出众

刘同推荐序：看这本书之前先了解一下他这个人

没想到《天下没有陌生人》要出“续集”了，David说因为第一本书是我写的序，所以续集的序还是由我来写最好。
那就写吧。
（希望他不要再出第三本了……虽然以他的销量很有可能会再出第三本……）
我很难拒绝David跟我提的要求。他是一个心里极其有数的人，没谱的事，他一个字都不提；能够说出口的事，一定是他思前想后才做出的决定，且他觉得对方不会有拒绝的理由。
从上本书到这本书，一晃好几年过去了，其实这几年我和David并没见过几面。但只要有机会见面，他就会主动和我分享他又去了哪里，见到了哪些人，遇到了哪些事，有了一些怎样的新观察和新思考。
他总是对一切都充满了好奇心，力图弄清楚周遭所能接触的一切事物，就像茨威格的小说《灼人的秘密》中的小男孩埃德加——用自己的好奇心去窥探成年人的世界，执意要掌握他们的秘密，当真的捏住了事实的真相，却又有着超出大人的气量，可以假装一切都没有发生过——噢，原来成年人的世界就是如此啊。
六十岁的David就是这样的一个小孩。
他常常会给我发信息——分享他觉得好看的剧集，表达他对一些新闻的看法，转发给我他觉得对我工作有帮助的文章，时常让我觉得我是一个被人惦记着的好朋友。
我很喜欢看David录制的那些短视频，他会很认真地回复各种网友对他的提问，即使有时一些视频点赞不多，但依然无损于他的那份热情与真心。他回答问题的语气就像我们在他家做客一样，生动而自然；也像这本书里的文章一样，聊了很多日常，而这些日常恰恰是困扰很多人的问题。
要不要开口找人帮忙？
如何判断一份工作适不适合自己？
斜杠青年能给自己加多少分？
职场上哪些话能说哪些话不能说？
……
在看这本书时我还试图去总结一些逻辑和规则，但看着看着，我大概明白了，这本书不需要什么阅读提示，真正重要的是，他能像一个毫无保留的朋友，和你分享他所想表达的一切。
表达是件重要又稀缺的事，尤其是这几年，各种类型的社会事件发生后，很多人都从“想了解”到“想不通”，再到“懒得想”，最后得出“想了也白想”的结论，逐步放弃了本该自己去了解的很多真相，随之选择“躺平”，而后把自己“躺平”的原因归结于外部环境。
这部分人不仅自己不思考，也不求助于朋友，等终于有一天突然很想做出改变、很想找个人聊聊自己的困惑时，却发现身边一个能和自己聊天的人都没有——要么和自己一样什么都不懂，要么就是自己“够不上了”——以前那些称得上朋友的人已经十分忙碌，忙到没时间理会自己了。
我喜欢和David做朋友的原因大概就是我很喜欢他一直在思考，简单的或复杂的，他都能用自己最真诚、最直接的方式表达出来，十分接地气，不会和你说一些无关痛痒的大道理。
在看这本书时，好多次我都忍不住笑起来。比如，他和客户开会，同事很认真地做了PPT并卖力讲解完之后，David就说：你们应该看得出来，我们的员工是花了多少心力把这个提案做出来的。结果你们在这边看微信、打电话，没有人留心去听。如果你们已经内定了某个公司，就不用再找我们合作了。客户尴尬至极，连忙解释原因。
我和David也曾一起参加过朋友的聚会，如果大家在聊天的过程中，有一个人总是在看手机，他就会以开玩笑的方式提出来，让对方“干脆忙完了再上桌”，不然会影响整桌的氛围。（那个人就是我，哈哈哈！）
因为有时会觉得他的方法挺好，所以我也常常会在生活中灵活运用。
有朋友知道我和David很熟，就常问我，一个“看起来每天很闲的世界级公关公司的董事长”，到底是如何保持持续思考，又怎样去了解年轻人在想些什么的呢？
这个问题我也问过他。他听到问题后哈哈一笑，毫不掩饰地告诉我他有一个群，群里有好几百人，全是他在各地认识的95后，里面的人互相不认识，每当他有什么事情想要了解更多不同年轻人的想法的时候，就会在群里提问。
问题包括又不局限于：你们认识某某艺人吗？这个品牌大家认识吗？大家知道那部即将要上映的电影吗？
大多数人都会在群里发表自己的看法，然后他再发个红包让大家热闹一下。他说建这个群蛮开心的，相当于拥有了一个特别厉害的智囊团，不是因为他们的意见有多专业，而是因为他们的意见才是鲜活真实的感受，真实的感受比空洞的数据更重要。
马一浮先生写过这样一句诗：“已识乾坤大，犹怜草木青。”意思是即便一个人历经世事、阅尽沧桑，依然能够在俯下身看到草木生发、春风又绿时生出喜悦之情。
如果用另一句话来表达则是“知世故而不世故，历圆滑而弥天真”——这完全就是我眼里的David。
我希望他能就这么一直记录下去，记录他人生中的各种细枝末节、各种叩门求教，能不能帮助到年轻人另说，他自己本身就是一本很有趣的书啊！

好关系是麻烦出来的

我曾经读到过一则故事，讲述的是一个犹太家庭在“二战”时遭到迫害，父亲让自己的两个儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人，结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。这个故事告诉我们，在现实生活中，真正对你忠诚的都是曾经给过你恩惠的人，因为人们会更重视自己为其付出过的东西。
由此，让我不禁联想到有个朋友问我的问题：“要不要麻烦别人？”在日本，“不麻烦，不打扰”是一种根深蒂固的文化，所以走得慢的日本人会主动让后面走得快的人先行，甚至在电车里连手机响了都会说声对不起，看完球赛会把垃圾带走，就是不想打扰、麻烦他人。曾听说，日本一位搭电车的醉酒女乘客胃部不适想要呕吐，但因为怕吐在电车里给别人带来不便，宁愿直接吐在自己的名牌手提包里，这听起来是件令人惊讶的事。

“麻烦”让人更加懂得珍惜

我从小比较独立，一直尽量不麻烦他人，不过我很认同前面犹太兄弟的故事，你曾经为其付出过的朋友，你心里会比较重视，因为你愿意为他付出。人都是这样的，你付出之后才会更加珍惜。所以我现在跟年轻朋友相处时，如果他要请我吃饭，我也是不会拒绝的。因为当他付出之后，他会更加珍惜这段关系。可我也不会一直让人请我吃饭，那样别人就会觉得是我爱占便宜。
我有一个美食家朋友，他对食物和料理很有研究，一直梦想着开一家自己的餐厅，后来就真的付诸行动，准备找几个朋友一起投资。我十分支持并愿意入股，但在与他深入沟通之后，我放弃了这个投资机会。为什么呢？因为我发现这个朋友自己并不愿意出钱，只想占技术股，让其他股东来出资。在我看来，投入得越多，就越会努力去珍惜现在做的事。假若你没有付出很多，那失去的时候就不会心疼，而且遇到挫折也更容易放弃。他不愿意投入资金，表示他对这个事业没有信心。如果连自己都对自己不报以百分之百的信任，别人自然也会有所动摇。

“麻烦”需要注重时机

对于“麻烦”别人或找人帮忙，我自己有几个原则。
1.自助者天助，自己能解决的事，自己想办法解决，别老想着麻烦别人。
2.找个比较好的时机开口，成事的概率就会大一点。
比如说，如果别人在你很忙的时候请你帮忙，你可能不会答应他，但如果他挑了一个你比较清闲的时机，也许你就会答应了。换句话说，我们在找别人帮忙的时候，要选择正确的时机。以前就听说过，在周五申请签证比较容易成功，因为隔天就是周末了，签证官周五的心情会比较愉悦。而周一被拒的概率就比较高，因为签证官也会有“周一综合征”。
3.不要有事时才去找别人，给人“目的性很强”的感觉，而是平时就要一直与人保持来往。
我天生就乐于助人，更愿意先付出。比如，有人会请我帮忙跟酒店拿些折扣，出国时帮忙带些东西回来，这些举手之劳的事情我都会答应。甚至你不开口，我也会主动示好。有朋友开了餐厅，我会带其他朋友去吃，也会在我的社交媒体上宣传；知道有人喜欢维尼小熊，我出去旅游看到了就帮他带一个回来。正因为这样，我的朋友也很愿意在我需要帮忙时伸出援手。
4.开口请别人帮忙时，要先考虑对方是否有能力和资源可以帮你。
如果不确定对方是否能够帮到你，还是免开尊口为好。
5.别人帮你是情分，不帮你是本分。
很多时候你想跟别人成为朋友，想请别人帮忙，这些都是你的一厢情愿，实际决定权在对方手里。比如说，我看到有些学生为了校庆去找名人录祝贺视频，可这些名人为什么要答应你呢？有人答应了，说不定正好因为他有新电影要上映，为了帮新戏做宣传，顺便就拍了，要是没有这个原因他也许就不会答应。
这事成与不成其实和你本人没有太大关系。即使今年校庆你能找到十个名人送祝福，明年你是不是还能找到就不一定了。所以，我们在找别人帮忙的时候就要有个心理准备。如果别人真的帮你了，那是恩惠，要铭记在心；如果人家不帮你，我认为也是理所当然。只要自己心态端正，就算被拒绝也不会感到失望，不会有什么抱怨或不愉快。
最后，要明确告诉别人你需要帮忙，需要帮什么样的忙。现在年轻朋友怕被拒绝，或是认为别人帮助他是理所当然的，所以只会告诉别人他遇到了什么困难，然后指望对方主动伸出援手，这样就成了“是你主动要帮我的”，自己心里就不会有愧疚感，这明摆着是把别人当傻子。如果你需要帮忙，就得开口，就要心存愧疚。不过，遇到困难还是要先想解决之道，接着采取行动，有时就能走出困境。只有自己不断地帮自己，你才会越来越独立、越来越强大。

《出众》是公关大佬刘希平全新力作。分享35年实战经验，56条精进法则，其中包括：链接所有人的沟通技能；职场核心竞争力的培养；建立底层自信的自我梳理；保持高度自律的践行方法；突破认知局限的思维方式。好的人生，上不封顶！不给自己的人生设限，才能开启更多可能。