爱到极致是放手 全新修订版

学会为自己的情绪负责 
《爱到极致是放手》，这本阐述“关系”的书，又要再版了。我其实很喜欢它初的书名《舍得让你爱的人受苦》，这句话比较经典、奇特，虽然有很多人还是无法接受。根据多年来个人成长的经验，我真 的发现，想要彻底解决关系中的问题，我们只能为自己的情绪负责，而 且，为自己的情绪负责是解决所有关系当中的问题和冲突的药方。当我们自我负责了以后，就不会再受那么多的苦，关系就会愈来愈好。当然，当我们习惯了当一个受害者，要回过头来自我负责，是相当痛苦、不习惯、不舒服的一个过程。但是，请你相信，一旦你摆脱了受害者的习惯模式，你生命中出现的喜悦、自由，是前所未有的。我个人走过来后，觉得太值得了。短痛一下，就能收获长远的自在，这就是成长的精髓所在。 
那么，究竟什么是为自己的情绪负责呢？为什么要说“为自己的情绪负责”？以我个人多年的体会和观察，我真的看见，每一份关系，尤其是两个人之间的关系，都是两个人共同创造的结果，没有例外。我们总是看到很多女人在婚姻中非常委屈，也看到很多儿女在父母面前特别憋屈，他们说起来好像都是对方的不是。但是，以我一个外人的客观的视角看去， 都可以看到，“受害方”是如何在这份关系当中做出“贡献”，才造成今天的局面的。虽然受害方总是振振有词地归咎于对方，然而深究之下，都可以看到，受害方的不忍、退让、不知如何维护自己的界限和权益，造成 了加害方一而再，再而三的得寸进尺。人性是很现实的：你退让一分，不守住自己的界限，我乐得进一尺，为自己多争取一些利益，不会手软的。那么，是什么让受害方无法守住自己的界限呢？要我说，就是自己内在的情绪在作祟。也许是愧疚、自责，让很多人会为父母做出无谓的牺牲，后双方都不快乐；也许是恐惧、不配得，让我们任由亲密伴侣的行为越界，不会为自己的权益发声；也许是贪婪和不安全感，让我们对孩子施加过多的压力，造成亲子关系紧张。或是因让步做出无谓的牺牲，又“嫁祸”到对方身上，埋怨“都是他逼我这么做的”——这些都不是一个情绪成熟的成年人会做的事。而我们反观所有出现问题的关系，提出抱怨、无法承受的那一方，都是情绪非常不成熟的小孩。他的所思所想、所作所为，完全不能够在彼此之间造成双赢的局面，相反地，常常还是双输。在一段关系中，父母也好，伴侣也好，孩子也好，朋友也好，于我们都是有感情的甚至感情非常亲密的人。如果我们这样被情绪操控，就会造成两败俱伤的局面，这真的是得不偿失。 
总而言之，我们是被自己内在情绪掌控的动物，所有的行为，都是基于内在某种冲动而做的。所以，了解自己的情绪，和它做朋友，为它负责，我们就不会甩锅到对方身上。如何为自己的情绪负责？首先，我们要看到情绪的来源是什么。如果我们觉得子女就是应该要完全顺从父母，夫妻就是要24小时黏在一起，孩子的学习必须出色，那么这些不见得正确的观念、想法，就会造成我们的负面情绪。想要成长，就必须愿意去挑战自己的观念和想法，知道它们可能是不正确的，或是至少无法为你带来幸福 快乐的。而你是否愿意去改变？我的做法就是会去和那些在这个领域做得好的人比较、学习。为什么他能做得到，我做不到？去改变！改变是成长重要的关键点，如果你抓着自己旧有的信念不放，觉得自己“认为的”都是对的、不可更改的，那么你永远是原地踏步、无法前进的。所以说，错误的观念和想法，会造成关系中很多的冲突。这些东西之所以难改，也是因为除了根深蒂固的惯性模式，还有强烈的情绪在背后推波助澜。如果我一直觉得自己不够好，而且儿女的成就可以让我有依靠、变成一个更好的人，你要我不去管孩子的学习成绩，就非常难。如果我觉得人生主要的乐趣都是来自亲密关系，我一定要有一个男人疼爱我，我才 有安全感和成就感，那么亲密关系对我来说就是至关紧要的。单身？不可能！我需要一个男人！如果我长大了以后还是对父母无比地依恋、依靠，并且向他们需索认同，那么父母的一言一行对我来说就非常重要，我所做的每一件事情都要以他们的喜好来定夺。 
…………

亲密关系究竟是怎么回事 
每个亲密关系有问题的人，一定都是与父母“有未完成的事 项”，他们的父母关系一定有很大的问题。其实，说白了，每个人都是在亲密关系中寻找童年的遗憾。有些人很幸运，真的找到了一 个像爸爸或妈妈一样的爱人，但有些人则是必须面对儿时的旧痛，勇敢地在亲密关系当中去修复。 
我就碰到过一些童年缺乏父爱或母爱的人，他们非常清楚自己想要什么样的伴侣，所以通常会找一个跟自己条件有些差距的人（年纪大很多，相貌比较平凡，或是经济条件不佳等），因此对方会特别珍惜、疼爱他们。而那些不清楚自己想要什么样关系的人，如果就这样一头“栽”进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的噩梦——小时候不被父母尊重的人，会被伴侣鄙视；小时候被打骂的人，会被伴侣暴力相向；小时候缺乏温情的人，也会找到比较冷漠的伴侣。所以，非常清楚地知道自己要什么的人，通常可以在亲密关系当中少受苦。 

有人说，亲密关系是好的修行道场。这话一点也没错，不过，不 是每个人来到这个地球上都要正儿八经地修人生功课的，我不觉得人生需要如此严肃地看待。但是，当我有过不去的坎时，我会把它视为我人生的功课，心甘情愿地去修它。 
我的前夫非常像我的父母：对我有很高的期望，以我为荣，但是又会非常严厉地要求我、批判我。当我结束与他的关系之后，我发现，这门功课我已经修完了。我不再那么在乎母亲的批判了，而父亲对我的期待，我也可以像一条鱼一样轻轻松松地把它甩开。当我能做到不再把父母的意见、期待、喜怒哀乐背在自己身上的时候，我和他们的关系其实变得更好、更融洽了。 
关于亲密关系，我认为有一个比喻形容得很妙：亲密关系就像银行里的一个账户，你需要不断地存钱进去。每次双方有争执的时候，就相当于是从里面提“钱”出来。如果我们不再继续往里存钱，总有一天，这个账户就会透支。而婚姻关系通常是让两个人都不愿再往里存钱的重要心理因素。其中的一方会觉得：都结婚生孩子了，你跑不掉的，所以我可以任我的性子做事、为人，不需要讲道理，也不需要改变自己。对另一方来说，这种行为和想法就是从账本里面不断地掏钱。 
我和前夫结婚的时候，我告诉他，我挣的钱，每个月都要拿一些去孝敬父母。当时，他立刻反对，理由是：“你嫁给我，你就没有家了，现在是我们的家，这些钱不是你的钱，是我们的钱，你不可以拿回家给 你父母。”我当时很傻，觉得他说的话有道理，而且他态度坚决又蛮 横，没得商量，我也就委曲求全地答应了。不过我还是会尽量想办法挪钱回家给父母。当时的我竟然没有看到他的无理和霸道，不会和他沟通说：“既然是我们两个人的钱，为什么你一个人来决定该怎么花？”对我们的感情账户来说，这件事情就是一种情感的严重透支。 
回首那段失败的婚姻，我的感慨是：前夫没有在婚姻中赢得我的尊敬，他没有继续往我们的感情账户里存钱，后账户的钱被取完了、透支了，他却浑然不觉。而我应该要学习如何好好沟通，告诉他我心里的真正感受，而不只是在心里埋怨他，也赌气不往账户里存钱，任由那本重要的支票簿透支了。 
面对爱人，我们的态度应该是：不断拿他来照镜子。每次对他有要求、埋怨的时候，我们也许还是会发泄出来，但心里要清楚明白，他只是在提醒我内在没有修好的那个部分。比如说，我们也许害怕男人的冷暴力，一有争执，对方就冷漠以对。这种行为可能就会映照到我们内在那个害怕被遗弃、害怕去感受孤独的小女孩。所以，每次有这种情形出现的时候，也许是当时，也许是事后，我们都会看到自己内在那个在黑暗中哭泣的小女孩，这时候，就可以把注意力回收到自己心里，在那里安慰她、陪伴她。 
有一位老师曾经说过，亲密关系是人间的幻象，我感觉的确如此。表面上夫妻、伴侣生死与共，执子之手，与子终老，但实际上，我们都是孤独的个体，没有人可以和你完全地融合，满足你内在的所有需求。 与其去要求对方来迎合你或是为你改变，倒不如看进自己的内心深处，找到那个童年受创的小孩，跟他好好对话、相处。所以，亲密关系的秘诀就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。这样，你就会成为自己的伴侣，也成为你配偶的伴侣。

张德芬解读亲密关系的***经典 
带你找到与所有爱的人——父母、伴侣、孩子、朋友相处的内在力量和智慧 
根据多年来个人成长的经验，我真的发现，想要彻底解决关系中的问题，我们只能为自己的情绪负责，而且，为自己的情绪负责是解决所有关系当中的问题和冲突的*药方。当我们自我负责了以后，就不会再受那么多的苦，关系就会愈来愈好。当然，当我们习惯了当一个受害者，要回过头来自我负责，是相当痛苦、不习惯、不舒服的一个过程。但是，请你相信，一旦你摆脱了受害者的习惯模式，你生命中出现的喜悦、自由，是前所未有的。我个人走过来后，觉得太值得了。短痛一下，就能收获长远的自在，这就是成长的精髓所在。 
——张德芬 

世界上所有的关系，其实就是你和自己的关系，把自己修正好是*为重要的。 
?亲密关系中的问题，都是我们与父母之间问题的反应和投射。 
*亲密关系的秘诀就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。 
?亲密关系上的障碍，都是为每个人量身定做的。 
如果对方的性格、行为是你能应付和掌握的，而且和你是不起冲突的， 
那你一定不会爱上他或是碰到他。 
?亲密关系的功利性，所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利而维持下去的。 
有这样清楚的认知之后，就能更加有觉知地去维系一段我们珍惜的感情。 
不断修炼自己，向内反思的人，你也在逐渐扩大自己的内在空间， 
有更多的余地去包容对方，给对方他需要的灵魂滋养。 
?亲密关系重要原则，永远不要因为责任或是为取悦对方做自己不喜欢或不愿意做的事。 
真正的喜悦来自于勇敢地回头，面对自己，承认自己的脆弱和错误，并且接纳它。 
不仅是为你爱的人，更是为了自己！ 
这本讲亲密关系的书能让你有更多领悟和洞见,更愿意去回头看自己而不是苛责他人带你从亲密关系中找回自己。