非暴力沟通的父母语言

写给父母的话

——我们都不完美，你的焦虑和无助我都懂

前段时间，我参加了一个关于儿童心理学研究的讲座，完毕之后，很多父母都在抱怨：为什么孩子如此难管教？明知道上学要迟到了，他依然磨磨蹭蹭；天已经黑了，还只顾着在外面玩儿不回家；该吃饭的时候说不饿，该睡觉的时候却哭闹着说晚餐没有吃饱……这样的场景每天都会上演，后的结果总是父母咆哮不休，孩子哭闹不止。

我完全理解这些父母的感受。我也跟他们一样，并不能让自己一直保持着温柔和理性，也曾因为各种各样的理由向我的孩子大吼大叫过，也常常对孩子失去耐心，否定、忽略孩子的真实感受。更加不堪的是，我曾经将自己的不良情绪发泄到孩子身上，任孩子小小的心灵承受着我的怒火。

生活中的大多数父母都有类似的经历。或许是压力太大，生活中的“一地鸡毛”本就让我们不堪重负，所以，我们期待那个小人儿能变得乖一点儿。但是，小小的孩子又怎么能理解我们的期望呢？于是，即便我们怀着对孩子深的爱，依然免不了用可怖的语气跟他们说话。

作为父母，你肯定也曾在打骂孩子之后深深自责过，也曾为此而苦恼。但是，请不要过分苛责自己，“父母”这个称呼虽然神圣，但是我们并不是圣人，无法让自己的心情永远保持愉悦，语气永远和善温柔。作为一个普通人，我们都会有情绪失控的时候。我们都不完美，也不可能做到完美。但是，只要我们愿意重新去认识、理解我们的孩子，并且愿意为此做一些积极的改变，就会发现，一切都会变得不同。

为人父母是一场旷日持久的修行，你不是这条路上的苦行僧，夜深人静之时困惑绝望的人也不止你一个，我走过你所走过的弯路，感受过你所有的感受，你的焦虑和无助，我都懂。我们都是不完美的父母，但我们都期待和孩子一起成长，养育孩子是一件任重而道远的事，而良好的亲子关系要从好的沟通开始，你准备好了吗？

《非暴力沟通的父母语言》围绕“引导式沟通”这个中心点，从构建同理心、沟通的法则、赞美与批评的方法、要以激发孩子内驱力为基础、塑造孩子的可贵品格、父母的自我修养等几个方面，分析了父母及孩子在沟通中的不同心理状态，并给出了非常实用而有效的教养策略，从而帮助父母远离暴力语言，构建和谐温暖的家庭氛围。

徐可夫

优秀的家庭教育工作者，畅销书作家。在亲子教育及儿童科学知识的普及工作中，注重儿童的身心发展。其经过研究发现很多孩子的不足都是父母的原因造成的，因此，其认为教育孩子固然重要，而帮助家长成为一名合格甚至优秀的父母则更为重要。出版作品有《孩子，为你自己读书》《犹太人的教子经》等。

第1章 停止吼叫，你可以这样做

有效的沟通从倾听开始 003

理解孩子的感受对沟通至关重要 007

接纳孩子的负面情绪 011

感同身受，与孩子一起寻找解决办法 017

注意非语言信息的情绪传达 023

第二章 黄金沟通法则：如何与孩子达成共识

关注孩子的感受而非行为 029

你的道理孩子未必愿意听 034

威胁、恐吓对亲子沟通毫无意义 041

不要把“你不许”挂在嘴边 045

和善而坚定，不让孩子尝到哭闹的甜头 051

第三章 赞美与批评：孩子终会成为你期待的样子

言之有物，具体的赞美更有效 059

赞美有度，让孩子学会正确看待自己 064

当孩子犯了错误之后，你可以这样做 069

批评不等于责难和羞辱 075

第四章 激发内驱力：增强孩子的核心竞争力

学习力：激发孩子学习的内驱力 083

生活力：提高孩子的生活参与度 089

决策力：让孩子学会主动解决问题 095

抗挫力：轻松应对孩子的畏难情绪 101

第五章 性格塑造：可贵品格是坚实的“人生基座”

自信：让孩子更自信的语言魔法 109

勇敢：赋予孩子勇敢的力量 114

诚实：不说谎是一个人可贵的品质 120

善良：让孩子学会去爱 126

第六章 自我控制：告别伤人的亲子关系

控制情绪，不让坏情绪蔓延 133

好话好说，学会正确地表达自己 138

无论什么时候，请相信你的孩子 143

自己快乐是孩子幸福的源泉 149

《非暴力沟通的父母语言》围绕“引导式沟通”这个中心点，从构建同理心、沟通的法则、赞美与批评的方法、要以激发孩子内驱力为基础、塑造孩子的可贵品格、父母的自我修养等几个方面，分析了父母及孩子在沟通中的不同心理状态，并给出了非常实用而有效的教养策略，从而帮助父母远离暴力语言，构建和谐温暖的家庭氛围。

徐可夫

优秀的家庭教育工作者，畅销书作家。在亲子教育及儿童科学知识的普及工作中，注重儿童的身心发展。其经过研究发现很多孩子的不足都是父母的原因造成的，因此，其认为教育孩子固然重要，而帮助家长成为一名合格甚至优秀的父母则更为重要。出版作品有《孩子，为你自己读书》《犹太人的教子经》等。

有效的沟通从倾听开始

沟通是一种信息的交互，是心与心的交流，而不仅仅是张嘴说话那么简单，所以，有效沟通的前提是学会倾听孩子说话。

个案回顾

朵朵上幼儿园大班，在这个天真活泼的年纪，朵朵看起来与其他小朋友的聒噪大不相同，有点儿过于安静了。朵朵妈妈很想跟朵朵谈谈心，每次在接朵朵放学回家的路上，朵朵妈妈都试着寻找话题，问朵朵在幼儿园的情况，但是朵朵总是沉默不语，假如多问几句，她就有可能大发脾气，或者干脆抹眼泪。

这个年纪的孩子，不都是叽叽喳喳地在妈妈耳边说个不停吗？朵朵妈妈开始有点儿担心朵朵的状况，究竟是哪里出了问题呢？朵朵妈妈百思不得其解。

直到一天，当朵朵妈妈再次询问朵朵为什么不说话的时候，朵朵生气地大声喊道：“平时我跟您说话的时候，您总是说听着呢，但是眼睛却没有离开过手机，手机的声音那么大，您怎么能听见我说什么，您根本就没有认真听我说话，我说了有什么用？”

朵朵妈妈刚想为自己辩解，但又觉得朵朵说的没错，她无力反驳。

 案例分析

朵朵妈妈想要认真地跟孩子沟通的时候，朵朵表现出明显的厌烦情绪，甚至干脆关闭心门，究其原因就在于朵朵妈妈长时间对朵朵的敷衍和忽略。

随着年龄的增长，生活阅历的增加，生活中很难轻易打动大人，却令很多孩子兴奋不已的东西，在大人看来就很幼稚。所以，当孩子跟我们分享他的趣事时，我们很难认真专注地去倾听，更别说去理解他们的想法，体会他们的感受了。

而孩子真正需要的，不是你的敷衍，而是你能够暂时放下手中的事，看着他的眼睛，心无旁骛地去倾听他的话语。这样的倾听，才是对孩子的尊重和鼓励。

 现在试试这样做

“听到”和“倾听”看似一样，其实它们有很大的区别。“听到”只表示孩子的话语在你的耳朵里转了一个圈儿，而“倾听”不但是入了耳，更是入了心。

1．放下手中的事，认真倾听孩子的心声

或许你正在看书，打扫房间，或者是追剧……不管你在做什么，请暂时停下来，和孩子一起坐下来，注视着孩子的眼睛，认真地听他想说什么。只要我们认真地倾听了，即使我们的沟通技巧稍微欠缺，也能收到良好的沟通效果。

2．对孩子的话题表现出极大的兴趣

虽然孩子所说的事在我们看来也许有些幼稚，但是请闭上我们的嘴巴，把说话的权利留给孩子，把自己当作一个容器，不管孩子说的是什么，都毫无保留地放进去，不要急着打断他，也不要表现出缺乏兴趣。只有孩子感受到你对他的话有着浓厚的兴趣，孩子才会感觉被尊重，他才愿意更多地向你倾诉。

3．及时回应，引导孩子更好地表达感受

我们在听孩子说话的过程中，为了让孩子感受到我们在认真地听他说话，我们需要做一些简单的回应，可以重复孩子的话，也可以适当地提一些简单的问题引导孩子，帮助孩子更好地表达自己的感受。如此，孩子才愿意主动跟我们交流，我们才能更好地了解孩子。

4．重要的是你的态度

倾听的技巧和方法多种多样，但重要的是你的态度。我们在听孩子说话的过程中，一定要语气平稳，态度温和，用慈爱的目光注视孩子。你对孩子所说的话是否感兴趣，你是不是在认真地听，孩子都能真切地感受到。

场景一

晚上，女儿和妈妈躺在床上。

女儿：“妈妈，我不想睡。”

妈妈：“不想睡觉，你想干吗？”

女儿：“我想跟您聊聊天。”

妈妈：“聊什么聊，都几点了，明天想要迟到吗？我看你就是不想睡，我是你妈，你那点儿小心思还能瞒得住我？”

女儿委屈极了，也不敢顶撞，带着糟糕的心情入睡了。

场景二

晚上，女儿和妈妈躺在床上。

女儿：“妈妈，我不想睡。”

妈妈：“哦。你是不是感觉并不是很困？”

女儿：“是啊，我还不是很困。我想跟您聊聊天。”

妈妈：“如果你确实不是很困，那我们就聊十分钟吧。”

女儿：“好的，妈妈。”

十分钟之后，女儿乖乖地闭上嘴巴，心情舒畅地入睡了。

 值得思考

大多数父母在跟孩子沟通的时候，都没有足够的耐心听孩子把话说完，而是按自己的理解指导或教训孩子。其实，大多数时候，孩子跟父母说话，只是想要父母能够认真地听他们诉说，理解他们的感受，并不想听到父母的训导。所以，不要粗暴地打断孩子的话，更不要用自己的思维替孩子下结论，有效的沟通是闭上嘴巴，认真倾听。

想一想，你应该怎样倾听孩子说话呢？

理解孩子的感受对沟通至关重要

孩子为什么总是习惯性地与大人对抗？归根到底是因为我们总是忽略并否定孩子的感受。孩子有什么感受，就会导致什么行为，简单来说就是，孩子有好的感受，才会有好的行为。所以，理解孩子的感受对沟通至关重要。

 个案回顾

早餐时间，妈妈给辰辰端来一碗粥。辰辰喝了一口，立马吐了出来，一边吐一边哇哇大叫：“好烫！”

妈妈把粥拿过来，尝了一口，皱着眉头说道：“不烫啊，我觉得温度刚好。”说完将碗递了过去。

“不，就是烫，我吃不了。”辰辰将碗推了回来。

“一点儿都不烫，你不想吃就明说，不要找借口。”妈妈有点儿生气地说。

“我说烫，您偏不信，就知道发脾气，我不喜欢这样的妈妈。”孩子闹起了别扭，赌气离开了餐桌。

 案例分析

以上这样的对话，在日常生活中出现的频率相当高，我们总是习惯性地否定孩子的感受来作为回应，终的结果往往不尽如人意，甚至引发争吵。

为什么会出现这样的局面呢？归根到底是我们习惯了用自己的眼光去看待世界，用自己的思维去思考问题，所以，我们强硬地给孩子灌输我们的人生经验，要求孩子不要相信自己的感受，而是遵循我们给出的判断。当孩子的感受一次又一次地被否定，他们就会感觉困惑和愤怒，终引发争吵。

作为父母，我们的出发点当然是爱孩子，我们怕孩子饿了、累了、病了、品格败坏了……我们希望自己能够成为孩子的灯塔，引导孩子一路前行，希望孩子不要行差踏错。然而，往往就是因为这份爱，让我们理所应当地去干涉孩子的成长。当孩子感觉自己的感受被否定，自己的权利被侵犯，他当然会去捍卫自我，因此不可避免地陷入与父母的权利之争。