夫妻的世界(潘幸知的37堂情感经营课)

夫妻关系实录：婚姻的真正杀手，从来不是第三者

好好说话到底有多重要

今天见到一个很久不见的朋友，她开口就向我诉苦。

新婚的妻子经常和自己吵得不可开交，他深感疲惫。

他举了一个例子，有一次他回家晚了，因为手机没电就没有来得及告诉妻子，回家以后，妻子板着脸直接对他说：

“你还知道回家？到哪里鬼混去了？”

本来他很想跟妻子说抱歉的，但因为妻子并没有给他什么好的语气和脸色，加上自己脾气也不算好，他就冷冷地回了一句：“你管我呢？”

结果引发了一场家庭大战，一直闹到了丈母娘那里。

听了他的抱怨和很多吵架的情形，我毫不客气地指出了他们之间一个很重要的特点：几乎没人好好说话。

比如，丈夫晚归，又联系不上，妻子其实是担心焦虑的，如果把指责换成：“你到哪里去了，我打不通你的电话，你又一反常态不跟我联系，我又害怕又担心。”

“啊，真不好意思，我手机没电，今天去的地方又没有办法充电， 所以我赶紧开车回来了，就是怕你担心……”

可以想象，这种语言下，可能迎来的就不是争吵，而是一场拥抱和共享晚餐，更别提闹到长辈那里去了。

当然，这对夫妻平时因为图一时口快，相互之间积累了很多“不好好说话”的情绪，才会一点就燃，小事变大。

老话说：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。” 好好说话这件事情在婚姻生活当中究竟有多重要？

会说话的夫妻，往往能轻而易举地化解很多生活中的矛盾和困难， 而习惯了不好好说话、不懂沟通的夫妻，往往能把原本不错的感情消磨殆尽。

我的一位朋友，正想要离婚。

他们夫妻事业有成，育有两个儿女，而且孩子们也成长得很， 是周边人羡慕的幸福家庭。

可太太跟丈夫提出了离婚，而且态度坚决，什么人也劝不住她。

“你们能够想象，自己每天像女仆一样接受一个人的各种指责和挑剔吗？”

“什么衣服没洗干净，鸡蛋煎得老了，房子没有打扫干净……我每天都战战兢兢的。我只是提出让他照顾一下孩子，我出去跟闺密玩一下他就炸毛，各种乱七八糟的话都来了。”

“说我整天无所事事，靠他养活，不顾孩子，不顾家庭。我受够了，我要离婚，并且孩子一个不要！”

每每听到这种因为沟通引起的夫妻情感障碍，我就感到可惜和痛心，如果我们每个人都学习好好说话，也许很多感情都可以不以分开收场。

感情里好好说话为什么那么难？

值得我们思考的一个问题是，不少成年人可以在外面彬彬有礼， 宽和待人，为什么回到家却经常对家人恶语相向，甚至大喊大叫，歇斯底里，暴露出人难以接受的一面？

仔细想来，也许在于以下两个方面：

1. 我们太把对方当“自己人”

人在成长中，经历了社会化的过程，后天习得很多的制约和规矩， 不自觉地在不同的场合中遵守一定的规矩和底线。

比如在工作场合要扮演说一不二、很有威信的老板或者严谨负责的员工，在公共场合要扮演温文尔雅、讲礼貌懂规矩的文明人士。

但是关上门，这一切“装扮”仿佛都不再需要了。

穿着笔挺西装的人此刻把袜子满屋扔，打扮得精致优雅的人欢穿着睡衣还蓬头垢面。为什么？

因为这是家，这是让人卸下面具、放松自我的地方。在这种氛围和自我允许之下，我们经常会脱口而出很多蠢话、伤人的话，因为在潜意识里，我们认为对方是家人，是“不会离开的人”。

有个丈夫经常跟我抱怨，自从有了孩子，他的妻子从一个温柔、善解人意的人变成了一个随时可以大嗓门指责他和孩子的女人。他感觉前后就像是遇到了两个人一样，不可思议。

“快去把这个奶瓶洗一下！”

“你怎么搞的，娃的尿布都湿成这个样，你都不换一下？”

他也是带娃新手，常常被妻子指责得手足无措，不知道怎么回应才好。

他从小的家庭氛围当中，爸爸妈妈之间相互尊敬，说话比较讲究， 所以碰到妻子这种毫不讲究的沟通方式，他不能适应，一度还动了离婚的念头。

当我们习惯于把对方的行为和付出都当作理所当然，把婚姻内的不良沟通当作习惯的时候，我们无论从意识还是语言上都会缺乏动力去修正自己，而这种状态，其实就让婚姻进入了一个危险的境地。

2. 我们想要说服别人

情侣之间，口舌之争较多的一个重要的原因还在于，双方往往试图证明自己是对的，而对方是错误的。

妻子闻到丈夫新车里面味道很重，说：“你把脚垫拿出去洗洗晒一下，气味太重不健康！”

先生说：“这有什么，反正我开得少。” “开得少又怎样？还不是需要清理一下。” “别人都这么开，有什么关系？”

妻子突然火了：“别人，就知道别人，别人我会去管吗？你就不会说好吗？”

丈夫看妻子生气了，赶忙说“好好好……”

冷静下来之后，妻子突然意识到，自己想要对方听她的，所以这里面除了关心对方的健康之外，还有一种试图“控制”的意味在里面， 所以对方的语言中，就出现了一些对抗的力量。想到这里的时候，她突然就释然了。

我一向比较喜欢的一个方法，就是“放弃争论”，也就是说，一旦你察觉到自己在争论时，基本就可以闭嘴了。

每个人对每一件事情都有不同的意见，这是理所当然的。

因为每个人的观点、每个人的意见都不一样，这是一个事实，所以，你不可以要求别人的想法和观点跟你一样，如果你这么要求，你就没有承认每一个人的观点都是不一样的这个事实。

如果你不承认这个事实会怎么样呢？

“辩论”是从一个人的心里面损耗其生命能量害的方法之一。情侣之间就更是如此了。在一件事情上，谁对谁错并不重要，重

要的是——当我们放弃对错、放弃辩论的时候，宽容和爱才能在双方之间流动，而自己也容易得到滋养。

爱要好好爱，话要好好说

前几日跟一对夫妻吃饭，先生递给妻子调味品，妻子都会说“谢谢”，整个吃饭期间，丈夫一直给太太夹菜：“来，尝尝这个，真的不错呢。”

妻子津津有味地品尝先生夹过来的菜：“呀，真好吃啊，你好有眼光。”

夫妻俩自然地拉着对方的手，笑盈盈地跟我们说话。

那种自然的爱的流动，让身边人都感觉到了。在座的大多是多年的夫妻，大多“相看两厌”，于是纷纷开始向他们请教夫妻相处秘诀。

太太一脸幸福地说：“哪里有什么秘诀，都是他做得好。” 丈夫更不得了，直接说：“她是我们家的大功臣，生了一对儿女，

又养得很好，我在生活上多照顾她是应该的。”

虽然他们夫妻很谦虚，但我还是从他们的人生故事和各种细节当中嗅到了他们恩爱的秘诀。

其中要的一点就是，他们几乎是习惯性地赞美对方，并且，关注对方当下的感受。简单来说，他们既在好好爱，也在好好说话。这恰恰是很多夫妻之间缺乏的。夫妻之间熟悉之后，在沟通上非

常容易犯的错误就是前文提到的认为一切都是理所当然的，并且非要争论对错。长此以往，原本不错的感情也消磨殆尽。

我们可以尝试以下三点：

1. 不妨把他当外人

不管你身边这个人跟你走过了多少个年头，也不管他对你有多体贴宽容，和你生育过多少个儿女，你始终要在内心提醒自己，需要好好经营你们之间的情感关系。

首先要像对待外人一样，耐心地听对方说话，好好沟通。这是看见并尊重对方的一个基础，也是一个永不过时的法宝。

2. 分清事实和感受

在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，曾经提出过四个原则：

观察：我们彼此观察到什么？

感受：我的感受如何，如何体会和表达感受？ 需求：说出哪些需求导致那样的感受？

请求：为了改变局面，我的请求是什么？

现实生活中，很多人把事实和自己的主观感受混在一起，却不能明确表达自己的需求，造成沟通成本不断上升，并且效果很差。我们要区分事实和感受，明确表达自己的需求。

这四个原则运用到生活当中，是行之有效的方法。夫妻之间也可以很好地借鉴并予以运用。

3. 不辩论，约定休战信号

情侣之间，没有那么多对错需要区分，当你喋喋不休地想要争个输赢的时候，不妨去觉察自己，及时意识到自己的错误，并且迅速停止争论。

我自己的身体状态不算太好，因此对孩子少了很多耐心，很多时候都想揍他。

为了改变这个情况，我跟孩子约定，当我说“停”的时候，就是我快要发火的时候，请他立即停止当时的行为，我发现自从约定之后， 我们的冲突少了很多。

这招也可以借鉴到夫妻冲突中来，你们可以共同约定一些信号， 来停止辩论，完成休战，以避免一些冲突。