外遇之后

引 言

夫妻能度过不忠的考验吗？

作为有四十三年治疗情感受困夫妻经验的临床心理学家，我对这个问题的回答是肯定的——前提是你们双方都愿意诚实面对自己和伴侣，并学会能帮助自己度过这令人心碎的危机所需的各种技能。
你们要提醒自己并不是只有你们遇上此事，这可能很管用。尽管统计数据差异很大，但根据近一项权威研究，多达 37%的已婚男性和 20%的已婚女性有过不忠行为。 没有人知道确切的比例；我只敢肯定，对配偶撒谎的人也有可能对研究者撒谎。不过，即便按保守的估计，我们也有把握说，在美国，每 2.7对夫妻中就有一对有过不忠，也就是超过 2100万对夫妻。

外遇的本质是什么？

外遇必须有性交吗？接吻算不算？吃个午饭算不算？ 
我不想回答这些问题，因为说到底，你所看重的事情才是重要的。算不算不忠，这完全取决于你认同什么，或者你自以为认同什么。当你们的伴侣与第三者发生性关系时，无论是一夜情还是长期情感纠葛，几乎所有人都会有被伴侣背叛的感觉。然而，他们之间的其他亲密行为（比如拥抱、发送明显涉及性话题的邮件），也会让许多人感到被背叛，同时也一定会感受到威胁。五年前，我有个病人叫莎伦，她给前男友发了一张自己的半裸照，双方没有进一步动作，但她丈夫一直对此耿耿于怀。
这是本书第三版，我增写了一个章节，谈谈前两个版本中没有提及的对伴侣关系的种种挑战。本章将讲述向我咨询的病人的内心挣扎，以及我给出的具体治疗建议。

我不对外遇做三种评判 

1.我不对外遇本身对错做笼统评判。对你们夫妻一方有利的评判，有可能会摧毁另一方，从而破坏你们的关系。不过我发现，一段没有得到夫妻双方首肯的持续婚外情，会导致夫妻关系持续僵化，使夫妻之间几乎不可能建立亲密关系。如果你发生了不忠行为，并且还认真地想要重建夫妻关系，那我觉得你必须放弃你的情人。 

2.我不把你们区分成受害者和加害者，不把你们区分成被背叛者和背叛者。对夫妻之间出现的问题，双方都必须承担相应的责任。与其划分责任，我更加鼓励双方各自直面自己，弄清是什么导致了外遇，然后在多个方面做出改变，重建互信，恢复亲密关系。这并不意味着各打五十大板，让你们对此事负有同等责任，毕竟没人能让别人出轨，而是
对方自己出轨。不过，我确实是要你们对自己制造的夫妻嫌隙负责，第三者正因如此才得以乘虚而入。 

3.我不建议你们无论如何都要继续在一起，也不建议仅仅因为感觉不开心而逃离婚姻。恰恰相反，我请你们跟我一起探索，探索你自己坚持或放弃爱人的独特原因，选择或拒绝重建夫妻关系的独特原因。你的决定应该经过深思熟虑，而不是仅仅基于感觉。实际上，你的感觉可能会背叛你。

解释所用术语

对遭到外遇困扰的夫妻，本书将他们一方称为受伤方，另一方称为不忠方。受伤方是指在夫妻关系中持夫妻互忠信念，却遭对方违约的一方；不忠方指有外遇的一方。如何选择标签来称呼这些人是挺困难的。不忠方当然也会时常觉得自己很受伤；但一般来讲，伴侣有外遇的那一方才会体验到更大的毁灭感。对遭到外遇困扰的夫妻，我不把他们归入被背叛者或背叛者。这两个词带有某种道德上的正义或谴责，把责任归到某一方身上，而事实几乎从来不是这样。跟你发生外遇的那个人或者跟你伴侣发生外遇的那个人，本书称之为情人或外遇对象。一般来讲，如果我在跟不忠方交谈，并且不忠方的当前外遇尚未结束，我就用“情人”这个词。如果我在跟夫妻中的某一方交谈，为了保护受伤方的感情，需要去掉“情人”这个词里的浪漫含义，我就用“外遇对象”这个词。
本书援引案例分析均来自本人多年临床实践，但所涉人物的身份都已隐去，以免泄露当事人隐私。

此书为谁而写？

此书主要写给伴侣不忠或夫妻互相不忠却仍想试着重建关系的人，包括已婚者和未婚同居者，包括异性恋伴侣和同性恋伴侣。我将同等对待受伤方和不忠方。
此书还写给： 

•因不忠导致关系结束的人，难以走出痛苦往事的人，想要明白无法维持关系之原因的人，想要明白自己应为既往错误承担多少责任的人； 

• 想要更好地理解自己经历的原生家庭不忠，以避免在自己的关系中出现类似行为模式的人； 

•为受困于不忠的个人与夫妻做治疗的专业人士和心灵导师； 

•想要发生外遇的人，以及准备踏出那不可逆的一步之前，想要更好地了解外遇感受的人； 

•外遇已结束，但对是否坦白外遇仍在权衡利弊的人； 

•无意于坦白已结束的外遇，但仍然想与伴侣重建关系并想要了解自己的人； 

•怀疑伴侣不忠，但从未与伴侣对质的人； 

•除了不忠事件，还纠结于伴侣之间的秘密、谎言和信任问题的人；

•想要学习应对夫妻生活中不可避免的幻灭感，以免向外求索的人。

疗愈的三个阶段

在你对外遇事件作出反应，与之纠缠，而后从中恢复的过程中，此书会引导你走过三个清晰可辨的阶段。有人把这三个阶段称为三个雷区。

阶段：平复情绪
外遇一旦曝光，夫妻双方都很有可能身不由己地卷入情感漩涡，受伤方陷入深深的失落，不忠方陷入各种矛盾的抉择和互相冲突的情感。为了照顾你的感受，我希望用这些话来让你安心：你没有疯，也没有情绪不稳定，其他人也经历过同样的痛苦和困惑，你并非如此的人。 

第二阶段：决定修复或退出
你要直面自己的矛盾心理——是留下还是离开，这样才能稳定自己的情绪。你要探索自己心中的选项，这样才能根据自己的境况和需要，做出深思熟虑的决定。“我从爱情中能够期望什么？ ”“我应该相信自己的感觉吗？ ”“我怎么知道伴侣是否适合我？”——诸如此类的问题，我将帮助你找到自己的答案。

第三阶段：重建你们的关系
如果决定重建你们的关系，那么你可能需要花几个月甚至几年的时间来努力恢复信任和亲密。让我们一起温习以下策略，我希望你用这些方法： 
• 破解外遇事件的意义，并承担相应的责任； 

• 与情人分手道别；

• 赢得伴侣的信任（如果你是不忠方），或者告诉对方你需要什么才 能再次产生信任（如果你是受伤方）； 

• 跟对方说话时，要让对方能够听得进去，理解你的痛苦；听对方说话时，要鼓励对方敞开心扉，说心里话； 

• 认识到早年的生活经历可能对自己造成伤害，以及如何避免这些经历对现在的夫妻关系造成影响； 

• 妥善处理你们之间的分歧和不满，这样即使感受不到来自对方的爱，或者感受不到自己爱对方，你们也还能保持情感关系； 

• 恢复性爱； 

• 原谅伴侣，原谅自己。

全书假定伴侣已知不忠方有外遇，但有时外遇尚未曝光，不忠方要不要向伴侣坦白？在后记中，我将帮你权衡坦白的利弊。无论你如何决定，你和你的伴侣仍然可以一起努力，重新开始生活。

丧钟还是警钟？

有些人可能不想冒险复合，以免自己受到进一步的伤害，或者产生更大的失望。对受损的夫妻关系说再见，这可能是为简单或者说合乎人情的解决办法，能够将你从希望的桎梏中解放出来。然而，这个办法也可能是在逃避成长，逃避直面生活、爱情和自我的痛苦真相，逃避为维持你们的关系而要承担的可怕责任。
此书适合那些被外遇深深伤害，内心十分矛盾，又有足够勇气承认你们可能仍然想和对方在一起的人，适合那些能够直面导致不忠的己方责任，并努力重建信任和亲密关系的人。如果双方都选择重新开始，终你们可能会发现，这段外遇不仅是一个令人遗憾的创伤，而且是一个警钟，让你们警醒的钟声。终你们可能会发现，你们本来就需要遭遇一场外遇那样的情感核爆炸，把以前的存在炸个粉碎，然后用更健康、更清醒、更成熟的存在取而代之。考虑到你们都已经很受伤了，所以可能不会有很多次这样的机会来考验你们之间关系的抗打击力了。我鼓励你们走进这个挑战痛苦的过程，看看你们能共同创造出什么来。其实我想请两位做的是，当我数到三，你们俩走到拳击台的中央，摘下各自的拳击手套，互相手牵手。

“外遇”是两性关系中一个永恒的话题。然而，充斥网络的大多是抱团站队、迎合受众的情感宣泄，少有客观精准的剖析与专业可行的建议。而本书恰恰是这个鱼龙混杂的领域中一本难得的专业指导书。作者贾妮斯·斯普林博士曾担任耶鲁大学心理学系临床督导，拥有四十余年的临床心理治疗经验，掌握了大量的一手案例材料。在这本当代经典疗愈自助手册中，斯普林博士结合抽丝剥茧的心理学分析与娓娓道来的当事人自述，层层深入，步步递进，帮助受害者与不忠者双方摒弃负面情绪的干扰，建立客观的认知，对于这段关系的是去是留做出一个理性而郑重的决定，并终拯救那些值得拯救的婚姻之树，甚至使其生长得比遭遇变故之前更加健康、茁壮。

贾妮斯·亚伯拉姆斯·斯普林博士（Janis Abrahms Spring，Ph.D.)，知名心理治疗师与婚姻问题专家，曾担任耶鲁大学心理学系临床督导，拥有四十余年的临床心理治疗经验。

致谢     
引言     

阶段 反应期：“我的感觉正常吗？”
1 受伤方的反应：陷入重重的失落    
2 不忠方的反应：置身抉择的迷宫    

第二阶段 检视期：“该留下还是离开？”
3 探究自己的爱情观   
4 直面自己的疑虑与恐惧  

第三阶段 恢复期：“如何重建共同的生活？”
5 从外遇事件中学习    
6 恢复信任       
7 如何谈论往事  
8 恢复性爱   
9 学会原谅     
10 网络空间里的性、秘密与外遇：生活中的“新型”不忠    

尾声——要不要坦白：真相与结果      
新问题？ 
注释 
参考文献 

“外遇”是两性关系中一个永恒的话题。然而，充斥网络的大多是抱团站队、迎合受众的情感宣泄，少有客观精准的剖析与专业可行的建议。而本书恰恰是这个鱼龙混杂的领域中一本难得的专业指导书。作者贾妮斯·斯普林博士曾担任耶鲁大学心理学系临床督导，拥有四十余年的临床心理治疗经验，掌握了大量的一手案例材料。在这本当代经典疗愈自助手册中，斯普林博士结合抽丝剥茧的心理学分析与娓娓道来的当事人自述，层层深入，步步递进，帮助受害者与不忠者双方摒弃负面情绪的干扰，建立客观的认知，对于这段关系的是去是留做出一个理性而郑重的决定，并终拯救那些值得拯救的婚姻之树，甚至使其生长得比遭遇变故之前更加健康、茁壮。

贾妮斯·亚伯拉姆斯·斯普林博士（Janis Abrahms Spring，Ph.D.)，知名心理治疗师与婚姻问题专家，曾担任耶鲁大学心理学系临床督导，拥有四十余年的临床心理治疗经验。

• • 受伤方的反应：陷入重重的失落

   

  “我十五岁的时候被人强奸了。但跟你的外遇相比，那根本不算什么。强奸我的人是陌生人；而你呢，我本以为你是我好的朋友。 ”

   

  “我次发现你秘密的时候，就对你没有特别的感觉了。但在内心的更深处，我对世界也对自己失去了信任。 ”

   

  当你次得知伴侣不忠时，你说出的这些话就表明你很可能要经历一场深重彻底的失落之旅了。突然得知伴侣有外遇，这种打击让你根本没办法提前做好准备。你的人生观、世界观可能会分崩离析。过去的自信和安全感，现在可能都显得那么幼稚而虚假。你会问自己，“我这是在哪儿？ ”“我还活在这个星球上吗？ ”

  你的大脑和身体很可能都处于震惊之中。你对世间秩序和正义的基本感受都会消失。你对自己生活的掌控，你的自尊，还有你对自我的认知也都会消失。你可能觉得自己被家人，被朋友，被上帝，被所有人抛弃了。你可能一会儿坚定自信，一会儿屈辱无依，从一个摇摆到另一个，你对这样的自己感到陌生。受到如此强烈的感情折磨，你可能开始想：         “我是不是疯了？ ”

  我想向你保证，你没有疯。实际上，你的体验是严重心理创伤导致的正常反应。让你感到晕头转向的原因，不仅在于你们之间的关系不再完美无缺，还在于你心中幻象的破灭——你原以为自己是伴侣的心中至爱，你原以为自己和伴侣的亲密会永远持续下去。面对如此令人震惊的外遇消息，如果不感到失落，那反倒奇怪了。

  四十岁的玛莎从事社会工作，还要养孩子，她用了十多年时间才从丈夫外遇的痛苦中再站起来。她的讲述如下：

  我们结婚十三年后，拉里对我说他不要我了，他要小他十四岁的那个保姆。我的反应是，“这种事怎么可能发生在我们身上，我们夫妻非常般配啊。那个保姆几乎就像我的女儿一样，她怎么能辜负我的信任呢？”拉里搬到保姆那里同居了，我自己在床上躺了一个月。一夜之间，我从一个持家能干、做事独立、充满热情的人，变成了一具行尸走肉，精神抑郁到对全身都没有感觉，而在这之前，我对抑郁只有理论上的印象。一天晚上，我躺在床上，屋子里一片寂静，我脑子里一团乱麻，心里充满恐惧，突然听到车库门咔哒一声打开了。“他回来了，”我想，“他想把这事讲清楚了。”我穿着睡衣跑下楼——先照了照镜子查看自己是什么状态——这才发现根本没人动车库门。整件事都是我幻想出来的。

  这时我才突然想到：“我不但失去了配偶，还失去了理智。”我的自信心急剧下降。我觉得自己就是一个冒名的妻子，一具没有灵魂的空壳，空洞虚无，无可救药，教不好孩子，也不配有个好伴侣。别人配活着，而我不配。三年后，我还纠缠在抑郁症中——当时我丈夫和我早就重归于好了——我在一个有关创后压力综合征的研讨会 1上，得知有些人在情绪压力下，很可能会产生避世心理，感知不到自我，甚至出现妄想症状。我恍然大悟：原来如此，原来我的抑郁是这样的，它有名字了。我没有发疯；我所经历的一切都是正常反应。如果我早知道这么回事，可能就不会感到那么孤独了，或许还会早点打开心扉，迎接各种可能的未来。如果当初有人帮我弄明白怎么回事，那真是极大的恩惠。

  这就是本章的出发点，它着眼于让你做好准备，迎接所有遭到不忠考验的受伤方都将体验的失落感。一旦你意识到自己的反应有多么普遍，可能就不会因伴侣的背叛而五内俱焚，也不会因为自己强烈的情绪反应而震惊。一旦你知道自己可能有什么样的反应，还知道这个反应叫什么名字，你的容忍度就提高了。看到自己的感受，理解自己的痛苦，这就是疗愈的开始。记住这个要点：康复的威胁，就是失去希望。

  外遇事件的生理影响

   

  此时此刻，你的神经系统和认知功能很可能在发生生理变化。由于肾上腺素及其他压力相关的激素涌入交感神经系统，你会处于一种高度激发状态。你会一直关注自己的伴侣再次出轨的迹象。你会长期焦躁不安，你需要更长的时间才能入睡，经常在夜间醒来，对噪声更加敏感。你会因为睡眠不足、胡思乱想而疲惫不堪。你的脑中会浮现出各种记忆、各种感觉，浮现出各种画面，活灵活现，让你心烦意乱。在你睡着的时候，梦中充满了暴力，令你惊恐不安。在你醒着的时候，会忽然不知身在何处，茫然无措。

  格洛丽亚是一位三十岁的记者，她的情况就很典型。她告诉我：“我丈夫承认有外遇的第二天，我去上班，结果迷了路。我怕自己快要疯了。我的意思是，那条路我天天走，都走五年了。 ”

  帕姆是一位三十七岁的房地产经纪人，她讲过类似的情况：“杰夫承认爱上了另一个女人的时候，我让他打包走人。接着周末我去布洛克岛的朋友那里，不想面对自己的孤独。路上我停在一家高尔夫俱乐部，在球场里散了会步。那时候都还好。可是，到了要回车里的时候，我却记不起把车停哪儿了。我找了一个小时才找到车，浑身发抖，哭着开回了家。然后周末哪儿也没去，就呆在家里躺在床上。当时让我不安的不是自己的失魂落魄，而是我对自己的状况产生了想法——我快要疯了。 ”

  由于神经系统发生了变化，强烈的情绪反应击倒了你，让你产生恐惧感、无助感。神经心理学家艾布拉姆 ·卡迪纳（ Abram Kardiner）在描述创伤的神经生理影响时写道：“负责协作一致且具有目的性活动的整个机制都被摧毁了。 ” 

  另一种截然不同的生理变化，就是你的身体会分泌类似吗啡的内源性阿片肽，将其释放到神经系统。这种变化降低了你对痛苦的感知，帮你抵御的情绪压力。换言之，你的身体启动了收缩机制，进入冬眠状态，停止工作了。你的感知范围缩小了，仅仅几周前还给你带来快乐和目标的人际关系和活动，现在你已毫无兴趣。你努力想要振作，却发现自己几乎无法正常起来。你思绪漂移，注意力很难集中。上班时，你心不在焉地翻着办公桌上的文件；在家里，你坐着发呆。你会失去与外在世界互动的信心，退缩到内心世界，陷入隔绝状态。你会有一种奇怪的麻木感和冷漠感。

  四十二岁的特殊教育教师斯蒂芬妮对此解释道：“就像在经历活着的种种过程，意识到你的一部分已经死去。我曾经觉得，自己和约翰之间有一根金线相连。我望向房间他那边，感觉有一股能量在将我们彼此吸引。现在呢，我只能说我在尽量过下去。我们还在一起，但在内心中我已经死了。 ”

  作家丹 ·弗兰克（ Dan Franck）在小说《分离》中，描述了知道妻子有外遇后，丈夫遭到心理创伤的种种情绪：“他以前一直活在恐惧中；现在呢，是活在平静沉闷的悲伤海岸。恐惧是流动的；而悲伤是停滞的，它就像瓶中的水。 ”

   

  外遇事件的心理影响

   

  受伤方可能会经历九种丧失感。它们都是一种极为根本的丧失感的变型，即丧失自我。丧失自我比失去伴侣更为根本。丧失自我有多种表现形式，每一种都捉摸不定，因此你可能很难意识到它的存在。在别人眼里，你看上去和往日没什么不同，但你的内心却在流血。突然之间，你会觉得自己丧失了这些东西：

     

  1.丧失自我身份 

   

  2.丧失情感独占 

   

  3.丧失自尊——屈尊放弃自己的基本价值观以求伴侣回心转意 

   

  4.丧失自尊——不承认自己因伴侣不忠而受辱 

   

  5.丧失身心控制 

   

  6.丧失世界的基本秩序感和正义感 

   

  7.丧失宗教信仰 

   

  8.丧失社会交往 

   

  9.丧失人生目标——甚至是生存意志

   

   

  丧失自我身份：“我都不认识自己了。”

  发现了伴侣有外遇，这迫使你用根本的方式重新定义自己是谁。你会问：“如果你——我的人生伴侣——不是我原本以为的那个人，我们的婚姻就是一个谎言，那我是谁？”突然之间，你觉得自己支离破碎、面目全非，跟以往对自己的认知大不相同。在这之前，你会觉得自己能干、独立、风趣、大胆、友好、温暖、稳重、有爱心、很慷慨、有魅力。大概这个样子。而现在呢，你会经历一百种消极情绪——嫉妒、愤怒、报复、失控、小心眼、畏缩、痛苦、害怕、孤独、身体不适、肮脏、丑陋、怀疑、受人耻笑，如此等等。你被伴侣的欺骗蒙蔽了双眼，看不见那个熟悉的自己，怀疑自己的善良、自己的魅力，以及自己为人处世的基本能力。

  三十一岁的简是一名会计师，婚龄五年。她回忆说， “‘充满活力，身体健壮，大胆勇敢’，这是他们在大学毕业纪念册上对我的评价。现在呢，约翰出轨以后，我好像没精神出门，也不想出门了。我觉得大家都知道我的事了。 ”

  罗伯塔，婚龄十四年，也是突然丧失了自我身份。“我以前挺喜欢自己的。我以前觉得自己是个不错的人，是个有爱心、很可爱的人。那都是过去了。我一直在想，唐之所以背叛我，是因为我太好说话，太普通了。我如今一个人，可能是有原因的。但凡有点样子的人，可能都不愿意跟我相处。 ”

  如果你有罗伯塔那样的抑郁症状，可能也会夸大自己的缺点，并为伴侣的不忠行为过多地在自己身上找原因。无论你厌恶自己哪个方面，都会以之定义现在的你。你以为是你一个人造成了这桩可怕的事情。你会想，“要是我改变自己就好了，我就能让我的伴侣回心转意。”你是在