看见情绪价值 接住ta的情绪,捧住ta的心 心理学 苏菲雅,姚彦宇 新华正版
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全新
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作者苏菲雅,姚彦宇
出版社中国妇女出版社
ISBN9787512721524
出版时间2022-09
版次1
装帧平装
开本32
页数288页
字数186千字
定价58元
货号xhwx_1202734242
上书时间2024-04-23
商品详情
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正版特价新书
- 商品描述
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目录:
部分 所有长久关系的内核都是价值交换
章 价值交换理论:长期的亲密关系是怎样形成的?
一对陌生男女能否互相吸引的决定因素是什么? / 006
暧昧期,我们在期待什么? / 007
是什么让你决定“是ta了”? / 008
什么让你们产生结婚意愿? / 009
第二章 价值分类:你知道ta需要你的哪些价值吗?
动物价值——人跟动物其实很像 / 012
社会价值——人是社会的动物 / 015
情绪价值——人是感受动物 / 017
第三章 能否为伴侣提供情绪价值,很大程度上决定了一段感情的成败
第二部分让你变成长期关系“绝缘体”的低情绪价值惯
第三章 第四章 负能量满满的感情观,让人想要逃
理想化:爱我你应该懂我! / 026
反“人”:他爱我不会偷看其他女生! / 032
角排序要求高:爱我应该把我放在位! / 039
第四章 让我们受困的不是现实本身,而是内在的认知 方式
自我中心:他都迁我那么多回了,为什么这次不能
继续迁我呢? / 056
非黑即白:你这样做是不爱我! / 063
负面诠释:他是故意对我冷暴力的! / 075
受害者思维:要不是因为你,我哪会是现在这样! / 084
第五章 管理情绪的关键,是更换你的情绪模式
错误的情绪模式:情绪付诸行动&情绪漠视 / 095
让“理的我”凌驾于“情绪的我”之上 / 098
对等反制,用感受代替说话 / 102
共情,让你成为情绪“消员” / 104
移情分析,透过感受去理解对方 / 110
第六章 改掉那些让人心塞的表达惯
让人心塞的六种表达惯 / 117
控表达惯的四股力量 / 121
五种高情绪价值的表达惯 / 128
……
内容简介:
“情绪价值抵万金”:提供情绪价值的能力,是亲密关系中重要的软实力。
一部促进两亲密关系的心理学科普读物。作者根据多年的咨询经验,结出常见的低情绪价值的感情观、认知及行为惯,并结合原生家庭的知识,分析容易导致一个人长期处于低情绪价值的潜意识心理动力,教给大家完善人格、修炼自身情绪价值的心法。从前意识、潜意识和意识三个层面,扫除导致一个人处于低情绪价值的认知障碍、惯障碍和心理动力阻碍。从底层逻辑出发,建立认知,辅以实例,不仅能让你明白怎么做能让别人觉得跟你相处时舒服,还能让你知行合一地调整自己的认知和行为,从而养成正确的惯。当然,重要的,是能让你的ta,越来越爱你。
作者简介:
"苏菲雅,福建师范大学应用心理学专业。三级心理咨询师,广东省婚姻家庭咨询专业委员会会员,知乎婚姻情感答主(id“苏武牧猪”),“离婚冷静期”婚姻辅导研究课题组志愿者。从事婚姻、情感咨询工作五年。
姚彦宇,广东警官学院治安学专业,正在华南师范大学攻读健康心理教育第二。婚姻家庭咨询师,广东省婚姻家庭咨询专业委员会会员,课堂内外科学fan专栏撰稿人,知乎心理学科普答主(id“姚彦宇”)。从事情感咨询工作五年,出版作品好的童年是一生的心理资本。
"
精彩内容:
社会心理学家贝克曼在1974年的时候,提出了一个择偶的价值交换理论:将一段感情从无到有再到进入长期稳定关系的过程,划分成四个阶段:取样评估、互惠交换、承诺、制度化。
一对陌生男女能否互相吸引的决定因素是什么?
当一男一女刚认识的时候,男往往会本能地根据女的值、身材决定是否继续接触;而女则会本能地根据男的值、身高、物质条件决定是否继续接触。这种对潜在伴侣的价值进行筛选的过程,是取样评估。
取样评估后,如果认为对方价值不足,那你会用冷淡的态度表明自己没有进一步交往的意愿。比如,你看到跟你相亲的男生衣服上都是头皮屑,身材单薄,吃完饭付款时,还有点迟疑要不要与你“aa制”,那你回去后可能不会积极回对方的信息,更不可能主动发信息给对方,而是会转移注意力到其他异身上,重新开始取样评估。
取样评估后,只有我们认为对方的动物价值足够高,才会向对方释放出好感信号以增加互动。比如,看到对方衣着得体、身材高大挺拔、工作体面,你会在回去之后发条表示开心的信息,鼓励对方继续主动邀约,且见面后会配合对方的话题聊天,常会给对方的朋友圈点赞,等等。
如果双方取样评估后都认为对方的价值足够高,会进入互惠交换阶段。
暧昧期,我们在期待什么?
互惠交换阶段,是我们通常说的暧昧期。这时期的男女双方会提出更多诉求,以察对方能提供的价值。同时,双方也会积极提供价值以满足对方的诉求。
这时期能体现出爱情的盲目,我们会有很多从自身角度来看,投产比明显过低的行为。比如,有的女生愿意化1小时的妆、坐半小时的车,只为了陪对方去看一部自己接近没兴趣的电影。有的男生知道女生感冒了,会立马送药过去,而且连续几天嘘寒问暖。又比如,双方都可能花大半天时间翻看对方的社交媒体,研究对方感兴趣的领域,只为了双方有更多话题可以聊。
我们之所以会这样劳力费心地改变自己,原因只有一个:这样做是在满足对方的需求。只要对方能够满意、能够开心,即使我们自己没有收益,我们付出再多也是心甘情愿的。
与此同时,对方也会处于这种牺牲自己、过度付出的中,感情这样随着双方互相付出的频率越来越高、付出的价值越来越多而变得越来越亲密。直到其中有一方觉得,在这段关系里自己得到的比付出的更多,或者比自己从跟其他异建立的关系里得到的价值多得多,这一方便会表白。
是什么让你决定“是ta了”?
被表白的一方如果也认为自己在这段关系里得到的价值足够多,便会同意表白,双方正式确立恋人关系,这个阶段是承诺阶段。
在这个阶段,双方都对自己做出了这样一个承诺:我愿意为了维护这段关系,放弃可能从其他异那里得到的价值。于是,我们会向其他追求者表示自己“名花有主”了,关系稳定后还会在社交媒体上官宣自己“脱单”的消息,双方正式过上你侬我侬的“撒粮”生活。
相比互惠交换阶段的价值付出,承诺阶段的付出更注重可持续。毕竟两个人是想长久在一起的,一直过度付出是吃不消的。因此,双方进入承诺期后,付出的价值水整体会比上个阶段低一点,双方会开始虑自己的需求和感受。比如,女生会由于下班太累而不想专门陪男生去看电影,而男生原先体贴的嘘寒问暖可能也会降级成的“多喝热水”。
同时,双方付出的频率比上个阶段高得多,他们会很频繁地进行常互动,甚至有的情侣过上了同居或半同居的生活,所以彼此付出的价值依然比上个阶段更多,关系也会变得更加紧密。
什么让你们产生结婚意愿?
随着双方的关系越来越亲密,各自的人生方向都为了对方而有所改变,交集越来越多,且生活中配合得越来越默契,双方都觉得自己离不开对方,还担心对方离开自己,于是希望通过法律认可的方式把两个人“绑”在一起。由此便进人了制度化阶段,双方开始见家长、谈婚论嫁,并终结婚。
在上述抽象的关系模型中,一段关系从无到有的过程,其实是双方不断交换价值的过程。随着交换的价值越来越多,双方越发地不愿离开彼此,于是步人长期关系。
也是说,长期关系之所以能建立,本质是由于双方长期进行了多次价值交换后,都判定这段关系对自己来说投产比是划算的,彼此才建立了关系。 因此,要维护长期关系,需要双方在关系中持续地进行价值交换,这才是顺应感情发展的客观规律,也是维护感情的正确思路。
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