高效能家庭的7个习惯
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作者(美)史蒂芬·柯维|责编:肖妩嫔|译者:葛雪蕾//王建华//杨真//曹丽君
出版社中国青年
ISBN9787500652946
出版时间2003-09
装帧其他
开本其他
定价59元
货号30880417
上书时间2024-12-27
商品详情
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目录
致读者
序言
前言：你在90％的时间里都会“偏离正确路线”，那又怎么样
习惯一 积极主动
成为改变家庭的动力
习惯二 以终为始
建立家庭使命宣言
习惯三 要事第一
在动荡的世界中把家庭放在第一位
习惯四 双赢思维
从“我”到“我们”
习惯五 知彼解己
通过移情沟通解决家庭问题
习惯六 统合综效
通过庆祝差异建立家庭和谐
习惯七 不断更新
通过传统重建家庭精神
结语：生存 → 稳定 → 成功 → 有意义
内容摘要
家庭，是你重要的事业，而“当下”是你好的开始。
史蒂芬·柯维博士深信，家庭是社会的基石，是个人内心充实的zui大源头。唯有家庭生活幸福美满，人们才能享有真正平实的快乐。通过本书，你不但可以了解七个习惯的惊人力量，而且能学会以积极主动的方式应对挑战，尊重家人彼此的差异，使家庭的力量大于个人力量的总和。柯维博士在本书中提供了具体的实操练习，并辅以生动的故事案例。每章后面，柯维博士还依据其丰富的咨询经验，罗列了明确的实现路径和实践建议，帮助你运用七个习惯养育孩子，构建美好家庭。
精彩内容
解决问题的时间家庭时间是解决问题的绝佳时机。在这段时间里，我们可以顾及基本需求，一起设法找到满足这些需求的办法。这创造了一个机会，让家庭成员可以共同关注问题并制定解决方案，以求我们所有人都能理解，以求我们所有人都会觉得，这个方案代表了我们，我们对它负有责任。
玛利亚（我们的女儿）：我记得在一次家庭之夜的活动中，父亲罗列了家里人需要履行的所有责任的清单。然后，他逐项念出清单的内容，询问谁愿意履行哪项责任。
他说：“好吧，谁愿意挣钱？”没有人自告奋勇，于是他说：“嗯，我想这得由我来干。好吧，谁愿意缴税？”还是没有人自告奋勇，于是他说，这也由他来做。“好吧，谁愿意喂小宝宝吃东西？”嗯，只有母亲有资格完成这项任务。“那么，谁愿意剪草坪？”他接着列举了所有需要完成的任务。很显然，他和母亲都为家里做了那么多事情。这是一种合理看待我们这些孩子的工作的极佳方式。它还真正让我们意识到，每个人都需要参与进来。
我们知道一位母亲领养了许多州政府认为“不可救药”的孩子。这些孩子存在形形色色的问题。他们当中的几乎所有人都与警察打过交道。正如这位女士发现的那样，家庭时间非常适合吐露心声和展开交流。她说：多年来，当我们与这些领养来的孩子以及我们自己的孩子打交道时，我们发现，孩子们真的很需要亲密关系。家庭时间就可以用来培养这种关系。孩子们真的很喜欢参与进来。他们喜欢负责某件事情——游戏、吃点心和活动，他们喜欢拥有一个可以表达自己关注的问题的“安全”环境。
就在最近，我们领养的一个男孩经历了非常困难的生理和心理挑战。他住院的时候，我们利用家庭时间向孩子们通报，他们在他回家的时候应该怎么做。他们对他的行为（他的嘲弄等）怀有顾虑，我们让他们坦率说出这些顾虑。我们确保让他们在保持诚实的同时感到安全，这有助于他们放松心情，以免感到太过痛苦。其中一个孩子根本不愿意让他回来。了解这一点之后，我们就能更好地解决问题了。
如果建立一个可以开诚布公讨论问题的家庭论坛，就会增加家庭关系中的信任，并且强化家庭解决问题的能力。
享受乐趣的时间桑德拉：我觉得，在我们家里，所有人最喜欢的家庭之夜就是我们参加各种冒险活动的时间。史蒂芬通常对这些活动三缄其口，我们谁都不知道将要玩什么。也许是在后院打一场排球，然后在中学体育馆里游泳，接着到比萨店去吃东西。也许是到高尔夫练球场去，让每个人打一桶高尔夫球，然后去看电影，最后回到家里喝点加冰激凌的乐啤露。也许会在娱乐中心打一场迷你高尔夫球，然后在后院的蹦床上跳一跳，天黑后讲一些鬼故事，最后在后院的露天里睡觉。或者，我们也许和另外一家人远足前往红石峡谷，生一堆火烤软糖吃，然后去打保龄球。有时候，我们会去参观博物馆——艺术博物馆、科学博物馆、恐龙博物馆。有时候，我们租录像带、看家庭电影或者吃爆米花。
在夏季，我们可能会去游泳，或者乘坐内胎顺着普罗沃河漂流而下。在冬季，我们也许会滑雪、坐雪橇、打雪仗、或者在湖面上滑冰。我们永远不知道会经历什么冒险，这也是一半的乐趣所在。
有时候，另外一家人或者姑妈、舅舅、表亲也会加入我们的队伍。那么，我们可能会开展持续一整天的“马拉松”，其中包括掷蹄铁游戏和射箭，打乒乓球、网球和篮球。
所有家庭时间当中最重要的因素之一就是乐趣。是乐趣让家庭成员团结起来并建立了亲情，是乐趣制造了聚会中的欢乐和愉悦。正如一位父亲所说的那样：家庭时间让我们有机会开展在忙乱的生活中通常不会开展的活动——共度时光，享受乐趣。要做的事情好像总是很多——办公室的工作，家里的活儿，准备晚餐，帮助孩子们准备就寝。我们没有花时间放松一下，享受团聚的乐趣，而这其实非常重要，在压力巨大的时候尤其重要。
我们发现，单单是和孩子们一起摔跤、讲笑话、放声大笑就非常具有治疗作用。这创造了一种让他们放心和爸爸妈妈开玩笑（或者是爸爸妈妈和他们开玩笑）的环境。这让他们感到自己得到了喜爱。
如果气氛总是过于严肃，我猜他们会想：“爸爸妈妈真的喜欢我吗？他们喜欢和我在一起吗？”但是，如果我们能定期聚在一起，放松精神，真心享受彼此相伴的乐趣，他们就会知道，我们喜欢与他们在一起。他们把“得到喜爱”与享受乐趣联系在一起。
好像是这种家庭时间机制在帮助我们（给我们时间）变得自然而率直。一周当中，孩子们对家庭时间的企盼超过了其他一切。因为我们在一起是如此快乐，所以他们总是确保活动如期展开。
即使在家庭时间没有其他任何事情可做，单纯享受彼此相伴的乐趣和一起做事就会大大充盈家庭中的情感账户。如果你添加其他内容，家庭时间就真正成为家庭中最有效的组织机制之一。
了解发育阶段在家庭中实践习惯五的另一种方式就是，通过了解孩子的“年龄和阶段”来理解你的孩子看待世界的方式。
孩子成长以人类发展的普遍原则为基础。孩子先学着翻身、坐、爬，然后才会走和跑。每个步骤都非常重要，哪一步都不能省略，而且必定要有先有后。
这个道理在物质世界千真万确，在情感和人际关系领域同样正确无误。但是，物质世界的一切是看得见的，而且会不断出现各种迹象。而其他领域的东西大多是看不见的，迹象也没有那么直接和明显。因此，我们不仅要了解孩子的生理成长阶段，还要了解他们的智力、情感和精神成长阶段，绝对不要试图走捷径，不要干扰或回避这个过程。
如果我们没有诚心诚意地了解孩子的成长过程，没有根据他们的意识水平与他们交流，我们往往就会对他们抱有不合理的期望，并且在无法实现这些期望的时候感到沮丧。
我记得有一天下午，我因为年幼的儿子把他所有的衣服都堆在房间的地板上而批评了他。我说：“你不知道自己不该这样做吗？你不知道这样做的结果吗？不知道衣服会变得又脏又皱吗？”儿子没有反抗，没有提出异议，他接受了我的指责。我甚至能感觉到，他其实想按我希望的那样做。但是，他依然天天把衣服扔在地上。
有一天，我终于意识到，他可能只是不知道怎样把衣服挂起来。他还是个小不点。于是，我用了半个小时训练他怎样把衣服挂起来，我教他把星期天需要穿的西裤从裤脚处拎起来，挂在衣架的横杆上，然后把衣架挂在衣柜低层的架子上。我陪他练习扣衬衫正面的扣子，把衬衫翻过来，把两侧的三分之一折向中线，把袖子折起来，然后把衬衫放在抽屉里。
他很喜欢这种训练。事实上，当训练结束后，我们甚至把他所有的衣服都从衣柜里拿出来重新挂了一遍。我们太开心了，我们之间产生了亲密的感觉。他学会了挂衣服，他从此可以把这件事做好了。
正如我在儿子身上发现的那样，问题并不在于他不知道挂衣服的重要性，甚至不在于他不愿意挂他的衣服。他只不过是没有这个能力，不知道该怎样做。
多年后，当他十几岁的时候，同样的问题再次出现了。不过，在那个时候，问题的核心已经不在于能力，而在于动机。如果要解决问题，就必须诉诸动机。
解决训练问题的第一个关键就是正确识别问题。如果脚出了毛病，你不会求助于心脏病专家。如果房顶漏水，你不会去找水管工。诉诸价值观或动机都无法解决能力问题——反之亦然。
如果我们想让孩子在家庭中执行一项任务，我觉得提出以下三个问题会非常有用：应该让这个孩子去做吗？（价值观的问题）这个孩子能做吗？（能力的问题）这个孩子愿意做吗？（动机的问题）根据问题的答案，我们会知道怎样努力才是有效的。如果是价值观问题，解决办法通常就是充盈情感账户和教育。如果是能力问题，解决办法通常是训练。教育和训练之间存在差别。教育意味着“激发”——在这种情况下，需要做出深入和恰当的解释，激发“我应当这样做”的意识。训练意味着“输入”——在这种情况下，要向孩子灌输完成这项任务所需要的知识。教育和训练都非常重要，你要根据问题的性质来选择加以运用。如果价值观问题是“应该”之间的斗争——“我应该干家务还是和朋友一起去参加晚会”，那么解决问题的关键就在于关系的性质、人的品格和家庭的文化。
如果问题在于动机，解决办法通常就是通过内在、外在或二者结合的方式强化理想行为。你可以提供外在的奖励（比如零用钱、 某些特权或“额外的零用钱”），也可以强调内在的奖励（如果人们知道自己正在做的事情是正确的，如果人们聆听并遵从自己的良知，那他们就会实现内心的平静和满足）。或者，你可以双管齐下。确定问题的本质是习惯五（知彼解己）应该解决的问题。
多年来，在了解孩子的发育阶段方面，桑德拉为我们全家带来了难以想象的启迪和直观智慧。她在大学毕业时获得了儿童发育领域的学位，并在之后一直开展相关的研究和实践。由此，就倾听自己的心声、关注孩子经历的自然成长发育阶段的重要性而言，她有着相当深刻的见解。
桑德拉：一天，我在一家杂货店里看到一位年轻的亲被自己两岁的孩子搞得不知所措。她试着轻轻地慰藉和安抚孩子，跟他讲道理，但孩子根本不吃这一套——他发抖、尖叫、啜泣、屏住呼吸，然后是一通爆发。可怜的母亲窘迫无比，深感绝望。
当她试图控制局面时，同样身为母亲的我对她产生了同情。我想把自己头脑中快速闪过的所有理性想法告诉她：不要把问题个人化，要以务实的方式来处理。不要奖励这种行为，不要让孩子从这个事件中得到任何好处。提醒自己，两岁的孩子无法处理如此复杂的情感（疲惫、恼怒、压力），因此他们会发脾气，把这次外出搞得一团糟。
仔细思考几遍之后，你就会开始意识到，孩子之所以有这样的表现，部分原因是他们正处在特定的成长阶段。成长是以可预见的步骤一步一步实现的。我们经常听到人们用“可怕的两岁”“可信的三岁”“可叹的四岁”“可爱的五岁”之类的短语来描述儿童行为的各个阶段——通常预言偶数岁的情况会很糟，奇数岁则比较顺当。
每个孩子都是独立的个体，不同于其他所有人，但他们似乎又都遵循着相似的规律。独自玩耍会逐渐演化为与同龄人一起游戏。随着他们的成长和成熟，这些拿着各自的玩具、展开不同对话、并肩站在一起的小家伙最终能够在合作的游戏中相互交流。同样，孩子需要感受到所有权，在分享之前必须先拥有，在走之前必须先会爬，在说话之前必须先理解。我们有必要了解这个过程——去关注、去通过阅读了解、去学会识别自己的孩子及其同伴的成长模式和成长阶段。
如果你能这样做的话，当你两岁的孩子试图造反、用“不！”对你表示藐视，并且试图把自己确立为独立个体时，你就不会把问题个人化。当你四岁的孩子用脏话和不堪入耳的语言吸引你的注意力，对成为自信能干的孩子还是退化为哭哭啼啼的婴儿感到犹豫不决时，你就不会反应过激。你不会再眼泪汪汪地给母亲打电话倾诉，说自己六岁的孩子为了当第一或者拔尖而作弊、撒谎、偷窃；或者你九岁的孩子觉得你不诚实、毫无品格可言，因为你经常超速驾车，说了善意的谎言。你同样不会以成长或发育为理由原谅不负责任的行为，或者按照出生顺序、社会经济状况或智商给孩子定性。
每个家庭都要学着通过运用自己最精华的知识、见解和直觉来了解和解决自身的问题。这也许包括不断对自己重复如下短语：“这一切终将过去”“她这样做的时候，你一定要冷静”“从容应付困难”“有朝一日我们会因此大笑的”，或者在做出回应之前先屏住呼吸，默数到十。
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