虽然想死但还是想吃辣炒年糕
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浙江嘉兴
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作者(韩)白世熙|责编:马春曦|译者:尹嘉玄
出版社中信
ISBN9787521715491
出版时间2020-04
装帧其他
开本其他
定价42元
货号30831601
上书时间2024-10-22
商品详情
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第一周──我只是有点忧郁
？刺猬困境？
第二周──我是不是患了“说谎癖”？
？今天也是逐渐痊愈的过程？
第三周──我会监视自己
？二十岁的我，致现在的我？
第四周──想要与众不同的想法一点也不特别
？孤岛？
第五周──讨人厌的自尊感
？让自己不依赖任何人？
第六周──怎么做才能了解自己？
？“我”这个存在？
第七周──认定、断定、失望、离开
？当天的真相与人生的真相？
第八周──终于，有所缓解
？就算是微不足道的小意义？
第九周──过度的外貌强迫症以及表演型人格障碍
？矛盾的我？
第十周──他为什么喜欢我？即便这样也喜欢吗？
？人生？
第十一周──我觉得自己好丑
？自由死？
第十二周──跌入谷底
◆尾声 没关系，没有阴影的人本来就无法理解阳光
◆心理医师的话：不完美的我致不完美的你
◆附录 忧郁的良性功能
内容摘要
“我已经努力活着了，而且是做着我想做的事情。20岁的我见到现在的我，应该会哭出来。可以了，做到这样已经足够了。”一个90年生的韩国女孩，生活没有什么大起大落，却总有着难以言喻的痛苦；会因为朋友的玩笑而放声大笑，在嬉笑过后却又涌上一股说不出的空虚；努力融入团队，外表强装正常，但内心早已千疮百孔，每天都生出离职的念头；一直被男友喜欢着，却又总是怀疑他为什么会爱上这样平庸的自己。
每次听到别人说“加油”都会更加厌倦，当然，肚子饿的时候，她还是会跑去吃辣炒年糕。
这种并非抑郁，却又无论如何也不幸福的感觉，时刻折磨着她，终于有一天，她鼓起勇气走进心理医生的诊室。
她把和医师的12周对话都录了音，每天回家听着录音重温治疗时的内容，于是就有了这本书。
她希望我们能看到她奋力高举着的，摇晃的双手，希望和她情况类似的朋友，能因为看到她的案例而感到安心，“原来并不只是我这样”。
请记得，感到辛苦时，觉得无论如何都是自己最惨，这并不是什么自私的念头。
精彩内容
自序明明日子过得好好的，为什么内心却总是感到空虚若要幸福，就别害怕承认两个事实：一是我们总是感到不幸，二是我们的悲伤、痛苦、害怕都有其存在的理由，这些情感是不能被拆开来单独看待的。
——摘自马丁·佩奇(MartinPage)的《完美的一天》上面这段文字，是我最喜欢也最有共鸣的文字之一。我承受着难以忍受的郁闷，却还是会因为朋友们的玩笑而放声大笑，在一阵嬉笑喧闹过后，内心又会有一股说不上来的空虚，然后因为肚子饿又跑去吃辣炒年糕，这样的自己让我觉得十分可笑。我一直被这种算不上忧郁却也绝对称不上幸福的无力感所折磨，特别是从不知道这两种情感会同时产生，所以让我更加痛苦。
为什么大家都不会把自己的内心状态诚实地展现出来？ 难道是因为已经心力交瘁，所以连开诚布公的力气都没有了？我总是感受到内心有一股莫名的饥渴，渴望有人对我的心境感同身受。因此我决定，与其到处寻觅这种人，不如自己先成为那个人。我奋力高举、摇晃着自己的手，告诉大家我在这里，希望和我情况类似的朋友，能因为看到我的案例而感到安心。
这本书收录了患有轻郁症（指不是严重的抑郁症，但有持续性的轻微忧郁）的我接受心理治疗的过程，虽然都是非常私人且琐碎的内容，但这是因为我把重点放在通过具体情境找出根本原因，然后往健康的方向迈进，而不是一味地去压制负面情感。
我很好奇那些跟我一样，外表看似正常，内心却早已千疮百孔，把强颜欢笑当成习惯的人，因为这个世界仿佛只关注极度阳光或极度黑暗的部分，鲜少有人会注意到我这种人。这让我想起过去周围有很多人都不能理解我这种忧郁。到底要糟糕到什么地步，才能获得他们的理解呢？还是这根本不在他们的理解范围内？总之，我希望读者朋友们看完这本书以后，能够恍然发现，“原来不只有我这样”或者“原来世界上真有这种人”。
我认为艺术是可以撼动人心的，它也确实给了我信心，让我相信“就算今天不会是完美的一天，至少也是不错的一天”“就算忧郁了一整天，也会因为一件小事而会心一笑，这就是人生”，以及“展现阴暗面就如同展现开朗面一样，是再自然不过的事情”。我按照我的方式进行艺术创作，我想要不带任何私心地走入读者的内心深处。
白世熙（???）第9周过度的外表强迫症以及表演型人格障碍医生这星期过得好吗？
我好一些了。（药物副作用消失了。）医生周围人的反应如何？
我上星期我一直对公司同事嚷嚷着想离职，后来我告诉他们是因为药物副作用以后，他们也感到非常吃惊，他们原以为是我的工作太辛苦，才会不停地发牢骚。我后来也问过男朋友：“我前阵子很敏感吗？”他说：“有一点，但不严重。”我现在感觉好多了。
医生所以上星期应该很煎熬吧？
我对，非常煎熬，而且我到现在还是很不想工作。
医生没什么特别的事情吗？
我没有。我今天打算说一件从来没对任何人说过的事，您听了以后可能会觉得没什么，但对我来说是困扰已久的问题。您也知道，我的自尊感很低，所以会特别在意别人如何看我，这样说虽然很丢人，但我真的对自己的外表很没自信，也有严重的强迫症，我讨厌自己的长相，比方说，我会因为害怕别人评论我的外表而不敢去和男朋友的好哥们儿见面。
医生你看其他人的外表时也会这样吗？
我您是指我会不会对别人的外表品头论足吗？
医生对。
我当然会啊，因为我也经常被其他人评论长相。
医生什么意思？
我这样说有点好笑，但是站在我的立场就是如此，我经常被人评论外表，感觉那就是一种语言暴力，那些话真的伤我很深，我希望任何人都不要谈论我的外表。我临时鼓起勇气说出这些话，听起来好像没头没尾，直截了当地说吧，通常女人会觉得我长得挺漂亮，但很少有男人这么认为，所以我不是什么万人迷。有时候公司的女同事就会故意用“她是我们公司最美的员工”来介绍我，我实在讨厌这种头衔，因为这也算是一种外貌评价。去年夏天，我去见朋友和她的男性朋友时，我那位朋友就用这种方式介绍我，当时我连忙反驳：“干吗这样说？明明就不是！”但是朋友一副无所谓的表情，回答我：“这有什么呀？这只是我个人的主观评价啊！”然后她的那位男性朋友语带嘲讽地说了一句：“听说您是全公司最漂亮的员工？”我听了以后超级尴尬。
医生你觉得那是嘲讽的语气吗？
我我觉得是。因为那个男的后来还说：“不过……你不是我的菜。”当时我觉得既委屈又生气。我经常遇见这种事情，所以才老是觉得自己不是男性认为漂亮的类型，但是我又很难接受这样的想法，觉得很别扭，这也成了我很自卑的因素，您能够明白我的意思吗？
医生嗯。
我那您干吗摆出一脸茫然的表情？（我怎么说话这么呛人。）医生不不，我只是觉得……有点复杂。
我我男友说，我是他的理想型，所以在他眼里自然是漂亮的，也会经常与周围的人分享我的事情，但他越是这样，我就越不想见到他的朋友们。昨天我出去遛狗，顺便去了一趟男友家，他和两个朋友合住，我当时以为只有他自己在家，结果没想到去了以后才发现，竟 然还有另外两名室友，我当时几乎素颜，什么妆也没化，自然心跳加速，连正眼都不敢瞧他们一眼，最后只好迅速地打过招呼便走了出来。出来后我对我男友说：“我刚才表现得太尴尬了，因为人实在太多。”男友安慰我：“是因为人太多了吧？我也没想到他们会在家。”但是这次碰面真的令我感到羞愧万分。
医生有必要满足所有人对你外表的期待吗？
我那是很主观的领域，所以自然不可能满足所有人，我自己也知道，但很难不受影响，我真的会因为这种问题而感到自责。其实就算是明星、艺人，也不可能讨所有人喜欢，我又算哪根葱，其他人凭什么都得说我漂亮？我自己也知道这样的想法根本不合理，很讨厌自己这样想，却又一直改不掉。
医生 那你认为你的外表如何？因为你刚刚说，通常女人会认为你长得漂亮，但男人并不这么认为，所以你是以男人的视角来看自己的长相吗？ 我对，所以我很讨厌我的外表。 医生讨厌到想要动手术的程度吗？ 我之前想过隆鼻，也想过削颧骨。
医生那你实际去打听过这些手术吗？
我打听过啊，我还去整形外科咨询过。
医生那最后为什么没有做呢？
我我在想真的有必要这样做吗？最后是接受我的长相、爱惜我的外表这份意志阻挡了我去整形。
医生你没有想过长这样已经算不错了吗？
我有时候的确会这么想，但大多数时候不会这么认为。我和朋友们组织了一个写作的社团，他们都不是需要我费心讨好的对象，所以我在他们面前总是表现自如，一点也不尴尬。但是有一天，我的被害妄想症又启动了，上星期我发现有两个男人一直对我朋友献殷勤，我那位朋友本来就很受异性欢迎，所以我当时心想：“这两个男人应该也看上了我朋友。”后来我又陷入“他们怎么不喜欢我？应该是因为我又丑又没魅力吧”这样的自责感当中，痛苦不堪（唉，写这种内容真的难受，自己实在太像疯女人）。我讨厌有这种念头的自己。真正奇怪的是，如果去参加一场聚会时没有任何人对我感兴趣，那我就会觉得快要疯掉，我会等待异性评价我，根据异性的反馈来判断自己的价值。更好笑的是，我对那些男人根本不感兴趣，却又暗自希望他们喜欢我。唉，我实在是很讨厌这样的自己。
医生那如果情况正相反，你出席了一场只有女性的聚会，但并没有人夸赞你的外表，你会有什么感觉？
我不会有任何感觉。
医生真的无所谓？
我对！
医生如果她们都称赞了别人，却没有人称赞你呢？
我我会吃醋，没错，也会吃女人的醋，所以我也会吃公司同事的醋。
医生那你会因此而花更多心思打扮吗？
我那倒不会。医生，是不是很少有人像我这样？
医生很多的。
我很多？有人也会对您说这种烦恼？我现在觉得很丢人。
医生有些人会说得比较直接，有些人则说得比较委婉，但最终都是这个意思。
我是吗？那我应该算说得比较直接的人，对吧？
医生对，有些人只重视自己的外表，有些人则是把焦点放在有没有受到别人关注这个问题上。
我对，我最没自信的地方就是我的长相和魅力，我认为自己是一个缺乏魅力的人。
医生 我不这么认为，正因为你有魅力，所以才会一直是众人的焦点、关注的对象，但是每当你觉得自己不再备受关注时，就会心里不是滋味，是这样吗？
我到底为什么会这样呢？我想摆脱这种感觉。
医生你听说过“边缘性人格障碍”吗？
我没有，我的症状是属于“边缘性人格障碍”吗？
医生是有一点这样的倾向，就是不论走到哪里，都希望自己是全场的焦点。
我对对对，就是这样！
医生这种情况通常分两种类型，一种是为了更凸显自己的魅力而故意穿裸露的衣服或疯狂健身，另一种则认为自己如果无法成为全场焦点就会被其他人讨厌，所以一直自责。
我那我应该是属于后者。
医生 对，但是你已经认识到自己有这样的倾向，说明你非常关注自己，一般人不太会察觉自己有这样的问题。
我我的确对这方面有很深的认知，也正因为这样，别人无心的一句话在我听来也会犹如晴天霹雳。举例来说，我参加写作社时摘下了隐形眼镜，改戴有框眼镜去上课，结果大家的反应出乎意料地好，一个朋友甚至说：“哇，你戴眼镜真可爱，以后干脆都戴眼镜来吧！”于是我心想：“那你的意思是我戴隐形眼镜的时候看起来很土喽？”医生是吗？可以这样解读吗？
我我是不是又很极端？总之，我当时听到这句话感觉不是很好。后来和大家一起拍大合照，有个女孩对我说：“你真的很不上相啊。”而且还对其他男孩说：“你们不觉得她真的很不上相吗？”结果那些男孩回答：“没有啊，看起来挺不错呀。”其中有一个男孩甚至认为照片比本人好看，让我心情变得很差。
医生所以你觉得自己的确不上相吗？
我对，因为那张照片里我真的被拍得很奇怪……从此以后我就心想：“我果然是个丑八怪。”医生这样就成了丑八怪？
我我是这么认为的，因为我很极端，唉，真的好想死。
医生但你总是把极端的那一面隐藏起来，是吗？
我我隐藏了吗？
医生可能因为你太了解自己，所以会更想隐藏那些部分。
我大家都说我性格直爽，但是我仔细想过：“我真的是性格直爽的人吗？”后来我发现，原来有些东西我选择了隐藏，并没有说出来，也就是关于外表这方面的问题，所以我今天想要向您坦承，因为过去我一直都选择了隐瞒、不承认。
医生 要承认这种事情的确不容易，我为什么会说你隐藏呢，你还记得你第一次来接受心理咨询时填写的五百道题目吗？那是为了检测你的性格倾向而进行的心理测试，但是根据测试结果，你是完全没有这种倾向的，所以和我预想的完全不一样。
我什么预想呢？
医生 对外表的强迫症，以及执着于他人评价的性格倾向。当时的测试结果是没有显示这些倾向的，从你平时的回答里也都没有感觉到。
我所以我应该是隐藏得很完美喽？
医生对（哈哈哈）。有时候你会担心其他人认为你不好看，但如果按照你的思考方式，说你不好看就等于说你是丑八怪。
我对，如果别人对我不感兴趣，我就会直接认为自己是没有魅力的人。
医生你不觉得这种想法好像一直在反复上演，你一直都有相同感受吗？
我什么想法？
医生持续不断的二分法思维。
我嗯，就是思想很极端，对吧？
医生 我想，任何人都会想当主角，当然，也有些人可能天生就想当配角，但是你现在的思维就像是人生只有主角和临时演员之分，一旦自己没有备受关注……我就会变成路人甲？
医生对，然后觉得自己会被人遗忘，没有人发觉你的存在。
我嗯，看来真的很极端。我为什么会这样呢？（感觉自己就像钢琴谱上的反复记号，每次都会问医生同样的问题，然后听完回答又忘记。）医生 这个嘛……很难用一句话来说明，可能是因为你看待自己的视角非常狭隘，属于自我贬低型，你没办法用更多元、更宽广的角度看自己，所以就干脆用二选一的方式，让自己心里好过一些。
我虽然不太能理解，但我决定以后要坦率一点。今天的治疗记录我也会如实写下来，如果男友的朋友们觉得我长得不怎么样，我会担心男友会不会哪天也觉得我根本不是什么貌若天仙的美女。
医生你对男友施了什么魔法吗？
我没有，但恋爱初期不是都会情人眼里出西施吗？
医生那你自己呢？
我我自己也是啊。这种事情其实不会受他人影响。
医生 那你听说过“表演型人格障碍”吗？（注：会做出夸张的情感表现，想持续受到周围人的关注。）我我有这种障碍吗？
医生没有，只是有一点这种倾向，但也不完全符合。我只是觉得你会害怕自己被人比下去，其实就算被人比下去，你也可以自己找个台阶下，但你总是把这种事情视为有人在下面扯你后腿，叫你下来，仿佛有一股比实际情况更严重的恐惧感一直在诱发你内心的不安，算是一种强迫症。
我我其实很会自我客观化，我知道自己长得不算丑，但也不到美女的程度，我知道自己就是邻家女孩那种类型，所以更讨厌自己。
医生明星不是都很喜欢这样说吗？
我谁？
医生像张东健那种大帅哥，都会说：“我长得很普通。”我对，真是不理解。
医生 可是他自己很可能就这么认为，就像你现在说的话一样，如果有人觉得你其实长得很漂亮，那么你现在说的这番话，听起来就很像在吹嘘。
我我不想这样，该怎么做才好呢？
医生强迫自己会有用吗？
我我曾经试过故意不打扮就出门，什么妆也不化，穿着一身松松垮垮的衣服，只是为了避免别人评价我外表，这样会让我不那么受伤，心里也自在一些。
医生这番尝试得到别人的认可了吗？
我好像也没有。
医生当时没有人说你漂亮吗？
我啊，好像有人说过。
医生那还要钻牛角尖到什么地步才肯罢休呢？
我是啊。我之前有一阵子喜欢女孩胜过男孩，当时我反而摆脱了以男性为主的视线的困扰，觉得反正自己喜欢女孩，也没必要讨好男孩了，就算不被男孩喜欢也无所谓，当时心态上是挺舒适自在的。
医生 这就好比你认为自己“不到丑八怪的程度，但也不是什么大美女”一样，只要你把自己想成“我不属于这里，也不属于那里，从分布图来看，我应该是属于中上的”，不就好了吗？
我什么意思？
医生 你可以这么想，“我大概属于这种等级，每个人的审美标准都不尽相同，所以在他们眼里我可能是这一等，也可能是那一等”，这样不是很好吗？
我医生，我经常做这种练习，因为我很了解自己，但是像昨天面对突如其来的瞬间，在没有心理准备的状态下遇见男友的朋友，我就会瞬间忘记这种想法。
医生 你会感到有负担是理所当然的事情，假如换成是我，一直对朋友炫耀我的男友，那他一定也会觉得很有压力。你的问题在于，一直想满足大家对你的期待……我（抓住头发）唉，到底有什么好期待的，到底有谁会对我有所期待？真是太荒谬了。
医生 我认为这不是什么需要摆脱的问题，而是要懂得乐在其中，也就是根据自己每天的心情来决定，想要打扮得漂亮一点时就好好打扮自己，不是很想打扮时就抱着“随你们怎么评价我都无所谓”的心态出门。
我那我想要受人瞩目、受人关心,这是一种什么心态？
医生我觉得你应该是对于受人瞩目、受人关心感到害怕，实际性格应该并不希望备受关注，如果你真有这种倾向，就会像刚才我所说的，喜欢穿着暴露或者刺一些华丽的刺青，通过实际行动展现。
我但我没有这些实际行动，对吧？
医生 对，你只是害怕被人比下去。不用总是想着“我不能让大家发现我有这样的一面，必须当作秘密”，你太负面看待这件事情。我们不可能每天都穿得光鲜亮丽出门，有时候会穿得很邋遢去对面超市买个东西，有时候则会精心打扮，每天的情况都不一样，所以真的不用想太多，一直烦恼着：“其他人会怎么看我？”“为什么我会有这样的想法？”有时候你可能会感到失望，认为：对方是不是对我没兴趣？怎么变了？但那也并不代表对方讨厌你，或者觉得你长得丑。
我我看我是用极端思维活太久了，所以老是会忘记。您上次不是建议我，叫我换个方向思考，试着创造一个中间值，所以像这种情况，我是不是也应该尝试往中间方向思考？
医生 是啊，有很多种方向可以思考，每个人的眼光也都不同。
我我很喜欢跟自己风格正好相反的脸蛋，虽然我不知道那是我个人的偏好，还是在以男人的视角做判断。
医生应该是因为你自己没有那一面吧。
我我很想爱自己的长相，但是因为我喜欢的是截然不同的长相，所以我没办法认为现在的自己是漂亮的。有时候我也暗自想过：“我长得挺美的嘛！”但是每当听到有人夸赞我的外表时，大多时候我都会无法认同。
医生就像你说的，那些人可能都是美女，但你不喜欢的那种长相的人也很可能是美女。
我这也够极端的。
医生 只要说那种长相不是你喜欢的类型就好了。你愿意说出这件事，就已经是鼓足了勇气，你现在应该也感到心里舒坦了许多吧？
我我现在觉得内心很舒畅。
医生其实恐惧感在只有你自己知道某件事情时才会加剧。 与其自己一个人承受痛苦，不如像现在这样对某个人倾诉，说不定会让你舒服些。如果不想见男友的朋友，大可不见。
我我很害怕见面以后听到他们对我的评价，也完全不想听到他们说我不漂亮。
医生其实让他们失望一次，下次见面是不是就可以更自在一些了呢？
我也对。
医生要是他们说：“哇！太美了！”那从此以后不就要一直都打扮得漂漂亮亮给他们看？ 我嗯……也是。所以通常经历过这种痛苦的女性会干脆选择整形吗？
医生 对，罹患表演型人格障碍的人中，有些人是患有身体型疾患的，他们会一直认为自己有问题。举例来说，他们会觉得镜子里的自己是有缺陷的。
我我好像也有一点这种症状！
医生 哈哈，那是因为你现在听我这么说，才会这么认为，算是一种妄想吧。
我唉，真希望自己不要变成那样。
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