女的觉醒
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作者(美)沙法丽·萨巴瑞
出版社中信出版社
ISBN9787521736502
出版时间2022-06
装帧平装
开本32开
定价59元
货号31460155
上书时间2024-10-21
商品详情
- 品相描述：全新
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导语摘要
本书的写作目的是从各个层次、角度出发，帮助女性意识到这些问题，并理解这些问题如何形成、有何表现，并在此基础上思考怎样破解。
作品结构明晰，有严谨的逻辑体系。作者在各小节中常常是先提出问题，罗列关键点，用这种方式提出问题、展现问题，然后引导读者发现问题、理解问题。
内容详实，涉及生活的许多方面。章节设置体现了主题的探索逻辑，从女性会遇到什么问题、哪些困境，这些问题是什么，有什么表现，有何种影响等进行概述，并在此基础上进行更细致的分类。
作者将案例与心理学概念相结合，帮助读者通过心理学原理明白女性所经历的种种状态到底是怎么回事、如何形成的，论述和解读有一种掰开了揉碎了的感觉，既体现了专业性，又富有人文关怀，起到心灵励志的作用。
这本书的主题富启发性，作者点明的一些问题不仅是给女人当头一棒，也能让希望了解女性的人有所启发。
作者用日常语言讲故事，既能把专业性内容讲清楚，也体现出文学性，读起来或许沉重、愤怒、悲伤，但不会感到枯燥。结合心理社会科学知识帮助读者理解，层层递进，深入而细致。
作者简介
本书作者沙法丽·萨巴瑞（Shefali Tsabary）出生于印度，在哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。她专注于西方心理学和东方哲学的融合，为她的读者与找她做心理咨询的来访者展现了东西方世界的思想精华。
她是家庭动力和个人发展方面的专家，在纽约经营一家私人诊所。拥有多年儿童临床治疗与青少年咨询辅导经验，是美国正念心理学家与青少年问题研究专家。她早年接受东方正念思想，后与西方心理学融合，形成正念生活与觉醒教育的独特理念。她运用自己的研究成果帮助过各类人群，比如印尼海啸的幸存者、经济欠发达国家的女性、年老体弱者、企业管理者等。她曾在世界各地举办研讨会，并在企业、学校与家长团体发表演讲。著有《失控：孩子不听管教怎么办》《父母的觉醒》《家庭的觉醒》。
目录
女性觉醒的那一刻
致姐妹们：你经历的，我深有体会
免责声明
Part 1
我们是如何一步步失去真我的
1章灵魂遭受侵蚀的过程
没有人能逃过掩盖真实自我的命运
摆脱“理所当然的现实”
就让生活跌谷底吧
说出你的真实感受
第2章何为“模范女性”
我足够好吗？
对认可、批准和赞美的过度渴求
早年经历的影响
把洗澡水和婴儿一起倒掉了
第3章问题从来不在别人身上
和姐妹的竞争，就是给父权体系注入兴奋剂
第4章实话不好听，但那就是真相
压抑本性的教导
难以接受的真相
被偷走的选择权
第5章我们不是活在一段人生里，而是活在一种模式里
是做真实的自己还是做个标准的好人？
那些未能满足的情感
第6章把关密关系的结束变为重生
离婚原则：“没有冲突，没有报复，没有威胁”
离开旧模式，离开它带来的 一 切
Part2
给自己和他人带来痛苦的十一种人格
第7章 给予者的表象：受害者、殉道者、救世者和圣母
受害者情结：自导自演的苦情戏
殉道者情结：只为弥补童年未曾受到的关注
救世主情结：你付出并不是因为别人真的需要
圣母情结：害怕冲突和被抛弃
第8章 掌控者的表象：wan mei主义者、直升机家长、讨好型人格和女强人
wan mei主义者：对未知事物进行控制
直升机家长：渴望无所不能，却又力不从心
讨好型人格：突然情绪失控的取悦者
女强人：以牺牲内心的幸福为代价
第9章 索取者的表象：天后、公主和儿童
天后情结：自恋的病态人格
公主情结：习惯性的被动无助
儿童情结：活在“总有一天”的世界
认识真我，是问题的答案所在
Part 3
回归本质：了解男性的生物学特征，做出更有主动权的选择
10章 重新从生物学层面认识身体
女性的养育天性
阴道，不仅是我们身体上的一个开口
首先忠实自己的真实感受
内容摘要
女性的命运有三个转折点：原生家庭，婚姻和觉醒的自己每个人需要在某个时间点获得觉知否则我们就会看到越来越糟糕的自己从小我到本我，从抗拒真相到与痛苦之身和解在变化时代稳住自己，踏上心智成熟的旅程这不是一本令人舒适的书，它将给你带来巨大的心灵冲击。
这是一本写给女性的觉醒之书，帮助你解构自己和身处的世界，解构你的原生家庭、你所扮演的多重角色——女儿、妻子、母亲，解构你的文化背景，还有你的人格特点、生理特征，帮你分析人生
中每个阶段会遇到的困境。
大多数女性会在某个时刻进入“觉醒期”，比如遭遇情感问题、前途问题、财务问题、家庭问题时，有些人就像乘自动扶梯时一脚踏空，步子越来越乱，跌入谷底。我们之所以害怕人生的低谷，是因为原先那个虚假的“自我”在重压之下四分五裂
了，原来的习惯和应对策略也跟着一起跌入谷底。
我们只觉得情感仿佛失去了依托，没有了那层防御，我们到底是谁呢？
心理治疗师总是静候来访者出现跌入谷底的感
受，这意味着真实的自我即将暴露出来。经历自我崩溃，其实是通往重生的入口，放下生命中不再适
合我们的东西，放下令我们停滞不前的模式，放弃旧的思维方式，离开带给我们伤害的亲密关系。
拿起这本书，你就已经迈出了追求本真、重建自我的关键一步。这本书会徐徐展开，心智成熟的旅程就此开启。
主编推荐
1、本书作者是哥伦比亚大学临床心理学博士，教育专家，出版过《父母的觉醒》，《家庭的觉醒》，《失控》等书，在世界各地举办研讨会并发表演讲。其中《父母的觉醒》被《中国教育报》评为影响教师的100本书，被很多学校组织推选为共读书目。
2、女人从小到大，会逐渐把重心放在自己以外的人和事上，小时候以父母、同学、朋友为主，从他们那里获得肯定、认可，从而确认自己的价值，之后又加上伴侣、丈夫、孩子，但实际上这些亲密关系会慢慢转变为重重枷锁，将女性一层层套牢，女人不知不觉变成了身边人的保护者、清洁工、护士、保姆等，不仅如此，她们还会常常自责，把各种遭遇归因于自己的不足，被责任捆绑，活在不安和恐惧中。而本书的写作目的是从各个层次、角度出发，帮助女性意识到这些问题，并理解这些问题如何形成、有何表现，并在此基础上思考怎样破解。对于深陷痛苦而持续压抑的女性来说，破解就是深刻地明白自己的处境，这也是觉醒的开端。很多人可能意识不到，又或者不愿承认，不去改变。当女人学会反求诸己，而不是去向外求，才开始了真正的改变。
3、作品结构明晰，有严谨的逻辑体系。作者在各小节中常常是先提出问题，罗列关键点，用这种方式提出问题、展现问题，然后引导读者发现问题、理解问题，比如很多女性为家人、朋友无私付出，但为什么无法对自己付出同样的“爱”呢？女性往往因为过于看重家人、朋友而使自己陷入被动，但女性也能够同样尊重自己、看重自己吗？竭力通过别人的正面反馈以求获得肯定，却不能首先肯定自己的价值。女性应该学会把注意力放在自己身上，从内向外，而非从外向内地生活才能改变自己的处境。
4、内容详实，涉及生活的许多方面。正如作者本人所写到的，她希望这本书可以把各类亲密关系以及跟这个主题相关的可能情况包含进去。章节设置体现了主题的探索逻辑，从女性会遇到什么问题、哪些困境，这些问题是什么，有什么表现，有何种影响等进行概述，并在此基础上进行更细致的分类。本书虽然以女性为核心，但并不只是谈论女性，与女性相关的两性差异、家庭关系、亲子关系主题均有涉及。
5、作者将案例与心理学概念相结合，帮助读者通过心理学原理明白女性所经历的种种状态到底是怎么回事、如何形成的，论述和解读有一种掰开了揉碎了的感觉，既体现了专业性，又富有人文关怀，起到心灵励志的作用。每小章节常常以作者的个人经历、工作中遇到的案例作为引子带出话题，这些个人案例也会在叙述当中穿插出现。沙法丽希望读者通过本书所达到的觉醒状态，建立在读者从本质上理解相关表现和问题的基础上，并由此进一步加深。只有当一个人意识到自己正处在某种状态并深刻理解之后，才能进入到所谓“行动”的环节。
6、这本书的主题富启发性，作者点明的一些问题不仅是给女人当头一棒，也能让希望了解女性的人有所启发，比如作者提出，很多时候，女性自身也是悲剧的一部分起因，当女性的思维、行为模式不变时，不论换多少个朋友多少个伴侣，也解决不了问题，只能发现是在原来的模式下恶性循环。女性也应当为自己的困境反思，负起自己的责任来。女性话题现在是经年不断的热点，可以时时与当下现实相结合，宣传这本书。
7、书中虽然谈及一些心理学概念，但语言上并不高深难懂，作者善于表达，很会用日常语言讲故事，既能把专业性内容讲清楚，也体现出文学性，读起来或许沉重、愤怒、悲伤，但不会感到枯燥。结合心理社会科学知识帮助读者理解，层层递进，深入而细致。
精彩内容
第22章自我养育：做自己的父母当我们觉醒后,我们就会原谅父母不尽如人意的地方我们不再期望和要求他们我们激活了自己心中的父母抚平父母留给我们的伤痛和缺失我们不久就会发现,我们是自己永远的治疗师。
我告诉所有年龄上已经成年的来访者,如果他们超过了二十岁,要想最终治愈,就必须走出被禁锢的童年,并且摆脱父母对他们的影响。对大多数人而言,这一
概念简直闻所未闻。他们一直相信,自己永远是父母的孩子。不管受到过多大的伤害,彻底摆脱父母也是难以接受的。如果没有这些过去,没有他们成长的环境,没有他们接受的养育,他们还能是谁呢?我仍然记得,在我父亲六十五岁退休后,当我注意到他不再“像个父亲”那样关注我时,内心感到的沮丧。那时我二十八岁了。他似乎很愿意按照自己的计划安排退休后的生活,对我的生活细节不太关注了。就好像他已经完成了父亲的工作。一开始我很生气。看着他甩手离开,真想发脾气。我觉得他这样做是在针对我。
然而,当我带着这种感受过了大约十天后,我产生了一
种全新的认识。如果他的确做完了父亲的工作呢?这对我来说意味着什么?这到底有什么不好?我们有没有可能在一个更自觉的层面上成为朋友?其实,我当时已经在美国定居,很少见到他。于是我深入研究了自己的恐惧。我恐惧的并不是他不在我身边或者不爱我了,他只是不像以前我习惯的那样关注我了而已。我不禁自问,我为什么需要父亲像我一直认识的那样一成不变呢?既然我已经是个自食其力的成年人了,为什么就不能放手,让他成为他想成为的人呢?我不可能担心他不再爱我,因为他非常爱我,我感觉得到。我也不可能担心他不再认可我,不再承认我的价值,因为他始终认可我、承认我的价值。那我到底担心什么?啊,答案突然有了。我害怕长大,害怕以后不能再依赖这个父亲了。
我其实还没有做好准备成为一个完全独立的成年人。现在回想起来,倒是我的父亲先我一步。他比我更早地认识到我已经成熟,准备好独自飞翔了。他抽身而退
,不是不爱我,也不是背弃承诺,而是因为现实到了这一步。他充满智慧地认识到,与其在不需要的地方插手,不如专注于其他的事情。他在我生命中最重要的时期
已经过去了。他用自己的方式,把照顾我的接力棒传给了我。只是我还没有准备好单飞,但那正是我当时需要
做的事。
离开我们的父母当我们还是孩子的时候,常常意识不到我们的父母也是人,也会犯错,也很平庸———有时甚至笨手笨脚,会搞砸事情。年幼的我们以为他们无所不知,无所不能。等我们十几岁,进入青春期时,父母的完美形象在我
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