用自己最喜欢的方式去生活

残小雪沉迷于独自旅行，怀揣吃遍全世界的梦想。每天早晨都要做早餐的矫情狂、不断地吃吃喝喝又继续减肥的纠结狂，期待有生之年能做一个性感的厨子。

我的25岁，

用自己喜欢的方式去生活

我在过去的很长一段时间里开启了自杀式的加班模式。而这后续带来的，就是起床后的脖子剧痛和每每凌晨时的突然惊醒。

辗转难眠，听手机里的催眠电台、海浪声和树林的沙沙声，可我依旧睁着眼睛等待天亮，再依着生物钟的习惯，昏昏沉沉直到中午。多年来被失眠折磨，这确实是歇斯底里的一次，早餐喝的小米粥和桌子上摆的薰衣草精油完全丧失了作用。

叮嘱又怎样？加班时的“早点休息”和感冒时的“多喝热水”一样苍白无力。

生活还是自己的，点赞不过是别人无聊时在屏幕上点击出的一个符号。

凌晨末尾的空气里能感受到粒粒分明的水汽，身体还带着空调的温度，走出写字楼大门迅速被一片潮湿的冰冷包裹。每天下班后习惯了和出租车司机聊会儿天，他们的眼睛遥望着天朦朦亮的远处，惊讶地问我，你是刚刚下班吗？

我能做的表情不过是笑笑说，还好，习惯了。

要接受命运的不公和选择背后的喜与悲，有的人在周末饮酒狂欢购物享乐，有的人工作学习马不停蹄。我们有权力选择不同的形式去充实生活，只是有些看上去五光十色，有些看上去生涩苦楚。

及时享乐与沉默前行，谁都无法定义岁月在结尾给出的回报是否得偿所愿。

我只是想，在还能够决定自己以什么样的速度前进的时候，用尽全力去冲刺到离目的地更近的地方，能够在余下的时间里，放缓步调看一看走过的风景。

可生活又不是旅行，总有一段路，你注定要错过些精彩。可未来的精彩真的比现在放弃的精彩更棒吗？

谁知道呢。

【旅行的意义】

这一年，在假期里我迫切地想要离开北京。对于一个人旅行这件事越发的着迷，在陌生的没有任何陈旧记忆的城市里散步，这种独处形式更容易感知自己。

好奇地东张西望，走遍狭窄的小巷子，品尝寻常店铺里的当地饭食，听当地人使用淳朴的方言闲聊。

记得我在台北的永和豆浆，迎着早晨的阳光坐在陈旧的座位上和西装革履的上班族拼桌吃早餐，学着他们的样子用白色烧饼卷着酥脆的油条；在成都的小面馆里，外带了兔头配着各种面条一起吃，老板的小儿子坐在我的对面玩新买的玩具手枪，衣服蹭的油腻；在西安的小酒吧里，听那个北京来的老板兼歌手幽幽地唱着民谣，我一个人喝了杯浓浓的金汤力，静静地听到半夜。

我们是不是应该在千帆望尽后选择自己愿意驻足的站点。

我们是不是应该在人海汹涌中走过才后知后觉怦然心动。

他们说，是个人就有环游世界的梦想。可有多少人真的迈出了那一步。

自由和漂泊，安稳和束缚，何处才算是归处。

旅行中哪有那么多过目难忘的美景，让人着迷的不过是独自行走的自在和无人打扰的宁静。

记得去年夏天，朋友相邀外出旅行，我各种婉言拒绝，而今年，我几乎把所有的假期都计划了或近或远的目的地。

认真地查看攻略说明，详尽地规划每一天的路线行程，收拾行李，与旺季中的人潮攒动在一起，走向我们想要抵达却从未抵达的远方。

人总是会变的，或者是他们料定了我确实是会变的。

可后，依旧是要回到电脑前，麻木地写着冷冰冰的邮件，在困倦的午后冲上一杯速溶咖啡。

【一个人住的这几年】

一个人住的这几年，这几个字看上去就有无限伤感。充满各种动荡的这一年，匆忙地搬家，深夜里我把所有的行李打包寄存到朋友处，拖着两个行李箱临时睡在陌生的酒店里。也有过在南方城市的机场，我穿着高跟鞋从候机厅的这一头跑到另一头，只因没有看到变更登机口的提示。我也曾清晨在各地机场的肯德基或者麦当劳里，匆匆吃一顿早餐，赶早的航班。

在困境当中别人总会问，那你准备怎么办。似乎我能沉着冷静地回答。

独自踩着椅子一个环一个环地挂窗帘。

独自趴在地上把散落成一摊的长短木条用螺丝刀拼装成一个书架。

独自面对一屋子坏掉的家用电器，打电话找修理工。

独自从药箱里翻出创可贴，处理不小心被刀子割破的手指。

我的答案是，其实我没得选择。

哭过也怨过，可这路是自己选的。

我一个人做丰盛的早餐，周末心血来潮的做法式甜点，晚上散步去看午夜场的电影，吃一人份的爆米花，在健身房挥汗如雨，自己去咖啡店喝热热的拿铁赶一篇新的稿子，靠在宽敞的双人床上背单词或者看肥皂剧，等快递员周末送来的大小箱子里的生活用品，下了班的晚上我和有趣的朋友吃好吃的食物。

可是，没有人知道你穿着睡衣没洗脸不化妆的样子，也没有人知道你独自经历过的那些有趣的事。就像在电影《她》里提及的，一闪而过的可笑的怪念头。

一天我突然想起自己十几岁的时候交过的几个笔友。在周末的补习班上用带香味的信纸写长长的信，把那些微不足道的小心事统统与之分享。然后在经过半个月漫长的等待，期待着同样一封长长的回信。

可我们现在早就忘了彼此的模样，取而代之的是收获越来越多在微信里的一句“在吗”，而隐藏在内心那些呼之欲出的倾诉，只得在某个匆忙的片刻，暗自反刍咀嚼，再艰难下咽。

【时间是怎么样划过了我皮肤】

在过去的那些年里，我带着许多执念和欲望像个拼命的蜗牛一样缓慢爬行。而现在却发觉，幸福的源泉是放下。

短暂的困苦和曲折算不了什么，可怕的是，你要用一生去容忍和接受它们的层出不穷，还有眼前那片未知的光明或者黑暗。

如果面对走失的光阴，能有那么几个片段值得你在迟暮时仍然可以眉飞色舞地讲与他人听，一辈子也就不枉过。

一天我和一个朋友逛街，我们试穿心动的连衣裙，在镜子前流连。然后分享起各自次站在新光天地门前的心情。她说，那时候还在读大学，和男朋友坐一个多小时的地铁到大望路，出来站在新光天地的那一刻，像是个怕光的小动物一样迅速缩回了地下通道里，她觉得那里是和她无关的世界。

我也回忆起许多年前次路过新光天地的样子，感觉那个世界遥远又耀眼，冬天甚至都没有进去暖和一下的勇气。

后来许多年过去了，我们多次约在那附近喝下午茶，在难得空闲的双休日一起去逛街买衣服。

那些光芒都黯淡了。虽然爱马仕的门前，依旧有着拒我们千里之外的气氛。

年轻多么好，我们一起吃不求饱的点心，喝不图醉的酒。悄悄地聊着那些曾经想得到的东西，如今是怎么样的不想要了。那些年曾经爱过的男人，如今都变成了什么陌生的样子。我们曾发誓要守候一生的梦想，现在被现实碾碎也变成了世俗的果实。

记得看到朋友圈一个朋友从国贸高空上俯拍CBD的夜景，她说，要多努力一点，才能在这个城市里待得更久一点。我想说，次坐在那家酒吧里，我脑海中出现的句子和她是一样的。可是后来和朋友聚在相同的地方，大家不过是碰着杯，淡淡地聊天，深深地叹气。

只是现在的我常常在疲惫到无法入眠的深夜里思索，我为了留在这里，放弃了什么又得到了什么。我们所经历的那些跌宕起伏又难以描述的困苦和孤寂，茫然无措中的拔节成长，像是在热带森林里的奔跑，从荆棘的缝隙中瞭望远方美景，跋山涉水，不分昼夜。

那片风景，是否值得你倾尽所有的期待和忍痛坚决的舍弃。

【生命多浅未来多远】

在看电影《美食祈祷和恋爱》的时候我一直在想，要有多么大的勇气，才能放弃眼下的一切去环游世界，去修行去寻觅内心所需。

她要离开他去印度的时候，他说，我们每天晚上都吃印度菜，你不要走好不好。

说真的，那句话打动我了。可你我皆知，她要离开他，并不是因为印度的食物。他是爱她的吧，突然在此变故下，变得手足无措，无助地哀求着。

我们都想突破以往的一成不变，在新的世界里挖掘更好的自己。过去我不断地在试错，不断地跌倒然后爬起来，我毫不犹豫地选择我喜欢的工作、我喜欢的生活方式和我心动的人，争取过的失败，总好过无为的遗憾。

今天我25岁了，一生里好的时间走过了一半。

有时我在攀上山峰时发现那并不是自己曾经想要的高度，陷入一段长久的失落无助中难以自拔。

有时我发觉某一刻的电光石火，我又远远地望着他就像是我爱吃又不敢多吃一次的那家餐厅。

这一年那么多人来来回回，后能坐下来好好吃饭聊天的，不过三三两两。

只是祈愿未来，不要辜负我如今的一切选择。

生日快乐。

重要的是要享受生活_要快乐

——奥黛丽赫本

我所理解的生活就是做着自己喜欢的事情，养活自己，养活家人。生活不是攀爬高山，也不是深潜海沟，它只是在一张标配的床上睡出你的身形。我所理解的生活就是和自己喜欢的一切在一起

——韩寒

生活在世间，世态炎凉都在眼下，在所有浮尘中，如果能保持自己的一颗清醒的心，命运就可以掌握在自己手里，快乐就可以掌握在自己手里。

——ELLE主编晓雪

我们都很仔细的定义过所谓幸福的生活，不过我们都没有认真的活。

——安东尼