【假一罚四】日常生命观史铁生
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作者史铁生
出版社北京大学
ISBN9787301242957
出版时间2015-11
装帧其他
开本其他
定价46元
货号3409507
上书时间2024-10-05
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商品详情
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导语摘要
《日常生命观》是史铁生有关生命的第一部专题随笔。史铁生是当代中国最令人敬佩的作家之一，他用生动优美的语言探索关于生命的命题，字字珠玑，充满着智慧和安详；在幽默旷达的行文中，用文字照亮了黑夜中我们每个人日常所面对的生命难题。作者用宁静的字句、诗化的政论、炽烈的激情、健美的文采省察内心，思考生命与死亡，仿佛用心灵和我们交流对话。
作者简介
史铁生，生于1951年1月4日，北京人，当代小说家、文学家。1967年毕业于清华附中，1969年去延安地区插队落户，1972年因双腿瘫痪回到北京，在街道工厂工作，后因急性肾损伤回家疗养。1979年后，相继有《我遥远的清平湾》《命若琴弦》《我与地坛》《务虚笔记》等小说与散文发表。1998年病情转为尿毒症，终至透析。此后有随笔集《病隙碎笔》、散文集《记忆与印象》、长篇小说《我的丁一之旅》出版。2010年12月31日凌晨，史铁生因突发脑出血去世。其作品先后获全国优秀短篇小说奖、鲁迅文学奖、华语文学传媒大奖等多种全国文学大奖，多部作品被译为日、英、法、德等文字在海外出版。
目录
遗物
我在
生辰
我与地坛
想念地坛
我的梦想
人的价值或神的标准
好运设计
算命
身与心
喜欢与爱
爱情问题
诚实与善思
放下与执著
看不见而信
上帝的寓言
智能设计
乐观的根据
没有生活
复杂的必要
种子与果实
相逢何必曾相识
回忆与随想：我在史铁生
永在
永在
我二十一岁那年
我的轮椅
重病之时
不治之症
康复本义断想
“透析”经验谈
病隙碎笔
减灾四想
从“身外之物”说起
对话四则
“安乐死”断想
在北京友谊医院“友谊之友”座谈会上的发言
一个人形空白
消逝的钟声
秋天的怀念
说死说活
轻轻地走与轻轻地来
游戏·平等·墓地
昼信基督夜信佛
欲在(代后记)
内容摘要
史铁生是当代中国最令人敬佩的伟大作家之一，他对生命问题的思考又是极为全面、系统、深刻的，《日常生命观》就是史铁生有关日常生命的第一部专题随笔。他的写作与他的人生完全同构在一起，以发自身心的大感悟，破解芸芸众生的生命意义，形象地表述了非常朴素而健全的思想，给人们带来日常智慧的启迪。他在生命的全方位体验中，从平凡生活里思考大众的真实存在，与当今世人既热切关注又深感困惑的议题密切相关，跨越多个学科，直接指向今人的心灵世界，充满生命的安详和生活的哲理。在优美旷达的行文中，他启发每个人解决现实中所面对的精神困惑、心理困顿、生命难题；他用宁静的语言、诗化的论说、炽烈的激情、朴实的文风省察内心，俨然用心灵和读者进行澄澈的交流。本书是身处繁杂世界的当代人驱除情绪焦虑、逾越心理障碍、获得心灵安顿、走向生命充实的自助书。
精彩内容
有一回我摇车出了小院，想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余瑕设想，当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与～个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出什么事，这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一
段日子呵，我想我一定使母亲做过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过“你为我想想“。事实上我也
真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要
加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替。她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福，而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到。一一这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。
有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最
初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲。”我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。”我想，他比我坦率。
我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一
个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单。
在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一
次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里待了，又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什
么在她的儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有49岁呀
!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什
么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊糊的我听见
了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”小公园，指的也是地坛。
只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，也许是对的。
摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白：母亲不能再来这园中找我了。
曾有过好多回，我在这园子里待得太久了，母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去；我看见过几次她的背影。我也看过见几回她四处张望的情景，她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船；她没看见
我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一
回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我，她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常待的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔只留给我痛悔，丝毫也
没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。
儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一
点形象。这是个复杂的问题，且不去管它了罢。随着
小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运、坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。
P16-18
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