爱我就不要控制我

  作者梅乐蒂·碧媞：是美国受欢迎的自我成长作家，她的国际畅销书《超然独立的爱》销售超过八百万本，翻译成十余种语言。数百万读者，信任她睿智的语言并愿意被她引导，因为她亲身经历过他们正体验的事。
“碧媞了解被抛弃的感觉，这样有助于她对那些还在漂泊的人丢出一条救生索。”《时代杂志》如是说。梅乐蒂?碧媞是“情感依赖症”的专家，写过十五本书，包括《放下，更自在》、《超越情感依赖症》、《悲伤俱乐部》等，她现居南加州，並在全球各地演讲。

章　 跨越界线，再踏回线内

1. 照顾自己
我知道完全失去自我的感觉，你感觉不到“你自己”，甚至不知道是否有个自己存在过。我有三十年不知道界限为何物，又花了十年学习建立界限。我不断付出，直到精疲力竭，需要别人照顾为止。我恐吓、祈求、暗示、操弄，好得到我要的东西。我深信自己知道什么对他人好，忙着教别人学他们的功课，却忘了学习自己的课题。
和一个男人见面几分钟，我便确定自己遇到灵魂伴侣。几个小时后，我就会开始幻想两人的婚礼。电视是这样演，现实人生不也是如此吗？我花了两年时间试着走入关系，再花五年深陷其中，一路爬出来。我困扰难安，头痛不已。
就像其它数百万的男女一样，我小时候曾受虐过。但是我没有追究作恶者的责任，反而怪自己不对，“我一定哪里有问题。”我当时不了解，发生在自己身上的恶运其实也会发生在别人身上。觉得问题是自己造成的，这是悲伤的过程难免要经过的阶段。我们受虐了，会觉得羞愧也是正常的。责怪自己是一种生存技能，让我们在遇到不合理的事时，觉得自己还有办法掌控人生，因为我们完全无法合理解释自己为什么受虐。
而且，女人不是本就该受苦受难吗？我们都会牺牲自我。所以我变成了烈士，把照顾他人视为我的职责。如果我照顾别人，便希望对方知恩图报，反过来照顾我。但事与愿违。一旦开启了这种行为模式，大家便期待我会继续照顾下去。有太多因素让我没有照顾自己：我的字典里没有“不”字，因为好人是无私的。爱自己是不被允许的。太自私了！但是，我没有照顾自己的主要原因，其实是我不知道该怎么做。
我们有不少人曾经不知道（或现在还不知道）如何照顾自己，书上没写，学校没教。我们买一般产品时会拿到使用手册，可是我们拿不到人生的参考指南。我们踉跄走过错综复杂的处境，自己想办法厘清问题。控制与照顾他人，这一整套的情感依赖行为（CodependentBehaviors）成了生存工具、生活技能，让我们自以为靠这些就能安全无虞。接着这些行为开始反噬，弄僵我们与他人的关系，让人生陷入停滞，但是我们却百思不得其解，因为这些求生行为已经习惯成自然。
我花了好多年，担心那些我无力控制的事。如果能重拾那段日子，我可以活出一个不需要对每个人负责、不必随时良心不安的人生。我不会浪费精力去控制、指使或执着于拯救他人──情感依赖者这样的”帮忙”其实帮不上什么忙。我会让别人负起他们自己的责任，我则担我自己的。我不会让人伤害我，我会建立界限，勇敢说”不”。我不会只做别人想要我做的事，我也会做自己想做的事。这一次，我会真心诚意的付出，给他人真正有用的帮助。我会让生命顺其自然，让别人做自己，也让自己忠于自我。
我相信直觉。我会在难过时哭泣，生气时接受这股情绪，不会漠视内心感受，弄到抑郁成疾或怒气冲天。我会放下脑中的想法，倾听心里的声音。我会平静处理自己和他人的感受，不会小题大做；遇到不自在的处境时，也会婉转得体的处理。我不会被他人和外在事物所操控。我的注意力会在该在的地方——我自己身上。我不会因为别人肯定才肯定自己。我会从大自然、上帝和生命来获得能量。我不会榨干他人，也不会让别人榨干自己。
我与他人的关系是对等的，权力是共享的，而非一人操控，另一人受控制。我不会制造混乱来感觉自己存在，我知道自己实实在在的活着。遇到问题我会审慎观察（但不是否定），而非一头栽进去。我知道平静的价值。我会创造美的事物，服务奉献，乐在其中。我会承认自己的过失，但也欣赏自己表现好的地方，品尝成功的滋味。

这一次，我会明白疼爱与照顾自己的真谛。

2. 如何使用本书
为了准备写这本手册，我重读了我多年前写的书：《超然独立的爱》 ，《放下，更自在：教你该放就放的366则生活智慧》和《情感依赖者的十二步骤指南》。我的改变之大，让我讶异。
我开始写情感依赖症（Codepency）时，这个字根本过不了计算机的拼字检查系统。世界上大部分的人也不认识这个字。《超然独立的爱》这本书曾被二十几家出版社退稿（“构思不错，”他们说，“但是情感依赖者人数不够，没有出版价值。”）后成为畅销书全凭口耳相传，不但在当时攻占排行榜，现在仍是畅销重印版书。这本书是内科医师接受医学训练时的指定读物，也是许多大专院校的课程内容之一。治疗师推荐病人读这本书，成千上万的人买来送给亲朋好友。治疗中心、复元团体、全世界想知道如何不再因为忽视自我而痛苦的人，大家都在读。情感依赖症的议题，以及如何复元，触动了所有人的心。
为这种伤痛定名，就像人类发现火源，“我们参与了一场风起云涌的运动，”我在《1/2变成1：原来你不是我的依靠》写道，“媒体和一般大众可能会退烧，但是从情感依赖症中复元这件事不是一时狂热。我们展开了照顾自己、疼爱自己的历程，现在不会止步。”
我写了十四本书，有四本专门探讨情感依赖症。我没想过自己会这么说，但是这四本还不够，所以我写了这本书来厘清困惑、探讨新信息、说明情感依赖症怎么演变、提出新的支持方式，并提醒我们自己所学过的一切。
尽管我写了《超然独立的爱》后自己已经有很大的改变，但我还是会陷入情感依赖的泥沼。我会太在乎别人的事情，被他们的问题所控制，涉入太深，或开始反抗而未采取正确行动。我会让家庭的制约影响自己，忘了要建立界限。有时候我必须猛踩煞车，停下来，提醒自己要照顾自己。
我不会将之称为“复发”（relapsing）。关心所爱的人，被人背叛时觉得痛苦，为所爱的人付出一切，或因为眼睁睁看着他人毁掉自己、伤害我们因而意图控制对方，这样不代表我们有病。这是自然反应。情感依赖症是指过了头的正常行为。重点在于跨越界限。
这本书是写给初学者和那些要进一步照顾自己的人。对于那些正在戒除药物依赖、情感依赖症却走到谷底的人，也可提供实际的帮助。情感依赖症走到谷底的状况通常出现在戒瘾七到十年之后。戒酒戒毒七年后出状况的这个指标是广为接受、但未经证实的经验法则。很多人停止喝酒后，发现除了酒和药品之外，还有好多事情无法掌控。这段过渡时期，可以称之为“第二次大臣服”（TheSecond Great Surrender），让我们放下所有控制的假象。
如果有人想更了解建立界限、处理情绪这类的行为，但又不想或不必参加治疗、咨商或复元团体，本书也是为他们而写的。若要得益于本书，你不必帮自己贴上情感依赖者的标签，做天翻地覆的改变，你只要学习一些特定的行为，帮你把自己照顾得更好。本书补充了我其它著作的不足之处，但书中内容是全新的。这是升级版，建构在我过去的著作之上，并予以补强。
本书内容分为数章，每一章再分为数个小节，结构就像百货公司的楼层简介，只要找到“现在位置”，便能查出如何前往下一个定点。第二章“打破控制陷阱，得到恩典”针对情感依赖行为提供一些替代方法。第三章“有意识的和自己建立关系”帮助你建立情绪的概况。第四章“抓了就放：只是种感觉”谈的是如何维护情绪健康。第五章是“疑难排解指南”，为你提供建议，教你在特定情境恶化时如何处理。

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