让我做你的心灵捕手
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作者黄之盈
出版社北京联合
ISBN9787559619860
出版时间2018-05
装帧其他
开本其他
定价45元
货号30151594
上书时间2024-05-25
商品详情
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目录
001.辑一父母给的伤痛，总是千丝万缕地影响我们
“你去跟你爸讲，他是不及格的爸爸……”——掌控型 / 003
夹在父母之间为难的儿子 / 004
爸爸愈不负责，妈妈愈紧抓不放 / 005
两败俱伤的亲密关系 / 007
当孩子成为传声筒与棋子 / 008
疼惜自己的练习（一） / 010
无法爱女儿的妈妈——赌气型 / 013
当需求无法被满足时，我们是否会否认自己的需求 / 015
负面的解读，扭曲着自我 / 016
在与女儿争宠背后，是深深的失落与不安全感 / 017
一段“你给，我收”的失衡关系 / 018
疼惜自己的练习（二） / 020
“我和你妈离婚了，你要跟谁？”——依赖型 / 022
从小担心自己会被抛弃 / 023埋藏心中多年的恐惧 / 024
童年时的感受，宰制着他的婚姻关系 / 025
我不值得别人对我好吗？ / 027
患得患失的心情 / 028
疼惜自己的练习（三） / 029
一直在等待爸爸认同的四十岁儿子——逃避感情型 / 033
不准有意见的男孩 / 034
一句“你还是失败了啊！”最伤人 / 035
男孩承接着父亲内心的愤怒 / 037
一对无法爱彼此的父子 / 038
疼惜自己的练习（四） / 040
妈妈离家了，而我和爸爸是共犯——冷漠型 / 042
觉得自己活该的女孩 / 043
父母容易将婚姻问题转移给孩子 / 044
孩子将父母的问题揽到自己身上 / 045
当孩子想拯救父母的问题 / 046
疼惜自己的练习（五） / 047
“没关系，反正我就是没人爱。”——情绪勒索型 / 050
常觉得自己不够好的男孩 / 051
让人难以逃脱的情绪勒索 / 053
七个步骤，摆脱情绪勒索 / 055
疼惜自己的练习（六） / 057
自己居然和当年愤怒的爸爸一模一样！——火山爆发型 / 062
左右为难的男孩 / 063
矛盾、压抑的男人 / 063
当孩子成为夹心饼干 / 065
无法活出自我的孩子 / 067
疼惜自己的练习（七） / 068
妈妈是他和太太之间的地雷——放弃沟通型 / 073
太太这样讲他的妈妈，他觉得很丢脸 / 074
把家人拉进来，容易让争吵失去焦点 / 075
夫妻回避冲突，却无法真正解决问题 / 077
摆脱父母在身上的烙印 / 079
疼惜自己的练习（八） / 079
儿子二十五岁了，妈妈还不准他交女友——代替型 / 084
和母亲“结婚”的儿子 / 085
当夫妻不和时，孩子容易成为彼此角力的工具 / 087
当孩子成为夫妻关系的救火队员 / 088
疼惜自己的练习（九） / 089
093.辑二请当自己的父母，疗愈自己的内在小孩
总觉得“媳妇抢走儿子”的婆婆——自怜型 / 095
将孩子视为“自己的延伸”的母亲 / 096
无法不与他人“比较”的孩子 / 098
充满罪疚感的孩子 / 099
认为“自己可以拯救妈妈”的孩子 / 101
疼惜自己的练习（十） / 102
即使受辱，也要当乖儿子——乖顺型 / 106
哑口无言的儿子 / 107
只要一个眼神，孩子就心惊胆战 / 110
永远无法让父亲满意的儿子 / 112
疼惜自己的练习（十一） / 113
老说“你好，我就好”，却常暴怒的先生——牺牲讨好型 / 115
牺牲、奉献背后的强烈不满 / 116
害怕被抛弃的男孩 / 118
对方说“你好就好”，其实是在使用一种支配手段 / 119
讨好大人的孩子 / 121
学会用假我的方式活下去 / 122
不断要求自己，只为换得父母认可 / 123
疼惜自己的练习（十二） / 125
和他人搞暧昧，却振振有词——情绪恐吓型 / 128
无法摆脱的“言下之意” / 129
与原生家庭息息相关 / 131
擅长创造让人遗憾和矛盾的情感 / 134
擅长对别人贴标签 / 135
疼惜自己的练习（十三） / 136
不断唱衰太太的先生——负面思考型 / 139
学建筑，只为让爸妈开心 / 140
对世界感到绝望的孩子 / 141
学习用自己的方式发声 / 144
疼惜自己的练习（十四） / 145
“从婚纱到蜜月，我们都不能输别人啊。”——无底洞型 / 149
疲累不已的男友 / 150
新手父母严峻的挑战 / 151
别对孩子说：“那又没什么，你有什么好难过的？” / 153
疼惜自己的练习（十五） / 155
无法离开外遇的太太——没安全感型 / 159
急于逃离原生家庭的男孩 / 160
内心早已伤痕累累 / 161
将自我的价值和对方绑在一起 / 162
让自己底线无下限 / 163
合理化自己的行为 / 164
你的内在是别人的战场吗 / 166
疼惜自己的练习（十六） / 167
在别人拒绝他之前，他就先拒绝别人——拒绝型 / 169
一个多余的人 / 170
觉察自己不安或恐惧的原因 / 172
疼惜自己的练习（十七） / 173
她发誓一辈子不结婚——无法爱型 / 175
孩子容易吸收父母的情绪 / 176
重新思索与重视自己的需求 / 177
疼惜自己的练习（十八） / 178
185.辑三我们不能选择家庭，但可以选择改变自己的人生
只要自己忍下来，就不会争执不休——忍让型 / 187
转移父母之间冲突的孩子 / 188
一个愈努力却愈烦闷的男人 / 189
“一方跋扈，一方隐忍”的恶性循环 / 191
疼惜自己的练习（十九） / 195
一交女友就脑残——拯救者型 / 198
他始终责怪自己 / 199
为什么我们无法怜惜自己 / 201
为什么我们无法看见自己的需求 / 202
在亲密关系中，更需划出相处的底线 / 203
疼惜自己的练习（二十） / 203
不断逃避结婚的男友——无法投入型 / 206
母亲不断对儿子耳提面命 / 207
母亲真正害怕的事 / 208
不准孩子长大的父母 / 209
“紧抓子女不放”的父母，心里其实很不安 / 211
孩子必须停止接收父母的焦虑 / 212
疼惜自己的练习（二十一） / 213
无法仅满足于一段亲密关系——游戏人生型 / 216
渴求爱，但却不断背叛对方 / 217
疼惜自己的练习（二十二） / 220
总怀疑另一半出轨——疑心型 / 225
苦涩记忆成为他的牢笼 / 226
当另一半能接纳，就可能修复伤痛 / 228
让过去成为过去 / 229
疼惜自己的练习（二十三） / 230
无法爱，更无法原谅——不懂爱型 / 232
无法停止怀疑的背后 / 233
从小担当父母之间的和事佬 / 234
为什么无法离开不适合自己的婚姻 / 235
疼惜自己的练习（二十四） / 237
总对另一半大呼小叫——盛气凌人型 / 241
烙在她身上的印记 / 242
将自己心里的不满投射在对方身上 / 243
每个人都该处理自己心里的“黑箱子” / 245
疼惜自己的练习（二十五） / 246
宁可守着婚姻空壳——牺牲型 / 250
突然看见自己过去的伤口 / 251
学习重视自己内心的声音 / 253
疼惜自己的练习（二十六） / 256
夹在妈妈和太太之间的先生——绝望型 / 259
各自无法逃离原生家庭的夫妻 / 260
深深感到挫折的夫妻 / 262
令人悲伤的“强迫性重复” / 263
疼惜自己的练习（二十七） / 264
【附录】写下生命中支持你、欣赏你、陪伴你的人 / 267
内容摘要
在我们的成长历程中，总会有或多或少的心理匮乏感，或来自于父母的教育方式，或来自于家庭其他方面的局限性。
长大以后，这些匮乏感会变成我们潜意识里的声音，让我们不够自信，不够有安全感，在遇到困难的时候，只会不断责备自己“不够优秀、不够坚强、不够争气”，但其实，错并不在你。
时间虽然会让你淡忘，但不会帮你痊愈。在这本书中，黄之盈心理师化身心灵捕手，仿若一位最亲切的老友，又像智慧的导师，轻轻拂去你心灵上的尘埃，给你27次情景重现，全面还原你被情绪加工过的成长记忆，轻轻拂去你心灵上的尘埃，给你破碎重生的契机和勇气。因为，困扰你的不是那些事情本身，而是你对事情的看法和记忆。
读这本书，就像给自己一次精神上的冒险和进步，一切美好回到你的内心。在心灵的重塑中，与过去的自己和解，让自己进化得更加强大：缺自信，缺耐力，缺韧性，缺安全感，缺爱，没关系，缺多少补多少！
精彩内容
1.当我们未能自我肯定的时候，最容易剥夺他人被认同、被接纳的权利。
2．因为在原生家庭中极少感受过被爱与被肯定，所以长大后不断渴求对方的“给予和付出”。
3.“蒙蔽自己”是一种危险的心态，而会出现蒙蔽自己的状况，前提是：“将自己的自我价值与对方绑在一起”“认为对方就是自己”“对方好坏对错，都要你扛”4.在每一次赌气的背后，其实都有期待被理解的心情。这些难以言说的生气、不被对方理解的伤心、降低期望后的不甘心，都有我们希望被珍惜和理解的地方。
因为赌气，而失去理解和理解对方的机会，但或许冷静过后，我们可以想想，我们希望被了解的是什么，我们希望被珍惜的是什么。
其实，每个人都会伤心难过、低潮、不甘心，所以好好照顾、呵护自己的心情是非常重要的，因为“把自己爱回来”是我们自己的责任。有时候，你会发现对自己最残酷的往往是我们自己。而当我们残酷对待自己时，就容易迁怒或者依赖别人，这都是因为希望对方来补足自我破碎的那一块。
你属于你自己，你不需要拿自己的人生去换取别人的爱和肯定。只有先把自己爱回来，你也才有能力爱别人。
5.离婚家庭中长大的孩子，想被好好疼惜与照顾，但心里却又有许多害怕与纠葛，以这样的心情长大的他，在婚姻关系里，往往一方面想要获得照顾，但一方面却又鄙视对方。
6.父母怎么对待你，的确会影响到你成为怎样的大人，以及选择一段怎样的亲密关系。
7.他们开始认为这个世界不安全，对身边的人出现扭曲的想法，甚至刺伤身边爱他的人，来证明自己不值得被爱。
8给渴求依赖的你：亲爱的孩子，你忽视、遮掩自己的需求，只为他人开心，这真的很令人心疼。
但你是你，一个生下来就独一无二的你，你的存在本身就是一个礼物。请不用畏惧他人的眼光，更不用担忧自己不够好、不够优秀或不够出色。
我们每个人都一样。当我们遇到不顺利的事情时，心里都会害怕，会不敢再尝试，这是很正常的事情，但如果可以，请对这个世界多一些信任，也请试着多相信自己一些。
你要相信，只要是你心里浮现的感受和渴望，就都是重要的，也是值得被重视，更值得被好好呵护。
亲爱的孩子，诚挚邀请你，将那颗时时关注别人需求的心，转而爱自己。请好好爱自己，这不需要任何原因，只因为你来到这个世界上，那就是一件很美好、很美好的是。
9.其实大多数时候，我们再各种关系中会与对方较劲，跟对方过不去，那都是因为我们想要回一些东西，例如尊严、被爱、被重视等。这种状况若延伸至夫妻关系，就很容易演变成：先生像个闷葫芦，什么都不肯说，就像很多太太都抱怨老公“婚前很会讲，婚后像哑巴”。其实不讲话的先生，多数是不想袒露自己的脆弱。对他们而言，把脆弱交出来是一件好可怕的事，因为他们害怕一旦表达脆弱，会显现出无能。
其实，这世上没有人完美，能使我们真正活着的，绝不是只有好看的那些，也包含那些丑陋的、肮脏的、羡慕、嫉妒、哀伤、困惑的部分。这些情感是通往内在的重要道路。
10.亲爱的你，或许多年以来，你都认为自己有责任为父母的人生解决问题，你也有责任让他们开心，不让他们失望。
但实情是，我们没有一个人可以负担另一个人的人生，就像没有一个人可以为你的人生负责一样。
所以，你必须将父母的责任还给他们自己，他们得为自己的喜怒哀乐负责。而当你为自己的生命负责时，你也才有可能影响他们。
11.孩子的配合演出，也完美复制爸爸脆弱、逞强又压抑的样子，而孩子不会发现那些鄙视、小看他的话，其实大多说是爸爸讲给自己听的。
亲爱的孩子，我想对你说，这样不断讨父亲的欢心，却始终得不到父亲认同的你，真的格外令人心疼。
请试着拾回你的感觉与情感，你可以尽情地哭，尽情地笑，你不需要感到难为情，因为没有人可以要求你漠视或逃避自己的感受与情感。
请记得你是值得被珍视的，你的愤怒，你的伤心，你的痛苦，这些都值得被理解，这些也是每个人的身上都会有的。你不用像小时候一样伤痕累累，才能搜集到过关的荣誉勋章，更不用赌气逞强，才能证明你够好、够行。你沮丧、低潮的姿态，无奈与叹息的样子，都是自然且会发生的。
找回这些姿态，接纳这些样子，完整了自己，也才能真正爱自己、爱别人。
12.情绪勒索对于情绪勒索者来说，因为他们对于自己成长经验或者生活中的沮丧、无力，没有能力面对与处理，于是，他们常用卸责的方式，将无法消化的沮丧、无力往外抛丢。抱怨别人做不好，做不到，不会想等等，试着制住被勒索者。
也因此，他们不太在乎消耗他人，也不珍惜别人为他妥协和牺牲，甚至认为对方是应该的、欠他的。如果对方不从，他们就羞辱对方，甚至声泪俱下，袒露弱处，以达到“要别人来解决自己人生困境”的目的。
哪几种人最容易被情绪勒索自卑的人过度负责任的人贬抑自己的人习惯压抑的人过度同情他人的人13.某些孩子，性格较为优柔寡断，很容易把别人的事当自己的事来处理，从不考虑自己的感受。
他们往往活得小心翼翼，因为害怕违反父母的期待或要求，一旦违反，就会导致自己不被喜欢、被排斥，甚至被抛弃。
孩子的第二个自主和建立规矩的阶段，大约是六岁时，此时的孩子已经可以听得懂一些道理，所以建议父母在教导这个阶段的孩子时，必须对孩子解释清楚“为什么这件事不可以做”，而不是只情绪化地说：“你为什么要让我失望？”“我不要你了！你不是我家小孩。。。。”这种模糊的信息。
因为这种训斥的方式，会让孩子待在罪疚感里，他们只知道自己让父母不高兴了，但却无法以客观的信息来理解他们做错了什么事，以及父母为什么生气。
14.请记得“自我”是来源于你自己，是来自于你对自己的评价与看法。
别人的意见或看法，请仅止于参考，别将他人对你的看法，像标签般，牢牢贴在自己身上。
因此，当他人对你说：“你很棒。”固然值得你开心。但当他人对你说“你很糟”“你真没用”时，也别就因此否定自己。
15.亲爱的你，或许多年以来，都认为自己有责任为父母的人生解决问题，你也有责任让他们开心，不让他们失望。
但实情是，我们没有一个人可以负担另一个人的人生，就像是没有一个人可以为你的人生负责一样。
所以，你必须将父母的责任还给他们自己，他们得为自己的喜怒哀乐负责。而当你为自己的生命负责时，你也才有可能影响他们。
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