靠近你(当孩子感觉被懂了一切变得容易) 9787220108488
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浙江嘉兴
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作者周艳著
出版社四川人民出版社
ISBN9787220108488
出版时间2021-05
装帧平装
开本32开
定价63元
货号31181722
上书时间2024-09-06
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商品详情
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作者简介
作者：周艳，国家二级心理咨询师，《心怡时间》心理咨询工作室创始人，四川省预防医学会行为与健康专委会委员，四川省行为与心理学会性教育与性心理专委会副主任委员。 1995年毕业于四川师范大学生命科学学院，获得理学学士学位，有十六年心理学专业学习、成长和实践经验以及超过8000个小时的一对一（家庭）心理咨询和团体带领经验。擅长抑郁焦虑和行为问题，家庭系统的咨询和干预，专注未成年人和成年人的“成长”。
目录
推荐序一
推荐序二
序言
上篇 长大后呈现的问题都是小时候埋下的伏笔
第一章 5个故事 看看那些长大后的孩子
第一节 26岁职场女“拖延症”的自我疗愈
第二节 大三的他，自愿申请退学
第三节 为啥我记忆力下降，学不进去了？
第四节 成绩好，他却讨厌学习和考试
第五节 恋爱会影响学习吗？
第二章 从初中开始，孩子的“问题”才逐渐高发
第一封 当岁的女儿感觉被“懂”了，我发现一切变得容易了
第二封 辅导孩子学习，“鸡飞狗跳”“两败俱伤”的局面就这样减少了
第三封 儿子高中快毕业了，我学会了真正地理解和欣赏孩子
第四封 一位爸爸：刻意训练会带来神奇改变
第五封 如何成为真实的自己？
第三章 3岁以上孩子家长需要了解的个发展心理常识
第一节 “像朋友一样”是最好的亲子关系吗？
第二节 “家规”还需要吗？有用吗？
第三节 “分数”不重要吗？学习的意义是什么？
第四节 希望孩子快乐成长，怎么反而孩子更“玻璃心”？
第五节 成为一个“优秀”的孩子是我们努力的目标吗？
第六节 孩子爱说爱笑乐呵呵就是心理健康吗？
下篇 3岁开始如何建设孩子的重要三感
第一章 建立孩子的存在感
第一节 当孩子“作”、哭闹，家长如何应对？
第二节 当孩子啰唆、拖延、磨蹭，家长如何应对？
第三节 表扬还是老三样：真棒、真厉害、真聪明？
第四节 当家庭中养育孩子的意见不同甚至相反时，怎么办？
第五节 当孩子遇难而退时，家长如何应对？
第二章 建立孩子的掌控感
第一节 日常生活中的“可教育时刻”
第二节 兴趣班不想去，作业不想做，家长如何应对？
第三节 被困在手机里的孩子和父母
第四节 关于早恋家长恐慌的是什么？
第五节 青春期交友的那些事
第六节 当孩子在学校被欺负，家长怎么办？
第三章 建立孩子的安全感
第一节 当孩子玩游戏“输不起”，不遵守规则，怎么办？
第二节 当孩子做了让你不满意的事时，怎么办？
第三节 如何培养孩子的自律和意志力？
第四节 如何激活那些想好好学习，但不愿意努力的孩子？
第五节 二胎家庭，怎样爱？
后记
家长亲测报告
内容摘要
如何教孩子认识自己？如何与孩子有*沟通？为什么乖乖的孩子“突然”就叛逆了？为什么长大后还是陷在童年的阴影里？对于孩子，建设心智健康成长的安*感、存在感、掌控感是比成绩更重要的部分。本书从作者接触的真实案例出发，阐释如何帮助孩子建立安*感、存在感、掌控感，同时也能指导受童年影响的成年人走出阴霾。这本书旨在帮助家长养育一个身心健康，人格健全，自立自爱又懂得协作，尊重他人，享受爱的获得和爱的给予的孩子。
精彩内容
第一章5个故事看看那些长大后的孩子对家长来说，最应关注的是孩子的内心世界，那是家长敲不开的心门，是养育中极其容易被忽略，并且搞不懂的部分，而这部分的盲区很有可能影响家长的情绪，继而影响和孩子的交流互动，导致家长的“技术动作”变形，陷入一个“我知道，但我做不到”的无奈怪圈。 “当孩子感觉被懂”是指什么？是关乎内心的，而不是行为表现，是指被看见被承认：内心深处的感受，付出的努力过程，内心的善意积极面，潜在的优势特质；是指被肯定被允许：个体天赋的差异，与主流标准不一样的想法，哪些被称为“负面的情绪”“消极的想法”；是指被信任被保护：不是信任做的结果如人所期，而是做的积极动机和付出被信任，当失败犯错的时候，有人保护，有人提供解决方案。 如果孩子足够幸运，能得到重要养育人（家长或者老师）这样的对待，孩子不仅自身身心健康，也会拥有良好的人际关系，拥有爱自己和爱他人的能力。 从心理上来说，心智健康需要“三感”建设：存在感：我是珍贵的，是有价值的，不是对父母老师有价值，是自己能创造价值。 掌控感：不是掌控他人，而是我有自我掌控、选择和负责能力。 安全感：不是有吃有穿有钱有权，不是拥有什么，而是我可以失去什么，可以允许犯错。 我们的目标不是让孩子变得听话，变得成绩优异优秀出众，而是希望孩子的心智健康成长，培养孩子的自我认知、心理活力、活着的意义感、情绪应对管理、自律自信和自我鼓励、面对挫折和失败的心理韧性和弹性。哈佛大学医学院麻省总医院精神科医师、精神分析师罗伯特教授在一次公开演讲里，公布了实验室两个长达75年的研究成果，回答“什么是美好人生”。他强调构成美好生活的最重要因素并非富有和成功，而是良好的身心健康状态以及温暖、和谐、亲密的人际关系。 养育小孩，做饭给孩子吃，提供身体长大的营养是相对容易的。心智的养育过程是复杂的，是不容易的，是需要互动和沟通才能实现的。如果孩子感觉被懂了，沟通将会变得顺畅，孩子能表达，家长能听见，能相互理解对方当下真实的情绪和想法，各自分工协作变得容易，情绪平和变得容易，约定的共同目标达成更容易。 “我知道，但我做不到”就像一个魔咒，代代相传。家长如果有这样的心理定式，你仔细观察，是不是孩子也常常表现出“我知道，但我就是做不到”，而且恰恰就是在学习等重要事件上的自我管理这类事情上？ 在以“讲道理”“提要求”“找问题”为主，单向输入型“我都是为你将来好”的爱的笼罩下，孩子的内心到底发生了什么，对孩子的心智建设和性格成长有怎样的影响呢？ 我们不妨仔细回忆一下，日常生活中有没有常常说，或者听到这样的话：“把鸡蛋吃了，牛奶喝了，把这个（蔬菜）吃一点”，“你不要跑，吃饭要有吃饭的样子，不要边看（电视）边吃”，“我就要这个玩具，必须买，不买，我就不吃饭”，“（妈妈）你打我，我也要打你”。 ——主控大权在家长手中，孩子的掌控感缺失“妈妈，我的铅笔（橡皮擦、玩具……）找不到了，你快帮我找找”，“不要在沙发上跳来跳去”，“不要跑，不要耍筷子”，“给你说了好多遍了，把东西要收拾好，要有收拾，这下找不到了，又来问我，还喊我给你买，我这次给你批发橡皮擦，看你还掉不掉”，“刚刚才给你说了，喊你不要跳，从来不听我的话”，“给你说啥都不听，就跟我要害你一样”。 ——孩子无法为自己的事情负责“妈妈，我是怎么来的啊？”“妈妈，我是男孩子，不能穿粉红色”，“（儿子问）妈妈，为什么我不能生宝宝？”“男生是短头发，女生是长头发”。 ——儿童性教育相关“女儿（儿子）你有什么不高兴，一定要给妈妈讲”，“这个有啥嘛，都要经历这些挫折，你现在多刷题，还不是为了你将来考一个好大学啊”，“我给你报了那么多的补习班，为了你学习，我们还出来在学区房租房子住，为了你全家都操碎了心，你怎么还这样不努力，一点到晚还压力大，我们才压力大”，“妈妈，我想要吃安眠药，我失眠了，我学不进去了，我很痛苦，我想死”，“我（女儿）不想听你们（父母）说。我才说了一句话，你就不想听了，我还不是为了你好……砰（关门声）……”，“我最好的朋友为什么不和我一起玩了，我们说好了要考一个大学，一辈子都是最好的朋友，他（她）为什么突然不理我了？”——青春期情绪管理和人际关系发展“孩子，你要自信一点，你真的很棒，你不要怕，不要放弃，要勇往直前，战胜困难”，“妈妈，我害怕，我做不到”。 ——自励vs他励、自信vs他信“你看你这个房间乱七八糟的，一点也不知道收拾”，“啥事情都做不好，你这个样子怎么办啊？”“一天到晚就晓得耍手机，你看你那个眼睛都要瞎了”，“一天到晚抱着ipad，你到底要干吗？”，“说好了只玩半个小时手机，这都快两个小时了，为什么一点都不节制”，“妈妈，我再看一集（动画片）嘛。不是说好就看三集吗？你这样看完一集又一集，说话不算话，哇哇哇（孩子大哭）”。 ——自律vs他律“我孙子想吃糖，我就要给他买”，“不要再追着喂饭了，他饿了，他会自己吃的”，“让他看会动画片，又怎么样了嘛？你不（下班）回来，我们祖孙一天和谐得很，你一回来就说这个，说那个，你要说，就自己带回去带”，“就给他买了嘛，我孙子喜欢，我来买”。 ——隔代抚养问题“你要今天乖乖的，妈妈就给你买一个冰淇淋”，“只要你这次考试考得好，我就给你买这个东西”，“妈妈先把这个没收了，等你考完试，我一定还给你”，“你好好吃饭，我等一下让你看两集动画片”，“只要你今晚早睡，妈妈给你发10元钱红包”。 ——关于孩子的外驱力和内驱力“这个孩子上厕所，起码要上一个小时”，“我家的孩子一回家就把房门锁上，也不知道在里面干吗”，“我家的女儿洗澡都要洗一个小时，还听到在里面放歌听、唱歌”。 ——关于孩子自我发展的独立空间“你给我滚一边去，去墙边站着”，“对不起，妈妈，我不该惹你生气”，“谢谢妈妈、谢谢妈妈”，“妈妈，我错了，你不要生气了，我真的错了”。 ——被罚型孩子与讨好型孩子，涉及孩子的人际交往和成人后的亲密关系，爱的能力这些对话只是日常家庭生活中众多对话的冰山一角。中国家长更善于用类似的这些语言来“激励”孩子们，这是几十年原生家庭的隐形教育所传承的语言。你们可能会好奇，如果不这样和孩子说话，那可以或者需要换成什么语言？你们也可能会有疑虑，难道这样说有什么不妥吗？会有什么后果吗？爸爸妈妈从小也是这样教育自己的，自己现在不是生活工作挺好的呀？ 接下来大家能带着这些好奇和疑虑，开始翻阅让家长痛心、与孩子心智成长有关的五个故事，听听那些作为家长很少有机会听到的孩子的心里话，看看长大后的孩子会是怎样的。 走进一间心理咨询室，其实需要莫大的勇气，这意味着在一个陌生的地方，向一个陌生人，开放自己的内心和想法，不知道将会发生怎样的后果。我常常被来访的充满各种情绪的鲜活的生命表达所感动，在和他们共同穿越黑暗的过程中，在和他们共同寻找并允许光亮照进来的那一刻，在看见他们释然的笑容的时候。 我将我接触过的人和事，不是以咨询记录和卷宗的方式，而是以故事的方式记录下来，以下便是来自我的来访者的故事。 第一节?26岁职场女“拖延症”的自我疗愈我总是跑向办公室的打卡机，和“迟到”赛跑不拖到半夜12点过我很难睡到床上总是在交工作报告的前几个小时才能写出字，无论多早拿到任务和要求爸妈让我去相亲，我总是各种借口我越知道有件事情特别重要，我就越会往后拖一、我用“拖延”来反抗父母从某一个节点开始，我就放弃了挣扎，放弃了与父母的对抗她看上去长相甜美，扎着马尾，头发浓密黑亮，是在工作的间隙来我的工作室，比较休闲的上衣配牛仔裤，毫无妆容的干净的脸庞，乍一看，更像是一名学生。 她说，是她爸给她找的咨询师。 她爸给她说的过程中，她一直比较抵触，一是怀疑爸爸找的咨询师可以信任开放吗，二是对国内的心理咨询师印象不太好，总怕来了被教育被疏导。 她愿意这么直白地表达，我倒是很喜欢。 她说：“决定来之前，我上网搜索了，看了一些和你相关的文章和视频，感觉还不错。其实我一直也觉得自己有心理问题。”我：“很欣赏你这样为自己的选择负责任的态度，你觉得自己有什么心理问题呢？”她说：“凡事拖拉，行动力不强。很多事情想得好，但很难去实现。觉得没什么在乎的人和事情。 “这种状态，感觉在大学里就有了，很颓废。我的专业我很不喜欢。第一次在大学里挂科，我告诉我爸爸时，他暴跳如雷的样子我现在都记得。 “我一直想逃离他们，可实际上，他们的一举一动对我的影响又非常大。“和他们的交流中，我表面上表现得无所谓不在乎的样子，心里常常莫名的慌，可又做什么都没什么劲儿。”我想起她爸爸在电话里告诉我：“这个孩子拖沓，不谈恋爱，生活不积极主动。”我问：“你从小属于比较听话的孩子吗？”她说：“算吧。小的时候大人们总说我很乖。”我：“你说，大学的专业你不喜欢，是因为你之前不了解这个专业还是什么？”她说：“这个学校和专业，都是我爸爸帮我选的，他说以后好找工作。”我：“你当时，没有提出自己的意见和想法？”她说：“我也没什么特别的想法，我喜欢画画，但这个不好找工作啊。还有感觉说什么父母都有那么多听上去很有道理的道理。 现在我最讨厌他们说‘我们这样做都是为你好’。”我：“你说大学挂了科，爸爸暴跳如雷，你当时什么心情？”她说：“沮丧，丢脸难堪，很压抑。也觉得他生气很应该，就是一个正常家长的正常反应。”我：“后来你的大学怎样念完的？”她说：“拖拖拉拉，尽可能完成最基本的考试。”我：“你现在的工作，喜欢吗？”她说：“我以前在外资企业实习过，我喜欢那里的工作氛围。现在这个工作是妈妈帮助找的。”她说：“现在想起来，从某一个节点开始，我就放弃了挣扎，放弃了与父母的对抗。”我：“你有做过自己觉得最成功反抗父母的事情吗？”她想想说：“有一件吧，我文了身。瞒着他们。”二、我用“拖延”来掩盖我的自卑我要长大，你们要控制我，我用“拖拉”来反抗你们她说：“我很佩服和羡慕那些可以勇敢做自己的事情的人。”我问：“嗯，听上去你对自己没这样做有些沮丧，那是什么阻碍了你那样去做呢？”她想想说：“我从小怕长辈和老师，还有我心思比较重，总觉得没有人懂我。”她接着说：“好像之前遇到好多事情，都是爸爸妈妈帮着决定和解决的。现在遇到什么大事的时候，总会犹豫，害怕自己会像父母说的‘做不好，走弯路’。”我问：“想想这些年，你发觉拖拉着给你带来什么好处没？如果没有好处，怎么会坚持了这么久？”她说：“我发现，好像拖着，自然有爸妈来解决，感觉他们来收拾摊子，谁让你们叫我按你们的意志做事情？压抑的心情就有点发泄出来。我发现自己很没有自信心，总觉得自己想得很好，但又达不到，就更没什么劲儿去努力了。我发现，如果我拖着不去完成，最多就是背一个‘拖拉’的名，但就没人可以质疑我没能力做到啊。”三、养一只猫，互相照顾和成长爸爸妈妈，请不要干涉和帮我做事情，我要自己经历，自己做主她说：“我后来养了一只猫，有时妈妈在我这里，但我尽可能自己照顾它。 “父母不来我这里的时候，我自己一个人养着它。 “我学着照顾它，去了解它，和它交流，看着它的眼睛，我觉得有的时候能听懂。“我现在已经有自己的目标了，生活计划性和工作行动力都有了很多的改变，但好像我的父母并没有看见，或者他们觉得没什么。“不过，我没那么在意他们如何反应了。“我希望自己能够更多为自己的情绪和行为负责，为自己的选择做主和负责。“我自己已经长大了。”再后来，我发现她烫了头发，做了发型，穿上了裙子，有一个周末来，还化了淡淡的妆，看上去真是美极了。 来访人在10次咨询结束后的评估里写：周老师是一个非常善解人意的人，在此之前我从未体会过如此被人理解的感受，这一点对我帮助很大，让我知道自己是可以被理解的。 目前的生活工作依然按部就班，但相比咨询前的状态改变很多，我希望自己在以后的人生中，可以变得更加自信。 周老师有话讲摆脱爸爸妈妈的强力控制，是我们成长的功课什么情况下，人会容易拖延呢？从小时候开始，当我们的心理需求没有得到重视和满足，而面对的任务比较艰巨需要付出努力的时候，通常我们都会使用拖延，这是一种心理需要也是一种自我防御和保护，毕竟人的“本我”是追求快乐和轻松舒适的，所以才有“万事开头难”这种说法。就好像时间拖得久，就可以解决问题，或者不用承认自己可能会做得不好，可能会失败很难堪。拖延背后隐藏的是自我价值的存在感和安全感建设不够，需要依赖别人对自我的肯定，受他人的评价影响大，陷入感觉自己不好又不敢改变的局面。 那如果已经形成这样的心理状态和模式，如何改变呢？ 首先是孩子的现状要得到充分的理解和接纳，而不是急于改变孩子，这样会引起孩子更多的防御。然后引导孩子从不同的角度去了解自己和别人，找到并去实践改变自己的方法。
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