对“应该”说不

第二章 “应该”的传承 
听话温顺、善解人意、压抑表现的，才是好女 
重男轻女：削弱女性的自我价值 
 自我牺牲理所当然 
 努力获得别人的肯定 
权威情结：“被肯定的需求”与“讲究和谐、顺从的训练” 
 希望通过成功，找到自己在别人眼中的价值 
 照顾好别人后，才可以做自己 
 习惯顺从权威，隐藏愤怒 
身体意象的追求：要性感，也要守贞 
 崇尚好身材、好长相 
 害怕自己的身体引来他人的目光 
情绪技巧训练过程 
 察言观色：在意他人的感受与评价 
 情绪界限模糊：承担他人情绪责任，过度在意和谐 
 取悦与顺从：学会习惯内心的委屈 
 降低自我需求：害怕罪恶感与羞愧感 
 默默羡慕、嫉妒与比较：不相信自己是好的 
 嫉妒与羡慕的不同在于“独占性”

第三章 “应该”的爱情 
在亲密关系中追求自我认同 
 进入亲密关系就失去自我 
 通过得到爱确定自己的价值 
追求全心全意只为爱情 
 进入亲密关系后难以离开 
 认为不被爱是因为自己不够好 
要求无条件地包容 
 想让对方成为无条件地爱自己的“父母” 
 用婴儿的方式索求爱 
被迫爱上性侵者的女孩 
 是霸气、情不自禁的爱，还是侵犯 
 长期得到的是不尊重自己意愿的爱 
 被污名化却难以发声 
 用爱来消除羞愧感 
浪子回头金不换：女孩的自我牺牲 
 和这样的男孩在一起会让自己变得更好 
 把自己想要的爱与照顾给对方 
 通过牺牲与奉献，感觉自己是特别的 

第四章 “应该”的婚姻 
结婚，是让社会接纳的关键 
婆媳问题：做儿媳妇应该知本分 
 不得不尽的本分 
 创伤代代相传 
 婆媳问题是母子问题、夫妻问题的一环 
等待不回家的男人 
 需要爱，却不能任性 
 重演童年剧本 
离婚等于失败 
进入婚姻的女性面对的束缚 
 去性化 
 好好照顾家中的每个人 
 争取家庭地位：生男孩 

第五章 “应该”的妈妈 
成为一个好妈妈，为孩子牺牲一切 
 背负好妈妈的压力 
 要求孩子弥补自己 
为了顾全大局，牺牲自己与孩子的感受 
空虚人生的代价：孩子要为妈妈的人生负责 
 为了孩子承受辛苦与委屈 
 习惯得到孩子的支持与回应 
 学会重新建立自己的人生 
“消失”的另一半，造就强势的妈妈 
 为了保护家庭与自己变得严厉、挑剔 
 用掌控破除匮乏感与不安 
纠结的母女关系 
 妈妈形塑女儿的自我 
 妈妈成为“被压迫的典范” 
 女儿成为“情绪配偶” 
 用孝顺的规矩要求女儿 
 和女儿成为竞争对手 

第六章 “应该”的关系 
复制母亲的方式对待另一半 
受制于他人目光的男人：忽略妻子的感受与需求 
 不被允许表达脆弱，可能无法拥有美好的亲密关系 
 男人婚后仍是“儿子”：冲突再现 
 丈夫成为压迫妻子的代表 
父女关系：权威情结的养成 
 女儿的个权威 
 父亲的女儿：想达到父亲的期望，又反抗父亲的标准 
 被索取亲密关系的女儿 

第七章  对“应该”说不：做自由绽放的女子
觉知：丢掉你的“裹脚布” 
 女性的价值不取决于婚姻 
 列出捆绑你的“应该”与“一定要” 
 列出家庭传达给你的价值观 
 列出周围的人对你的角色期待 
 面对你的罪恶感，列出你的负面信条 
找回自己 
 独处——练习和自己相处 
 理解、接纳你的各个面向与情绪，做自己的理想父母 
 倾听内心真正的声音，建立自己的标准 
 学着照顾、取悦自己 
 学会安抚习惯性的罪恶感，建立界限 
展示真实的自己，与他人培养平等关系 
 练习表达自己，发展真实的自我 
 同理自我与他人，并设立情绪界限 
 保持自我：经济、心理独立 

写于后 鼓起勇气，对“应该”说不 

他们都在说“应该”，但我只想要“尊重与爱”

从《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，让人窒息的相处》到《关系黑洞》，我的工作、人际关系、健康与自我都出现了很大的变动，给我带来了许多挑战。
一方面，2017 年我的工作量暴增，我又很不会拒绝别人，2018 年初健康检查时，我被查出罹患甲状腺亢进；另一方面， 我的本书《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，让人窒息的相处》颇受瞩目，使我莫名多了些名气，当然也遭受了许多攻击。一些人认为自己被“情绪勒索”冒犯，带着满腔愤怒给我写信或者留言。
我原本就是一个很容易陷入自责与自我怀疑的人，在各方压力下，我感觉自己的心理与身体健康状况并不好。因此在2018 年，我强制自己慢下来，减少一半以上的工作量，尽量专心于咨询工作以及专业训练。在这一年里，我发现，自己内心“感觉自己不够好，配不上这一切”的怀疑，与他人的“你凭什么可以得到这些成就”的攻击，不停地在我耳边回响：
“你写这些东西有用吗？”
“有很多比你有才华、资深的心理咨询师或精神科医生。你能写的，他们都能写。说不定他们写的文字基于更深的理论基础，对读者来说更有用，你凭什么获得现在的成就？”
“你只不过是凭一本书红了的家伙，运气很好，搭上风潮而已。”
……
这些巨大的自我怀疑声笼罩着我，让我很羞愧，觉得自己很糟糕，配不上这些成就……
我开始怀疑自己，然后，我就什么都写不出来了。
原本我就是个有强烈的“冒牌者综合征”的人，我面对的压力、变动、不安、害怕、恐惧与攻击，“喂养”了我内心的自我怀疑，让它变得更强烈。
成就，没有成为我的福祉，却成为我某方面的束缚。
幸好，在面对自我怀疑与不安全感方面，我也算老手了。同时，很感谢我的前辈、朋友、工作伙伴与家人给我无条件的信任与支持。
后来，我继续减少我的工作量，特别是对外曝光的时间，将时间尽量放在我喜欢的事情，也就是咨询工作上。我也开始参加一些专业训练团体，开始多花一点时间阅读自己喜欢的文字，让自己被掏空的身心得到平静与滋养。当然，去乐团练习， 吼吼叫叫，与乐团成员讲些无用的话于我而言也是必须的。
当身心与自我慢慢稳定下来之后，我在持续的实务工作中发觉：
许多女性一开始和我谈的是自己的情绪、亲子关系或伴侣关系，但深谈后，我发现她们的问题背后，往往是约定俗成的传统对女性的束缚与歧视。此外，许多女性有相同的困扰，甚至有类似的个性——很容易察觉别人的感受，常会自省、自责； 很需要让别人觉得自己有用，却又不相信自己足够好。
大家被“女生应该怎么样”或者“妻子、妈妈应该怎么样” 等“应该”束缚着。在家庭、职场中，她们因为身为女性，而容易遭受不公平的对待。她们想挣脱这些“应该”，却又因为无法忽略别人的眼光与看法，无法挣脱那些从小就形成的、存在于内心的自我规训，而自我怀疑。
其实我也遭遇过这些，或者可以说，我也正在遭遇这些。我的经历与观察，让我忍不住想：一些性格特质究竟是“女性本身的特质”，还是女性从小时候起被社会环境、传统认知训练出来的呢？
我遇到太多有这些特质的女性，于是，就有了这本书。
《对“应该”说不——做自由绽放的女子》所讨论的，并不是“女性是辛苦的”，或者“男性是既得利益者”，而是在观念束缚、心理控制下，我们是怎样把扭曲的“应该”一代又一代地传下去，成为“集体创伤”的。有时候，受伤的人熬过一段时间，成为有权力要求别人的人时，会因为自己伤得太深，继续维护这样的创伤传统，“否则，我过往受的伤，到底算什么”。
当然，在这样的“应该”下，受苦的不只是女性，还有男性。女性总得是某个样子，而男性也得是某个样子，两边都可能受伤。他们需要彼此，有时却仇视彼此。男性化为压迫者、强者， 而女性化为满足男性自尊的对象、弱者。两边都不满这样的刻板印象，都觉得愤怒，但面对社会上的压力，却又不得不下意识地维护这样的文化习惯。于是，男儿有泪不轻弹，获得成就大于一切；女性能力太强就会变成“女强人”，回归家庭才是女性应该做的。
在一张巨大的监视网中，无法逃脱的“应该”，让人们只能忘记自己原本的样子，也忘记自己想要什么，戴着面具、带着“偶像包袱”不停前进。
正因如此，我们发现，很多人即使得到的外在成就、物质再多，内心都是空的；用假的自己面对、建立再多的人际关系， 也会觉得这些关系都是假的。很多时候，我们不相信别人爱真正的自己。即使留住了一段又一段关系，我们也认为：自己或许是用“应该”或“责任”让对方留在自己身边的，对方并非真的愿意为了自己待在这里。
当关系中充满了“应该”与责任、勉强与害怕，重要的“爱”就没有可以存在的空间了。这是哀伤的。
与写本书的目的相同，我仍期望，这本书能够唤起我们的一点改变，让我们觉察那些习以为常、理所当然的“应该” 并不是真的“应该”；让我们重新思考，那些“应该”带给我们的真正意义是什么；让我们正视自己真实的感受，还有想成为的自己。
只有从你我开始，从一点改变开始，不再把“应该”当成理所当然，让自己更尊重自己，用不妨害他人的“我想要”去 选择、去表达，我们才能学会尊重别人；才能学会不再用那些 “应该”与刻板印象钳制他人的自由意志，或带着自己想要隐藏的创伤，要求别人有和我们一样的经历，做会让自己受伤的事。这样，我们才不会扭曲地带着被别人歧视、压迫、不平等对待 的伤口，转头歧视、压迫比我们弱势的人，借着那些歧视别人 的语言、贬低别人的文字，感觉自己稍微高人一等，来获得一 点心理平衡，获得一点安慰。
摆脱用“应该”监督自己、监督别人之后，我们的同理心和爱人的能力才有存在和发展的空间，才可以好好地被保有、被珍惜，它们是我们生而为人珍贵的礼物。
若从我们开始，对用“应该”约束自己和他人这样一个代代相传、约定俗成的传统习惯有所觉察，勇敢地做出不同的选择，让自己、他人都能被支持，坦然地摆脱束缚，不再服膺“应该”“理所当然”等，让这些力量一点一点地积累，我们的传统认知或许就能有所松动，社会环境也许就能更“多元包容”。
你愿意和我携手，为我们的现在，甚至我们的下一代，营造出一个更能尊重、接纳真实自我，包含更多爱的世界吗？ 我衷心地期盼着。

每个女性心里都有一座名为“应该”的牢笼，囚禁着自己，也监督着其他女性。
．女孩：我应该端庄、温柔，说话的声音不能太大，动作不能太粗鲁……
．妻子：我应该下班后赶回家给丈夫做饭，虽然我好累……
．儿媳：我应该初三再回娘家，因为小姑初二回来，我得帮忙……
．妈妈：我应该好好照顾孩子，即使工作已经让我疲累到崩溃……

身为女性，对这些场景一定不陌生。
我们在一张巨大的监视网中，无法逃脱这些“应该”，只能忘记自己原来的样子，也忘记自己想要什么。
当关系中充满勉强与害怕，爱就无法存在了。摆脱用“应该”监督自己、监督别人，我们的同理心和爱人的能力才有存在和发展的空间。我们真正尊重自己时，才能活出自由绽放的人生。