钥匙（谷崎润一郎经典典藏）
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浙江嘉兴
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作者谷崎润一郎 著，竺家荣 译
出版社作家
ISBN9787521226010
出版时间2023-11
装帧平装
开本其他
定价59元
货号31913274
上书时间2024-10-13
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商品详情
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- 商品描述
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作者简介
作者简介：谷崎润一郎，唯美主义文学大师，日本近代文学代表作家之一，文字间充满物哀之美与细腻静谧的韵味，曾获每日出版文学奖、朝日文化奖和每日艺术大奖，1949年获得日本文化勋章，一生中七次获得诺贝尔文学奖提名，代表作有《春琴抄》《痴人之爱》《钥匙》等。
译者：竺家荣，知名翻译家国际关系学院日本文学、翻译专业硕士生导师。长期从事日本近代文学的研究与译介，主要代表译作有：《失乐园》（渡边淳一）《近似无限透明的蓝色》（村上龙）《晓寺》（三岛由纪夫）《春琴抄》（谷崎润一郎）《京洛四季――美之旅》（东山魁夷）《在自己的树下》（大江健三郎随笔四部作）《一个人的好天气》（青山七惠）《我是猫》（夏目漱石）《罗生门》（芥川龙之介）等。
目录
暂无
内容摘要
《钥匙》是日本作家谷崎润一郎的代表作，行文以中年夫妻二人各自的日记展开，相当于一部双重视角之下的夫妻生活记录，夫妻之间的隐私、揣度、诱导、暗斗，借由女儿、准女婿加入的四角关系，终走向丈夫受激而亡这一阴谋式的结局。这部日记体小说，是谷崎润一郎在20世纪50年代书写的一出为欲望而设的攻心计，成为刻画人性欲望的经典之作，在小说艺术的题材、结构、戏剧张力等方面具有独特性。
精彩内容
一月一日。……从今年开始，我决定把一直犹豫着没敢写进日记里的事写下来。关于自己的性生活、自己与妻子的关系我一向是不详细记录的，因为担心妻子偷看这个日记本而生我的气，但是从今年开始我不想顾虑这一点了。妻子肯定知道这本日记放在我书房的哪个抽屉里。她出身于有着京都遗风的名门世家，呼吸着封建的空气长大，至今仍尊崇过时的旧道德，有时候甚至引以为豪，所以说不大可能偷看丈夫的日记，不过这也不是绝对的，这一点自有我的道理。从今往后，我要是打破惯例，频繁地记录有关夫妻生活的隐秘之事的话，她到底能不能抵御偷窥丈夫隐私的诱惑呢？这是因为她虽然天性内向，对隐秘之事却有着强烈的好奇心。她还惯于装模作样，不轻易表露自己的内心，更可恨的是，她还将这标榜为女人的教养。我以前总是把放日记本的抽屉钥匙藏在某个地方，而且不时更换藏匿之所，但是好奇心很强的妻子很可能知道我所有藏钥匙的地点。其实我这么麻烦完全是多余的，那种钥匙轻而易举就可以配上一把。
……我刚才写了“从今年开始我不想顾虑这一点了”，其实，也许我从来就没有担心过，甚至知道她会偷看，而一直期待着呢。既然如此，为什么我要锁上抽屉，还将钥匙东藏西藏呢？也许我是为了满足她寻找东西的嗜好吧。如果我把日记本故意放在她看得到的地方的话，她一定会想“这是为了让我看而写的日记”，因此不相信日记里写的内容，甚至会猜测“一定还有一本真正的日记藏在什么地方”。……郁子啊，我亲爱的妻子啊，我不知道你是否一直在偷看我的日记。即使我直截了当去问你，你也会说：“我决不偷看别人写的东西。”所以问你也是白搭。不过你如果看了的话，我希望你相信我写的都是真实的，没有一点虚伪。当然对于猜疑心重的人，越这么说越会引起怀疑，我不会对你说什么的。其实，只要你看了这本日记，究竟是真是假就不言自明了。
我当然不会只写对她有利的内容，肯定要露骨地写一些让她感到不快，或使她不堪入目的事。我之所以打算把这些事写进日记，就是因为她那过分的秘密主义的缘故，——在夫妻之间，她也耻于谈论闺房之事，偶尔我说两句下流话，她也会马上捂起耳朵，这是她所谓的“教养”，伪善的“女性的温柔”，矫揉造作的高雅品位。我们结婚已有二十多年，女儿都快出嫁了，可上了床仍然是默默行事，从来没有一句亲昵的话，这哪像是夫妻呀？我对她不给我与她直接谈论闺房之事的机会不满至极，这才决定写进日记里的。今后我不管她是不是真的偷看了，就当作她在偷看，以间接地和她谈论这些事的心情来写日记。
我是真心地爱她的，——以前我常常也这样写，绝无虚饰，我想她也很明白这一点。只是在生理上我没有她的欲望那么强烈，在这一点上和她不太匹配。我今年五十六岁（她应该是四十五岁了），应该说并不算太老，可是不知什么原因，干那事时总觉得力不从心。说实话，我现在大约每周一次，——也许应该说是十天一次更合适。可是，她尽管是腺病体质，心脏也不太好，那方面却出奇地强。（这么露骨地谈论这种事是她最忌讳的了）这是现在我唯一感到困惑、苦恼的事。虽说我作为丈夫不能充分完成对妻子的义务深感内疚，可是，假设她为弥补这一缺憾——这么一说，她一定会生气，怪我把她看作淫荡的女人，这不过是个“假设”——找了个情人的话，我也受不了。我仅仅这样设想一下都嫉妒万分。再说，考虑到她自身的健康，是否也应该多少抑制一下她那病态的欲望呢。
……更让我头痛的是我的体力逐年下降。近来，我在房事之后感到十分疲劳，一整天都没精打采的，几乎连思考的力气都没有了。……那么，这是不是意味着我讨厌和她做这事呢？事实正相反。我绝不是出于义务，强迫自己打起精神来应付她的要求的。我很爱她，不知这是我的幸福还是不幸。在此我要揭露她的一个隐秘，她有着她自己全然没有意识到的一个独特的长处。我如果没有在年轻时和各式各样的女性交往的经验的话，就不会了解她所具有的这一稀有的长处。据我年轻时冶游的经验，才知道她是百里挑一的极其罕见的器具所有者。她如果被卖到从前岛原一带的妓院去的话，肯定会大受欢迎，无数的嫖客会竞相聚集到她身边来，天下的男子无不为她夜不能寐的。（我想这件事还是不要告诉她为好。让她意识到了这一点，至少对我自己是不利的。不过，她若是知道了的话，究竟会暗自高兴呢，还是感到羞耻或侮辱呢？大概表面上装作生气，内心不禁得意万分吧）我只要想到她的那个长处就感到嫉妒。如果其他男人知道了她的这个长处，而且知道我没能完全报偿这一天赐的幸运的话，将会发生什么事呢？我一想到这些就心里不安，感到自己对她做了罪孽深重的事，而充满了自责，于是乎我用各种办法来刺激自己。例如，我让她刺激我的兴奋点——我闭上眼睛，让她吻我的眼皮时能引起快感。或者我刺激她的兴奋点——她喜欢让我吻她的腋下来刺激自己。然而就连这点要求她也不痛快地回应。她不喜欢沉溺于此类“不自然的游戏”之中，总是要求正统的对向式。即便我向她解释说，这些前戏是使对向式成功的手段，她仍旧固执于所谓“女人的教养”，不越雷池一步。而且她明知我对女人的脚有特别的嗜好，也知道她自己的脚长得特别美（完全不像四十五岁女人的脚），不，应该说是正因为知道，而故意不让我看她的脚。在夏天最热的时候，一般她也穿着袜子。我求她至少让我吻一下她的脚背，可她总是借口什么“太脏了”，或者“脚是不该吻的”等，怎么也不让碰。她这样推三阻四的让我无计可施。
……其结果，搞得我刚刚进入正月就发了这么多牢骚，真难为情，不过，还是觉得把这些写下来的好。明天晚上是“姬始”，妻子一定会遵循惯例，以对向式古板地行事的。……一月四日。……今天我遇见了一件稀罕事。书房有三天没打扫了，下午趁丈夫出去散步，我进去打扫时，看见摆放着插有一枝水仙的小花瓶的书架前掉了一把钥匙。这倒也没什么可稀奇的，但丈夫是不会毫无理由地不小心将钥匙掉在地上的，因为丈夫是个很谨慎的人。再说他多年来每天写日记，从来没有丢掉过一次钥匙。……我当然早就知道丈夫写日记，也知道他把日记本锁在那个小桌子的抽屉里，还知道他把钥匙有时放在书中间，有时藏在地毯下面。但是我分得清什么是我该知道的，什么是我不该知道的。我知道的仅仅是日记本的所在和钥匙的藏匿之所。我从不曾偷看过日记里写了什么。可是出乎意料的是，生性多疑的丈夫却总是把日记本锁起来，把钥匙藏起来，否则心里就不安似的。……而这么小心的丈夫今天把钥匙掉在地上是怎么回事呢？难道他改变了想法，觉得有必要让我看日记了吗？也许他知道直接对我说你可以看日记，我反而不会看，所以用这种方式表示“想看的话就偷偷看，这是钥匙”的吧？如果是这样的话，是否表明丈夫一直不知道我知道钥匙的所在呢？不，不是这样，大概是要表明“我从今天开始默认你偷看我的日记，只是假装不知道你在偷看”的吧？……反正他怎么想都无所谓，即便他是这么想的，我也决不会看的。我不想越过迄今为止自己划定的界限，进入丈夫的内心。正如我不愿意别人了解我的心事一样，也不喜欢对别人的秘密刨根问底。况且想让我看的日记，就会有虚假的成分，不会都是让我愉快的事了。丈夫愿意写什么就写什么，反正我有一定之规。其实我从今年也开始写日记了。像我这样的不愿意对人敞开心扉的人，至少可以说给自己听。当然我是不会粗心大意到让丈夫发觉我在写日记的。我总是趁丈夫不在家的时候写，藏在一个丈夫绝对想不到的地方。我想要写日记的第一个理由就是我知道丈夫的日记本的所在，而丈夫连我写日记都不知道，这种优越感使我兴奋无比。……前天夜里行了一年之始的房事。……啊，把这事写下来真难为情。去世的父亲过去经常教导我要“慎独”，他要是知道我写这样的日记，不知会怎样叹息我的堕落呢。……丈夫照例是达到了欢喜的顶峰，而我照例是没有满足，而且事后感觉非常不愉快。丈夫为自己的体力不支而惭愧，每次都要说一通抱歉的话，同时也攻击我对他过于冷静。所谓冷静的意思，用他的话来说就是，我虽然“精力绝伦”，那方面病态地旺盛，但我的方式却过于“事务性”“一般化”“公式化”，过于一成不变了。尽管我平素遇事消极、保守，唯独那件事上是积极的，可是二十年来总是用同一种方式，同一种姿势来跟他做爱。——尽管如此，丈夫并没有忽略我的无言的挑逗，对我极其细微的表示都十分敏感，立刻就能觉察得到。也许是因为经常要战战兢兢地应对我过于频繁的要求，才使他变成这样的。——在他眼里，我是个只求实利、不讲情调的女人。丈夫说：“你爱我还不及我爱你的一半。你只把我当作必需品——而且是很不完整的必需品。如果你真爱我的话，会更热情一些的，会答应我所有的要求的。我不能使你充分满足的一半责任在你，如果你多少挑起我的热情的话，我也不至于如此无力。你一向不做任何努力，在这件事上从不主动协助我。你虽然很贪吃，却只是揣着手等现成的。”甚至还说我“是个冷血动物，是个心地很坏的女人”。
丈夫这么看我也不能怪他。可是我从小就受到古板的双亲的训诫，对于男人，女人无论什么场合都必须是被动的，不可主动。我决不缺乏热情，我的热情潜藏在内心深处，只是没有发散出来而已。如果硬要让它发散出来，就会在瞬间消失的。我的热情是苍白的，不是火热的，这一点丈夫并不理解。
……近来我常常感到，我和他是不是阴错阳差地当了夫妻呢？也许还有更适合我的男人吧。对他而言也是如此吧。我和他在性的嗜好方面不吻合之处太多了。我遵照父母之命稀里糊涂嫁到这个家里，一直以为夫妻生活不过如此，可是现在想起来，我似乎选择了最不适合我的人。虽然我只当这是命里注定的，无可奈何地压抑自己，可是当我和他面对面时，常常无缘无故地感到不舒服。这种恶心的感觉并不是最近才有的，从结婚的头一夜，和他同床共枕的那天晚上就开始了。
至今我还清楚地记得，在新婚旅行的那天晚上，当我上床后，看见他摘下近视眼镜时，竟吓得浑身一哆嗦。经常戴眼镜的人一摘下眼镜，都会给人异样的感觉，但是丈夫的脸突然间变得像一张惨白的、死人般的脸。丈夫凑近我的脸，死盯着我看，我也自然而然地盯着他的脸看。当我看到他那细腻得像铝制品般光滑的皮肤时，又哆嗦了一下。白天没有看清楚，原来他的鼻子下边和嘴唇周围长着浅浅的胡须（他其实体毛很重的），这也让我浑身起鸡皮疙瘩。有生以来我是头一次这么近距离地看男人的脸。也许是这个缘故，从那以后，只要在明亮的地方长时间注视丈夫的脸，我就会心里发毛。所以为了尽量不看他的脸，我总是把灯关掉。丈夫却相反，那个时候总要把屋里的灯开得亮亮的，然后从头到脚把我的身体看一个遍。（我很少同意他这么做，只是在他的强烈要求下，不得已让他看看脚）我不了解其他男人，不知男人是否都这么固执？那种死缠烂磨、黏黏糊糊地要求必要行为以外的游戏的习性，难道是所有男人共同的吗？……一月七日。……今天木村来拜年。我正在看福克纳的小说《圣殿》，所以只跟他打了个招呼就上二楼的书房去了。木村在客厅里和妻子、敏子闲聊。三点多，三人一起去看《美丽的萨布里那》了。六点时，木村又和她们一起回来了，和我家人一起吃了晚饭，一直待到九点多才走。吃饭时，除敏子外，我们三人都喝了一点白兰地。我觉得郁子近来酒量见长，虽说最开始教她喝酒的是我，其实她本来就是能喝酒的体质，只要给她酒，她一声不吭地能喝好多。虽然她也喝醉过，却是阴性的醉法，内攻而不外发，所以一般人不易察觉。今晚木村给妻子斟了两杯白兰地，妻子的脸色有些发白，却看不出喝醉的样子，倒是我和木村的脸红通通的。木村不太能喝，似乎还不如妻子能喝。妻子喝别的男人给斟的白兰地，今天晚上好像还是头一次。
木村开始是给敏子斟酒，敏子说：“我不喝酒，给妈妈斟吧。”我早就感觉敏子在回避木村，大概是她感觉木村对母亲比对她显得亲热吧。我原以为这是自己的忌妒心作怪，想要努力打消这个念头，现在看来我的感觉是对的。妻子对来客一向是冷淡的，尤其不愿意会见男客，唯独对木村很热情。无论是敏子，还是我和妻子，虽然嘴上没说出来，可都觉得木村长得像詹姆斯·斯图尔特，而且我知道妻子很喜欢詹姆斯·斯图尔特。（虽然妻子没说过，但只要有詹姆斯演的电影，她必定去看）当然妻子接近木村是由于我有意把敏子嫁给木村，所以常常让木村到家里来，并让妻子留意他们二人的情况的缘故。可是，敏子对这事似乎不大上心。她总是回避和木村单独在一起，经常和郁子三人一起在客厅聊天，去看电影也必定叫母亲一起去。我对妻子说：“你老跟着去，他们怎么好得起来呀？让他们两个人单独去。”妻子反驳说，作为母亲有监督的责任。我说：“你的脑筋太旧了，应该信任他们。”她说：“我也这么想，可是敏子叫我陪她去。”如果敏子真是这么说的话，很可能是敏子看出来母亲喜欢木村，反过来为他们搭桥呢。我总觉得妻子和敏子之间有种默契。不过妻子也许还未意识到，以为自己是在监督两个年轻人，其实给人感觉她已经爱上了木村。……
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