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我们为什么做出不利于自己的行为(克服自我挫败行为抵达内心深处的渴望)

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作者(美)马克·郭士顿//菲利普·戈德堡|责编:肖佳|译者:张淼

出版社中国青年

ISBN9787515360454

出版时间2020-08

装帧平装

开本32开

定价39.9元

货号1202092023

上书时间2024-06-02

谢岳书店
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品相描述：全新
商品描述
目录
致谢
你可以从自我挫败的行为中学到的10件事
前 言 如何战胜自我挫败
01 追逐父母的爱与认可
02 和错误的人交往
03 拖延
04 期望别人能理解你的感受
05 迟迟等待直到为时已晚
06 生气到让事情变得更糟
07 当你想说“不”的时候说“好”
08 心怀怨恨
09 认为别人不求任何回报
10 凡事追求安全
11 总是证明自己是对的
12 盯着你的伴侣做错的地方
13 容忍对方违背承诺
14 当你还在生气的时候就试图去和好
15 不从错误中吸取教训
16 试图改变他人
17 为了反抗而反抗
18 在没人听的时候还在说话
19 当你感觉不好时假装自己很好
20 痴迷于某件事或陷入强迫性行为
21 总认为别人是在针对自己
22 表现出对他人有太多需求
23 怀有不切实际的期望
24 试图照顾好每一个人
25 拒绝“比赛”
26 装模作样以留下好印象
27 嫉妒他人
28 自哀自怜
29 认为艰难的道路就是正确的道路
30 认为说声“我很抱歉”就够了
31 把一切都憋在心里
32 过早放弃
33 让别人控制你的生活
34 顺其自然，不做计划
35 让恐惧支配你的生活
36 在经历失去后无法继续前进
37 当离开是对的时候却选择不离开
38 不说出自己的需求
39 当别人想要别的东西时却只给他们建议
40 因为感觉没有准备好而放弃
关于作者
给读者的话

内容摘要
 当我们意识到正是自己的行为阻碍了我们获得渴望的爱、成功与幸福时，没有什么比这个更让我们讨厌自己。这就是所谓的自我挫败的行为。它让我们成为自己的敌人，就像平坦大道上的绊脚石，让我们难以拥有那些自己真正渴望的东西。
更让我们抓狂的是，我们意识到了自己的自我挫败行为，我们想改变，但不知道如何改变，或者知道如何改变，但却不能坚持下去。
本书就是一枚解药。它追溯到不同行为的童年起源，解释了为什么我们会做出不利于自己的行为。更重要的是，它提供了被证实有效的行动步骤，帮助我们克服自我挫败的行为，并转变行为，从而拥有更高质量的人生。
本书的作者马克·郭士顿博士拥有20年心理咨询实践，他在本书中分享的观点已帮助成千上万的人克服痛苦、恐惧与困惑，用尊严、智慧、勇气甚至幽默来面对人生的挑战。作者鼓励你审视自己的行为，提供了如何改变的实用步骤，你可以在每日生活中运用。书中丰富的案例、深刻的见解、被证实有效的行动步骤将告诉你，如何不再成为自己最大的敌人，并成为自己最好的朋友。

精彩内容
 我的一位病人告诉自己的母亲说，她正在看心理医生。“太棒了，”她母亲嗤之以鼻地说，“他会试着让你相信你恨我。”“不，妈妈，”我的病人回答道，“事实上，他想让我相信我爱你。”这个故事很好地捕捉到了成年子女和父母之间的复杂情感。我见过的接受治疗的人几乎都与他们的母亲或父亲有冲突，而且这些冲突
总是会影响他们与配偶、子女、同事和朋友之间的关系。有些人很愤怒，因为他们觉得父母不认可或不爱自己。有些人很沮丧，因为他们的父母不理解他们，甚至连尝试也不愿意。有些人厌恶父母的控制，而另一些人则怨恨父母的冷漠。而且，几乎所有人都为自己没有感谢父母而感到内疚，他们都知道父母为了养大自己做出了很大的牺牲。随着时间的流
逝，他们变得越来越焦虑。
人们总是试图得到自己需要
的东西(父母的爱、关怀或是其他)，结果却成了一种自我挫败的行为。
由于父母自己的成长经历，他们往往无法在情感上满足你的需要。如果你一直在追求他们无法给予你的东西，而且如果你认为自己的价值取决于是否得到它，那么你就永远也不会觉得自己有价值。相反，你徒劳的努力会让你产生敌意和怨恨，让你的父母产生挫败感。事实上，除非你是那种为数不多的能够清楚地表达自己需
求的孩子，否则你的父母可能根本不知道你想从他们身上得到什么。他们只知道你不开心，这让他们感到困惑和悲伤。
在很多情况下，你从父母那里得不到的东西，恰恰就是你的父母从他们的父母那里得不到的东西。因为他们很难给予孩子他们没有得到的东西，他们最终会根据自己的成长经历来抚养孩子，或者以其他方式延续这种剥夺。打破家庭循环的关键是：做你父母的父母，实质上成为你自己的祖父母、外祖父母。给予父母他们从未得到的东西。通过满足他们内心深处的渴望，你也许能使他们不再被自己的成长经历所束缚，并从他们那里得到你想要的东西。
卡罗琳是我的一位客户，她50岁了。她的母亲事事都要干涉，总是不赞成她的选择。“她总是像对待孩子一样地对待我，”卡罗琳抱怨道，“我想和她断绝关系，但我做不到。”卡罗琳想要我们所有人都想从父母那里得到的东西——无条件的爱和接纳——但她不顾一切的努力却适得其反，她与母亲更疏远了。
我提醒卡罗琳，她母亲是在大萧条时期由被迫长时间工作的父母抚养长大的。和其他被忽视的孩子一样，卡罗琳的母亲在成长过程中也觉得自己被忽视了。因此，当她自己成为一名母亲时，她做得太过火了，对女儿的生
活干涉太多，甚至试图控制她。“你们两个的不幸之处在于，”我告诉卡罗琳，“你们都没有真正的母亲。”当意识到她和她的母亲在童年都遭受过痛苦时——她的母亲是被忽视，她是被过度控制——卡罗琳开始能够放下一些痛苦的感觉。在意识到母亲的控制欲是一种接近女儿的错误尝试后，卡罗琳更容易接受这一点了。
她越少逃离，她母亲就越少迫近。不久，她母亲就不再批评她了。这两个女人没有互相吼叫，而是开始交谈，并最终开始交心。这之后的三年过得比之前的五十年都更甜蜜。
对于那些渴望听到父亲说出“儿子，我为你感到骄傲”这句神奇的话的人来说，这个方法尤其有效。那些小时候得不到父亲赞赏的男人，觉得自己被剥夺了很多东西，而那些曾经得到过父亲赞赏的男人又渴望重温美好的童年时光，但那已经一
去不复返了。这就是为什么，如果你想看到一个成年男人流泪，就让他谈谈他的父亲。P27-29

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