习惯逃避 你在害怕什么

自 序

不知不觉间，我进入心理学这个领域已经18年了。与18年前相比，现在我的很多个性特征早已悄然发生了积极的变化。细想来，这些变化无不与我逐渐能够正视自己、越来越少地使用逃避的心理防御机制有关。
当年的我性格怯懦，心理承受能力极差，因此在生活中遇到困难我总会刻意逃避，这当然也与我的原生家庭的影响有关。总之，因为心理素质一直不是很好，而且多愁善感，所以我在同学中间甚至得了一个“林黛玉”的绰号。可想而知，当时的我有多么脆弱不堪。
幸运的是，这些年来在不断学习心理学知识的过程中，我的个性终于得以改变，我切实感受到了自己心理成长带来的变化。我逐渐无惧困难，而且能够直面并解决困难，从心底升腾起一种踏实、坦荡的成就感。
我开始相信，其实很多问题从来都没有自己想象中那么可怕，很多时候是我们对困难的恐惧情绪让我们裹足不前——我们被想象中的恐惧打败了。
当我从一个心理学的学习者变成一个心理学的临床咨询医生后，每天都要接待大量被生活问题困扰的人。他们中的很多人的问题，跟我当初的困惑极其相似。
约翰·多恩说过：“没有人是自成一体、与世隔绝的孤岛……每个人的死亡都是我的哀伤，因为我是人类的一员。”
人类的痛苦也是相通的。很多年前，弗洛伊德就把人类痛苦的机制揭示出来，并归纳总结为一种客观规律，并为其命名为“防御机制”。
什么是防御机制？心理学家唐纳德·梅尔泽对此有一句通俗而又简短的解释：“一切防御机制，都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。”
人类生命的主题，大多都与痛苦及挑战有关。人类会本能地启用防御机制去防御痛苦，尤其是当我们非常脆弱、非常渺小的时候。防御机制可以保护我们暂时活下去，但是长期使用防御机制的后果就是，防御机制会被固化下来，成为我们遇到困难时的一种本能且的反应。这会大大限制我们生命可以延展的宽度，终给我们带来新的痛苦。
我们通常讲的“了解自己”，很大程度上就是要了解自己的防御机制，了解自己当初回避了怎样的痛苦、麻烦、挑战，然后再去尝试面对自己曾经一味回避的东西，消除旧有模式，让自己回到可以自由选择的状态里。
当然，一个人不可能完全没有任何防御机制，而且防御机制并不都是消极的。但如果它给我们的生活造成了困扰，就意味着我们需要停下来感受一下：
一直以来，我们是不是在逃避什么？
那些我们所逃避的东西，是不是从未真正摆脱过？
我们不如尝试去面对它们。
从习惯逃避到刻意面对，既是一种思维的转变，又是一种人生态度的转变，更是一个重新打开世界的过程。
希望这本书可以帮助你成为更好的自己。

你是不是这样的人：
每份工作都觉得不满，寄希望于“跳槽改变人生”，于是不停地换工作，可麻烦始终如影随形；
总有人把你的善良当成懦弱，把你的慈悲当成迟钝，你却只是默默忍受，还安慰自己宽容可贵；
遇到挫折，总以为换个环境，就能让一切变得顺利起来，可挫折总在下一个路口悄悄等着自己……
习惯逃避的你，必须明白一个道理：麻烦不会因为你暂时逃避而凭空消失，只有学会刻意面对，你才能打开彻底明亮的人生。
本书从“逃避心理”的角度入手，找出我们在生活中习惯逃避的原因，让受困于逃避心理的人们，重拾自信，找到直面人生的勇气。

李国翠，笔名daphne，资深心理咨询师，知乎大V。
7年学院心理学学习经历，5年心理咨询从业经历，咨询时长超6500小时，主修认知行为治疗、精神分析和家庭治疗。
“壹心理”平台深受读者认可与赞赏的专栏作者，为《中国青年报》《中国新闻周刊》《婚姻与家庭》等多家媒体供稿。
已出版《高情商心理学》。

PART 1 别做那只逃避的鸵鸟
你不解决问题，你就会成为问题 002
害怕失败的人，从一开始就输了 013
你的退让，是对方得寸进尺的温床 024
当爱情来临时，你在害怕什么 035
你一直渴望交流，却习惯被动沉默 047
如何摆脱受害者心态 059
你可以宅一阵子，但不能丧一辈子 069

PART 2 走出自我设限的牢笼
如何找到行动力 080
你明明很优秀，却依然很自卑 090
为什么你总觉得自己不配被爱 102
信任是一种能力，也是一种选择 115
看得见的是自卑，看不见的是关系 121
“应该”——一座自我设限的牢笼 125
生活不是战场，而是一段时光 133

PART 3 好的关系，是亲近地保持距离
为什么你总是构建别扭的关系 146
我们活成了巨人，却同时深陷“孤岛” 156
如何与善妒者和平相处 166
如何应对人际关系中的中伤 173
欺软怕硬背后的心理学 180
摆脱“控制”，找回真实的感受 187
人生需要靠自己成全 193
缺乏个人边界，活该被人欺负 198

PART 4 向内看的人，才是清醒的
向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的 208
没有一种人生叫作正确 217
控制不了情绪，何以控制人生 223
爱生气的人是怎么回事 231
我们是如何被抱怨一点点毁掉的 236
具备自爱能力，你才能享受爱情 241
习惯性否定别人，不过是缺乏自我 247
不回避悲伤，你才能更好地成长 254

你是不是这样的人：
每份工作都觉得不满，寄希望于“跳槽改变人生”，于是不停地换工作，可麻烦始终如影随形；
总有人把你的善良当成懦弱，把你的慈悲当成迟钝，你却只是默默忍受，还安慰自己宽容可贵；
遇到挫折，总以为换个环境，就能让一切变得顺利起来，可挫折总在下一个路口悄悄等着自己……
习惯逃避的你，必须明白一个道理：麻烦不会因为你暂时逃避而凭空消失，只有学会刻意面对，你才能打开彻底明亮的人生。
本书从“逃避心理”的角度入手，找出我们在生活中习惯逃避的原因，让受困于逃避心理的人们，重拾自信，找到直面人生的勇气。

李国翠，笔名daphne，资深心理咨询师，知乎大V。
7年学院心理学学习经历，5年心理咨询从业经历，咨询时长超6500小时，主修认知行为治疗、精神分析和家庭治疗。
“壹心理”平台深受读者认可与赞赏的专栏作者，为《中国青年报》《中国新闻周刊》《婚姻与家庭》等多家媒体供稿。
已出版《高情商心理学》。

/如何应对人际关系中的中伤/

众所周知，人际关系从来都不是一个单纯的场域，因为人们会将自己的思想、情绪投射到别人身上。在人际关系的舞台上，背着不同剧本的人纷纷上台，共同演绎着精彩纷呈的生活戏剧。于是，我们看到了一幕幕充满恩怨情仇、喜怒哀乐的剧情。

在人际关系中，哪种人容易受伤和遭受践踏呢？

毋庸置疑，是那些对人性、对自己一无所知的人。这种人在人际关系的投射混战中总是处于劣势，莫名其妙地就“躺枪”，他们往往来不及搞清楚情况，就被动地卷入了人际纷争的旋涡。

比如刚入职场的青年男女，相对来说还带有一种稚嫩的学生气，缺乏对人际关系的深度思考，对自己的认识也不足，基本上别人说什么他们就信什么，很容易被“洗脑”。当然，随着阅历的增长，他们会逐渐成熟起来，终建立起稳定的自我认同感。你会发现，生活中很多人在有过被人诽谤、中伤的经历之后，往往能收获很多感悟，从而加速自己成长的步伐。

社会化是所有人都要经历的一个阶段，但是在社会化的过程中，那些无法完成自我认同的人，始终会被人际关系所困扰。

有的人总是过于看重外界对自己的评价，所以当别人向他们发来一些具有摧毁自我认同感的投射时，他们为了避免受到攻击，总会习惯性地逃避，其实他们是因为没有勇气面对自己的脆弱。

人际关系中产生的每一次纠纷，其实都是一面可以映射自我的镜子。因为我们内心充满恐惧，所以才害怕被别人议论；因为害怕别人对我们有不好的评价，所以当别人议论我们的时候，才会表现得特别愤怒；因为害怕别人看不起自己，所以当别人议论我们的时候，才会感觉很受伤；因为不能确定自己到底是对是错、是好是坏，所以我们才会为了堵住别人的嘴而拼尽全力。

判断一个人的内心是否真正强大，只需看他面对别人对自己的中伤时所做出的反应。

大学时期，我们班的班花是让我佩服的一个人。与她同宿舍的女生整整嫉妒了她四年，那个女生不仅常常对她恶语相加，还到处散播关于她的流言蜚语，但是班花始终像没听见一样，没有被激起一丝愤怒之情。因此，尽管两个人住在同一个宿舍，对方一直在挑事，但是双方从来没有爆发过冲突。

这让我想到明星王菲。王菲在面对来自外界的中伤时，总会摆出一副无所畏的架势：不管你怎么攻击我、诋毁我，我都压根儿不关心，因为我根本不在乎。

这才是内心真正强大的人。

你无法选择别人的投射，能选择的是面对别人的不良投射时自己的反应。

有的人表面看上去很强大，其实那只是他们为了获取外界关注和认可的一种伪装而已。比如他们受得了吹捧，却受不了打压；他们受得了夸奖，却受不了贬低。本质上，如果一个人是真强大的话，他就不会在意外界的评价，更倾向于生活在自己的价值评判体系里。

那些通过伪装自己或者靠吸引眼球的行为来博取外界关注的人，其实他们很害怕面对别人的投射。一方面，他们对群体规则了解太少、社会经验不足；另一方面，他们在自我认同方面缺乏修炼。

我们为什么会缺乏自我认同，特别在意别人的评价呢？

通常情况下，我们在小时候如果很在乎父母对自己的评价，总是靠这些评价来建立自己的自尊，那么长大后就很容易在意别人对自己的评价，并且格外敏感。

久而久之，我们做很多事情的动机就只是为了获得别人的认可，一旦得不到对方的认可，就会感到失落、委屈。

更严重的问题是，我们对自己没有确定感，时常会想：我这么做到底是对还是错，是好还是不好？

就连这种确定感，我们也只能从外界获得。

很多人很难面对自己的不足和缺点，但会在意识层面看别人不顺眼，于是议论、评判别人，这便是人际关系中冲突的开始。

老实人因为害怕冲突，不向外投射，却接受了大量外界的投射，所以他们活得很压抑。善于伪装的人相对比较可怕，因为一个人表面上做出攻击行为你能够看到，并予以回应。但若对方表面一套、背后一套，你常常就会无暇顾及。

还有很多人因为总是钻研有关人际关系的学问，特别擅长挑拨离间，他们会基于自身利益的角度试图操控别人。

那么，作为一个自我认同感较低的人，该如何应对人际关系中的中伤呢？

（1）不带敌意的坚决

大胆地、堂堂正正地摆明自己的态度、立场。要知道，不论是你受别人的情绪影响而产生负面情绪，还是你被别人激起负面情绪，都说明你的自我认同感本来就很低，所以，重要的是增强你的自我认同感。

不带敌意的坚决，就是要做到不轻易接纳别人的投射，也不会被别人的投射触怒。

（2）清晰的个人边界

别人怎么对你，都是被你允许的。当别人试图突破你的个人边界时，你要有识别和保卫自己边界的能力。对于那些侵害自己权益的人，你要勇于说“不”。

（3）不可轻视任何人

人们常常会轻视那些看上去很弱小的人，但其实谁都不好惹，因为人人都有相似的欲望，那些不能通过正常途径表达的欲望和攻击性，一定会通过伪装的方式表达出来。因此你会发现，生活中那些擅长制造人际纠纷，习惯背后中伤别人的人，往往看起来都是一些处于弱势的人。

后，希望你也能修炼到这样的境界：“不管别人怎么攻击我、诋毁我，我都压根儿不关心，因为我根本不在乎。”

/欺软怕硬背后的心理学/

欺软怕硬的人相信大家都遇到过，这种人有两副嘴脸，见到比他强的特别乖，主动巴结讨好对方；见到比他弱的，就摆出一副强者的模样，还经常试图欺负、玩弄对方。

这种人有个特点，经常试探对方的边界，看对方是否能接受他们的欺负，或者经常试图给对方强行扣上一个“弱者”的帽子。有时候你会觉得，他们甚至是在拿生命证明你是个弱者，如果你不是，他们仿佛就没法活了一样。

对于这些人来说，他们的人性中往往同时存在着欺软怕硬和打抱不平两种倾向。欺软怕硬其实是某种社会价值观内化到人心的体现。一个欺软怕硬的人的内心，往往被社会暴力规则占据，缺乏爱与温暖。或者说，一个欺软怕硬的人的内心，充斥着大量的屈辱感，正是为了缓解这部分负面能量，实现自己内心的平衡，他才选择欺负别人。

事实上，只有弱者才会欺负别人，因为只有通过欺负别人，他们才能体验到一种“我是强者”的感觉。欺软怕硬，其实是一种低自尊的表现。假如一个人无法维护自己的自尊，无法维护自己内心的爱和善意，无法通过正常手段获得自己想要的利益，他就可能会试图借由欺软怕硬的行为来满足自己。其具体表现为：通过攀附强者，并充当其“打手”，以出卖人格的方式求得利益。

这就像古代的奴才。古代的奴才其实就是人格不独立的人，他们依赖主子，以讨好主子、替主子卖命为生存手段，以主子对自己的赏赐为荣。在古代，一个合格的奴才是没有尊严意识的。合格的奴才不仅会揣摩主子的心思，还善于“站队”，他们会观察哪个主子更有权势，以便为自己谋个好前程。

从心理学上来讲，欺软怕硬的人正是因为无法获得健康自爱的力量，才会变得猥琐、扭曲。他们在强者面前过于压抑自己，一味地屈服于强者，甚至谄媚、讨好强者，允许强者侵犯自己的边界，以一种伤害自己自尊心的方式与强者互动。在这种互动模式里，他们是不折不扣的弱者。

然而，这种扮演弱者的体验并不好，因此他们更急于找到一些比他们弱的个体，把自己内心的负面能量转移出去。他们要找的这种个体，一定是在他们评估之后觉得比自己弱的、缺乏反抗意识的人。在与这些个体的互动过程中，他们试图完成在与强者互动时的角色调换，即由他们来扮演强者，被选中的个体扮演弱者。欺负弱者的行为是将他们在强者那里被践踏的、被矮化的自尊心借以恢复正常的尝试。一旦这种尝试成功了，他们的内心就会获得征服的快感，并认为自己很强大。

欺软怕硬的人都具有一种依附型人格。无论在什么组织中，他们都会很快通过察言观色，把人分为比他强的和比他弱的两种，哪些是需要巴结、讨好的，哪些是可以欺负、侵犯的，他们心知肚明。欺软怕硬的人习惯了依赖强者获取利益，所以适合他们的生存方式就是拉帮结派。

在我的咨询室里，常常有这样一些来访者：他们在生活中总是受人欺负，因为找不到合适的渠道和方式化解自己因受欺负形成的负面能量，所以陷入各种自我攻击的折磨中。他们关于自我的评价都极度消极。

我发现，这些来访者在小时候都有被自己的父母无意识地“欺负”的经历。他们的父母在社会中与人相处时，都有讨好别人的倾向，但在家里却表现得十分霸道，常常把负面情绪发泄在家人身上。

这种不良的家庭互动模式，一方面让孩子变得自尊感极低、价值感极低、缺乏自爱能力；另一方面又让孩子习得了父母的这种与人互动的模式，使得他们长大后在与外界互动时无法建立清晰的个人边界意识，或者缺乏建立边界意识的自觉，无意中沦为被欺负的对象，从而形成很多心理困扰。

不管是欺软怕硬的人，还是被欺负的人，其实都是内心容易感到恐惧的人。这种恐惧感来源于对自我价值的评价过低。他们总是很难相信自己，所以容易放弃自己。他们过度关注外界，以求适应外界。为了安全、为了生存，他们把恐惧的“皮球”抛来抛去，其中一些人“成功”了，找到了“接盘侠”，于是变成欺软怕硬的那种人；有些人没有选择将自己恐惧的“皮球”抛出去，反而接过了别人抛过来的“皮球”，使自己深受其害。

实际上，对付人际关系中的欺负行为，重要的是你不要去接别人扔过来的“皮球”，要做到不卑不亢。当别人向你传递出你是弱者的信息时，不要自我怀疑、自我矮化，即所谓“不卑”；当别人向你传递出你是强者的信息时，也不要趁机侵犯别人的界限，不要认为自己高人一等，即所谓“不亢”。

只有拥有不卑不亢的意识，你才能在人际关系中达到基本的成熟状态。

对付内心的恐惧感，自爱是良药。

我们常说一个人要有自尊心，但其实自爱要放在自尊之前，因为一个不懂得自爱的人，也容易缺乏自尊。

自爱是一种无条件的自我爱护。不管发生什么事，都要肯定自己是值得被爱的、有价值的，这种价值不会因为外界条件的改变而改变，它应该是个体内部一种自觉的力量和行为。一个不懂得自爱的人不会明白爱的意义，也就不会爱他人。

另外，我们都需要培养对自我负责的意识。责任感是一种能力，会让一个人化地整合自我的力量。一个欺软怕硬的人一定不够自爱，同时又不具备对自我负责的意识。因为他的自我缺乏对抗恐惧的力量，所以只能采取一种变态的、扭曲的方式，从别人身上偷得一些力量。不过，这种力量往往经不起考验，因此要对付一个欺软怕硬的人好的方式就是绝不服软，表现得比他更加强硬。当你表现得比他还强硬时，他立刻就会疲软下来，因为他的力量本来就是“假力量”，他的强大的自我不过是种假象，在假象背后藏着的是他弱小而卑微的、充满恐惧的真实自我。

如果你在生活中面临被欺负的困扰，就要自省，想想在你的自我认知里是否有看轻自己、看低自己的倾向。很多时候，正是这种倾向导致了内心恐惧的产生——它才是你真正的敌人。欺软怕硬的人经常试图侵犯你的边界，不过是在试探你的底线。一旦发现有机可乘，他们就会长驱直入，没完没了地对你实施欺负行为。

做一个有底线、有原则的人，你就不会被内心的恐惧挟持。那些欺软怕硬的人在试探你的底线的过程中，如果发现你内心强大、不容侵犯，就会乖乖撤退。

/习惯性否定别人，不过是缺乏自我/

有时我会通过观察一个人对待别人的态度来判断他未来的成就。

我发现生活中总有这么一种人，他们似乎很善于发现别人的缺点，很少夸赞别人，从他们嘴里说出来的永远都是对别人的否定。

我曾一度被这种人蒙蔽，觉得他们很有洞察力。

直到后来，我发现不懂得夸赞别人其实是一种病。这种人看上去很强大，实际上内心卑微至极，很多时候他们正是通过不停地否定别人掩饰自己的卑微、弱小。他们为了掩盖相形之下自己的缺点，不惜扭曲事实、欺骗自我，反复地告诉自己：优秀的人也有很多缺点，并以此给自己打气，甚至获得一种自己比别人优秀的虚假的优越感。

在我看来，现实生活中很多人之所以不能成功，就是因为他们把自己的精力过多地用于虚假优越感的获取上。他们不愿意面对某些真相，就会采用逃避、歪曲、否认以及幻想等方式进行自我欺骗。

当事人往往很难觉察出这种自我欺骗，于是固执地生活在一种虚假的优越感之中。久而久之，这种自我欺骗就成为其习惯性的行为。

一个人的悲哀或许不是被别人欺骗，也不是欺骗别人，而是自我欺骗。

总是通过否定别人来获取优越感的人，早年一定有着大量“攀比”的经验。或许他们曾经屡屡被拿来与别人比较，却很少得到外界的认可，这种经验让他们变得自卑懦弱。他们从这种负面的经验中习得了一种变态的行为模式：既然每次我都比不过别人，那干脆率先找出别人的缺点，暴露别人的短处，让别人的长处显得不那么耀眼，这样就不至于让自己太难堪。

习惯性否定、鄙视别人，其实是一种自我保护的策略。有的人通过使用这种策略，能够形成一种“我很强大”的错觉，因为他们内心对自己有着太多的否定，急需通过否定别人来获取积极的自我信念。相反，懂得肯定别人的人，一定在以往的经历中得到过外界的很多肯定，因此他们对自己没有怀疑，也就不需要浪费精力去维护虚假的自尊。

习惯性否定别人的人，时刻处于“与人比较”的关系模式里。他们总是盯着别人，然后在内心不断地拿自己与别人进行比较，这种关注别人的倾向，让他们没有时间去审视自我、觉察自我的真正需求。从某种意义上来说，他们的一生都在为别人而活。

如果你也是一个习惯性否定别人的人，那么你必须意识到，你时刻关注别人并不是因为别人需要你，而是因为你需要别人，只是在理性上你意识不到自己的目的。总是需要别人来帮助你确立自我，这说明你离不开别人这个参照物，对自己也并不了解。

而那些被你关注的人，一定有其过人之处值得你学习。你只盯着别人的缺点，却忘记了一个简单的道理：别人的缺点跟你没有什么关系，倒是你自己的缺点跟你的关系很紧密。遗憾的是，习惯性否定别人的你完全无视这个道理。

可能因为经历过太多的自我内耗，你已经没有充足的精力用来反思自己。你时刻处于一种“自保”的状态：防范自己被别人比下去。

你总是盯着别人的缺点，而不思考自己有哪些可以提升的空间。你只顾维持虚假的自我满足感，自然就不可能取得真正的成长和进步。

习惯性否定别人，是一种既愚蠢又痛苦的心理病。

之所以说它是一种愚蠢的病