女性的觉醒

致姐妹们：你经历的，我都深有体会

这本书谈论的是你的觉醒, 是在致敬那个等待重生的你,那个真实的你, 是为那样的你谱写的颂歌。
每个人都渴望自由, 却被琐碎的生活捆住了手脚, 在诚惶诚恐和自惭形秽中消耗生命。这本书将为你指明一条走出牢笼的道路, 一条通向新生的道路。
想要觉醒和进步, 就意味着要深入了解自己。这就涉及接纳自身不想面对的部分, 特别是那些痛苦的部分。当我们完全接纳自己的痛苦, 不再自卑遮掩, 当然也不再心怀歉疚, 而是平静地观察自己参与创造的那些痛苦历程时, 我们就可以开始将痛苦逐渐转化为智慧了。
理解自身痛苦的过程本身就是痛苦的。正因为如此, 这些文字才让你有所触动。我希望你知道, 我是有意制造这些导火索的, 因为它们能点燃和唤起你内心深处的火焰。你之所以感到痛苦, 是因为旧的信仰结构和生存之道土崩瓦解。那些油然而生的震惊、悲伤和痛失的滋味是驱动你转变的关键。你可能并没有意识到这一点, 但你有能力做出我倡导的这种转变。更重要的是, 你有资格实现这种进步。我会在这里和你分享我的经历, 希望让你知道, 你并不孤单。你经历的这些, 我也深有体会。也正因为如此, 我完全明白, 生命之旅其实是一场巨大的挑战。
友情提示, 这本书会给你带来巨大的心灵冲击, 在开始的时候尤其如此。我们即将开始一场旅程, 请务必系好你的情绪安全带。因为这本书从方方面面来看, 对浑浑噩噩的你都宛若一声惊天炸雷, 它绝不是一本令人舒适的读物。当一个人的意识向新的方向切换时, 往往会经历严重的迷失和错乱。你会以各种意想不到的方式被激怒, 甚至会在途中多次想要放下这本书。面对觉醒带来的残酷真相, 每个人都会本能地反抗。
请放心, 只要拿起这本书, 你就已经迈出了追求本真的关键的步。这本书将会徐徐展开, 与你的心灵和精神之旅遥相呼应。看吧, 你的心灵之旅已经开启了。让那股洞穿一切的力量冲刷你的思维吧。慢慢读, 不必心急。时而暂停, 时而反思, 时而再次迈步前行。让这些书页铺就一条引导你发现真实自我的道路。
那么, 姐妹们, 让我们开始吧。拿起这本书, 让我们共同潜入水中。深海的另一端, 有一条新的地平线。而那片新的大陆叫作: 自由。

女性的命运有三个转折点：原生家庭，婚姻和觉醒的自己
每个人需要在某个时间点获得觉知
否则我们就会看到越来越糟糕的自己

从小我到本我，从抗拒真相到与痛苦之身和解
在变化时代稳住自己，踏上心智成熟的旅程
这不是一本令人舒适的书，它将给你带来巨大的心灵冲击。

这是一本写给女性的觉醒之书，帮助你解构自己和身处的世界，解构你的原生家庭、你所扮演的多重角色——女儿、妻子、母亲，解构你的文化背景，还有你的人格特点、生理特征，帮你分析人生中每个阶段会遇到的困境。
大多数女性会在某个时刻进入“觉醒期”，比如遭遇情感问题、前途问题、财务问题、家庭问题时，有些人就像乘自动扶梯时一脚踏空，步子越来越乱，跌入谷底。我们之所以害怕人生的低谷，是因为原先那个虚假的“自我”在重压之下四分五裂了，原来的习惯和应对策略也跟着一起跌入谷底。我们只觉得情感仿佛失去了依托，没有了那层防御，我们到底是谁呢？
心理治疗师总是静候来访者出现跌入谷底的感受，这意味着真实的自我即将暴露出来。经历自我崩溃，其实是通往重生的入口，放下生命中不再适合我们的东西，放下令我们停滞不前的模式，放弃旧的思维方式，离开带给我们伤害的亲密关系。
拿起这本书，你就已经迈出了追求本真、重建自我的关键一步。这本书会徐徐展开，心智成熟的旅程就此开启。

本书作者沙法丽·萨巴瑞（Shefali Tsabary）出生于印度，在哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。她专注于西方心理学和东方哲学的融合，为她的读者与找她做心理咨询的来访者展现了东西方世界的思想精华。
她是家庭动力和个人发展方面的专家，在纽约经营一家私人诊所。拥有多年儿童临床治疗与青少年咨询辅导经验，是美国正念心理学家与青少年问题研究专家。她早年接受东方正念思想，后与西方心理学融合，形成正念生活与觉醒教育的独特理念。她运用自己的研究成果帮助过各类人群，比如印尼海啸的幸存者、经济欠发达国家的女性、年老体弱者、企业管理者等。她曾在世界各地举办研讨会，并在企业、学校与家长团体发表演讲。著有《失控：孩子不听管教怎么办》《父母的觉醒》《家庭的觉醒》。
 

目录
女性觉醒的那一刻
致姐妹们：你经历的，我深有体会
免责声明

Part 1 
我们是如何一步步失去真我的

1章 灵魂遭受侵蚀的过程
没有人能逃过掩盖真实自我的命运
摆脱“理所当然的现实”
就让生活跌谷底吧
说出你的真实感受

第2章 何为“模范女性”
我足够好吗？
对认可、批准和赞美的过度渴求
早年经历的影响
把洗澡水和婴儿一起倒掉了

第3章 问题从来不在别人身上
和姐妹的竞争，就是给父权体系注入兴奋剂

第4章 实话不好听，但那就是真相
压抑本性的教导
难以接受的真相
被偷走的选择权

第5章 我们不是活在一段人生里，而是活在一种模式里
是做真实的自己还是做个标准的好人？
那些未能满足的情感

第6章 把关密关系的结束变为重生
离婚原则：“没有冲突，没有报复，没有威胁”
离开旧模式，离开它带来的  一    切

Part2
给自己和他人带来痛苦的十一种人格

第7章 给予者的表象：受害者、殉道者、救世者和圣母
受害者情结：自导自演的苦情戏
殉道者情结：只为弥补童年未曾受到的关注
救世主情结：你付出并不是因为别人真的需要
圣母情结：害怕冲突和被抛弃

第8章 掌控者的表象：wan mei主义者、直升机家长、讨好型人格和女强人
       wan mei主义者：对未知事物进行控制
       直升机家长：渴望，却又力不从心
       讨好型人格：突然情绪失控的取悦者
       女强人：以牺牲内心的幸福为代价

第9章 索取者的表象：天后、公主和儿童
       天后情结：自恋的病态人格
       公主情结：习惯性的被动无助
       儿童情结：活在“总有一天”的世界
       认识真我，是问题的答案所在

Part 3 
回归本质：了解男性的生物学特征，做出更有主动权的选择

10章 重新从生物学层面认识身体
        女性的养育天性
        阴道，不仅是我们身体上的一个开口
        首先忠实自己的真实感受
        顺应内在的化学力量

11章 两种不同的生物心理：男人是野生动物，女人是筑巢动物
        在生物学背景下理解男性
        不能再假装自己需要对方
        不要将男性的掠食行为误认为关爱
        夫妻相处的压力源

Part4
关于爱、婚姻、育儿的真相

12章 活在真相中，哪怕真相会带来痛苦
        从父母那里承袭的谎言
        所谓的现实其实是主观感受
        拒绝从众

13章 你什么时候对婚姻渴望？
        不要迫于压力而随波逐流
        关注自己的成长，而不是别人的行为

14章  解放父母，解放孩子
         我们与孩子的关系反映的是我们需要获得的内在成长
         母亲之间的微妙竞争
         接纳孩子的感受
         重新定义养儿育女的过程

15章 大自然没打算让我们年轻美丽
        创造属于自己的美丽标准
        只陈述事实，不去做评判
        物化女性的同谋

16章  有些温柔善良，其实是回避关注自己
         有害的女性气质
         害怕发火，就是害怕自己的力量
         有害的男性气质

Part 5 
走出幸存者模式，踏上心智成熟的旅程

17章 唤醒内在认知的练习
        自我认知是一个人能否觉醒的关键
        如果现在的日子一团糟，担心明天是没有意义的

18章  找到真我还是继续讨人喜欢?
         用女王的逻辑思考
         一旦越界，不听借口
         成为女王的道路

19章  如果你不想负责，就不要道歉
         不是理由的理由
         冥想：把自己从情感中抽离
         有意识地发现自己的情感模式

20章  删去愿望清单中那些肤浅的内容
         从向外求到向内求
         人生目标就是感觉自己的存在
         生命中的每一刻包含人生目标

第21章  共情：清楚看待自己，准确理解他人
         整合起破碎的自我
         完整的人性

第22章  自我养育，做自己的父母
         离开我们的父母
         不再纠结于过去
         让心中的父母安抚我们停留在童年的部分
         治疗师就在你的心中

第23章 距离感：依恋会带来痛苦，因为迟早会失去
        珍视生命不断变化的本质
        要知道我们并不知道
        在现实中，健康的距离感意味着什么？
        当我们不再试图控制对方
        摆脱二元论，获得智慧

第24章 清空与重建
        关于信念的错误信念
        一遍一遍地体验每个时刻
        因果的法则

女性的命运有三个转折点：原生家庭，婚姻和觉醒的自己
每个人需要在某个时间点获得觉知
否则我们就会看到越来越糟糕的自己

从小我到本我，从抗拒真相到与痛苦之身和解
在变化时代稳住自己，踏上心智成熟的旅程
这不是一本令人舒适的书，它将给你带来巨大的心灵冲击。

这是一本写给女性的觉醒之书，帮助你解构自己和身处的世界，解构你的原生家庭、你所扮演的多重角色——女儿、妻子、母亲，解构你的文化背景，还有你的人格特点、生理特征，帮你分析人生中每个阶段会遇到的困境。
大多数女性会在某个时刻进入“觉醒期”，比如遭遇情感问题、前途问题、财务问题、家庭问题时，有些人就像乘自动扶梯时一脚踏空，步子越来越乱，跌入谷底。我们之所以害怕人生的低谷，是因为原先那个虚假的“自我”在重压之下四分五裂了，原来的习惯和应对策略也跟着一起跌入谷底。我们只觉得情感仿佛失去了依托，没有了那层防御，我们到底是谁呢？
心理治疗师总是静候来访者出现跌入谷底的感受，这意味着真实的自我即将暴露出来。经历自我崩溃，其实是通往重生的入口，放下生命中不再适合我们的东西，放下令我们停滞不前的模式，放弃旧的思维方式，离开带给我们伤害的亲密关系。
拿起这本书，你就已经迈出了追求本真、重建自我的关键一步。这本书会徐徐展开，心智成熟的旅程就此开启。

本书作者沙法丽·萨巴瑞（Shefali Tsabary）出生于印度，在哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。她专注于西方心理学和东方哲学的融合，为她的读者与找她做心理咨询的来访者展现了东西方世界的思想精华。
她是家庭动力和个人发展方面的专家，在纽约经营一家私人诊所。拥有多年儿童临床治疗与青少年咨询辅导经验，是美国正念心理学家与青少年问题研究专家。她早年接受东方正念思想，后与西方心理学融合，形成正念生活与觉醒教育的独特理念。她运用自己的研究成果帮助过各类人群，比如印尼海啸的幸存者、经济欠发达国家的女性、年老体弱者、企业管理者等。她曾在世界各地举办研讨会，并在企业、学校与家长团体发表演讲。著有《失控：孩子不听管教怎么办》《父母的觉醒》《家庭的觉醒》。
 

第22 章
自我养育：做自己的父母

当我们觉醒后, 我们就会原谅父母不尽如人意的地方
我们不再期望和要求他们
我们激活了自己心中的父母
抚平父母留给我们的伤痛和缺失
我们不久就会发现, 我们是自己永远的治疗师。

我告诉所有年龄上已经成年的来访者, 如果他们超过了二十岁, 要想终治愈, 就必须走出被禁锢的童年, 并且摆脱父母对他们的影响。对大多数人而言, 这一概念简直闻所未闻。他们一直相信, 自己永远是父母的孩子。不管受到过多大的伤害, 彻底摆脱父母也是难以接受的。如果没有这些过去, 没有他们成长的环境, 没有他们接受的养育, 他们还能是谁呢?
我仍然记得, 在我父亲六十五岁退休后, 当我注意到他不再“像个父亲” 那样关注我时, 内心感到的沮丧。那时我二十八岁了。他似乎很愿意按照自己的计划安排退休后的生活, 对我的生活细节不太关注了。就好像他已经完成了父亲的工作。一开始我很生气。看着他甩手离开, 真想发脾气。我觉得他这样做是在针对我。然而, 当我带着这种感受过了大约十天后, 我产生了一种全新的认识。如果他的确做完了父亲的工作呢? 这对我来说意味着什么? 这到底有什么不好? 我们有没有可能在一个更自觉的层面上成为朋友?
其实, 我当时已经在美国定居, 很少见到他。于是我深入研究了自己的恐惧。我恐惧的并不是他不在我身边或者不爱我了, 他只是不像以前我习惯的那样关注我了而已。我不禁自问, 我为什么需要父亲像我一直认识的那样一成不变呢? 既然我已经是个自食其力的成年人了, 为什么就不能放手, 让他成为他想成为的人呢? 我不可能担心他不再爱我, 因为他非常爱我, 我感觉得到。我也不可能担心他不再认可我, 不再承认我的价值, 因为他始终认可我、承认我的价值。那我到底担心什么? 啊, 答案突然有了。我害怕长大, 害怕以后不能再依赖这个父亲了。
我其实还没有做好准备成为一个完全独立的成年人。现在回想起来, 倒是我的父亲先我一步。他比我更早地认识到我已经成熟, 准备好独自飞翔了。他抽身而退, 不是不爱我, 也不是背弃承诺, 而是因为现实到了这一步。他充满智慧地认识到, 与其在不需要的地方插手, 不如专注于其他的事情。他在我生命中重要的时期已经过去了。他用自己的方式, 把照顾我的接力棒传给了我。只是我还没有准备好单飞, 但那正是我当时需要做的事。

离开我们的父母

当我们还是孩子的时候, 常常意识不到我们的父母也是人,也会犯错, 也很平庸———有时甚至笨手笨脚, 会搞砸事情。年幼的我们以为他们无所不知, 。等我们十几岁, 进入青春期时, 父母的完美形象在我们面前崩塌了, 我们瞥见了他们凡人的一面。通常情况下, 我们会对他们失去兴趣, 逐渐疏远, 更多地和同龄人在一起。然而, 我们仍然期望他们会永远在那里等着我们。如果他们没有, 我们就会感到受伤和失望。
我有一些来访者, 六十多岁了, 心理上仍然没有走出断奶期。他们完全离不开父母, 始终扮演自己小时候的角色。如果子女一直没有真正长大, 无论是父母还是孩子都不会放手, 双方就都有可能把对方的生活搞得一团糟。
事实上, 我们大多数人并不想长大。我们习惯待在和父母相互依赖的关系中, 一旦离开, 就会看不清自己的身份。在父母眼里, 我们永远不会长大; 而我们自己也认为没有必要长大。这种停滞不仅是不正常的, 而且对子女和父母都是有害的。
我们成年后, 只要仍然依靠父母获得舒适的生活, 得到他们的保护和照顾, 就永远无法激活内心的潜力。我们不仅不会成长, 还会拖累年迈的父母, 阻碍他们进入人生的新阶段。
离开父母, 和父母保持距离, 并不意味着冷漠或者自私。正如我们在前面讨论过的那样, 这是为了享受健康的、独立的生活而必须做的重要的事情。尤其是在父母和子女的关系上, 在某个时间点上, 双方都需要放手, 让对方自主地、自由地生活。不管子女是否同意, 在某个时间点上, 父母都需要停下来, 不再供养子女。作为子女, 要想精神健康, 就需要成长并过上自食其力的生活。
如果给父母养育我们的工作设置一个截止日期, 会怎么样? 让他们在我们到了一定的年龄后, 不再担任父母的角色,会怎么样? 如果我们在成年一段时间后, 让他们自由选择想成为怎样的父母, 会怎么样?
消除了对成长的恐惧之后, 我就告诉父母: “你们现在不用照顾我了。你们已经做得够多了。你们已经有权从父母的‘岗位’ 上退休了。养儿育女的工作不是‘无期徒刑’, 你们是自由的。现在, 是我做自己父母的时候了。” 母亲听到这话, 以为我不再需要她了, 哭了起来。但父亲理解我。他点点头, 笑着说: “是的, 你不再像以前那样需要我了。我永远在这里,永远是你的朋友。如果可以的话, 你现在可以照顾我了。”
让父母从养育子女的工作中解脱出来, 告诉他们儿女已经准备好了, 可以掌控自己的命运了———这是我们送给父母的重礼。解开他们的围裙, 接过他们的指挥棒。这一过程要由父母和子女共同完成。经过这件事, 你们可能会真正地在精神上凝聚在一起。

不再纠结于过去

让父母放下养育子女的重担, 也就原谅了他们过去的过失。这不是一件容易的事, 尤其是在经历过童年创伤的情况下。很多人的心头仍有怨恨, 仍有未能释怀的痛苦, 这完全可以理解。
我知道我的很多来访者一直在责备父母, 一直都不能释怀。他们无法消除过去的伤痛。如果你也是其中之一, 我想让你知道, 我理解你的感受。如果你因为别人的错误而失去了童年的幸福, 你可能会怨恨、愤怒。这很正常。然而, 我还希望你知道的是: 对于父母或其他相关责任人, 你怨恨的时间越长, 你就越离不开他们。因为你和他们已经在情感上纠结在一起了。
成年后, 在某个时刻, 我们会严肃思考, 做出决定: 还要把过去的怨恨扛多久? 究竟什么时候才能对父母的过错释怀?我们什么时候才能对自己的现在负责?
当我们决定原谅父母在我们童年时犯下的错误时, 我们满怀着共情, 终于理解他们也是凡人, 也有不可避免的局限性。我们不再从孩子的角度看待他们, 而是真正看到他们的本质。他们可能有很多