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  • 争吵的恋人(我们为什么相爱又为什么争吵)
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争吵的恋人(我们为什么相爱又为什么争吵)

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浙江嘉兴
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作者(美)约翰·金//瓦妮莎·贝内特|译者:王爱英

出版社浙江大学

ISBN9787308246019

出版时间2024-05

装帧其他

开本其他

定价59元

货号32008749

上书时间2024-11-19

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   商品详情   

品相描述：全新
商品描述
目录
第一部分  挺过冲突
  第一章  终于，遇到一个有办法的人
  第二章  “从此幸福地生活在一起”是胡扯
  第三章  “瓶中闪电”其实并不正常
  第四章  在差异中发现美
  第五章  像生命即将结束一样去爱
第二部分  当阻力出现
  第六章  游过拍岸巨浪
  第七章  抛开过去去爱
  第八章  我找到你的耳环了
  第九章  我不是这个意思
  第十章  临阵脱逃：理解依恋风格
  第十一章  如何不战而战
第三部分  构建可持续的关系
  第十二章  我不是你妈，你也不是我儿子
  第十三章  去他的爱心树：关于依赖共生
  第十四章  燃旺爱的火焰I
  第十五章  嫉妒
  第十六章  爱情与金钱
  第十七章  如果不再有心动的感觉，怎么办？
结语  填满你的罐子
附录一  爱情课程（纯饮版）
附录二  致前任的信
致谢

内容摘要
 爱情与婚姻似乎已经成为我们这代人难以避免的一道坎：怎样维系一段关系？关系中的矛盾与痛苦该如何应对？为什么相爱的人却难以免于争吵？
……许多人认为自己没有沿袭父母或传统的老路，但他们仍然面对难以停歇的争执，最终还是走进心理咨询室，坦言自己与此相关的困扰。
需要了解的是，我们正在因何苦恼并不重要，导致问题的是那些我们一
直未曾意识到的部分——没有人教过我们如何建立健康的人际关系，没有人告诉过我们一见钟情可能是功能障碍而不是“化学反应”，我们也不了解依恋风格及其对关系的影响，更不要说我们对不同的爱语、依赖共生关系以及打破强迫性重复的重要性一无所知……所以我们选择用伪装、逃离、忽视、
隐藏、麻木来粉饰太平，直到有一天事态无法控制。
这样的情况也发生在两位身为心理医生的作者身上，他们都曾在爱情中经历挫折，重复着不健康的恋爱模式，这也是他们写作本书的原因。在本书中，我们将看到他们相爱的故事、男女双方在不同阶段的心路历程与具体行为，以及他们个人在爱情课程中的积累与心得。他们的矛盾与分享或许能为正因亲密关系感到痛苦的我们提供认识并化解自身潜在问题的新视角，帮助我们在改善关系的同时学习如何拥有更好的自己。

精彩内容
 第一章终于，遇到一
个有办法的人瓦妮莎我只有过几次“觉知”，那种即时的、强烈的感
觉，让我觉得我走在正确的道路上，或者某事真的是命中注定的。其中一次便是我预知到，我和约翰会在一起。当人们问起我们是怎样相识的时候，我仍然会十分肯定地回答：“是我发现的他。”现在我意识到，我的觉知并不总是包含所有的重要信息，比如事情是否顺利，感觉是否良好，或者它们会持
续多久。
在我真正见到约翰的几个月之前，我的一个好朋友把他的照片墙（Instagram）账号推荐给了我。这个朋友已经关注约翰一段时间了，并对他在平台上谈论的许多内容很有共鸣。约翰的分享偶尔会出现在我的订阅里，但坦白来讲，我从未在上面停留多久，即使我觉得不错，我也只是点个赞或者分享出去。
然而，不知怎的，有一天在看了他的一篇帖子后，我停下来开始深挖。
我希望我能记得那篇帖子到底说了什么，不过我因此进入约翰的主页，开始滚动阅读。我点击查看了他所有的图片和转发，阅读了他的几篇博客，听了他在几个视频中的讲话。
我感觉到了什么，但很难准确地指出那一刻他引起我怎样的感觉，或者为什么会这样。在经历了让我痛彻心扉的分手后，我当时正从抑郁症中走出来。那是我第一次患上抑郁症。我知道悲伤和痛苦，渴望和遗憾，但每当其他人甚至客户向我描述抑郁症时，我却无法真正感
同身受，因为我什么也感
觉不到。然而在这次重新发现约翰的社交账号的前几个月里，我的状态非常糟糕。我不想从沙发上爬下来或者见任何人。我几乎不吃饭、不锻炼。我处在与自己无法和解的困境中，知道在这种投射状态
下继续约会意味着什么。
它意味着，我与一个人约会是因为他们“可能是谁”；意味着我选择无视危险信号，因为那不符合我脑海中对他们或我们的叙事；或者意味着，我爱上我以为真实的他们，却没有看到他们是混乱、复杂的人。在过去的几个月里，我摸索着向前走，终于走到了一个地方，让我认识到我的模式并决心改变它。
投射：把我们自己无法看到的自身的组成部分投放到身外或他人身上，要么是因为我们潜意识这样做，要么是因为我们觉得那些部分是不可接受或令人羞耻的。
我通过短信把约翰的帖子分享给我的那位好友。我给她的信息是：“我觉得这家伙非常有魅力。
据我所知，他单身，住在洛杉矶，我们有一个共同的朋友。我要和他约会。
”她的回答是：“哈！是的，好啊。他有大约7万粉丝。你要和他约会，是吧？”我回答道：“是的。”一个同步发生的重要
细节可能点燃了我的自信。我已经和我们的共同好友贾森约好去远足，我决定趁此机会向他打听一下约翰。和贾森远足时，我们谈论着我最近搬来洛杉矶的事以及我的职业转型，我的用意是跟他提起约翰，然后让他把我的电话号码转给约翰。但还没等我开口，贾森就看着我说：“我有一个朋友，我觉得你跟他真的很合适。他在照片墙上的账号名是‘愤怒的治疗师’。”我装作很镇静的样子：“哦？我想我不认识他。”在接下来的20分钟里，贾森向我介绍了约翰的情况。但是在我同意他把我的电话号码给约翰之前，有一件事我需要问清楚。我问贾森：“他和白人女孩约会吗？”这是一个奇怪的问题，我知道，但我最近一次分手就是因为一个男人在和我约会5个月后，相当认真地告诉我，他看不到我们的未来，因为我是白人。这件事让我伤心欲绝，几乎无法从沙发上爬起来。虽然我尊重并理解他与他的文化之间的联系，但我仍未从那次经历中走出来，我不想再次受到同样的伤害。贾森说他会和约翰核实一下，同时把我的电话号码给了约翰。
当天晚上，约翰给我发了短信。当时我坐在瑜伽垫上，正准备上课。我的心跳了起来。对我来说，整件事的进展实在太疯狂了。我一直以主动派的行事方式著称。一旦我下定决心做某事，仅凭我的专注和决心，通常就能做成，但这件事给我的感觉却是有决心还不够。我觉得好像有什么更大的、我无法看见或理解的东西在起作用。
我们谈笑了一会儿，然后他安排了一场“真正的”约会。他预订了周日的晚餐。没有“出去喝杯咖啡”，没有“我们去喝一
杯”，一开始便是真正的约会。这给了我很深的印象。
从第一次约会我就非常清楚，约翰拥有一些我从未在其他男人身上发现的东西。我约会过自我意识很强的男人、擅长冥想和照顾自己的男人、能说会道的男人，但约翰看我的样子能够让我解除戒备。他看着我，让我觉得他真的在倾听。好像他在努力理解这一关系动态，深入挖掘，并探索这是否不只是相互吸引。我觉得他和我一样，对打破旧模式和改变自己在关系中的参
与方式感兴趣。

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