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我们现在怎样做父母:给孩子专属的爱和教养

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作者斑马

出版社江西教育出版社

ISBN9787570511525

出版时间2018-05

装帧平装

开本32开

定价42元

货号9558357

上书时间2024-12-26

灵感书店

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品相描述：全新
商品描述
作者简介
斑马作家、心理咨询师，80后妈妈，无条件养育践行者。先后出版文集《从今天起，不活在别人的期待里》《没有一个冬天不可逾越》。2015年，创办公众号“油炸绿番茄”，与百万读者共同成长。2017年，创办公众号“斑马的育乐园”，致力于对现代家庭教育的思考与探索。

目录

第一章? 从为人父母者的教养、态度说起
我们生儿育女究竟为什么?  002
你对生活的失望，生个孩子也不会变得更好?  006
不要生个孩子就觉得全世界都对不起你了???  010
有了你，我变得更爱我自己???  015
当了妈妈，就得学会认怂?  020
只有败的人，才会选择打骂孩子???  024
不要拿生而不养来标榜自己的独立?  029
孩子，你不必去按照别人的时间表长大?  034
怎么全是妈妈，爸爸去哪儿了?  038
每一个妈宝男背后，都站着一个“吃瓜”的爸爸?  044
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第二章? 我们到底要教养子女些什么
为什么越懒的妈，越能带出聪明娃?  052
对孩子沉的爱，就是克制?  057
如果我不是爸爸亲生的，可能反而会原谅他?  062
老公关起门来揍孩子，我该不该插手???  072
从凡·高撕画，谈错位的夸奖?  076
呵护孩子的爱美心理，从小培养他们的独立审美能力?  082
那个被“富养”大的女孩后来怎样了???  086
为什么越乖的孩子，路走得越艰难?  093
如何正确处理孩子的撒谎问题?  098
儿子亲了班上的女同学，怎么办???  103
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第三章? 亲子关系跟随、影响孩子一生
不被父母认可的孩子，无法保持昂挺胸的姿态?  108
一个震慑灵魂的考问：子女真的没法选择父母吗?  116
“山鸡”陈小春：从坑娃到暖爸需要几步???  121
的父子关系就是没大没小?  125
比高利贷还狠的亲情债才是怕的???  128
女儿六岁，已经和我成了仇人?  133
你在孩子身上花了多少时间，孩子会用行动给出答案?  139
别再用“再不听话……”给孩子种下恐惧因子???  143
不是孩子惹毛你，是你的无能惹毛了自己???  147
二孩家庭：生得起，养得起，但你爱得起吗?  152
?
第四章? 人生不由分数决定，懂生活的孩子人生不会差
孩子们不缺内疚的妈妈，而是缺快乐的妈妈?  160
父母是造就孩子性格的第一土壤???  164
送多少颗版钻石，也不如给孩子一个有爱的世界?  168
爱孩子的一面，更要呵护他们脆弱的一面???  172
允许孩子哭，给他们情绪释放的出口???  177
给孩子的爱，与钱多钱少无关?  180
父母失职的溺爱，是对孩子的不尊重???  184
中国式亲情里，独立的是孩子妈妈?  189
“中国式爱孩子”是怎么变成“中国式害孩子”的???  195
像爱自己一样爱孩子?  199
?
第五章 学习的态度与兴趣比学会了什么更紧要
少一些功利，多一些耐心，让孩子慢慢来???  206
你自己天天玩手机，还指望孩子考第一?  210
别把孩子当作巴甫洛夫的狗???  214
怕的性教育叫“把孩子送进女德学校”?  219
一岁多的宝宝是如何认识 500
个字的??  223
“你怎么这么笨”到底伤了多少孩子???  228
我们推崇董卿爸爸的魔鬼教育，到底在推崇什么?  233
从“拼不过的小学生文案”看输不起的中国父母?  241
从五岁“复二代”简历吊打成人，看全民教育焦虑???  248
靠玩易拉罐也能圈粉百万？有趣的灵魂多难得???  255

内容摘要
    我们生儿育女究竟为什么2018 年 12 月，绍兴一位七十三岁的王老太太求助媒体，想找到自己的小儿子。然而这并不是一则普通的寻亲事件。当年，王老太太是在已经有两儿两女的情况下，意外怀孕生下了第五个孩子。因为孩子太多养不起，就把刚满一岁的小儿子送给了一户家庭条件相对较好的人家。据王老太太的讲述，34 年来，她跟这个儿子小张见过十几次，很后一次是在自己七十岁的时候。小张告诉她，自己在杭州结了婚，买了房，还生了孩子，工作也不错，不算额外奖金，年薪有 55 万元。王老太太自己的日子本来过得也挺不错，虽然老伴早年去世，自己的身体也不好，但两个儿子都是做生意的，儿女也都很孝顺，还出钱雇保姆照顾她，于是也就一直没有再和小儿子联系。但后来，王老太太的两个儿子花 2000 多万元买的全自动设备出了问题，生意投资失败还欠了很多钱；王老太太自己生病花了十七八万元，钱都是女儿出的，今年保姆也不得不辞掉了。说到这里你就应该明白接下来的故事走向了。没错，王老太太现在又想起年薪 55 万的小儿子了。在自己的两个儿子都做着生意赚着大钱的时候，她没有问过小儿子是否需要哥哥们帮扶；在自己过着有子女孝敬、有保姆伺候的生活时，她没有关心过小儿子的工作累不累、压力大不大；而现在过上了“烧一点米饭，干菜泡泡吃一天，每天吃药要花20 多元钱”的生活时，她想起这个儿子了，张口就开始要钱。其实王老太太的子女还是挺孝顺的，两个负债的儿子都表示，就算出去要饭也会让老妈吃饱。但王老太太感觉“现在这种靠跟亲戚借钱维持的生活实在是太苦了”“实在是没办法啊，我就想我那个小儿子也工作好些年了，收入也不错，想找他帮帮忙，给我个一两万元”。这是整个报道里让我感觉很不舒服的一点。说是帮忙，谁都知道钱是白拿，有来无回，而且看来是无底洞。王老太太找儿子的底气在于什么呢？归根结底是她认为自己不同于其他抛弃孩子的父母，她只是在情非得已的情况下把他送养了—而且还专门挑了个经济条件不错的家庭，这些年见了十几次面。她觉得这样做很对得起儿子了，母子这根弦一直没断过，养父母不过是替她把孩子养大了—哪怕孩子从一岁起就送人了，自己并没尽过母亲的什么义务。如果说王老太太当初的送养行为在那个奉行多子多福，养不起就送人的时代还可以理解的话，那么她现在的举动，则实在是自私了一点—在小儿子明确表示不希望妻子知道太多的情况下，仍然一直给小儿子打电话，甚至捅到媒体那里，通过舆论逼儿子现身。新闻中还有个细节，王老太太提到，小儿子去年回来给去世的亲生父亲扫墓时，看到她生活窘迫，还给了她 2000 元，让她去买一个能收钱的手机，回头给她打钱。也就是说，虽然不想让亲生母亲主动联系自己，打扰自己的正常生活，但这个小儿子并不冷血，也没有对亲生父母怨恨记仇，一度还计划一直给她打钱来着。这次小儿子不接电话，真的忙是有可能的，但就是故意不接也没什么法理和情理上的不妥。我主动给钱孝敬你，就是念及生我的恩情；但你不能得寸进尺一而再再而三地来索取，让我们本来就不多的母子情分也染上了铜臭。况且客观讲，对于在杭州这样的准一线城市打拼，有房贷、车贷要还，还有老婆、孩子、父母要养的中年人来说，年薪 55 万也只是维持正常生活，算不上有钱，至少远没有王老太太想象的那么有钱。如今媒体跑去推波助澜，无异于在小儿子曾经被亲生父母抛弃的伤痛上再撒一把盐。要不要扶助王老太太，我希望小张能听从自己内心给出一个答案。但其实这些并不是我今天很想说的。我更想探讨的是，我们生儿育女究竟为什么？王老太太悲剧的根源并不是她自私无情，她抛弃了自己的孩子，而是她的观念，也是那个时代的观念—坚信多子多福，拿生孩子当投资。只要养得起，不管养育质量多差都要往多里生，这是以小博大的买卖，然后把下半生幸福的筹码都押宝在子女“孝顺”这件事上。晚年的王老太太，离了孩子们的帮扶，甚至没有自己的经济来源。所以你骂她自私也好，脸皮厚也好，为了维持基本的生活质量，她就只能去找小儿子。评论都说，你又没养过小儿子，他凭什么孝顺你？那我想问，如樊胜美的父母，他们的确养大了女儿，无条件地去压榨女儿就合理吗？那个时代的父母无论能力和认知都有局限，不能去苛求，也很难再改变。该尽的孝，我们要尽。但我真的希望从我们这代开始，不要再拿亲情绑架子女。希望每个人在决定做父母之前都能想清楚一件事，那就是生儿育女绝不是投资，而是单纯的爱的付出。千万别指望什么经济回报，看着他幸福就是你能得到的优选回报。中国的父母比子女更应该学会独立。你对生活的失望，生个孩子也不会变得更好2016 年 6 月，六十一岁的张女士在浙大妇医诞下了一个男婴，成为该医院很高龄的产妇。这是一个悲伤的故事，专享的女儿三十岁时因病猝死，老来丧子，白发人送黑发人。他们选择填补这份绝望的方式，是不顾重重反对，冒着生命危险再生一个，把一份艰难的母爱强加给这个对未来还一无所知的孩子。这个孩子对于他们意味着什么？意味着生命的延续、香火的传递和新的希望。可是他们对于这个新生的、懵懂的孩子又意味着什么？意味着老迈的父母、错位的亲情和对死亡的恐慌。很夸张的是，张女士生完孩子的第二天，医院就被成群有着相同诉求的大妈包围了，优选的那个已经六十三岁。其中一个说，女儿上大学了，自己在家闲着没事做。明明跳广场舞就能解决的事情，却要用一个生命不确定的未来承载。一意孤行的背后，已不再是孤独那么简单，而是对老年生活的压抑与失望，需要借助一个新的生命来释放，对抗日渐衰老的身与心。国人惯于将母爱与伟大画上等号，然而伟大的表现是无私，而无私的根源在于无所求，不是把孩子当作一剂“包治百病”的灵药。孩子寄寓着一份希望，越是对生活失望的人，越想要孩子，以为有了孩子，明天就会好起来。有人想用孩子拴住一段可有可无的感情，有人想让孩子实现自己未曾实现的理想，还有人想用孩子改善贫困的生活状况。宝宝树母婴与家庭研究院于 2016 年 7 月发布了一份《全国孕育环境城市调研白皮书》，其中有个很有意思的数据，在适宜孕育地区的排行榜上，排名靠后的，如甘肃，恰恰是高生育率省份，而各项数据综合排名的上海却是优选生育率大力度优惠。显然，生存条件与生子积极性并不成正比。愚公移山时说，我搬不动了，我儿子继续搬，儿子搬不动了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也。可是生了孩子，这座山就会真的被搬走吗？绝不。我有个朋友，就像千千万万个婚姻不如意的女性一样，为了留住和丈夫岌岌可危的感情选择了生孩子。这个小生命的呱呱坠地并没能让他们的感情变得更好，反而把这个原本就没有多少爱的家变成了战场，每天鸡飞狗跳的日常，很快将两人残存的一点温情消耗殆尽。蒋丽莎五年的时间剖宫生了四个孩子，子宫变得比卫生纸还薄，也没有拦住陈浩民三天两头被媒体抓拍到去夜店。如果你的生活原本就不美满，那么生了孩子后你将面对的就是：不会说话、只会用哭声表达自己的宝宝，永远拾不完的屎尿屁，逼死处女座的家务环境，剑拔弩张的婆媳关系和一个不能理解你的丈夫。我认识的那些怀孕前就牢骚满腹的女人，怀孕后统统变成了骨灰级怨妇。一旦失望和不满占据了你的日常，相信我，生个孩子并不会让生活变得更好。前几年有个新闻，医学女博士杨果情感受挫后辞掉了大学教师的工作，跑到国外人工授精生孩子，她在日记本里这样写道：“一丈之内才是丈夫，但孩子却是自己身上掉下来的肉，与其选老公，不如选孩子。”可是怀孕后，她才发现未婚妈艰难：办不了准生证，积蓄迅速花光，由于生活不规律出现了先兆流产……经济和心理上的压力终于让她崩溃，以致精神失常流落街头。即使她的精神没有失常，这个孩子的日子也决计不会好过，因为他不再只是一个单纯的孩子，而是母亲宣泄不满情绪的出口。如果你连自己的人生都过成一团糟，怎么能指望靠孩子来拯救？更何况这个孩子身体里流着你的血，印着你的 DNA，你连自己的人生都放弃了，却指望他有朝一日飞黄腾达，然后母以子贵，他能做到的，也许只是把你糟糕的人生再重走一遍。我的读者 CC 是一个大学生，她说自打生下来，就一天也没有快乐过，因为曾经高考落榜的母亲把全部的希望都倾注在了她身上。“从小到大我听到的永远都是别人家的孩子怎样怎样，我考试名次若是比之前跌了两名，等待的就是一顿棍棒。好几次我都想自杀，觉得自己不配活在这个世界上。”直到现在，母女之间除了学业似乎无话可说，四目相对时，空气总是冷得可怕。对于把希望寄托在下一代的人来说，生孩子的意义就等于对上天说：再给我一次重生的机会，我有了经验和教训，一定会比现在过得更好。可是正如那些我们从未做好准备的考试，再来几次结果都是一样。初中我们班有个留级的学生，同一本书念了三年，该倒数还是倒数。自己的理想，始终要靠自己完成，孩子有他的人生，不负责通关，也不负责打怪，更不负责满足你的任何期待。一个人什么时候适合生孩子？从她能够在心底深处真正接纳不完美的自己开始；从她认清生孩子绝不会让糟糕的环境自动变好，而是要父母一起努力，为孩子创造更好的环境开始；从她愿意对自己、对孩子、对这个世界温柔以待开始。

主编推荐


 

别让你的孩子被过时的教育观念所误！

只有教育方法的与时俱进是不够的，教育理念的更新才是关键与根本！

没有思想、理念更新的教育是可悲的！

教育理念更新跟不上，不但可能教不好孩子，甚至会误了你的孩子！

作者文风犀利辛辣，文章的思想和内容紧跟时代，并附有大量丰富贴近现实的案例分析，促进父母教育理念的认识与更新。
 

精彩内容

作为家庭教育的主体，为人父母者，在教育孩子时，必须多思考一下自己到底该怎样做父母！

否则，就算学再多的方法论，懂再多的教养论，不结合自己孩子和家庭的情况，不经过自己的思考，不及时更新自己的教育思想和观念，不形成孩子专属的教育理念，这样的教育恐怕也未必真正适合我们的孩子。

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