常冲突转变为新的积极事物。这样，你将能够把握住冲突带来的机会，与家人、朋友、客户、同事等人建立更和睦、更包容的关系。
作者简介
艾伯塔？弗雷德里克森（AlbertaFredricksen），曾做过大学老师、学校行政人员、人事经理、教练、公使，这些工作经历为她应对冲突积累了丰富的经验。目前，她在冲突咨询领域已从业数十年，成功帮助过形形色色、各行各业的个人和公司，化危机为转机，建立更紧密、更令人满意的关系。
目录
第1 章 了解冲突的三个关键点 1
第2 章 选择的力量 15
第3 章 寻求谅解并原谅他人 21
第4 章 帮你在冲突中处理历史遗留问题的七个妙招 37
第5 章 冲突中要避免的五个错误 45
第6 章 给予指导的艺术和科学 51
第7 章 解决问题的基本步骤 69
第8 章 如何做出艰难的决定 75
第9 章 如何应对别人的愤怒 83
第10 章 倾听的艺术 97
第11 章 如何传递信息 111
第12 章 如何应对牢骚 117
第13 章 拳头五指表决，建立共识 123
第14 章 要有勇气 135
附录A 一个简单的行动计划 147
附录B 如何使用摘要备忘录 151
内容摘要
在日常工作和生活中，难免会遇到类似这样的时刻：坐地铁时，你旁边的人大声公放视频；工作讨论时，你与同事意见相左；临近考试时，你想再临阵磨磨枪，朋友却约你出门玩；选专业时，你想选自己热爱的文学，家人却强烈建议你选热门的计算机……这些时刻常隐含冲突，让你纠结万分，甚至如临大敌。
这本书将带领你以全新的视角认识冲突的本质，改变“冲突有害”的观念，把冲突看作能带给你真正机会的礼物。同时，它还将教你一些关于在冲突爆发前或冲突过程中如何选择、交谈、倾听、表达、决策等方面的原则、技巧、工具和策略，帮助你把对冲突的恐惧化作对自己能够有效处理各类冲突的信心，再巧妙地将日常冲突转变为新的积极事物。这样，你将能够把握住冲突带来的机会，与家人、朋友、客户、同事等人建立更和睦、更包容的关系。
主编推荐
◎聚焦冲突应对和管理这一每个人都面临的课题
在日常工作和生活中，我们难免会遇到各种各样的冲突。比如坐地铁时，你旁边的人大声公放视频；工作讨论时，你与同事意见相左；临近考试时，你想再临阵磨磨枪，朋友却约你出门玩；选专业时，你想选自己热爱的文学，家人却强烈建议你选热门的计算机……
◎本书作者将她在冲突咨询领域数十年的从业经验浓缩成一个个简洁明确的锦囊妙计，内容短小精悍、科学实用。
◎轻巧小开本，方便随身携带，随时翻阅
◎名人推荐
艾伯塔•弗雷德里克森在这本书中介绍的方法极好，可以帮助我们在生活的各个方面和他人建立更紧密、更令人满意的关系。这些高明又实用的妙招绝对是我们生活的推荐技能。
——帕特里西亚•斯帕达罗（Patricia Spadaro），著有《尊重自己：给予与接受的心灵艺术》
人生的旅程布满了看似绊脚石的冲突。我们大多数人都需要有人指导才能绕过这些巨石，而《如何转变日常冲突》这本书就能给你指导。艾伯塔•弗雷德里克森像是一个高明的领路人，他不仅了解巨石周围的情况，还能带领我们大阔步迈过这些障碍。她的技巧和策略能把这些绊脚石变成垫脚石。在她的指引下，加上你独特的创造力，你将与周围人建立更和睦、更包容的关系。
——布莱恩•伊曼纽尔•格雷（Brian Emanuel Grey），《我们为什么这么做：了解自我激励和成功心理学》的联合作者
艾伯塔的书发人深省，教会我们以全新的方式寻求相互之间的理解，帮助我们活出真实的自己，同时尊重别人做自己的权利。这标志着我们在生命中，朝着更有益的健康成果迈进了一大步。
——玛西娅•玛丽•斯库利（Marcia Marie Scully），综合健康咨询师
精彩内容
第1章了解冲突的三个关键点生命中没有可畏惧的东西，只要理解它，就能战胜它。
——玛丽·居里（MarieCurie）你是否觉得冲突极为复杂，不知如何应对？实际上，这种观念是可以改变的。
不同个体由于文化背景、价值观、信仰、目标、需求、渴望乃至态度的不同，对冲突有着不同的定义。我认为以下对冲突的定义十分贴切：冲突是当事者认为他们的需求、利益或者所关心的事物受到了威胁时所产生的分歧。 这个定义告诉我们，冲突代表着人与人之间的不和谐甚至紧张的局面。冲突和紧张都是很正常的现象，它们都是带来改变和成长的催化剂。但是，冲突和紧张又是不尽相同的两个概念。哪怕你身处紧张的局面之中，也并不意味着你身陷冲突之中，或者即将有冲突发生。 紧张传递着新的信息，可以激发创造力，释放更大的潜能。小提琴的琴弓，之所以能够演奏出优美的乐曲，离不开紧绷的琴弦。如果琴弦松了，毫无张力，乐声也就无从谈起了。琴弓上的弓丝也一样，要时刻保持紧绷。这种紧张到了人与人之间，就会引发冲突。 变化和紧张到底会不会转变成冲突，取决于你怎么看待它们。不论你对它们的看法是好是坏，都是你自己决定的。你既可以把它们看作信使，为你带来新的信息，并抓住这一机会创造更好的结果；也可以拒绝改变，让紧张进一步升级为拉锯战。 在冲突中，我们到底是在保护什么？冲突实际上揭示了对立方各自的利益冲突。只要个体、家庭、团体、组织乃至国家之间出现争端，我们都可以称之为“冲突”。 了解冲突的本质并学会消除冲突的起因，能帮助我们从一开始就遏制住冲突的咽喉，避免一场恶战。 冲突的三个关键点抓住下述冲突的三个关键点，能帮你更好地了解冲突的本质，从而简化问题，化解冲突。 1.冲突源自不匹配的期望。我们有时候会陷入争吵，然后不欢而散，这究竟是为什么呢？归其原因，还是双方对将会发生什么、事情的走向、从中可能获得的收益以及可能会有的感觉等有着不同的想法和期望。我们的想法会左右我们的期望。
如果有什么事让你失望、烦躁甚至生气，那么你就会期待一些不一样的事情能够发生。 而沟通的另一方很可能也因为没有达到期望而烦躁苦闷。 期望到底是什么？它是我们精神上或者情感上的一种态度，是我们翘首以盼的事情，是我们对美好未来的展望。期望不匹配，指的是你的期望和精神上或者情感上的态度不相匹配。这种感觉就好像你的精神或者情感需求没有得到满足，甚至相差甚远。 了解自己的期望很有必要，因为一旦你知道自己内心深处真正的所想、所感，就可以……?创造更好的机会，去寻求自己想要的结果。 ?倾听新的观点、信息或其他你闻所未闻甚至从未尝试过的事物，因为它们能帮你达到乃至超出你的期望。
?找到能帮助你直接达到你的期望或与你的期望非常接近、稍做调整就能帮助你达到你的期望的想法、工具或策略。 ?更加清楚他人跟你分享或展示了什么。 ?更加了解自己经历了什么。 当你发现自己和别人起了冲突时，先问问自己：我想要从中得到什么？很多时候，我们并不知道自己想要的到底是什么。就像那句老话说的，如果你自己都不知道要去哪里，就不可能到达那里。所以要想有效管理冲突，很大程度上取决于你是否了解自己的期望。要了解自己的期望，我们需要自我反省。就像你可以问他人澄清式问题一样，你也可以问自己一些澄清式问题，以便确定你的期望。和自己的内心对话，能帮助你更好地了解自己内心的需求。然后你可以选择设定一些简单的目标，带着这些目标和他人进行沟通。 和别人起冲突时还要问问自己：对方的期望是什么？这么做不管是在思想上还是行动上，都能显示出你是真的想要理解对方的想法。记住，你不必认同对方的想法，只要理解就好。也许在你看来，自己已经知道对方的期望了，但是如果你想真正了解对方的期望，一定要试着问问他们。不妨这样开场：“我感觉咱们沟通得不太好。你能不能和我分享一下你想要达到什么期望，我也愿意开诚布公地把我的期望告诉你。怎么样？”因期望不匹配而引发的冲突很多都可以通过更好的沟通得以化解。和自己的内心对话，同时和对方保持沟通，能帮你更好地理解下面三个要点，从而避免、管理并解决生活中一般的冲突。
?交谈很重要，这是你参与度的体现。 ?倾听非常重要，这表明了你对对方的关心。 ?问澄清式问题也非常重要，这彰显出你是真的想要理解对方的想法。 不管是上述哪种沟通方式，你和对方都要能做到自主沟通、各抒己见，不要试图控制他人，也不要被他人控制。平等的沟通可以让双方都发挥更大的潜能。掌握这些沟通技巧，能帮助你们避免因期望不匹配而引发的冲突。这些沟通方式是你“冲突兵法”中的基本工具。 “罗杰（Roger）”的反馈：期望不匹配会引发冲突？我明白了！这个认知让我在各个方面有了很大的改观！太感谢了！ 罗杰确实明白了这一点！我们和他一样，当了解到——或者更确切地说是意识到——期望不匹配会引发冲突的时候，都会觉得如释重负。我并没有什么问题，对方也不坏，我们只不过是期望不同而已。当事双方不妨好好谈谈，共同寻求一个满意的结果。 2.如果把问题看得很重，而忽视双方的关系，冲突就会愈演愈烈。当发生冲突时，不管对方是你的家人、同事还是朋友，维护关系都是第一要务。当出现冲突时，一定要先问问自己：在这件事情上证明我是对的到底有没有那么重要，有必要为此损伤甚至撕破我们之间的关系吗？为了我眼中的真理或者信守的原则而毁掉乃至失去一段关系，真的值得吗？ 上面的问题都没有统一的答案。询问和回答这些问题的价值在于，明确你自己的期望，这样你就可以在需要时采取相对应的行动。问问自己：对我而言，是不是我们之间的关系比这个问题更加重要？有没有其他办法来解决它？在这种情况下，最圆满的解决方式或最理想的结局是什么？如果你知道自己需要的和追寻的是什么，同时知道如何解决当前的问题才能带来最圆满的结局，你就更有可能把这一切变成现实。 “莎拉（Sarah）”的反馈：感谢您分享的故事和提供的对话模式的范例，之前我都没有想过原来可以这样，只是一味地催眠自己：“这个人（或这件事）不重要。”现在，我不会再眼睁睁地看着一段段关系从亲密无间走向形同陌路，然后充满悔恨却佯装镇定地向前看了。是您的话以某种方式改变了我——虽然具体的措辞我记不清了，但大致意思是“关系远比问题重要得多”。——这给了我很大的启迪。我要听从自己心底的呼唤，去做自己认为对的事情。和曾经那个差劲、无助的自己相比，我能感觉到自己一天天变得更好、更强大了。 从莎拉的反馈中我们可以看出，她面对冲突的第一反应是：自己并没有错，而自己和冲突的另一方也没有那么深厚的感情，这段关系也就没多重要呀。但是哪怕莎拉嘴上这么说，心里也知道这不是真的——对方并不是不重要，她也不是不看重这份感情，如果她一直强迫自己这么想，就会眼睁睁看着又一段关系破裂。 当莎拉意识到这段关系比所面临的问题更重要的时候，自己是对是错就显得没有那么重要了。哪怕自己错了也没有关系，因为在莎拉看来，她可以遵循自己内心的声音，做出正确的选择——为了对方，为了自己，也是为了这段关系。真真正正去做自己认为正确的事情，让莎拉变得更加强大。还要注意一点，莎拉的反馈中这段对我的感谢和赞赏也是一个关于如何开展对话的范例——她知道在这种情况下应该说些什么。 选择提示你的每一个选择都可能改变未来。
——迪帕克·乔普拉（DeepakChopra）3.调节和治愈的过程并不总是没有痛苦。斯科特·佩克（ScottPeck）在他的《新的世界即将诞生：重新发现文明》（AWorldWaitingtoBeBorn:CivilityRediscovered）一书中写道：“两个或两个以上的人一起完成某项任务时就会形成某种组织，一个健康的组织——不管是婚姻、家庭还是商业机构——或多或少总会出现问题，关键在于要积极主动地寻求有效的方法去应对并解决这些问题……为了解决问题、重获健康的关系，我们就必须经历痛苦……健康是一个持续的过程，经常会伴随着痛苦，它是有机体在能力范围内变得更强、更好的过程。”不妨把佩克的这个比喻扩展一下，有的时候我们会把身体的疼痛或者炎症当作疾病或者问题，但事实上，炎症是身体治愈过程中不可或缺的一部分。我们能够得到治愈正是因为这些疼痛或者炎症，没有它们不行。就好比当我们身体受伤时，受伤的地方会发炎——红肿或者摸起来会疼痛——这是因为身体中的血液都急速汇集到这里，为伤口愈合带来所需的营养物质和成分。同理，冲突也会让我们了解到新的信息——一些以前没有注意到的信息，并且会帮助我们汇聚所有可能的资源，从而找到可能的解决办法。一味地拒绝这种不适或者疼痛并不能帮到我们，对我们自己以及我们的关系、组织乃至国家都百害而无一益。 不管我们身处何处，是孤身一人还是有人相伴，成为最好的自己都是我们永恒的追求。
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