读懂孩子心的沟通术

好像，在我们一贯的认知里，父母扮演的角色就应该是说教者，因为父母成熟，能力更强，懂得更多，经历、经验也更丰富。

基于这样的观念，长久以来，家长们都太善于“说教”了，也太着急“说教”了。而这种“说教”不仅是观点表达，往往还夹带着许多无形的“命令”和“强迫”。

比方，孩子跟你说，我不喜欢这个节目，你却说，这个节目多有意思，而且很有知识性，对学习会有很大的帮助。

孩子不喜欢这个节目肯定是有原因的，比如他看不懂或者觉得情节都是老套路没意思，作为家长首先应该做的就是把这个原因弄清楚，简单的方法就是倾听。但是，你却什么都不问，就直接将自己的想法和建议一股脑地抛给孩子，传达出来的信息就是，这个节目是你应该要看的，你不能这样抗拒。

因为父母的身份，孩子就理所当然会有一种被权威压迫的感觉，有的孩子或许会反抗：我就是不看，有的孩子可能会顺从，但心底里也是不情愿的。

如果父母很多事情都是这样处理的，长此以往，孩子就会对父母心生芥蒂，逐渐关闭自己的心门，越来越少地向父母吐露他们真实的想法。

表面上，可能他们看起来是顺从了，懂事了，听话了，实际上，内心却在积压着越来越多的不愿意、不甘心、不被理解。

很理解，父母迫切地想要把自己提炼出来的人生经验，所走弯路的教训传达给孩子，让孩子能更轻松地走好他的人生。

但有一个事实却是，孩子的生长环境和父母的时代背景其实是有很大不同的，父母依据自己以往经历所沉淀下来的经验，并不完全适用于孩子当下的处境。

并且，如果当孩子向父母陈述一件事情时，父母们过于相信自己的感受，而忽略了孩子的感受，就无异于直接告诉孩子：“你闭嘴，我不想听你说，我根本不在乎你是怎么想的。”

父母们可以换位思考一下，倘若你站在孩子的位置，听到这样的话将会是什么样的感受？如果下一次再遇到类似的事情时，你还会表达你的真实想法吗？

所以，在亲子相处中，对于父母而言，相比于“说教”，更应该重视并学习的是“倾听”。

听孩子心底里的呼唤，听孩子对世界的理解，听孩子对生命的表达，那是一种复杂的声音，也是孩子真实的声音。

只有听见了这种声音，你才能知道孩子想要的、所缺的、未满足的是什么，才能对症下药，用合适的方式告诉他——你想说的和他应该知道的。

好的教育没有标准，但是一定是以“理解孩子”为前提的。而只有认真倾听孩子的父母，才能真正地理解孩子，从而带给孩子他想要的和缺失的东西。

央视曾有一个纪实片，其中一个关于青春期叛逆男孩的故事让我记忆非常深刻。

男孩名叫家明，15岁，初中刚毕业。然而，此时的家明却打算辍学。

从家明爸爸的口中，我们得知了家明的现状：他已经两周没去上学了，黑白颠倒，整天晚上玩游戏，不仅如此，还常常自残。

在管教丝毫不起作用的情况下，家明的父母请来了“改造学校”的三名教官把家明“按住带走”。

但是，在记者的采访下，家明表露了自己真心：我觉得，我爸妈控制欲太强了。

他在镜头前暴风般哭泣：我16岁了，骑行骑得远一点都不让；我喜欢宠物，买回家就给丢出去；我的衣服、鞋子都是妈妈买，自己没一点发言权。这样的生活有什么意思？在他们的想法下活着，学习有什么用？

面对家明的哭诉，家明的爸爸却依旧坚持他的想法：我觉得我们还是管得太少了，否则他不会成为今天这样。

看完这个故事的人，都会觉得家明并不是一个坏小孩，相反，他是一个聪明机灵，非常善良的孩子，可悲的是，家明的父母却看不到孩子这样的一面。

家明的问题看似很严重：沉迷上网、自残、仇视父母，好像的解决办法就是请专业的机构介入，但真是如此吗？

我想家长们其实已经有了自己的答案，家明和父母之间不可调和的矛盾，在初其实只需要父母一次认真的沟通就能解决，是父母的一再拒绝倾听，导致了一个如此叛逆的家明。

家明的问题是显而易见的，而这样的问题少年还不是可怕的，可怕的是，孩子不让你看出来他有问题，实际上他的内心早已千疮百孔，直到某一天，在一丁点刺激下他选择了以一种的方式释放出来，你却还在一旁疑惑：“这是怎么回事啊？我的孩子一向乖巧听话，好好地怎么会做出这种事情呢？”

这时候，其实父母们该问问自己，你嘴里所说的孩子，是真的他吗？

近几年，中小学生出现严重心理问题甚至因此自残、跳楼的现象越来越普遍，面对于此，家长们总是会以“我的孩子聪明懂事、积极阳光、温暖有爱心……”这样的词语来形容自己的孩子，然而到了同学和朋友那里，却往往会有另一些字眼：人很好，但偶尔会有些消极；曾经说过想从楼上一跃而下；会有一点孤僻；有时候情绪不是很稳定……

原本，孩子的痛苦无助、委屈愤懑都应该先向他们亲近和依赖的父母表达，但现实却恰恰相反，很多孩子宁可向同学、朋友甚至陌生人倾诉，也不想跟父母说。这是为什么呢？

的原因，就是父母不曾有过认真倾听的姿态，曾经孩子向他们诉说时，他们的反应让孩子觉得，下次再出现这样的事情，还是别让爸爸妈妈知道的好。

不久前，我浏览网页时，看到了这样一个问题：

女儿今年刚上大学，成绩不错得了奖学金，但她想用这笔钱买LV包包，我该怎么跟她说？

问题下面的大多数回答，核心都是好好和孩子沟通（一些沟通的技巧），让孩子树立正确的价值观。这些沟通技巧似乎是很有用，但总觉得少些什么，直到我看到了一个不一样的观点：

“如果是我，我什么都不想说，我只想听她说。”

“我想听她说，她为什么想买一个LV包包，是因为品牌，还是因为好看的图片，或者是羡慕别人买了……”

“我想听她说，她从什么时候喜欢上了LV，心里默默地期待了多久。如果买的话，她会选择哪一款，为什么是这款。人生的个LV包包，她希望有什么特点，是百搭还是耐用……”

“我想知道，我的姑娘从什么时候变成了一个我不怎么了解的年轻人。”

“是的，我想听她说。”

作为一个成年人，看到这样的回答，回顾自己以往的经历，竟有种想哭的冲动，既有些可惜自己在那样的年纪里没有遇到这样的父母，也庆幸自己早早知道了这样的观念，可以用在教育自己的孩子身上。

就像回答者后发出的那句感慨一样：“有时候我觉得，很多家长的问题，就是说得太多了，却从来不听。太想做一个家长，却忘了先把孩子当成一个人。”

是的，孩子首先是一个独立的个体，然后才是父母的子女、学生以及一系列其他社会角色。但父母却意识不到或常常忘了这一点，而习惯于将孩子当成自己的附属品。

在这样的前提下，倾听自然是不重要的，于是就产生了一种典型的交流模式：孩子自我个性的表达，往往被父母用各种教育的话硬生生堵住，背后的心声也就无法被听见。

缺少了这种倾听，再多的交流也是无济于事的，因为双方传达和接收的信息是错位的，于是，渐渐的，孩子就会意识到和父母沟通是无用的，也就会从心理上慢慢远离和屏蔽父母。可见，倾听的重要性。

但倾听，看起来简单，其实并非易事，尤其是对父母而言，给孩子建议、指导，帮他们解决问题，或者阻止孩子“不够成熟的冲动”，已经根深蒂固地成为父母的反应，而倾听就成了一种“反直觉”行为。

所以，父母学习倾听的步，就是将这种“反直觉”纠正过来，不断地告诉自己倾听很重要，在孩子向你诉说时，有意识地按捺住自己想要“说”的冲动，耐心听孩子说完。

其次，一定要摆出愿意倾听的姿态。倾听，不只是不出声听着就可以，有的家长会一心二用，一边听孩子说，一边忙着做别的事情，看着好像是在听，但行为举止表示的却是：我很忙，我没时间听你说。所以，父母亲能否放下手中的工作，带着关心的神情，专注地看看孩子，摆出愿意倾听的姿态也是非常关键的一点。

接纳并让孩子合理释放情绪。孩子的情绪不管是积极的还是消极的，都是天然且真实的，很多家长看到孩子的消极情绪，例如愤怒、生气时总是会采取“不认可”的态度并制止他们发泄出来，“乖孩子是不可以生气的”“当着这么多人的面哭丢不丢人”……这样只会让孩子无法客观地看待自己的情绪，也不懂得怎么释放，后只会通过内耗的方式解决。

准确把握孩子传达的信息。由于各方面的原因，孩子和大人看待问题的角度总是不同的，父母要学会从孩子的视角去分析他所说的事情，比如你的女儿告诉你说，她班上有个女同学特别做作，很烦人。你的下意识反应可能会告诉女儿不能随便批评别人，但实际上，孩子可能想告诉你的是，她和这个女生之间发生过什么不好的事情，需要得到你的安慰。

仅仅会倾听并不能解决所有的亲子问题，但一切亲子问题的解决都必须是从倾听开始的，如果你想真正地认识和了解自己的孩子，看到孩子的更多面，那就试着从“听他说”开始吧。

爱发脾气的孩子，才不是被惯坏了

孩子的哭闹、发脾气，对父母来说，就像是洪水猛兽，唯恐避之不及，如果孩子在大庭广众下发脾气，就更是父母们的噩梦了。

我不止一次听到家长们吐槽发脾气的小孩是多么多么讨厌——哭个没完没了，好像别人都欠他似的；跟我吹胡子瞪眼，一点不懂事；像头倔驴，说什么都不听；嚷嚷得全世界都能听见，没理气也壮……

当然，也有很多家长对此表示担心——孩子动不动就摔东西，是不是有暴力倾向？孩子特别爱哭，是不是身体出了问题？

总之，对于孩子发脾气，家长们一般表现出来的都是消极和抵制的态度，会认为爱发脾气的孩子都是被惯坏了的，总是千方百计地想要控制孩子发脾气。

但儿童心理学家却说，孩子发脾气，是父母的幸运，父母应该为此感到高兴。

这是为什么呢？

邻居家一向乖巧的女儿萌萌突然离家出走了，这让我们周围几户人家都感到很诧异。

萌萌就是那种传说中“别人家的孩子”，在大家眼中，她聪明懂事，在学校学习上进，成绩好，在家里还经常帮父母干活。

好在报警及时，很快萌萌就被找回来了。但是小姑娘回到家后，却一反常态，见谁也不打招呼，表情十分冷漠，气色也不太好。后来看了心理医生才知道，萌萌这是抑郁症前兆。

邻居一直信奉“女孩要温柔大方，像大家闺秀一样”的教育方针，所以，她从萌萌很小的时候，就告诉她，女孩不能发脾气，一定要细声细语，不能发怒。

萌萌也一直落实得很好，至少我们从没见过这孩子大声叫嚷过。

上了初中后，进入青春期的萌萌，情绪变得丰富了，也有些不稳定，偶尔有控制不住的时候，可能会跟妈妈吵几句，每当这时候，邻居就会实施冷暴力，很长时间不给孩子好脸色看，之后萌萌就再也不敢轻易闹脾气了。

时间一长，压抑的情绪达到了上限，萌萌就爆发了。

喜怒哀乐，是人之常情。每个人都会产生愤怒情绪，每个人也都会有控制不住情绪的时候，发脾气不过是一种排解愤怒情绪的直接快速的途径。

发脾气不是一件坏事，爱发脾气的孩子也不全都是被惯坏了的。大人总爱给孩子的情绪划分界限，觉得高兴快乐就是好情绪，生气难过就是坏情绪，但事实上，任何一种情绪都是孩子对世界反映的一部分，尤其“坏情绪”更不该被压抑和遏制。

当你在为孩子撒泼打滚而感到心烦时，或许不会想到这些情绪如果不发泄出来，将来就会成为导致孩子抑郁的主要原因；当你在为孩子的大喊大叫感到生气时，或许不会知道这些喊叫背后的情绪如果积压在孩子心里是怎样的重量。

你不得不重视起来，因为现实中像萌萌一样经常压抑自己的愤怒情绪，变得抑郁悲观，到后选择了的方式去排解的孩子有很多。虽然，他们看起来都很活泼很开朗，但其实内心世界早已是碎瓦破砖满地。愤恨、痛苦、不甘的消极情绪若是长期积压在体内，带来的危害不言而喻。

当然，我们也并不是要鼓励家长放任孩子发脾气，而是希望家长能够客观地看待孩子发脾气这件事情，进而给以合适的反应和引导。

首先，发脾气是孩子所必需的，它可以让孩子快速地将自己体内不良的情绪释放出去，减轻心理负重，同时这也是孩子的一种敢于表达自我、坚持自我的表现。

研究表明，不同年龄阶段的孩子都会发脾气，这背后隐藏的是孩子更深层次的精神需求。

2岁以下，孩子发脾气多是因为需求没有得到及时满足。比如，口渴了想要喝水，但是大人没有发觉，就会大哭；累了想睡觉了，但是因为某些原因睡不了也会哭闹……

这一阶段的孩子，开始尝试走路，有了独立做事的意识，但能力不足，对自我和他人的概念不清楚，也很难和父母进行言语沟通，发脾气就成了惯常的情绪表达方式。

2岁到4岁的孩子发脾气，多是因为自我秩序被外界打破。比如，想要先穿衬衫再穿裤子，如果顺序反了就会着急；想要先吃巧克力再吃饭，如果被反对，就会哭闹。

这一阶段的孩子，独立意识更强，已经开始自行安排自己的一些事务，但由于认知能力不足，可能安排得并不合理，但是他们是意识不到的，只知道自己的秩序被破坏了、被反对了就会不舒服，然后开始发脾气。

4岁到8岁宝宝发脾气，多是自尊心在“作祟”。这一时期的孩子，在自我意识增强的同时，自尊心越来越强，他们迫切地想要独立做好很多事情，但也因此不能很好地应对挫折，一旦有了不顺心，尤其是向他人许下诺言、在旁人在场的情况下，就很容易会情绪暴走。

8岁以后，进入青春期的孩子，发脾气多是因为生活被过度干预，想要维护自我决定的能力。这时候的孩子已经感觉到自己长大，应该自己决定自己的一切，但凡这一想法遭到质疑和挑战，就会马上情绪失控。

当然了，不同的孩子在不同的阶段表现出来的状态也是不同的，但只要在可控范围内，就是正常的。

其次，要知道脾气在任性、施压之外，更多的是求救。

大多数父母对于孩子发脾气的感受就是，孩子在用偏激的暴躁的方式跟我对抗，想让我拿他没办法，后顺从于他，如果我遂了他的意，下次肯定会变本加厉。

事实上，并非如此。从心理学的角度来看，一个人只有无计可施时，才会将自己糟糕、失控的一面展现出来，也就是说，一个人发脾气时，正是他脆弱的时候。

孩子发脾气看似是在施压、示威，实际上却是在展示自己的脆弱和无助，是在求救：爸爸妈妈，我心里很不舒服，我应该怎么办？

而孩子选择对父母发脾气，也正是出于对父母的信任，因为他