高情商说话术

“反复斟酌了一晚上的自我介绍，自己感觉已经说得很好了，但听众们却没什么反应。”

“在婚礼上，几乎没有人听我的致辞。”

“在面试中，我把准备好的内容都说了出来，但总觉得对方没有认真听。”

“为什么女朋友*近在听我说话时，总是一脸无聊呢？”

 大家是否有过类似的烦恼？

 我想告诉各位一件非常重要的事情：基本上，人都不会认真听别人讲话。

 迄今为止，我在学校里教过很多学生；也在校外做过讲师，教过很多社会人士；作为语言学家和语音学家，我也一直在观察人们是如何使用语言进行交流的。*终，我得出了上述这个十分露骨的结论。

 老师经常会要求学生：“我说的每一句话，你们都应该好好听着！”“你们身为学生，当然要听我的话！”可学生们想的却是：“我才不想听老师说话呢！又无聊又烦人！”

想必大家都能理解这种心情吧？

 上课走神，眼望窗外；偷偷给其他同学传纸条；和同桌窃窃私语；给书中的人物插图画上胡子和伤口……每个人在学生时代肯定都做过这些事。所以老师们才会常常怒吼着那些我们耳熟能详的话：“头转过来看着我！”“你在好好听课吗！”等等。

 每当这时，学生们便会安静下来，面向黑板，开始假装听课。

 但是，学生们真的在听课吗？老师们说的这些话他们真的听进去了吗？

 这又是另一个问题了。

学生们表面上装作一副正在听课的样子，心里想的却是：“啊，今天是《周刊少年 JUMP》的发售日！”“今天晚上有足球赛转播！”之类的事情。

你曾经是不是也干过这样的事情呢？

而我所追求的，并不是这种表面功夫。因为我也拿那些装作自己在听课的学生没办法。

我认为*重要的是：我们能将自己想要表达的事情，真真切切地传达给对方。

为此，我进行了许多次尝试与摸索。

首先，我所注意到的是，在教师和学生之间存在着一条鲜明的“分界线”。

教师通常把自己定位为“说话者”，而学生则认为自己是被迫的“听话者”。这样说话者和听话者之间就存在着一条“分界线”，清楚地把“我这边”和“他那边”分隔开来。

这条线也像是一堵坚固的墙，被其分隔开的两侧则变成了完全对立的存在。

其实教师也是从学生时代走过来的，理应能明白学生的种种心情。但却因为这条分界线的存在，教师和学生变成了无法互相理解的对立关系。

其次，我还意识到了另外一件事情。

在我执教的大学的教师办公室里，有一位老师说：“我太难了，A 同学在我课上态度非常不好。”，话音刚落，另一位老师也接着说：“A 同学在我课上也是这个样子，他就是个问题学生。”可这位 A 同学，在我的课上却非常听话。

于是我意识到：我们并不能简单地判定一个人是“听话”还是“不听话”。

即便是同一个人，也会有时专心听别人讲话，有时根本不听。而且，一个人“听话”或是“不听话”，取决于说话者是谁。

在意识到这些事后，为了让别人愿意听我说话，我不惧失败，进行过许多次尝试。

庆幸的是，身为教师，我有很多机会可以尝试。我注意到：即使是同一个学生，在我课上每天表现出的态度也会不一样。

每天在教室里，我都能看到各式各样的表情。有看起来昏昏欲睡的，有看起来坐立不安的，有一直盯着钟表看的，也有看起来一脸不高兴的，当然也有全神贯注听我讲课的学生。（笑）

那么，我要怎么做才能让这些脸色阴晴不定的“听众们”愿意听我说话呢？

在不断进行尝试摸索后，我终于成功找到了这个问题的答案。

并且，我在实际生活中的不同场合都对这个答案做过测试。时至今日，我也仍在不断地对这个技巧进行训练。

现在，不论听众是男女老少，我的演讲和讲座都能在和缓的氛围下顺利进行。我想表达的事情也都能如愿传达给听众。在我想逗大家笑时，听众们也会欢声雷动。（当然也冷场过许多次……）也经常会有参加过我的讲座的人跟我说：“听您的演讲，时间过得特别快！”

在经历过这些尝试摸索后，我*终研究出了“让别人愿意听我说话的诀窍”，并且首次将其以书籍的形式公开。

这些诀窍是我作为教师，从日常教学活动中测试总结出来的。

除此之外，我还是一名语言学家。我所介绍的诀窍，正是诞生在这种双重背景下。

它们适用于所有需要讲话的场合。

只要你掌握了这些诀窍，不论听众是谁，你都能完美应对。

虽然我用了“诀窍”这个词，但并不意味着它是动动嘴便能掌握的技巧。

如果想让别人愿意听我们说话，大前提是我们必须对听众怀有*基本的尊重。

你想让谁听你说话呢？

你的听众是学生？还是顾客、游客？抑或是你的上司、下属和同事？

即便我们不当众讲话，在每天的日常生活中，面对自己的朋友和恋人，以及夫妻和亲子之间，都有很多需要沟通的事情。

不论对话双方是什么关系，不论对话是在什么情况下进行的，在沟通中，*重要的就是做到尊重对方。

如果你想让对方听你说话，如果你想表达自己，那就不能缺少对“听众”的感谢和尊重。

总而言之，我衷心希望本书能够帮助大家改善日常的沟通与交流。

小川直树

我曾经做过一些咨询，来咨询的对象都苦恼于参加了很多次 相亲派对，却还是遇不到心仪的人。

详细询问后，他们会说：“我和那些相亲对象完全聊不来， 所以感情总是无疾而终。”

那么，为什么会聊不来呢？

大家知道相亲派对的流程吗？这个流程似乎是问题所在。

大型相亲派对一般会采取每三分钟换一次相亲对象的模 式，这是因为主办方考虑到，要在*程度上让一个人接触到 更多人。

话虽如此，但短短三分钟内做到互相了解是不可能的事。因 此，我们必须要在三分钟之内对对方做一个评判。这样一来，每

个人就都成了审查官，要对别人进行“选拔”和“淘汰”。

在这种情况下，人们都会以怎样的标准来“审查”别人呢？

男性的评判标准其实非常简单，首要的就是外表。 与其说是评判标准，倒不如说在*初的阶段，男性只能关注

到女性的外表。然后，他们会在心中对其做出判断：如果是自己 喜欢的类型，就画“√”，如果不是自己喜欢的类型，就画“×”。 这之后，男性只会对那些画“√”的女性发起攻势。

那么女性的情况又如何呢？

女性也会对男性的外貌类型有偏好，也会在心里偷偷用 “√”“×”打分。但是她们并不会把这一点明显地表现出来。 因为她们期望更多的男性选择自己，然后再从众多选项里选出* 好的那个人。

女性普遍存在这种欲望。

这样一来，相亲派对上短短的三分钟，就等同于一场面试。 男性是“主动选择的一方”，女性是“被选择的一方”。 双方的立场不同，自然而然就会出现“分界线”。

男女双方会在分界线的两侧各自采取不同的行动。

男性的想法是“我想主动选择自己喜欢的类型”，女性的想 法是“我想被更多的人选择”。

双方之间并没有互相尊重，也就无法产生良好的互动。

本以为自己说得很明白了，可是对方根本没听懂；

本以为自己说得很精彩，可是对方没有任何反应……

这样的情况在生活中很常见——为什么我们说的话，对方总是听不进去呢？

实际上，沟通学家认为：不认真听别人讲话，才是“正常现象”！因为人们对事情的看法往往不一样，交流本身就存在障碍。

如何才能攻破这种壁垒呢？

《高情商说话术》，从沟通学的视角切入，告诉我们听者容易接受怎样的信息。通过语句结构、讲者姿态、场景信息、话术技巧等的利用，能帮助我们打破沟通的壁垒，让听者更愿意听我们说话！