重建亲密关系

亲密关系，要爱，更要投入

我听过这样一个故事：在一个寂静的夜晚，一对老夫妻在睡觉。忽然，老头咳嗽了两声。老太太听到后立即起身，到外面柜子上拿了水和药，递给老头。老头起身，接过杯子服下药，接着睡下。其间，全程没有开灯。这种默契可能正是很多人特别想要的，这就是真正的亲密关系的表现。

我们所指的亲密关系，大部分来自母爱。母爱是亲密关系的范本，其中有两个很重要的因素：，我不说，妈妈也知道我需要什么；第二，在我有需要的时候，她会及时给予回应。这就是亲密关系带给我们的感觉。

我遇到过一位女性。她是一个非常漂亮、身材非常好的女孩，但她总是和不同的陌生异性发生性关系。她不一定能记住和她发生过性关系的男性的外貌，有时候甚至连他们的名字都不记得。她不觉得有人会真正喜欢她，但她想证明有人理解她，她就这样陷入恶性循环。她说：“我已经和那么多男人发生性关系了，再也没有一个人会真正喜欢我、爱我了。”但是，当有人和她讨论她跟别人发生性关系那一刻的感觉时，她又说：“我很享受。他会全身心地关注我，回应我说的话，有种你中有我、我中有你的感觉。”有时候，人们称这种亲密关系为“爱情”，但亲密关系和爱情是有区别的。我们经常说的灵魂伴侣就是一种亲密关系，而爱情是另一种感觉。

我在心理咨询过程中遇到过另一个案例。一位男性三十多岁，英俊潇洒，事业有成。他不断地换女朋友，一两个月就要换一个，以至于被别人称为渣男。当他说他换了很多女朋友的时候，我没有感觉到他很开心，相反，感觉他极度失落。我对他说了一句“你其实很孤独”，他就蹲在那里说：“我渴望能和一位女性建立起真正的亲密关系，把我的很多东西分享给她。我希望有一个人能够看穿我内心的孤独，真正懂我。但是我越来越发现，她们并不是喜欢我这个人。她们不是喜欢我的外貌，就是喜欢我的钱。我没办法对她们展现我的脆弱。”

我们需要一段亲密关系，实际上是为了应对孤独。现代人不缺朋友，不缺社交，可以认识各式各样的人，但似乎越来越孤独。这是因为，我们有了更多的选择，不愿意花时间去真正看见别人，或者说我们太在意自己的感受，更希望别人能够看见自己。我们都不完美。我们觉得自己不完美时，就容易认为我们无法拥有一段真正的亲密关系。这就是现代很多人无法建立亲密关系的根本原因。它违背了建立亲密关系的主要原则：展现真实性、完整性。

也许有人对亲密关系感到非常困惑。我在这本书里回答了一些问题：亲密关系是什么？亲密关系有哪些形式？我们如何更好地表达自己？家人之间能不能更亲密？是不是人和人之间即使再亲密，也应该有边界？

此外，我还会讲如何重建亲密关系。亲密关系是我们幸福生活的主要来源。《追风筝的人》的封面上有这么一句话：“为你，千千万万遍。”在亲密关系中，如果我们能为对方千千万万遍，那么我们一定会感到特别幸福。

当你真正关注一个人、真正看见一个人，感受到那个人心里有你时，亲密关系就建立了。这本书可能会颠覆你对亲密关系的认知，你能从中学习到更多简单有效的重建亲密关系的方法。我们需要知道的是：任何亲密关系的建立都需要我们用心和投入。

2021 年11 月18 日

“重建亲密关系，并不是和好如初，破镜重圆，或回到热恋期，而是重新去建立一段真实的关系，一段真实接触的关系。重建亲密关系，不是为了一起慢慢变老，而是为了不断学习与成长，为了享受重建亲密关系这个过程。”

当我们认为自己不完美时，就容易认为我们无法拥有一段真正的亲密关系。在本书中，胡慎之结合多年个案经验，剖析亲密关系问题的心理成因，梳理何为亲密关系、其形式有哪些，如何在亲密关系中保持边界感，带你重新认识亲密关系，学到简单有效的重建亲密关系的方法，在家庭中找到积极的力量。同时，让每一个人都切实感受到：任何亲密关系的建立，都需要我们用心和投入，而只有告别消耗式的关系，才能获得持久的幸福。

“重建亲密关系，并不是和好如初，破镜重圆，或回到热恋期，而是重新去建立一段真实的关系，一段真实接触的关系。重建亲密关系，不是为了一起慢慢变老，而是为了不断学习与成长，为了享受重建亲密关系这个过程。”

当我们认为自己不完美时，就容易认为我们无法拥有一段真正的亲密关系。在本书中，胡慎之结合多年个案经验，剖析亲密关系问题的心理成因，梳理何为亲密关系、其形式有哪些，如何在亲密关系中保持边界感，带你重新认识亲密关系，学到简单有效的重建亲密关系的方法，在家庭中找到积极的力量。同时，让每一个人都切实感受到：任何亲密关系的建立，都需要我们用心和投入，而只有告别消耗式的关系，才能获得持久的幸福。

胡慎之，关系心理学家，向日葵爸爸发起人，被壹心理评为中国影响力的50位心理学家之一。拥有20余年的咨询实践经验，15000小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、湖南卫视《变形计》特邀心理顾问。著有《如果父爱缺席》《资深心理师育儿手记（0～3岁）》《资深心理师育儿手记（3～7岁）》《高情商沟通术》等心理学图书。

章 亲密关系：你的家在滋养你，还是在损耗你

你的家是垃圾场，还是蓄水池

谁是家里需要照顾的人

为什么你的家人经常生病

为什么你离不开伤害你的人

家庭中的核心恐惧

家庭中的三角关系

未能出生的孩子对家庭的影响

美好的家庭不需要争权夺利

怎么和控制欲强的家人相处

为什么你总是想攻击他人

与父母同处一个屋檐下该怎么生活

第二章 情绪表达：家人间的影响与共情

对待家人时，为什么你的情商为零

你是在表达情绪，还是情绪式表达

适度吵架能拉近双方距离

多注意家人的隐性情绪

长期不表达情绪，会令亲密关系更疏远

遇到一个没有笑脸的家人，你辛苦了

你在同情家人，同时也在嫌弃他

情绪的相互影响与共情

阻断家庭成员的负面情绪蔓延

第三章 相处界限：守好自己与家人间的边界

爸妈，你们吵架不要再拉上我了

爸妈感情很好，我却妒忌妈妈抢了爸爸

“若要好，老敬小”是一种自我负责

太负责任，是在剥夺家人独立与成长的权利

纠缠是一个相互消耗的过程

建立个人的边界意识

有些亲戚不要也罢

你渴望别人尊重你的边界，却开着门

家庭中的边界与自尊

第四章 两性：夫妻关系是家庭关系的核心

在家庭中，夫妻关系居于位

性的模式，就是关系的模式

你是爱的勒索者或操控者吗

婚姻中的讨好与指责

男人、女人分别在追求什么

怎样摆脱“凤凰男”与“樊胜美”的角色

遇到妈宝男，你该怎么办

“男孩丈夫”如何成为男人

“女孩妻子”如何成为女人

成为对方的欣赏者，让爱情常鲜

屡遭背叛，可以果断离开

如何面对离婚

第五章 稳固重建：收获持续的幸福

亲密关系就是你的内在关系模式

亲密关系的三个阶段及其挑战

好好谈一次恋爱，建立真实、良好的关系

减少过分期待，让亲密关系更牢固

告别消耗式的关系

家人的爱是接纳、看见和联结

用仪式感稳固家庭关系

“重建亲密关系，并不是和好如初，破镜重圆，或回到热恋期，而是重新去建立一段真实的关系，一段真实接触的关系。重建亲密关系，不是为了一起慢慢变老，而是为了不断学习与成长，为了享受重建亲密关系这个过程。”

当我们认为自己不完美时，就容易认为我们无法拥有一段真正的亲密关系。在本书中，胡慎之结合多年个案经验，剖析亲密关系问题的心理成因，梳理何为亲密关系、其形式有哪些，如何在亲密关系中保持边界感，带你重新认识亲密关系，学到简单有效的重建亲密关系的方法，在家庭中找到积极的力量。同时，让每一个人都切实感受到：任何亲密关系的建立，都需要我们用心和投入，而只有告别消耗式的关系，才能获得持久的幸福。

胡慎之，关系心理学家，向日葵爸爸发起人，被壹心理评为中国影响力的50位心理学家之一。拥有20余年的咨询实践经验，15000小时的个案经验，曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、湖南卫视《变形计》特邀心理顾问。著有《如果父爱缺席》《资深心理师育儿手记（0～3岁）》《资深心理师育儿手记（3～7岁）》《高情商沟通术》等心理学图书。

为什么你离不开伤害你的人

地球不会因为没了谁就停止运转，作为一个成年人，我们也不会因为离开谁就活不下去。但事实往往跟我们想的不一样，在很多亲密关系中，有的人明明被对方伤害得很深，就是无法离开对方。他每次跟别人谈及为什么无法离开对方时，好像总有各式各样的理由，比如为了孩子、为了家庭。

一位女性来访者对我说，她跟男朋友之间的关系好像出了问题。她对男朋友很好，对方遇到什么困难，她都会时间给予帮助。但男朋友经常欺骗她，劈腿，借钱不还。在日常生活中，男朋友对她百般挑剔，说她长得不好看，腿很粗，甚至有时还会羞辱她的父母。可她无法离开他。她不是没想过离开，只是每次好像都有很多东西拖着她，使她无法离开。

我相信有些人和这位女性有同样的困惑：对方都这样伤害我了，为什么我还是无法离开他？

很多时候，这是因为这些人本质上是依赖者。他们跟一个人建立关系时，会把一切都放在对方身上，无论是经济上，还是情感上。自己的世界里只有对方，自己的自尊、被回应的体验都来自对方。

另外一个原因是他们无法承载关系中的分离。有些人因为童年经历的一些创伤性体验（比如被抛弃、被忽略）而产生一种想法：只要不分离，你怎么对我都可以，我都能接受。在原生家庭中，父母没有给过他们归属感，导致他们无法主动分离，接受不了分离。

有些人经常觉得对方是伤害他的人，但又希望对方来拯救他。就像我上面提到的案例一样，她总觉得她的男朋友会改，会把她从这种伤害中救出去，尽管她男朋友就是伤害她的人。她之所以会这么想，是因为对方是与她建立情感关系的人，跟被对方伤害相比，“没人回应她”是她更加害怕的事。

除了上述原因，还有一个原因会导致他们离不开对方：对原生家庭、原生父母关系的忠诚。曾经有位来访者对我说，她跟丈夫之间的关系非常不好，但她妈妈经常教导她说夫妻就是这样子的，忍着就好。当她看到妈妈那种无奈而痛苦的神情时，她好像也认同了这种说法。这其实是对原生父母关系的一种忠诚，因为我们想做一个乖孩子，不想给别人添任何麻烦。

分离是痛苦的。当我们决定离开一个人，离开一段关系时，有些情绪或情感是我们不想去面对的。

对于关系中的依赖者来说，离开一个人会让他们感到恐惧，因为这会触及他们的生存问题。依赖者平时需依附对方而活，离开对方，就等于断了他们的活路。比如，很多被家暴的女性之所以不肯离开丈夫，是因为她们觉得自己没有足够的能力活下去，留在丈夫身边，起码他家暴完后还会给点儿钱或其他物质作为补偿。

对有些人来说，关系是必需的，关系的断裂容易让人产生一种绝望的感觉。那会让人觉得自己特别孤独，就像一个人住在一座孤岛上，没有其他人的回应和陪伴。所以他们不是离不开，而是不想体会这种痛苦的感觉。

除了恐惧、绝望和孤独，还有一种感觉—自恋受损。所谓自恋受损就是，一个自恋的人，当他的自我价值感没有被外界接受时，就会引发对自我的彻底否定，从而陷入持续的抑郁状态，并伴有羞耻的体验。我们经常会看到一些酗酒或有赌瘾的丈夫身边总有一个认为可以改变他们的妻子，她们在这段关系里坚持着，似乎只有跟这样的丈夫匹配，她们才是完美的好女人。这种别人眼里的好女人，是她们赖以生存的自恋的一部分。她们如果离开这样的丈夫，就没办法继续扮演这种角色。她们不愿意去体验这种自恋受损的感觉，害怕自己不再是别人眼里的好女人，只是个糟糕的人，或根本没人喜欢的人。

当你意识到自己离不开伤害你的人时，你要注意几个方面。

，在跟伤害你的人相处时，不要反应大于选择。很多人面对伤害时，会有一种类似条件反射的反应。我之前接待过被家暴的来访者。有些女性明明知道自己说什么样的话会激起丈夫的愤怒，会被攻击，但还是忍不住说出“你打我啊，你不打我，就不是男人”这样的话。她们一方面觉得自己很无能，另一方面又很愤怒，所以会痛迎这种伤害，好像这样自己就能变成一个强大的人。

有时候逃避是一种很好的选择。很多人可能会觉得逃避是一件羞耻的事，其实不然，这是一种解决问题的方式。下次当我们再次面临伤害时，我们可以尝试选择逃避的方式应对，而不是条件反射般硬?上去。

第二，调整自己的认知。作为独立的成年人，你有能力去照顾自己的情绪和感受，承担自己行为带来的结果。你如果还处在需要别人回应、照顾的孩子般的状态，就需要以新的角度认识自己，认识世界。

与此同时，你需要获得更多的支持。被伤害过的人通常会感到羞耻，而不愿将自己被伤害的事情说出去。这种自我封闭的状态会令你无法得到支持，从而进一步陷入这种无助的状态。我前面提到的那位女性之所以来咨询，就是因为得到了闺密的帮助，让她有勇气面对发生的一切，来寻求自己无法离开男朋友的原因。所以，请不要因为羞耻而不敢跟亲人或朋友分享你的遭遇，要记住，他们永远是你坚强的后盾。

第三，我们需要去创造属于自己的价值，包括生存价值。我的一位来访者拿着老公赚的钱来做咨询，所以一开始她感到特别羞耻。我跟她说：“如果有一天你能拿着自己赚的钱来做咨询，你觉得会有什么不一样？”后来，她找了一份工作。当她拿着自己赚的钱来做咨询时，她连走路的姿势都不一样了。这就是一个人有了属于自己的价值后自信而有底气的样子。她不再害怕对方的离开会让自己无法继续生存下去。

第四，改变自己的不合理期待。这是重要的一点。有时候一个人被伤害的次数多了，会形成一种舒适圈。这意味着他内心认同了伤害的存在，幻想着对方会改变，会幡然醒悟。这种期待是不现实的，伤害者不会突然明白伤害别人是不对的，需要醒悟的是被伤害者。

一段好的关系往往是舒服的、有序的。如果我们在一段关系中经常有受伤的感觉，这就证明这段关系需要调整，离开也是一种调整。

我们没有办法选择自己的原生家庭，可是我们的幸福感却在很大程度上被家庭关系所影响。这些困扰我们的家庭关系问题到底是因为什么产生的呢？我们又该怎么样解决它们？胡慎之老师是非常专业的关系心理学家，相信他能帮你重新理解你的家庭关系，找到和父母、和自己和解的方法。
                                                                                                                                    ——《奇葩说》辩手 黄执中

深陷过去，并不能让我们变得更好。我们要在后半生找回自己，完成与父母的真正分离。
                                                                                                                                   —— 资深心理咨询师 周小宽