允许你自己：遇见完整的自己

自 序

你允许自己吗

我身边有很多“正能量患者”，有的甚至到了“癌期”。我常开玩笑把他们叫作“正能量癌患者”。因为很多时候，他们都会无意识地要求自己：

要开心。 要正能量。

要给身边的人带来开心。

不要影响氛围，也不要影响别人的心情。要坚强。

不要给别人添麻烦、添堵、添乱。

要把自己好的一面给大家，藏起自己的不好。

要保持自己正能量的状态，时刻做别人的开心果。要做小太阳，充满正能量。

要……

仿佛开心、积极、阳光、好形象、坚强、正能量才是对的，才是应该做的，应该追求的；悲伤、消极、形象糟糕、脆弱都是应该尽量消除的。

所以每当放假的时候，下班的时候，聚会的时候，与朋友、家人在一起的时候，他们就想尽办法开心，去唱歌，去旅游，去聚会，去购物……

可是，他们做这些的时候，真的是由衷地从内心深处感觉到开心吗？

每次节假日与下班后， 他们都去充正能量。每次与人相聚后， 回到家，他们难以言表的失落却分明告诉他们— 你充的是假的正能量。所以，人们发明了一个很好的词来表达自己的心情：节后抑郁症。

很多人喜欢表现自己。在人群中， 每次都努力表现， 带着刻意或无意，展示好、阳光、棒的部分，让人觉得你好棒、好开朗。或者表现你很善解人意的部分，让人觉得你很善良、很热情。可是每次回到家，你难以言表的孤独又在告诉你，你认识那么多人，却没有一个人在你心里，没有一个人跟你是亲近的。

我们找到了另外一个词来形容你：留守成年。我想，你可能不知道的是，很多时候：

越是快乐，越是悲伤。越是欢乐，越是失落。越是表现，越是孤独。

当然，不是所有时候都是这样的。一个不是很熟的朋友失恋了， 突然找到我。按照传统思路， 我带他去看了部喜剧片《羞羞的铁拳》。别人难过的时候，要哄他开心嘛。从电影院出来后，我笑得人仰马翻，他说好难受。我才意识到，

这不仅是一部搞笑片，更是一部关于背叛、欺骗、爱上别人的电影。 作为一名下不了班的心理咨询师，我赶紧找家安静的咖啡馆，借

着灯光昏暗、音乐忧伤，做了一点疏导，让他大哭了一场，他才感觉舒畅多了。而我也终于感觉跟他没了隔阂。

一个人内心的悲伤， 无法通过快乐来排解。在悲伤的时候，越是要求自己快乐，悲伤越是被堵住，感受就越是明显。用快乐来填补悲伤，悲伤就会在快乐离开后强烈反弹。

悲伤被堵住了，你跟别人之间，也不可能有真正的连接。人与人之间是通过感受的表达来连接的。也就是：我有一种情绪萦绕在心间，你看到了它，理解了它，我们之间就产生了连接。如果你能替我表达出来，我们之间就产生了亲密。

这就是共情— 好的心理治疗处方。

我有一种情绪，萦绕在心间。如果我不能表达它， 你也不能看见它，我们两个一起回避它，我们之间就有一种捅不破的隔阂，你走不近我，我走不近你。

情感被堵住，隔阂就产生了。情感被分享，能量就流动了。情感被堵住的情况很多。

理性会堵住情感。你见到过很多理智的人，他们知道很多事情该怎么做，知道怎么利益化，能给你很多建议。但你就是感觉靠近不了他们，因为他们的感受被堵着，没有表达出来。

反向会堵住情感。明明是这种感受，他却非要表达为另外一种。

这时候你会发现你也感受不到他。妈妈怕伤害孩子，在难过的时候强颜欢笑，孩子并不会感受到快乐，反而感觉不到妈妈。

情感流动的方法只有一个：选择真诚。

当我发自内心真正快乐的时候，我把快乐分享给你，你感受到了我的快乐，我就会感觉跟你很亲近。比如我中奖的时候，发奖金的时候，梦想实现的时候，交了新朋友的时候……

如果你被我的快乐感染，由衷地跟着我一起快乐，替我感觉到快乐，我就会更快乐，这时候我的快乐就在流动了。

但是如果你没有接住我的快乐，我的快乐就会被堵住。比如你嫉妒我，看不上我，或者你对快乐有禁忌，你可能就会说：这有什么， 有什么好炫耀的，不过是侥幸罢了……这时候我的快乐就像冬天被浇了冷水一样，瞬间凝固。

如果我悲伤的时候，我能把悲伤分享给你，你感受到了我的悲伤，并理解了它，你静静地陪我一起悲伤，允许我悲伤，我的悲伤就会流向你，你就会替我消化它，我的悲伤就流动起来了。比如我感到孤独的时候、自卑的时候、挫败的时候、绝望的时候、失落的时候……有一个人倾听、陪伴，并理解，是一件非常幸福的事。

当我悲伤的时候， 如果我不能允许自己悲伤， 就无法表达悲伤。如果你不能允许自己悲伤，就不会允许我悲伤，就会安慰我别悲伤， 用“别想那么多”“开心点”“带你看电影去”等话来堵住我的悲伤。这时候悲伤就成了我们之间的禁忌，无法流动。

一个人能量流动的状态，就是快乐的时候快乐，悲伤的时候悲伤。

这时候他跟人建立了连接，感受到的就是喜悦，而不仅仅是快乐。一种从内心深处生出来的力量和感动，一种由内而外的幸福感。这种幸福感就是：还好有你。

能量流动的人是有活力的、喜悦的、幸福的。他能做自己，他身心一致。而一个人一旦有了“不能悲伤”的禁忌，他就开始了身心的分离。有个学员也是如此， 来了就疯啊闹啊， 热情帮助别人，让人感觉

他真好。直到第三天，铺垫了很多之后，我尝试揭开他的真实面目： 你为什么一定要如此友善呢？明明内心很计较。

他极度抗拒，像个溺水的人在挣扎一样。我问他：计较又能怎样呢？

他说：计较就很自私。

我问他：自私又能怎样呢？

他歇斯底里地大吼了一声：自私就没人喜欢我了。然后他开始了默默抽泣。

原来，他是那么怕不被人喜欢，所以使劲地隐藏自己的计较与自私。

他不允许自己自私，所以就把自己自私的那一面完全隐藏起来， 表现得特别无私。一点都不计较，给我们一个过于热情善良的假象， 可也总给我们距离感。

而人之所以身心不一， 是因为潜意识里感受到了分享和敞开的危险。

敞开自己，如果被接住了，那是流动的、亲密的、通透的、舒畅的；如果没有被接住，那就是危险的、毁灭的、无自尊的。这种危险，来自我们潜意识里的认识：

悲伤会打扰到别人，是不被欢迎的。消极是负能量，是不被欢迎的。

哭泣是软弱的表现，是不被欢迎的。自私是坏人的表现，是不被欢迎的。软弱的人都该死，是不被欢迎的。

……

而这些认识， 则来自我们的早年经验。在我们小时候，这些负面的东西我们的爸爸妈妈根本承受不了，他们不允许自己有负面感受， 也不允许你有负面感受。每当你有软弱和悲伤的表现时，他们就会想尽办法阻止你：

•强行打断。不许哭。使用命令、控制、威胁等方式强行阻止你的悲伤和软弱。

•婉转打断。带你去游乐场玩，看看这个玩玩那个。打断你的悲伤，强迫你注意别的。

从小我们习得了正面感受是安全的、被喜欢的，负面感受是危险的、不被欢迎的。

我们总是愿意表现出好的一面，不愿意表现出坏的一面；总是喜欢表现出开心的一面，不愿意表现出难过的一面；总是喜欢表现出坚强的一面，不愿意表现出脆弱的一面。

久而久之，我们忘记了自己其实是有悲伤的，忘记了自己也有脆弱。我们即使知道，也不愿意欢迎它，更不愿意让别人知道。我们习惯了把快乐留给别人，把悲伤留给自己。

我们习惯了把坚强留给别人，把脆弱留给自己。

可是，每个人都有悲伤时刻，每个人都有软弱时分。你不展示它，不分享它，就隐藏了真实的自己。这就意味着你不再真诚，你有了很厚的保护壳，是不真诚让你跟别人之间有了隔阂。

也许你不能跟每个人都分享你的悲伤，但你可以跟愿意接纳你的人敞开心扉，去分享。你只需要跟几个人建立亲密连接，一生就够了。愿意接纳你的人并不是不存在，而是你可能丧失了分享悲伤和软

弱的能力。只有找回这种能力，你才能找到真正的爱，找到真正的温暖，找到滋养，找到补充，找到活力，也找回你自己。愿你不仅有正能量和坚强，更有悲伤和脆弱。

愿你不仅能去吃喝玩乐，更有地方可以大哭一场。

也求你别再一味正能量，我也想看到你的脆弱和悲伤。

人生的很多问题，都是我们潜意识里自己造成的——不允许自己。
我们从小背负了太多的标签，不允许自己这样，不允许自己那样。我们每天背负着这些标签在奔跑，在到达我们想要的远方之前已经累趴。
我们喜欢用完美来要求自己，其实完美、不完美都是我们整体的一部分。

可以示弱，才是坚强。
可以不对，才是自由。
可以失去，才是拥有。
可以否定，才是自信。
可以拒绝，才是善待。
可以负能量，才是正能量。
……

不完美，才美。
允许自己，轻装前进，活出不一样的自己，开出不一样的结果。

丛非从
自由心理咨询师、讲师。应用心理学硕士， 北京丛非从心理咨询工作室负责人。
十余年心理学专业积淀，深邃与有趣并存，被学员称为“丛牌挖掘机”。长期在北京、上海、深圳等城市开设“萨提亚模式自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程，深度疗愈上千人。

章 / 人生很多不幸，都是“命中注定”

003 人生的很多不幸，都是潜意识里自己创造的

010 做个敢于伤害别人的坏人

016 你不需要那么坚强，你也是个孩子啊

022 又累又不开心，是你主动选择的

028 你没有被原谅的经验，就不会想到去原谅别人

036 有些事不是你的错，但还得你来承担

040 迷茫，是对自己不够勇敢的一种回避

045 我这人说话就是比较直

050 关系中的控制欲与妥协

第二章 / 为何“知道却做不到”

059 有时候熬夜，只是因为想跟自己待会儿

064 “知道却做不到”的好处是“不用成功了”

069 明明不够成功，为什么还爱拖延、不努力、没有意志力

074 不允许自己放纵，是你的心没有允许过自己

080 说话紧张，源于相信自己不够好

086 你回避社交，不是因为你内向

092 累，是因为想要的太多了

098 冷战后，主动的人才是强大的人

102 需要被别人夸，是要填补童年时妈妈夸奖不够的缺失

第三章 / 我们所有的问题，都是在人际关系中间形成的

109 一个人对你生气，跟你做了什么没多大关系

115 从绝望中看到希望，可以使自己变得更好

122 我们想要的不是优秀，而是被看见

128 高冷，是为了隐藏内心的脆弱

133 你不需要融入群体，让群体融入你就好了

137 比发泄愤怒更伤人的是忍住愤怒

143 付出不是你做了什么，而是对方从你这里获得了什么

148 不自信，是不敢自信

155 自信，就是我允许自己被否定

161 学会在关系里展示自己脆弱的一面

第四章 / 学习爱和被爱，是人生重要的功课

169 他凭什么要很爱你啊

175 人生的悲哀，莫过于向一个满足不了你的人要爱

181 他不如当初对我好了，却会对别人好

187 你看到什么，你的世界就充满了什么

192 无条件的爱，不是无论你怎么作别人都爱你

197 当你不再挑剔自己，你就不再挑剔伴侣

202 看不惯，其实是一种太爱

209 自己做不到的，才会要求别人

214 100 分爱，会让伴侣窒息

219 看不见差异，就会产生冲突

226 你觉得他不够爱你，是因为这是你想要的结果

第五章 / 要自己太快改变，无异于对自己使用暴力

233 心灵陷阱：我们是如何证明自己不够好的

239 不敢拒绝，是一种对自己的看不起

244 烦躁，是因为我们不能接纳自己的无能

250 抱怨，是愿意敞开自己、表达自己的不舒服

255 孤独，是因为内心没有爱

261 回报别人的付出，有时是划清界限的表现

266 真实，是让人真正活过来的途径

人生的很多问题，都是我们潜意识里自己造成的——不允许自己。
我们从小背负了太多的标签，不允许自己这样，不允许自己那样。我们每天背负着这些标签在奔跑，在到达我们想要的远方之前已经累趴。
我们喜欢用完美来要求自己，其实完美、不完美都是我们整体的一部分。

可以示弱，才是坚强。
可以不对，才是自由。
可以失去，才是拥有。
可以否定，才是自信。
可以拒绝，才是善待。
可以负能量，才是正能量。
……

不完美，才美。
允许自己，轻装前进，活出不一样的自己，开出不一样的结果。

丛非从
自由心理咨询师、讲师。应用心理学硕士， 北京丛非从心理咨询工作室负责人。
十余年心理学专业积淀，深邃与有趣并存，被学员称为“丛牌挖掘机”。长期在北京、上海、深圳等城市开设“萨提亚模式自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程，深度疗愈上千人。

人生的很多不幸，都是潜意识里自己创造的

我认识一个看起来很风光的姑娘。其实这类姑娘不止一个，我想写写来找我咨询的这些姑娘 B、C、D、E。她们看起来阳光开朗、美丽大方、上进心强、小有所成，是让人羡慕的对象，所有人都不明白她们为什么得不到幸福的爱情。走进我的咨询室，她们才知道自己有鲜为人知的另外一个模样。

我写的这些姑娘 B、C、D、E 不是指某个人，而是我把某些人的特点综合起来，找出其中的共性，所以不要对号入座。也不知道为什么，来找我咨询的就是姑娘居多。没有性别歧视，她们敢于面对自己的内心，其实比很多男人都勇敢。

我必须找没有上进心、不优秀的男人

姑娘 B 说，她受不了不上进的男人，可是她男友却偏偏是个不上进的人。姑娘 B 经常为此跟男友吵架，对他非常生气。

姑娘 B 说， 她离不开他， 也不知道为什么。男友虽然不上进， 但还是有很多优点的，比如说关心她、体贴她、细心之类的。

我问 B，这些和上进心相比哪个更重要呢？

B 沉默了。她很想认为，上进心才应该是男人的灵魂，有上进心的男人很有男人味。然而她不理解，为什么自己谈了几个男友，都没有上进心。

我和 B 玩 OH 卡（即潜意识直觉卡），探索潜意识。过程中，我问到 B，有了上进心会怎么样呢？

B 说，就会变得优秀呀。

我问，假如你男友变得优秀了， 并且因为他的上进心，他会越来越优秀，你跟他在一起会有什么感觉呢？

B 说，很好啊。

我问，那你还会跟他在一起吗？会很开心吗？会很幸福吗？还会感觉很亲密吗？

B 又沉默了。我们探索后发现，B 的内心深处是很害怕男人优秀和上进的。她内心深深地觉得，男人如果比她优秀，就会抛弃她。男人如果不断上进，她跟他的差距就会越来越大，他就会抛弃她，找别人去。

这就是 B 潜意识里的信念：人们都喜欢优秀的人；男人都喜欢优秀的姑娘；我不配优秀的人喜欢我，因为我自己不够优秀。

看起来风光自信的姑娘，骨子里竟然如此自卑。B 从来不敢面对自己这部分。她不敢跟上进心强的男人在一起，这种男人很容易优秀， 她会没安全感。

因此当 B 遇到上进心强的男人时，多远远地花痴一下，却不敢跟他建立亲密关系，觉得自己很差、很自卑、很危险。

但是在没有上进心的男人面前，B 就不一样了。

在这样的男人面前，B 就是有上进心的、优秀的。只要她相信“优秀就被人爱”，她就能感受到自己是好的，就会坚信自己一直被爱，就会感觉很自在。

B 自身没有办法确认自己是好的，需要镜子才能确认。所以 B 离不开不上进的男人，更不能跟有上进心的男人在一起。B 的潜意识里要选择她现在的男友，即使换一个男友，潜意识也会让她换同样类型的男人。

而且 B 需要不断责怪男友不够上进。每一次责怪，意识里都很愤怒，很讨厌男友的这一点。但是细细觉察后发现，B 感受到了责怪背后的优越感和熟悉感。

B 骂男友的时候，体验到了“我是好的”的优越感。她不骂男友的时候，就感受不到自己是好的了。

所以，愤怒是 B 潜意识里的需要。愤怒的时候，其实是她在证明自己是好的、是值得被爱的。

她需要不断地挑剔、嫌弃男友， 才能感觉自己的存在。她注定要不断找出理由来骂男友不够好，才能做自己。

让姑娘 B 离不开的，并不是男友的体贴，而是当她无法确认自己时，需要借助于男友的存在，才能成为她自己。在男友面前，她感受到了自由、安全、价值，所以愿意和男友亲密。

男友也只能越来越不上进，才能配合 B。

我必须找对我不好的男人

姑娘 C 说，她对每任男友都很好，却把男友都逼成了王八蛋。

C 对每任男友体贴、照顾、关心、理解，然而男友对她都是冷漠、忽视、责怪。

刚开始听 C 讲她怎么对男人的时候，我很是嫉妒。这么好的姑娘怎么就没让我摊上？他们还不懂得珍惜，硬是把这么好的姑娘给抛弃了。

我和 C 玩了 OH 卡。我问：假如男友对你好会怎样呢？

C 说出了真相，她很受不了别人对她好，更受不了男人对她好。

C 的潜意识里坚信：别人对我好，我就要回报他。别人对我一分好，我就要回报他十分甚至一百分好。我不能欠别人的，否则别人会嫌弃我。

正是因为 C 坚信着这些信念，所以她不敢接受别人的好，更不敢接受别人对自己太好。虽然奢望无条件的好，但她根本不敢要。所以别人对 C 好的时候，她会很有压力，想躲开。

每当男友对 C 好的时候，C 会怎样就显而易见了。C 会觉得很有压力、很烦躁和愤怒。C 的潜意识语言是：

为什么要对我好？ 我好有压力呀。我还不起怎么办？ 我不想还怎么办？你为什么要逼我！为什么要让我做这么多！我要离你远远的。

时间一长，会怎么样呢？

C 必须把男友变成王八蛋，这样才觉得踏实。在我们心中，王八蛋都有这个特点：我对你好，但是你不会对我好。

我对你好的过程， 完成了我是个好人的过程。只要我坚信“ 对别人好就会被爱”，那么在我对你好的过程中就实现了我的存在和价值。然而你不能对我好。你对我好， 我会感觉自己没法回报你； 我不

能回报你，就没法实现我的价值；实现不了我的价值，就觉得自己不被爱了。所以你对我好，实际上是在阉割我。我焦虑惭愧的时候，就没法跟你亲密，因为潜意识里太害怕被你抛弃了。

C 意识上在找一个对她好的人，但是潜意识里不能找对她好的人。即使找到了对她好的人，也要把他变成对她不好的人，以让自己有价值。

所以，C 会不断地责怪男友。在责怪的过程中，C 感觉到自己是个好人，感觉到了自己的价值。借助于把男友变成王八蛋，C 成就了自己。

她这时候是满足的、放松的、喜悦的，也就敢于亲密了。而男友爱她的方式，只能是把自己变成王八蛋，好成就 C。

我不能找对我专一的人

姑娘 D 谈的几任男友，都是已婚人士。D 鄙视“小三儿”，却当了别人的“小三儿”，而且不止一次。

同样，我和 D 也玩了 OH 卡。在 OH 卡中，当看到两个人亲密的时候，D 既向往又恐惧。

D 是恐惧亲密关系的。每当想到要跟一个人白头偕老、从一而终的时候，D 就窒息到想逃。

我和 D 一起探索了下，D 有两个潜意识里的担心：

•害怕把自己的一生交给一个人，那太危险了。万一被抛弃了怎么办？

•万一自己哪天后悔了，人家却很投入，伤害了人家怎么办？

D 并没有准备好进入一段持久的婚姻，她害怕。每当有男生追她的时候，她都不能答应他做他女友。因为谈了恋爱就要结婚，结婚就要过一辈子，可是她还没准备好把自己交出去，那就不能走入恋爱。

每当有一点点“一辈子”倾向的时候，D 就会害怕、退缩。每当别人对她专心投入的时候，她就会害怕。

那么什么样的关系， 既可以有亲密感， 又不用有“ 我要把自己的一辈子交给他”的感觉呢？就是找一段明知道不会有未来的关系，这样就不用担心一辈子的问题，也不用担心人家会对自己过度投入的问题，而且还可以享受当下的亲密。

D 背后有着深深的依赖和恐惧。太想投入一段关系，又不敢投入关系。所以只能找不专一的关系，让自己随时可以撤退，这种关系既让她伤心失落，同时也让她感觉轻松。

我不能有钱

姑娘 E 是个非常能干的人，聪明、努力、有能力。E 也是个“月光族”，不知道钱花到哪儿去了，反正就是存不下钱。

在 OH 卡中，E 看到了有钱的坏处：有了钱，别人就会来找我借