【假一罚四】人间清醒恋爱指南扎南著

序言 我们为什么需要爱情
记得我刚毕业的时候，大家对于爱情的态度还是向往的，媒体的言论也很少会主动唱衰爱情。大家在社交媒体上谈及爱情时，更多是羡慕、期待。
但近几年我发现，进入低欲望的不仅仅是社会，还有我们对于爱情的态度。感情上的“躺平”“佛系”，反而成了一种潮流。
我绝不反对这种态度，但它不应该成为主流。社交媒体上的秀恩爱会受到冷嘲热讽，为了感情去努力改变自己成了“舔”，礼貌尊重对方成了“讨好”。“性本恶”的言论充斥着整个舆论场，仿佛只要不把对象当成敌人，你就是错误的。极端观点真的太有吸引力了。逻辑简单带来的自洽，易于理解带来的大脑节能，都能让我们省去大量的思辨过程，用一个看似“简单正确”的观念去指导复杂的感情。事实上，到底有多少宣传极端言论的博主真正在践行自己的言论呢？说“单身万岁”的博主，真的是单身吗？他又真的“戒断”感情了吗？似乎少有人关心和考究。
不需要亲密关系、不需要爱情这种言论，作为抱怨吐露出来的时候，是如此简单，论证起来也容易。比如，我身边会有人来问我“对象出轨了怎么办”，网上也总是有很多在婚姻中煎熬的人提问。网友们很轻易地给出建议：“分手，下一位……这年代谁还谈恋爱啊？”听起来，真是人间不值得啊！婚姻即苦难，亲密关系即地狱。这就是极端言论带给人的某种“确定性和安全感”，听众很容易从中找到归属感。为关系的不顺利找到一个绝对确定的理由，仿佛可以就此放下他的纠结。
我每天都能接到各种人间疾苦的情感咨询，这些案例比你们想象中的要阴暗很多。按理说，我对人性的绝望，应该比你们大多数人更甚。事实恰恰相反，我明白，人们是遇到了问题才会来找我。有个来访者曾经问我：“是不是所有婚姻都如此悲哀？”对于这个问题，我的回答是：找到我的人，婚姻确实很悲哀，但这不能得出“所有婚姻都悲哀”的结论。我是解决问题的人，没有问题的婚姻当然不会来找我。就像那些说出极端言论的情感博主，好的亲密关系也不会去找他，极端言论常常出自“情况恶劣”的人之口。正如你坐在火车里问：“今年你抢到票了吗？”你得到的答案一定是“抢到了”。因为没抢到火车票的人基本不会出现在火车上。但你不能因此而断定，今年的火车票不难抢。
我总是认为，人活一辈子，遇到“垃圾人”的概率是极高的。但遇到了垃圾人，并不代表我们身边都是垃圾人。如果因为总是遇到垃圾人，就选择不出门这种因噎废食的处理手段，那我们是不是太便宜了垃圾人？“水泥封心”确实可以避免爱情带来的伤害，可事情都有双面性，同时你也拒绝了亲密关系带来的愉悦感。
你过得好不好，骗谁都骗不了自己，如果你真能享受孤独，而不是借由孤独标榜自己的独特，那么我非常鼓励你这么干，因为你找到了自己最享受的状态。但如果你只是认同某些人在负面状态下给你植入的观念，并真的去践行，也不管自己是否开心，只管是否“正确”，那么你只是短暂拥有了确定感，而会长久陷入痛苦与迷茫。
你到底需要“正确”还是“开心”？我不想给你灌输“正确的清醒”，我只希望你回到真实生活中，感受来自伴侣的真实需求，倾听自己的真实感受，做自己真正想要做的事情。
网上有很多人只教你掀桌子，只教你表达不满，但没教你怎么收场。如果你把规则定太死，很容易出了事自己尴尬下不来台。你得明白，掀桌子虽然容易，但是收拾场面的人，依然是掀桌子的你，而不是劝你掀桌子的人。
时代思潮变化得太快，原先我只需要解决具体问题，毕竟作为情感咨询师，这就是我最基础的工作，现在却需要先回应新的社会思潮，回应质疑者对亲密关系的沮丧言论。说到这里，我觉得是时候邀请大家跟我一起思考：我们为什么还需要爱情？
之前跟一位朋友喝茶时，她一直跟我“吐槽”，说现在谈恋爱太麻烦了，一点都体会不到爱情的美好，只看到人与人之间的尔虞我诈。这是很多人的共同困惑。所以我把这个问题作为本书的开头，希望你也可以跟我一起思考和探讨。我们为什么需要爱情？是啊，现在谈恋爱那么麻烦，好像自己一个人反而能够过得更好，为什么还要去维系一段吃力不讨好的关系呢？在心理学上，其实没有爱情这个概念，只有亲密关系这个说法，我们不妨将问题定位成：我们为什么需要亲密关系？
亲密关系存在的最初作用是满足人类的归属需要。人类是社会性动物，不能没有亲密关系，因为亲密关系可以满足我们爱与被爱的最基本需求。这个说法可能过于抽象，我举个例子。
有一个身边不缺男生的女性朋友和我聊天的时候，曾经说过：“你要让我主动去搞定一个男生，这件事情对我而言很简单，我有大把的手段可以去搞定。但是如果你让我去和一个男生发展长期关系，我会觉得很难。”
“聊天、约会，我样样精通。但是一想到我需要在生活中去接纳一个人的缺点，包容对方，我就毫无头绪了。其实我觉得像我这样会‘撩’的人根本不厉害，真正厉害的是那些可以一辈子相濡以沫的人。”
这段话我特别有感触，相比我追到我女朋友这件事，更难的是在日常生活中的相处。真的，你会在各种意想不到的地方发现两个人彼此之间的差异。无论是确定关系，还是结婚，都只是万里长征迈出的第一步，真正难的东西，都在后头。
这又回到了最初的提问，既然这么难，为什么还要在一起？都发展短期关系，或者自己一个人不就好了吗？这个问题我还真的可以侧面回答一下，因为我自己实践过。
由于我的职业对于空间和时间的要求并不高，加上我自己的物欲并不过于强烈，所以我曾暂时过了一段“财务自由”的日子。每天我只需要把该做的咨询做完、该写的文章写完即可，大概只需花 4 小时的时间，而且还是零碎的时间。所以我有大把的时间和精力去做我喜欢做的事情。我把喜欢看的书都看了一遍，把喜欢的博主视频都看了一遍，喜欢的剧都追完，游戏也天天打。我有空就出去吃好吃的，疯狂去满足自己的各种喜好。
这种生活，对我来说真是神仙日子了。刚开始时，我确实很开心，觉得根本不需要亲密关系。是的，作为“情感博主”，我自己不搞对象了。可我最终还是低估了人类对于关系的渴望。物欲得到充分满足后，精神欲望又跑出来作怪了。
在经历了这种“类独居生活”半年后，我发现，看书也好，刷剧也好，做任何自己喜欢的事情也好，我都无法再获得新的满足感和愉悦感。我开始无比渴望与人交流。不一定非得是情侣之间的交流，就是普通朋友的那种交流就行。我想跟朋友坐在一起，吃个小炒，喝点小酒。交流这件事给我带来的愉悦感，远超以上任何消遣娱乐给我带来的快乐。
那么再次回到这个问题，长期关系那么困难，为什么还非要在一起呢？
当我真的去投入、去体验了亲密关系之后，我发现，长期关系中有一种东西是短期伴侣或者是自己一个人时无法提供的，那就是羁绊。你可以理解为是一种精神层面的寄托，它不是单纯的物理层面的陪伴，而是你无论和对方隔得多么远，你都清楚知道这个人和你有关联。你甚至可以大胆地说，有一个人属于你。
就像父母一样，你始终知道对方和你有羁绊。而一段长期关系能够维持下去，靠的正是羁绊。一个人身边如果没有任何人和他有羁绊的话，我觉得很可怕，我也无法想象这是何等的孤独。这个世界有太多人一辈子没有认真想过生命的意义，但这不意味着他从来没有获得答案，只是他的答案一直天然存在，他的父母、爱人、朋友、孩子、宠物、事业，这些都是他与这个世界深刻的羁绊。而我们活在这个世界上的意义，或许就是为了这些羁绊。
我想，这是从宏观的层面上给了大家需要亲密关系的理由。你可以拥有很多羁绊，爱人是其中的重要角色。而亲密关系除了能够给我们带来羁绊以外，还能解答我认为更加重要，也更加终极和个人的问题，即我是谁。翻译成大白话就是，我们可以通过亲密关系，来更加了解自己。
虽然我在亲密关系中受过不少伤害，但是我自己并不恐惧亲密关系。因为我将亲密关系当成了解自己的工具，虽然每段感情中我都体会到不少伤害，但伤害的背后，也让我深刻地意识到更全面、更真实的自己。我在一开始接触心理学的时候，看过大量的心理、情感、婚姻方面的著作，但这些著作给我带来的实际提升，不如我跟女朋友吵一次架，然后沟通，最终和好这个过程的收获更多。
通过这个过程，我学会了沟通的艺术、情绪的感知、如何达成共识等技能。因此，我在这里也真诚地希望，无论你是“母胎单身”，还是谈过但相当于没谈的“恋爱菜鸟”，或者是正在散发恋爱“酸臭味”的热恋中人，抑或是饱受情伤的过来人，都能在读完这本书之后，大胆地投入爱的实践课，共赴这场勇敢者的游戏。

《人间清醒恋爱指南》不想教你如何卑躬屈膝乞求喜爱；
只想教你看清自己，爱你自己。
《人间清醒恋爱指南》不想教你如何高攀或低就；
只想教你握住合适的人，不要因为本不重要的事遗憾错过。
《人间清醒恋爱指南》不想让你的生活充满狗血的猜忌；
只想帮你梳理矛盾、解决问题。
《人间清醒恋爱指南》不打算劝你全身心投入，失去自己；
只想告诉你，无论是破裂、挽回，还是有人留下伤痕离去，你都要保护好自己，然后再次勇敢出发！

扎南
已经情感自由的独立咨询师，心理公司创始人。深耕情感咨询领域7年，创业3年。
风格：中立、清醒而理性。
专注分享让读者心理更自洽的底层逻辑。

★ 是的，渣男，哦不，扎南写了本书，帮你解决亲密关系问题。
★ 请各位恋爱菜鸟主动对号入座，在爱的学堂进修一下。
★ 把错误的恋爱观念踢出脑海，爱的观念也需要迭代。
★ 那些爱里吃的苦，我希望你清楚。灵活避坑、避雷、避PUA。