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超负荷的女性:看见内心的渴望与恐惧

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浙江嘉兴
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作者冰千里|

出版社安徽人民

ISBN9787212117481

出版时间2024-07

装帧平装

开本其他

定价59元

货号32147892

上书时间2024-11-05

倒爷图书专营店

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   商品详情   

品相描述：全新
商品描述
作者简介
 冰千里，国内知名临床实战派心理咨询师、心理作家，受训背景为精神分析动力学客体关系流派，个案累计8000+小时，其中一对一网络心理咨询6000+小时、网络团体督导1000+小时，擅长接待远程、长程的心灵深度探索类来访者。著有《解锁亲密关系》《亲密而独立》《心灵书写》《看懂自己的脆弱》，凭借犀利深刻的洞察和饱含情感的文笔，受到数百万读者的追捧与喜爱。

目录
自序  穿越逆境，以达繁星
第一部分  理解孩子，理解自己
  第一章  叛逆的意义
    如何理解孩子的叛逆期
    失控背后的心声
    接纳孩子的负面情绪
  第二章  “解放”双方的陪伴
    陪伴孩子的三个等级
    “出格”才能“出彩”
  第三章  优秀的孩子，被满足的父母
    优秀的孩子意味着什么？
    如何让孩子变得优秀
  第四章  被延续的创伤
    亲子关系中的内疚感
    内疚与代际传递
    让家庭不再延续伤害
第二部分  “互相理解”是亲密关系里的伪命题
  第五章  理解的意义
    “互相理解”是的谎言
    理解，但不原谅
  第六章  在忽视中挣扎
    为何你总不被重视？
    有人“在意你的在意”吗？
  第七章  如何建立健康的亲密关系
    保持距离
    学会独处
    培养确定感
    不带敌意的拒绝
第三部分  自洽而内求，向着原本的自己生长
  第八章  你到底在证明给谁看？
    你心中的证明情结
    守好心中“榜样的力量”
  第九章  困扰女性的两个普遍议题
    “性别歧视”与“性骚扰”
    容貌焦虑与衰老
  第十章  觉察内心，开启疗愈
    过年回家是觉察内心的最好机会
    迈向心灵成长

内容摘要
 最开始，困扰我们的多半是各种关系中出现的问题——为什么会受不了自己的孩子和伴侣，为什么对方的行为会令自己抓狂，为什么他们看不见自己的痛苦与需
求……于是，我们在关系中更加用力，也变得更加敏感
和焦虑，就像一台为了维系生活而一直超负荷运转着的机器。然而问题不会因为我们的忍耐和付出好转，反而会逐渐失控，甚至我们也在这个过程中被“义务”“责任”束缚，迷失了自我，越来越执着于通过维系关系获得安全感。
作为临床心理咨询师，本书作者从业十几年来一直在为相同境遇的求助者提供帮助。他认为这种“超负荷”的状态不仅意味着人们受到过多的外界压力，比如高强度的工作、家庭的责任、父母的期待、孩子的需求等，更是一种“内在消耗感”，即自己已经达到了心理承受的极限。这种感受也是一种机会，让我们把关注点从外界转向自身，去看见深陷泥沼
的自我。在本书中，除了借
由关系这面镜子照见内耗、
需要被理解的自我，我们还将收获一些“止疼药”，去应对诸如“如何陪伴叛逆期的孩子”“如何处理伴侣关系”“如何保持独立并学会拒绝他人”等非常现实的问题。
心灵成长是一个漫长的过程，是一种终身的习惯，只有懂得自我体谅，学会在任何关系中觉察自己的位置与感受，开始自我关爱，才能穿越逆境，抵达繁星。

精彩内容
 如何理解孩子的叛逆期
倘若你家有个“叛逆”的孩子，生活便从此不得安宁
。你随时会被打扰但又毫无办法，控制不住地感到愤怒、失望和崩溃，最后只能寄希望于时间。那么该如何应对孩子的叛逆？或许只需要
一些本质的、方向性的思考，就能让你读懂孩子，同时也读懂自己。
我们先来看看“叛逆”究竟是咋回事。首先，叛逆与青春期无关。的确有青春期
的孩子不叛逆，相反他们还很自律、很友善，与父母的关系也较和谐，偶尔发发脾气、吵吵架是正常的。一个人在与人相处时，总会有需
求满足不了而导致的坏脾气。还有很多人会在幼儿期、
青年期叛逆，甚至是中年叛逆、老年叛逆——所以，叛逆与年龄无关。
所谓“叛逆”，通俗理解就是“不听话”，那么，不听谁的话呢？一般来说指的是“权威”，比如家长、老师、
领导；或是无形的标准，比如规则、制度、规定、社会准则及普遍价值观。叛逆就是与这些对象对抗，不听他们的话，不遵守所谓的“标准”。
其次，叛逆行为本身无对错。比如你让孩子按时写作业，孩子就不按时完成、
拖延进度，或是潦草完成、
敷衍了事；你让孩子先不写作业，孩子却赌气去写作业。那么“写作业”这件事就谈不上对错——他只是和你对着干，才不管这件事是什么，是好还是坏、是对还是错。由此，可以得出一个结论：孩子的叛逆是在表达他与你的关系很糟糕。而孩子绝不承认这一点，因为在他心里，最好与你半点关系都不要扯上。
我以为，叛逆从表现形式上分为两大类：“冷叛逆”和“热叛逆”。
“冷叛逆”具体表现为生
闷气，把自己关进屋子，拒绝交流，做什么都不让你知道，把你当作空气或礼貌的路人，用不吃、不喝、不睡来表示抗议，用面无表情、
充耳不闻或不屑一顾来表现冷漠等。
“热叛逆”的表现则更常见，如大声吼叫、哭闹、摔砸东西等言语或行为上的失控，甚至是自残自伤，故意尝试抽烟、喝酒、谈恋爱等“学坏”的行为，而这些表现全都是冲着你来的。
相对而言，热叛逆要比冷叛逆更“友好”，至少他在用怒火传递他需要你，而冷叛逆则往往表示孩子已经开
始对你感到失望。但凡你能发现以上场景，要记住，绝不是孩子笨得被你发现了，而是他们想让你看见，他们就像在说：“我都这样了，你要咋办？”或“我已经没办法了，你呢？”请牢记：一切叛逆都在表明：孩子对你还有期待。
期待什么呢？
期待你能理解他。而矛盾的是，你正在感受到的却是他不让你理解。你越不理解，他越解恨、越有成就感
；你越摸不着头脑、越无计可施、越抓狂——他们就越满足。
此时，如果你试图通过安慰来理解，比如“你是不是想玩手机啊”“是不是想休息呀”“没关系，别太大压力”“我知道你最近很难过”等，他们反而会更挫败、更沮丧。因为你的理解让他很没面子，好像他有多需要你似
的。他希望你能理解他的动机，而不是内容。
而孩子叛逆的动机往往
有以下三点：1．他需要通过向你“扔炸弹”来发泄情绪；2．他不希望你很快被“炸死”，但又希望能让你受伤；3．他希望“炸弹爆炸”的时候，你是在场的，而不是当逃兵不管他了。
若理解了这三个动机，你就不会和孩子“较真”了，特别不会在内容上非要分出对错，比如玩多久手机、究竟先复习还是先吃饭、是自己哪里做得不好、孩子又在生气什么，等等。这些判断都是没有必要的，孩子叛逆的内容没有对错，只有情绪宣泄，并且对宣泄对象怀有期待。因为结局无非三种，你赢他输、他赢你输、不了了之，而且实际上这三种结果都是“你输了”。但凡知道叛逆的底层逻辑，你的一切回应对孩子来说都是某种“配合”，绝不会真被气疯，最终你们是双赢的。
P4－7

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