孩子来自天堂-正面养育的5个原则和技巧约翰?格雷 9787510871047

孩子来自天堂

每个孩子的本性都是纯真、美好、善良的。从这个意义上说，每个孩子都来自天堂。

每一个孩子都是独一无二的。他们带着自己独特的命运来到这个世界上。要知道，一粒苹果

种子自然会长成一棵苹果树，而不会长成梨树或橘子树。作为父母，我们重要的角色是认清、

尊重孩子的天性，并支持他自然而独特地成长。我们无须依据我们的期望，塑造出我们想要的下

一代，因为父母的责任在于给孩子更理性的爱和支持，以此激发孩子们内在的独特天赋和力量。

孩子不需要父母的“修理”或来帮他们定型或让他们更好，但他们的成长需要父母的支持和

关爱。父母提供肥沃的土壤，等着让孩子的种子再次发芽，茁壮。在苹果种子内部，已经储存了

其生长和发展所需的完美蓝图。同样，在每个孩子的思维、心灵和身体里，其发展所需的完美蓝

图也已经存在。我们应该认识到，孩子本身已经是很好的了，我们不用费力再去做些什么让他们

变得更好。

作为家长，我们必须了解，孩子的成长和发展有其自然规律。我曾经问我母亲她养育孩子的

方法，她这样回答：“我抚养了六个儿子和一个女儿，我终于发现原来我可以做的并不多。其实，

一切尽在上帝的掌握之中。我只要全力以赴，做好我能做的，剩下的一切就交给上帝来安排吧。”

这样的认识让她对孩子自然的成长过程有了充分的信任。对她来说，养育的过程不仅变得更容易

了，而且也帮助她更好地给予孩子有效的支持，而不是成为孩子成长道路上的阻碍。这样的认识

对每一位家长来说都很重要。如果你不相信上帝，那不妨用基因的说法来替代—孩子的基因已

经决定好了一切。

积极养育心法的运用，让家长们可以学会更好地支持孩子的自然成长。但如果家长们不了解

孩子是如何自然成长的，那么就很容易经历不必要的挫折、失望、担心和内疚，而这些会不知不

觉对孩子某方面的发展造成妨碍或限制。例如，当家长不了解孩子生性敏感，不仅家长会对孩子

感觉失望，孩子也会以为自己有问题。“我有问题”的想法，将烙印于孩子的心里，使得孩子与

生俱来的敏感能力无法充分发挥。

每个孩子都有其独特的问题

除了天生赋予善良与纯洁的心灵外，每个孩子也怀着其特有的问题来到这个世界。作为家长，

我们的角色是帮助孩子去面对他们独特的挑战。我有六个兄弟姐妹，尽管我们有着同样的父母、

同样的机遇，但后我们却完全不同。我有三个女儿，分别是25 岁、22 岁和13 岁，但她们每个

人都完全不一样，各有所短，各有所长。

作为家长的我们，可以给孩子提供帮助，但却无法帮他们避免特有的问题和挑战。看清这点

后，父母的顾虑和担心就会减轻，而不是整天想着怎么去改变他们，或是怎么解决他们的问题。_我们可以让孩子就做他们自己，把我们有限的精力用于帮助他们去应对生活的挑战。当家长以一

种更放松、更信任的态度去对待孩子时，孩子也可以对自己、父母及对不可预见的未来更有信心。

每个孩子都有自己独特的命运。接受这个现实可以让家长更安心、更放松，我们无须对孩子

面对的每一个问题负责。我们浪费了太多的时间和精力，试图找出我们是不是哪儿做错了，或是

孩子应该怎么做，为什么不接受所有的孩子都有问题、麻烦和挑战这个事实呢？家长的工作是帮

助孩子面对并成功地处理这些问题。我们要牢记，当孩子来到这个世上的一刹那，他们不仅已被

赋予了天分，也包括了必须面临的挑战。要改变他们，我们也无能为力，但我们可以提供的是让

孩子发挥的机会。

在遇到挫折的时候，我们会怀疑孩子是不是有什么问题，此时，别忘了孩子来自天堂。因此，

保持原本的样子以及生活中的挑战即是的状态。孩子不仅需要我们的同情和帮助，也需要那

些挑战。克服那些特有的障碍，可以让他们得到更为充分的发展。他们面临的问题有助于他们找

到自己所需要的协助，而且，孩子独特的性情也是在这个过程中逐渐地发展、成型。

孩子健全的成长过程必须包含挑战的部分。在学习接纳家长和社会给他们设定的限制的同时，

孩子也可以学会一些重要的生活技能，比如原谅、延迟满足、接纳、合作、创意、同情、勇敢、

坚持、自我纠正、自尊、独立自主以及自我修正的能力。例如：

·除非有需要原谅的对象，否则孩子就学不会原谅。

·如果孩子们要什么有什么，他们就不会有耐心，更学不会延迟满足。

·如果身边人都很完美，孩子们就无法学会接纳自己的不完美。

·如果每件事都照自己的方法做，孩子就无法学习与人合作。

·如果所有的事情都有人为他们做好了，孩子们就学不会创新。

·除非孩子们感受过痛苦和失去，否则他们就无法学会同情和尊重。

·除非孩子们面对过逆境，否则他们就无法学会勇气和乐观。

·如果所有的事情都很简单，孩子们就无法变得坚强而有力量。

·除非孩子们经历过困难、失败或错误，否则他们将无法学会自我纠正。

·除非孩子们曾经克服障碍并达成目标，否则他们就感受不到自重或者自豪。

·除非孩子们经历过排挤或拒绝，否则他们就无法培养独立自主的能力。

如果凡事有求必应，或不曾抵抗决定者，孩子就无法学会主导自己的方向。

很多时候，生活中的挑战和成长过程中的痛苦不仅是不可避免的，同时也是必须的。作为家

长，我们的责任不是保护孩子免受生活的挑战，而是要帮助他们成功地战胜挑战，并帮助他们成

长。看完《孩子来自天堂》，你将学会积极的养育心法，协助孩子应对生活中的挑战和挫折。如

果你总是替孩子解决问题，那他们就无法发现自己内在的力量和才华。

生活中的障碍以其独特的方式磨炼孩子的心智，并激发他们的潜能。蝴蝶破茧而出的时

候，要经历痛苦的挣扎。如果你为了让它少受点苦而割开茧，那它很快就会死去。试图破茧而出

的努力，其实就是锻炼强而有力的翅膀。没有这番挣扎，它将永远无法飞翔，并失去生命。同样

的道理，为了让孩子们更强壮，在天空中自由翱翔，他们也必须经历一段挣扎。

为了战胜挑战，每一个孩子都需要父母特别的爱和支持。没有这种支持，他们的问题会被放

大和扭曲，有时甚至会引发精神疾病和犯罪。作为家长，我们的责任在于要给予孩子特别的支持，

这样他们才能更加强壮，更加健康。如果我们干预了孩子的成长，让成长之路过于顺利，我们实

际上是在削弱孩子的力量；但如果我们让孩子的成长过于艰难，又没有提供足够的帮助，其实也

是剥夺了他们成长所需要的东西。孩子独自解决不了这些问题。没有家长的帮助，孩子无法顺利

成长，也无法培养生活中的技能。

积极养育的五条心法 

要帮助孩子发现他们内在的力量，让内在潜能得到更充分的发展以应对生活的挑战，有五条

重要的教育心法。在本书中，我们将一起来探索建立在这五条心法基础上的各种新的养育心法。

这五条教育心法是：

1. 接纳孩子的与众不同。

2. 允许孩子去犯错。

3. 接纳孩子会有消极情绪。

4. 允许孩子要求更多。

5. 允许孩子说“不”，但要记住父母才是主导者。

让我们一起来对这5 条心法做进一步的详细探讨。

1. 接纳孩子的与众不同。所有的孩子都是独一无二的。他们有自己独特的天赋、挑战和需要。

作为家长，我们的责任就是识别出他们的特殊需要并提供帮助。一般来说，男孩子会有一些特殊

的需要，而对女孩子来说这些需要就不那么重要。反之亦然。此外，不管是男孩还是女孩，每个

孩子都有与自己独特的挑战和天赋有关的特殊需要。

每个孩子的学习方式也各不相同，了解孩子独特的学习方式也是父母的重要职责之一。不然

他们就会开始拿自己的孩子和别的孩子进行比较，从而产生不必要的挫败感。孩子在学习功课时，

有三种类型：跑步者、步行者和跳跃者。跑步者学得很快；步行者学得很稳，你可以很清楚地看

到他们的进步；后是跳跃者，抚养跳跃型的孩子会比较辛苦，他们看起来什么都没学进去，也_没有任何进步，但突然有一天，他们向前跳了一大步，全都学会了。跳跃型的孩子就好像迟开的

花朵，他们需要花更多的时间来学习。

父母应该学习如何给与不同性别的孩子不同的爱的表示。例如，女孩子通常需要更多的关心，

但太多的关心会让男孩子觉得不被信任。男孩子需要更多的信任，但太多的信任会让女孩子觉得

你不够关心她。父亲容易犯的错误是把男孩子的需要给女儿，而母亲容易犯的错误是把女孩

子的需要给儿子。了解男孩和女孩的不同需要可以帮助父母更成功地养育孩子，此外，还能减少

父母之间对于养育方式的争论。要知道，爸爸来自火星，妈妈来自金星。

2. 允许孩子去犯错。所有的孩子都会犯错，这很正常，也是我们意料中的事。犯了错并不

意味着孩子有什么问题，但如果父母的反应就好像孩子不应该犯错误似的，孩子就不会这么觉得

了。犯错误是很自然、很正常的，没什么，这种观念要靠家长的示范，孩子才能明白。当家长愿

意承认自己在对待孩子和支持孩子时犯的错误，以及父母之间犯的错误时，孩子才能够有效地

明白这个道理。

当孩子看到父母时常为自己的错误道歉时，他就会逐渐明白要对自己的错误负责。与其直接

要孩子道歉，不如示范给他们看。孩子多半于模仿中学习，而非从说教中学习。因此，孩子不仅

能学会负责任的态度，通过反复体谅父母所犯的错误，孩子也可以学会原谅的心法。

孩子天生就有爱父母的能力，但他们无法爱自己或原谅自己。他们是从父母对待自己的方式

以及当他们犯错误时父母的反应中，学会爱自己的。如果孩子没有因为犯错误而受到羞辱或惩罚，

那他们就有了很好的机会来学习人生中重要的能力——爱自己以及接纳自己的不完美。

当孩子们反复体验到父母犯了错误却仍然相爱时，就学会了这种能力。羞辱或惩罚对孩子培

养成爱自己、原谅自己的能力是有妨碍的。通过本书的学习，父母将学会用有效的新方法取代责

打、羞辱和惩罚的旧方法，包括用请求取代命令，用奖励取代惩罚，用“暂停”取代责打。这些

新的养育方法在本书的第三章到第八章中有非常详细的叙述。“暂停”的方式如果得到长期合理

的运用，它的威慑力将与责打、惩罚一样强大。

3. 接纳孩子会有消极情绪。有生气、悲伤、担心、尴尬、嫉妒、受伤、害怕、悲痛、沮丧、

失望、不安全感、羞愧等消极情绪很正常，它们是成长过程中的重要部分。有消极情绪没关系，

但需要释放出来。

父母亲需要学会创造机会，让孩子们感受并释放内在的消极情绪。尽管表达消极情绪没有关

系，但并不是任何时候、任何场合都适合。适时、适当地表现愤怒，是孩子成长过程中相当重要

的一项。另外，你也不要为了避免孩子发脾气而去安抚他，否则，当你没机会让孩子“暂停”，

或手边有更紧急的事情需要处理时，孩子就会突然发脾气。

为了让孩子更好地了解自己的情绪，父母必须学习新的沟通心法，而且需要勤加练习，要不

然，他们就会失控，挑战你的权威，所有被压抑的情绪一触即发。

在本书中，家长可以学会处理自己情绪的有效方法。否则孩子会把家长压抑的情绪，连同孩

子自己的情绪一起呈现出来。这项心法解释了为什么孩子总是会在我们不方便的时候失去控制，

特别是当我们倍感压力、不堪重负，却努力掩饰自己情绪的时候。

正面积极的养育还包括不让孩子为父母的感觉负责。当孩子得到这样的信息——自己的情绪

以及情绪中隐藏的对理解和爱的需求会给父母造成不便，那他们就会压抑自己的情绪，从而脱离

了真实的自我。

明智的父母了解情绪的重要性，但他们也常常会犯同样的错误，那就是在教孩子感受各种情

绪时，过多地与孩子分享自己的情绪。想培养孩子了解自己的情绪，方式是带着同情和理解

去聆听孩子的心声，帮他们弄清自己的感觉。家长好以讲故事的形式和孩子交流消极情绪，还

有自己应对挑战时获得成长的感觉。跟孩子讲自己的消极情绪，可能会使孩子有思想负担。孩子

会责备自己，并把过错都揽在自己身上，而无法感觉到自己内心的真实感受。终，他们就会与

你保持距离，不再和你交流。

比如，你跟孩子说：“看你爬树，我真的担心你会从树上掉下来。”不知不觉中，孩子极有

可能会被你担忧的情绪所控制。大人应该这样说：“爬树很危险，我希望我在的时候你再爬。”

这样的说法不仅更有效，而且能让孩子学会不要依据消极情绪来做决定。孩子的合作不是为了使

父母免于担心，而是因为家长要求他们这么做。

与和孩子分享自己的情绪相比，通过理解、肯定和倾听的方式，家长可以更好地帮助孩子增

进对情绪的了解。有时，即使是直接询问孩子感觉如何或是需要什么，也可能会给他们太大的权

力。我们需要运用新的倾听心法，让孩子自己表达感受并理解他的需求。“宽容型”家长将会学

习如何不让自己被孩子的要求和情绪所控制。而“严厉型”家长则会去了解自己在不知觉的情况

下让孩子因心里的负面情绪而感到自惭形秽的多种情景。

通过感受和表达消极情绪的方式，孩子们可以更好地把自己和父母区别开来，逐渐形成强烈

的自我意识，发现自己的能力，如创造力、直觉、方向感、信心、快乐、爱、同情心、良知以及

犯错之后自我修正的能力。这些能力能帮他们尽情地展现自己的才华，获得成功和自我实现。而

与内在的情绪保持联结，有能力释放消极情绪，是所有这些能力的成因。成功的人也会感觉到失

落，但他们很快就能从情绪中脱离出来，因为他们知道如何释放内在的消极情绪；大多数不成功

的人要么无法体会自己内心的感受，感情用事，要么就是沉浸在消极情绪和态度中难以自拔。不

管是哪一种情况，他们都无法实现自己的梦想。_ 4. 允许孩子要求更多。当孩子想要更多，或是因为没有得到自己想要的而感到不开心的时候，

常常被家长批评，孩子从中就会得到这样的信息：我是错的，我是自私的，我被宠坏了。家长太

急于让孩子学会感恩，不允许孩子要求更多。当孩子想要更多时，家长总是很快给予这样的回应：

“你要懂得感激现在已经拥有的。”

孩子们并不知道如何把握提要求的度，我们也不应该期望他们知道。即便作为一个成年人，

我们也很难断定要多少才不会引起冒犯，或是显得太过贪婪，不懂感恩。大人都无法做到的事，

又怎能要求孩子做到呢？

积极的养育心法会帮孩子学会如何用更尊重他人的方式提出自己的要求。同时，家长也将学

会如何“说不”，又不用感到歉疚。孩子可以更自由地表达自己的要求，因为他们知道自己不会

受到羞辱。同时，他们还会认识到，提要求并不意味着自己的要求一定会被满足。

除非孩子们可以自由地提要求，否则他们永远不会清楚地知道什么可以得到，什么得不到。

此外，争取自己想要的，可以让他们迅速学会令人难以置信的谈判心法。大多数成年人都缺乏谈

判能力，除非觉得对方的答案会是肯定的，否则都不愿意提出来，一旦遭到拒绝，他们通常也只

会被动地接受，或顺从地走开，或者心怀怨恨，更有甚者直接就翻脸。

当孩子可以随意提出要求时，他们去争取自己想要的东西的内在力量就有机会得到迅速发展。

成年之后，他们就不会把“拒绝”当作终答案。他们从儿时就学会谈判，并经常说服你给予他

们想要的东西。与哭闹的孩子纠缠和与谈判高手交锋，这两者之间有很大的差别。用积极养育心

法的家长会在每一次谈判中都居于主导地位，并会对谈判持续的时间设定明确的界限。

鼓励孩子开口提要求的同时，你也让孩子明白寻找生活的方向、目的及力量的重要性。这是

父母给予孩子的一份重要礼物。现代女性常对生活有着深刻的无力感，因为她们从来不被允许有

更多的要求。她们被教导要更关心其他人的需要，因有求不应而感到生气反而是件羞耻的事。

如何提出要求，是父母能教给女儿的一项重要的技能。大多数女性在小时候没有学过这门

课程。她们不是直截了当地提出自己的要求，而是通过更多的付出来间接地要求，并希望别人无

须她们要求就会给予回报。缺乏直接要求的能力，妨碍了她们在生活及人际关系中获得自己真正

想要的。

约翰·格雷（John Gray），心理学博士，国际知名的人际关系和沟通专家。他是美国注册家庭治疗师，美国《家庭期刊》顾问编委"婚姻及家庭咨询国际协会"指导委员，"美国咨询学会"指导委员，"美国心理诊断协会"指导委员。他是10部畅销书的作者，其著名的作品《男人来自火星，女人来自金星》在全世界销售1400多万册。《孩子来自天堂》是其继《男人来自火星，女人来自金星》之后著名、畅销的作品，是《纽约时报》畅销书

译者简介：

周建华，初高中英语提能提分人，自信英语创始人。约翰·格雷指定中国翻译，畅销书《与老外交朋友》作者，畅销书《男人来自火星，女人来自金星》译者。
邢知，我的邦·智慧童书CEO、积极养育模式联合创始人。
杨晓贤，上海高级译员，《男人来自火星，女人来自金星--修炼亲密关系的方法》译者。

孩子来自天堂。他们带着一颗与生俱来的种子，来成就伟大。父母无法决定孩子的命运，但父母却可以为孩子创造良好的成长环境，让孩子心里的种子发芽、成长、茁壮。这种特别的支持和对孩子独特性的认识，给了孩子去实现其梦想的力量和信心。

——约翰·格雷

我常常梦到童年的情景，幼儿园就是我的幸福天堂。每天从幼儿园放学，小伙伴们都像

对待小老师一样围着我，听我说幼儿园里的事。那一双双闪亮的眼睛，让我至今无法忘怀，

充满渴望与向往。

从2006 年至今，我一直从事0-6 岁儿童教育并且深爱之。2017 年，我成功举办了两次

约翰• 格雷博士的亲子课程，有一次是在常州市政府报告厅，让我的团队以及学生家长受益

匪浅。孩子是我们的未来，我希望竭尽我毕生的精力，协助天下父母成长，一起为孩子们点

一盏灯，开一扇门，甚至造一个梦，一个幸福的梦，一个有你有我有世界的梦，祝福我们的

孩子，我们也相信未来会更美好。

——《孩子来自天堂》爱心大使 曹 奕

能够担任本书的译者是幸福的，这是一份幸福的礼物，凝聚了我们团队的集体智慧，这也是

我们团队的幸福。我们来自语学堂教育科技有限公司，一家集教育科研、教育合作、培训办学和海内外文化交流于一体的国际性教育机构，以“培养双语精英，成就未来领袖”为使命，拥有完善的青少年“综合素质和能力”的成长体系，是国内青少年双语精英领袖特训营领军品牌，累计参与特训营人数达数十万，我们也希望将本书作为礼物送给更多的父母，共力培养更多未来领袖。

——《孩子来自天堂》译者 周建华

目 录

引 言1

第1 章

孩子来自天堂 10

每个孩子都有其独特的问题 / 11

积极养育的五条心法 / 13

养育孩子要预见各种潜在可能 / 19

第2 章

五大心法起作用的原理 21

养育孩子的压力 / 22

养育心法更新换代 / 23

养育简史 / 23

暴力只能导致暴力 / 24

为什么孩子会变得难以管教且破坏力强 ？ / 26

养育观念的全球性转变 / 27

第3 章

让孩子合作的心法 29

请求，但不要命令 / 30

用“……好吗”，不用“能不能” / 30

不要反问孩子 / 32

表达要直截了当 / 33

无须解释 / 35

避免唠叨说教 / 36

不要用感觉来控制孩子 / 37

激发孩子合作的魔力词语 / 38

简单的回顾和练习 / 38

孩子抵制怎么办 / 39

第4 章

应对孩子反抗的心法 40

程度减少孩子反抗的四大心法 / 41

孩子的四种性情 / 42

给孩子真正需要的 / 54

第5 章

提高沟通能力的心法 55

为什么孩子们会反抗父母 / 56

耐心聆听孩子的心声 / 57

倾听和理解的两个条件 / 58

严厉型养育 / 59

溺爱型养育 / 60

学会延迟满足 / 62

了解并满足孩子的真正需求 / 63

第6 章

更有效激励孩子的心法 64

惩罚还有用吗？ / 65

曾经我们用惩罚来唤醒感觉 / 66

惩罚的积极作用 / 66

实践证明惩罚已过时 / 67

用奖励替代处罚 / 68

造成孩子行为偏差的两大因素 / 69

为什么奖励更有效果 / 69

奖励的神奇力量 / 73

理解型的奖励 / 74

根据孩子的性情进行奖励 / 75

运用奖励的实例 / 76

常备一些奖品 / 77

重复的奖励 / 79

如何奖励十几岁的孩子 / 79

如何在公共场合应付孩子吵闹 / 80

奖励就像甜点 / 80

从自然后果中学习 / 81

对奖励的担忧 / 82

第7 章