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作者潘幸知
出版社台海出版社
ISBN9787516827512
出版时间2020-11
装帧平装
开本32开
定价49.8元
货号29152398
上书时间2024-10-28
尼采说:“一段不幸的婚姻不是缺乏爱,而是缺乏友谊。”在夫妻矛盾中,你是否找准了彼此的定位和解决冲突的关键?爱情守不住岁月,责任抵不过人性。一段美好的婚姻不靠消耗爱情来维持,也不依赖于单方无条件的包容,而是一种互惠互利的合作,需要用心经营。
本书中,国内著名婚姻研究专家潘幸知为我们带来了37堂情感经营课,书中以真实故事呈现中国的婚姻现状和*广泛的夫妻问题,并从社会和心理角度对问题的成因和发展趋势做出分析,提出高效的沟通策略,让人们看清婚姻的本质,在直面和解决问题的同时获得心灵自愈的力量,走出婚姻的困局,找回自我成长的勇气。
潘幸知
“幸知在线”女性心理成长平台创始人,幸知新媒体女创联盟发起人,中华女子学院创业导师, 中国生命关怀协会婚姻家庭委员会常委,广东省婚姻家庭咨询委员会常委,国家二级心理咨询师。
她携手近千位心理咨询师,创办24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”,帮助华人女性实现情感自立和精神自由,曾出版《婚姻的十万个为什么》《30岁后,你值得拥有这样的人生》等畅销书籍。
章 心理课堂:你懂婚姻吗?
“自讨苦吃”的圣母型人格/ 002
伴侣出轨,难的是放过自己/ 008
变优秀,就能阻止婚外情吗?/ 013
都挺好,是中国婚姻的谎言/ 022
巩固婚姻的真相:动态平衡地付出/ 028
离婚老公用抚养权要挟,为了孩子我该忍吗?/ 034
离婚一年后,前夫依然对我纠缠不休/ 040
每一个强势女人的背后,都有一段破碎的婚姻/ 044
前夫居然带着我的孩子,跟第三者在一起/ 050
苏明成式老婆奴,究竟有多可怕?/ 055
为什么有的女人很容易移情别恋?/ 062
我没出轨,很爱老婆,但是不想送她礼物/ 067
第二章 情感经营学:婚姻与沟通
七年婚姻,我还是没能读懂女人/ 074
夫妻聊天记录曝光,多少婚姻都死在了这件事上/ 081
麻木,正在杀死中年人的婚姻生活/ 088
那些令人窒息的控制欲/ 094
男人出轨,才不是因为你不够优秀/ 100
男人身上四大禁区,女人轻易不能碰/ 105
夫妻关系实录:婚姻的真正杀手,从来不是第三者/ 111
亲密关系的真相:世间完美的感情,从来不是命中注定/ 118
人到中年,婚姻死于分床睡?/ 123
如何面对男人“油瓶子倒了都不扶”的婚姻?/ 128
为了八万彩礼男朋友要分手!我错了吗?/ 135
想想当年给的那些彩礼,你心里是什么滋味?/ 139
第三章 情感还是道德:面对婚姻背叛的取舍智慧
从娘家回来,我发现第三者住进了我家/ 146
他除了出轨,其他什么都好/ 154
被出轨后,深的痛苦到底是什么?/ 159
男人出轨回归后拒绝沟通?你需要学会这三件事/ 165
女人出轨了,男人不原谅,怎么办?/ 169
三人行婚姻,要不要拖死第三者?/ 173
被出轨的我,是如何在三天内做出离婚的决定/ 177
所有的出轨,都是男女合谋/ 182
为什么男人更容易出轨这类女人?/ 188
为什么男人一旦出了轨,就再也回不到从前?/ 194
一个第三者的自白:为了情人离婚后,我后悔了/ 200
一个男人的泣泪忏悔书:出轨离婚后,我没有娶她/ 206
在婚姻里忍气吞声,是会忍出乳腺癌的/ 212
尼采说:“一段不幸的婚姻不是缺乏爱,而是缺乏友谊。”在夫妻矛盾中,你是否找准了彼此的定位和解决冲突的关键?爱情守不住岁月,责任抵不过人性。一段美好的婚姻不靠消耗爱情来维持,也不依赖于单方无条件的包容,而是一种互惠互利的合作,需要用心经营。
本书中,国内著名婚姻研究专家潘幸知为我们带来了37堂情感经营课,书中以真实故事呈现中国的婚姻现状和*广泛的夫妻问题,并从社会和心理角度对问题的成因和发展趋势做出分析,提出高效的沟通策略,让人们看清婚姻的本质,在直面和解决问题的同时获得心灵自愈的力量,走出婚姻的困局,找回自我成长的勇气。
潘幸知
“幸知在线”女性心理成长平台创始人,幸知新媒体女创联盟发起人,中华女子学院创业导师, 中国生命关怀协会婚姻家庭委员会常委,广东省婚姻家庭咨询委员会常委,国家二级心理咨询师。
她携手近千位心理咨询师,创办24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”,帮助华人女性实现情感自立和精神自由,曾出版《婚姻的十万个为什么》《30岁后,你值得拥有这样的人生》等畅销书籍。
妻关系实录:婚姻的真正杀手,从来不是第三者
好好说话到底有多重要
今天见到一个很久不见的朋友,她开口就向我诉苦。
新婚的妻子经常和自己吵得不可开交,他深感疲惫。
他举了一个例子,有一次他回家晚了,因为手机没电就没有来得及告诉妻子,回家以后,妻子板着脸直接对他说:
“你还知道回家?到哪里鬼混去了?”
本来他很想跟妻子说抱歉的,但因为妻子并没有给他什么好的语气和脸色,加上自己脾气也不算好,他就冷冷地回了一句:“你管我呢?”
结果引发了一场家庭大战,一直闹到了丈母娘那里。
听了他的抱怨和很多吵架的情形,我毫不客气地指出了他们之间一个很重要的特点:几乎没人好好说话。
比如,丈夫晚归,又联系不上,妻子其实是担心焦虑的,如果把指责换成:“你到哪里去了,我打不通你的电话,你又一反常态不跟我联系,我又害怕又担心。”
“啊,真不好意思,我手机没电,今天去的地方又没有办法充电, 所以我赶紧开车回来了,就是怕你担心……”
可以想象,这种语言下,可能迎来的就不是争吵,而是一场拥抱和共享晚餐,更别提闹到长辈那里去了。
当然,这对夫妻平时因为图一时口快,相互之间积累了很多“不好好说话”的情绪,才会一点就燃,小事变大。
老话说:“好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。” 好好说话这件事情在婚姻生活当中究竟有多重要?
会说话的夫妻,往往能轻而易举地化解很多生活中的矛盾和困难, 而习惯了不好好说话、不懂沟通的夫妻,往往能把原本不错的感情消磨殆尽。
我的一位朋友,近正想要离婚。
他们夫妻事业有成,育有两个儿女,而且孩子们也成长得很优秀, 是周边人羡慕的幸福家庭。
可近太太跟丈夫提出了离婚,而且态度非常坚决,什么人也劝不住她。
“你们能够想象,自己每天像女仆一样接受一个人的各种指责和挑剔吗?”
“什么衣服没洗干净,鸡蛋煎得老了,房子没有打扫干净……我每天都战战兢兢的。我只是提出让他照顾一下孩子,我出去跟闺密玩一下他就炸毛,各种乱七八糟的话都来了。”
“说我整天无所事事,靠他养活,不顾孩子,不顾家庭。我受够了,我要离婚,并且孩子一个不要!”
每每听到这种因为沟通引起的夫妻情感障碍,我就感到非常可惜和痛心,如果我们每个人都学习好好说话,也许很多感情都可以不以分开收场。
感情里好好说话为什么那么难?
值得我们思考的一个问题是,不少成年人可以在外面彬彬有礼, 宽和待人,为什么回到家却经常对家人恶语相向,甚至大喊大叫,歇斯底里,暴露出让人难以接受的一面?
仔细想来,也许在于以下两个方面:
人在成长中,经历了社会化的过程,后天习得很多的制约和规矩, 不自觉地在不同的场合中遵守一定的规矩和底线。
比如在工作场合要扮演说一不二、很有威信的老板或者严谨负责的员工,在公共场合要扮演温文尔雅、讲礼貌懂规矩的文明人士。
但是关上门,这一切“装扮”仿佛都不再需要了。
穿着笔挺西装的人此刻把袜子满屋扔,打扮得精致优雅的人喜欢穿着睡衣还蓬头垢面。为什么?
因为这是家,这是让人卸下面具、放松自我的地方。在这种氛围和自我允许之下,我们经常会脱口而出很多蠢话、伤人的话,因为在潜意识里,我们认为对方是家人,是“不会离开的人”。
有个丈夫经常跟我抱怨,自从有了孩子,他的妻子从一个温柔、善解人意的人变成了一个随时可以大嗓门指责他和孩子的女人。他感觉前后就像是遇到了两个人一样,不可思议。
“快去把这个奶瓶洗一下!”
“你怎么搞的,娃的尿布都湿成这个样,你都不换一下?”
他也是带娃新手,常常被妻子指责得手足无措,不知道怎么回应才好。
他从小的家庭氛围当中,爸爸妈妈之间相互尊敬,说话比较讲究, 所以碰到妻子这种毫不讲究的沟通方式,他完全不能适应,一度还动了离婚的念头。
当我们习惯于把对方的行为和付出都当作理所当然,把婚姻内的不良沟通当作习惯的时候,我们无论从意识还是语言上都会缺乏动力去修正自己,而这种状态,其实就让婚姻进入了一个非常危险的境地。
情侣之间,口舌之争较多的一个重要的原因还在于,双方往往试图证明自己是对的,而对方是错误的。
妻子闻到丈夫新车里面味道很重,说:“你把脚垫拿出去洗洗晒一下,气味太重不健康!”
先生说:“这有什么,反正我开得少。” “开得少又怎样?还不是需要清理一下。” “别人都这么开,有什么关系?”
妻子突然火了:“别人,就知道别人,别人我会去管吗?你就不会说好吗?”
丈夫看妻子生气了,赶忙说“好好好……”
冷静下来之后,妻子突然意识到,自己想要对方听她的,所以这里面除了关心对方的健康之外,还有一种试图“控制”的意味在里面, 所以对方的语言中,就出现了一些对抗的力量。想到这里的时候,她突然就释然了。
我一向比较喜欢的一个方法,就是“放弃争论”,也就是说,一旦你察觉到自己在争论时,基本就可以闭嘴了。
每个人对每一件事情都有不同的意见,这是理所当然的。
因为每个人的观点、每个人的意见都不一样,这是一个事实,所以,你不可以要求别人的想法和观点跟你一样,如果你这么要求,你就没有承认每一个人的观点都是不一样的这个事实。
如果你不承认这个事实会怎么样呢?
“辩论”是从一个人的心里面损耗其生命能量厉害的方法之一。情侣之间就更是如此了。在一件事情上,谁对谁错并不重要,重
要的是——当我们放弃对错、放弃辩论的时候,宽容和爱才能在双方之间流动,而自己也容易得到滋养。
爱要好好爱,话要好好说
前几日跟一对夫妻吃饭,先生递给妻子调味品,妻子都会说“谢谢”,整个吃饭期间,丈夫一直给太太夹菜:“来,尝尝这个,真的不错呢。”
妻子津津有味地品尝先生夹过来的菜:“呀,真好吃啊,你好有眼光。”
夫妻俩自然地拉着对方的手,笑盈盈地跟我们说话。
那种自然的爱的流动,让身边人都感觉到了。在座的大多是多年的夫妻,大多“相看两厌”,于是纷纷开始向他们请教夫妻相处秘诀。
太太一脸幸福地说:“哪里有什么秘诀,都是他做得特别好。” 丈夫更不得了,直接说:“她是我们家的大功臣,生了一对儿女,
又养得很好,我在生活上多照顾她是应该的。”
虽然他们夫妻很谦虚,但我还是从他们的人生故事和各种细节当中嗅到了他们恩爱的秘诀。
其中重要的一点就是,他们几乎是习惯性地赞美对方,并且,非常关注对方当下的感受。简单来说,他们既在好好爱,也在好好说话。这恰恰是很多夫妻之间缺乏的。夫妻之间熟悉之后,在沟通上非
常容易犯的错误就是前文提到的认为一切都是理所当然的,并且非要争论对错。长此以往,原本不错的感情也消磨殆尽。
我们可以尝试以下三点:
不管你身边这个人跟你走过了多少个年头,也不管他对你有多体贴宽容,和你生育过多少个儿女,你始终要在内心提醒自己,需要好好经营你们之间的情感关系。
首先要像对待外人一样,耐心地听对方说话,好好沟通。这是看见并尊重对方的一个基础,也是一个永不过时的法宝。
在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中,曾经提出过四个原则:
观察:我们彼此观察到什么?
感受:我的感受如何,如何体会和表达感受? 需求:说出哪些需求导致那样的感受?
请求:为了改变局面,我的请求是什么?
现实生活中,很多人把事实和自己的主观感受混在一起,却不能明确表达自己的需求,造成沟通成本不断上升,并且效果很差。我们要区分事实和感受,明确表达自己的需求。
这四个原则运用到生活当中,是非常行之有效的方法。夫妻之间也可以很好地借鉴并予以运用。
情侣之间,没有那么多对错需要区分,当你喋喋不休地想要争个输赢的时候,不妨去觉察自己,及时意识到自己的错误,并且迅速停止争论。
近我自己的身体状态不算太好,因此对孩子少了很多耐心,很多时候都想揍他。
为了改变这个情况,我跟孩子约定,当我说“停”的时候,就是我快要发火的时候,请他立即停止当时的行为,我发现自从约定之后, 我们的冲突少了很多。
这招也可以借鉴到夫妻冲突中来,你们可以共同约定一些信号, 来停止辩论,完成休战,以避免一些冲突。
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