西北雨
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浙江嘉兴
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作者童伟格
出版社四川人民
ISBN9787220114632
出版时间2019-09
装帧其他
开本32开
定价42元
货号30726311
上书时间2024-09-20
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商品详情
- 品相描述：全新
- 商品描述
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目录
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"3 卷首
13 卷上
105 卷下
189 代跋 赎回最初依偎时光 文∕骆以军
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内容摘要
一个家族的命运难测不可解，四代人逃离流散，死亡却始终存在。这部长篇小说被倾诉出口，却只见童伟格使用诗意轻盈的语言与多重变换的人称，让所有人回忆、想象、造梦、书写。在种种近似呓语的碎片化叙事中，亡灵复活行走，地景流转于山村、孤岛，静谧的时光迂回周折，字里行间弥漫着恍惚停滞的气息。全书仿佛一幅卷轴，或是一个莫比乌斯环，故事永不止息；所有的记忆、伤害，甚至连命运与死亡，都在小说中无尽循环。
精彩内容
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"卷首别担心。如果人们再问起，我会说谎，说我还记得那天世界的样子。
阳光穿透雨后的云层，由远至近，斜斜洒落好几束光。强风起歇，分隔岛上的杂草丛，不时翻露出苍黄的肚腹。行道树的枝叶飘摇，蝉声像海潮，有时明亮，有时隐退。
那是六月里的一个星期四。下午，我跟着放学路队走出小学校门。我拉着书包的拉杆，像拖着登机箱，刻意慢吞吞磕着人行道的地砖，往路队后头蹭。经过几个十字路口，路队流散了。我收起拉杆，背上书包，开始狂奔。
那一天，我满十岁了。
我想去找我母亲。生平第一次，我主动去拜访她。
在这个世界上，我认识的第一个活人，是我的母亲。
我认识的第一个死人，也是我的母亲。
从我刚学会走路开始，每月的第二和第四个星期日，我母亲会从死里复活，到我祖父家来，把我接出门。
那些日子，我总醒得早。我躺在床上，抱着我母亲送我的一辆模型车——我记得是辆黄色的垃圾车——张着眼，看晨光亮起，等待我母亲前来，将门铃揿响。
在我身边，睡着我父亲。他喝醉了。他常常是醉的，但每个星期六晚上，他会醉得特别老实。于是在我母亲复活的那些早晨，他总睡得像一把石铸的弓，在四周被他压沉、搂紧的空气里，独自静静做着梦。
在我父亲和我的卧房外，总一同早睡、一同早起的我祖父祖母，如今一同在客厅里游走。我祖父在温吞吞做着长生操。我祖母在扫地，掸灰尘，戴上老花眼镜记账，用一个早晨清算一整个星期。
出客厅，横过走道，在另两间卧房里，分别睡着双胞胎一般的我姑姑和我叔叔。我姑姑戴着发网、眼罩，铿铿锵锵磨着牙套。我叔叔将打着石膏的左腿高高架起，以一种真空状态下才能达成的睡姿，在床上辛勤补眠。
在这间位于城市二楼的房子里，光线幽暗，一盏灯都未点亮。
因为我的家族，向来是崇尚俭省的。
我的家族，以各种自信且为人称许的方式，在这座城市里兀自繁衍多代了。偌久以前，我的一个远祖——就说是我曾曾祖母吧——死了，她的魂魄飘荡到城市的光罩下，四望，却找不到一处裂缝，找不到一个连接冥界的入口。
她无法，只好返回我的家族里来。
我的家族是如此地爱整洁，因此当我曾曾祖母飘荡回来时，她会发现她的尸体早已被我们烧除了。她最后所居住的房间，以及她生前在房里积存的一切，已经被我们谋分殆尽了。她找不到自己的躯壳，甚至找不到一套旧衣服，包裹她的魂魄，让她伪装成一个活人，行在我们之中。
我们召开家庭会议，左挪右移，好不容易腾出一弯废弃的挂钩，让我曾曾祖母的魂魄，得以像一幅壁画，镇日高挂在墙上。
日光曝伤她，夜露敷疗她。一只图谋不轨的壁虎时时跑来搔闻她。一面不停奔走的大钟刻刻以声音卡榫她。我曾曾祖母的魂魄已经不会流泪了，在她那无事可为、无路可去的漫长死期里，她只是公然对着我们，不停发放一种半似悲鸣、半似淫叫的电波。
我们再次召开家庭会议，商讨让她平静下来的办法。
我们是如此一个自信、俭省而整洁的家族，我们决议无声地、集体消化这个自我的家族逸出的亡灵。我们决定，从今以后，我们这些尚存活着的后辈，每人必须轮流让出一点时间，让出身体，借给我的曾曾祖母用，让她得以将自己化整为零，辗转流离，与我的家族共长存。
后来，当我的曾祖一辈陆续凋零后，我们也如此一一收容他们。
我们有了一项新的美德：团结。
一定是自那时起，我家族中的每个人，即令在此城中开枝散叶，分房别居后，或多或少都仍保有拼装车般的神似了。
每逢星期六，当夕阳落下，此城灯火会一一亮起，在四方天际线边，形成一个粉红色的——也就是那种曾经困住我曾曾祖母魂魄的——光罩，像是此城将自己隔离起来，不再有人可以离开了。
那时，自我祖父血脉以下的我们一家，会由我祖父领着，一起出门。
我们走下二楼，过马路，到对面王瘦子饺子馆聚餐。我们围圆桌坐定，将六份菜单全交给我祖父，由他一气点好大碗面、大盘饺子、大盆汤与大堆小菜。我们是这般一个自信、俭省、整洁且团结的家族，我们总将面饺汤菜分着吃，所有人每样都吃。唏哩呼噜，匙筷交错，像在祭飨残存在我们身体里，所有祖先的亡灵。
然后我们一起，由我祖父领着，过马路，爬上二楼，走回家。
在客厅，我们一起看完电视，一起看完我祖父层层锁好三大道钢门，然后解散，各自回去各自的房里。我们肚里胀气，一口一口各自吐出菜汤饺面杂合的气味，像是那些残缺的祖先，全都被我们释出块魂来了。
在我身边，我父亲从衣橱底挖出私藏的酒，一口一口对壁独酌。
横过走道，在另些卧房里，我祖父祖母一起爬上床，比赛谁先浅眠开来。
我姑姑上发网、上眼罩、上牙套，看能不能将青春再封存一日。
我叔叔四肢并举，像一张翻倒的神桌，由众灵庄严地扶持上床。他记不住自己此刻摔断的是哪一肢了，因为他已经不是第一次为了能出去游荡，让自己像头旅鼠一样，从二楼阳台跳离我们家了。
夜深了。我的家族——活的与死的都——各自静默了。
那就是在我母亲复活之前，我的家族在世界里的样子。
我们很少想起她。
我们很少特别想起任何并不在场的人。
然后，天亮了，在那三大道钢门外，门铃被轻轻揿响了。
我独自起身，穿好外出的衣物——格子短衬衫、吊带短裤、红领结、白袜子——推开门，走进幽暗的客厅里。我看见刚复活的我母亲，与我的祖父祖母，严肃地坐成一个正三角形，像陌生人一般低声交谈。
总像过了半辈子那么久，我母亲终于牵起我的手，将我领出门。
步下楼梯时我们风一般快跑，膝盖像是即刻就要化掉了。
那些星期日，无论晴天、雨天，我母亲总是特地陪我游玩。几乎就像手里有着一张城市观光地图，我母亲与我，异地来的游客般，将图上所有景点，一一地、专诚地勾销殆尽。
我们甚至曾在大雨中，转了几趟公车，去到台北故宫博物院看瓷器展。
博物院里的空调很强，瓷器很安静。我觉得既冷又闷，但我没有对我母亲说。我们彼此陪伴着，耐心看完了五百年来的各式瓷器，直到所有的花瓶，在我看来，都像是古董了。
那时，我像是七岁的样子。如果我是七岁，我母亲就是二十九岁了。
我们一起坐在博物院长廊的椅凳上歇腿，看山雨、看城市的轮廓，看比我们苍老太多了的一切事景，既不是生、也不是死地那样存在，像是一切都毫无问题，也永远不会感到疲累。
那是要在很久以后，我才明白，何以大多数的城市人，都认为城市里不会有鬼魂、不会有死后的居所。何以他们都认为城市里有的，就只是眼前那唯一一个现实世界——一个个互不相识的人，在街巷底错身，无语、无目光接触，如此而已。
那是要在更久以后，当我在记忆中看那个忧郁的少妇，与那个穿着得过分拘谨有礼的小孩时，我才察觉，当时我的母亲，一定也如我一般，对这城市大多数的地域，其实都陌生极了。
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