荣格自传(记忆梦思考)

  我六个月大的时候，我的父母从康斯坦茨湖畔的凯斯维尔(Kesswil)搬到了莱茵河边的洛芬(Laufen)，住进了城堡式的牧师住宅。那是在1875年。我两三岁开始记事，我还记得牧师、花园、洗衣房、教堂、城堡、瀑布、沃思小城堡和教堂司事的农场。这些记忆就像是孤岛，漂浮在一片模糊的海洋中，显然每个孤岛彼此之间没有任何联系。

    一个情景浮现在我眼前，也许是我人生中最早的记忆，而它却只是一个朦胧的印象。我躺在树荫下的婴儿车中。这是一个晴朗温暖的夏日，天空湛蓝，金色的阳光穿过绿色的树叶。婴儿车的车罩开着。我一醒来便发现这瑰丽的美好景象，享有一种难以形容的幸福感。我看到阳光照耀着灌木丛的叶子和花朵。一切都是那样美好，多彩而灿烂。

    另一个记忆：我坐在房子西侧的餐厅里，坐在高脚椅上，用勺子舀热牛奶，牛奶里泡着碎面包，味道令人愉悦，气味独特。这是我第一次闻到牛奶的香味。可以说，这是我意识到嗅觉的时刻。这也是一种很久以前的记忆。

    还有一个记忆：一个可爱的夏日傍晚。一位姑姑对我说：“现在我要给你看一些东西。”她在通往达克森(Dachsen)的路上，将我带到了房子的前面。远望地平线上的阿尔卑斯山山脉，正沐浴在炽热的夕阳红光中。那天晚上可以很清楚地看到阿尔卑斯山。“看那边”——我听见她用瑞士方言对我说——“山都红了。”我第一次有意识地看到了阿尔卑斯山。然后我听说，第二天村里的孩子们将去苏黎世附近的于特里峰(IJetliberg)参加一次学校郊游。我也很想去。但他们说小孩子不能随行，我很难过，对此却无能为力。从那时起，闪闪发光的积雪山脉附近的于特里峰和苏黎世(Zt~rich)，成为我梦寐以求却遥不可及的地方。

    过了一段时间，我又有了另一种记忆：我的母亲带我到图尔高(Thurgau)拜访朋友，他们在康斯坦茨湖上有一座城堡。我立刻被湖水吸引，船激起的浪一直冲到岸边，阳光照在水面上闪闪发光，水下的沙子被花浪冲刷出小山脊状。湖一直延伸到远方。如此广阔的水域对我来说是无法想象的喜悦，无与伦比的绚烂。那时，我就在想我一定要住在湖边；我认为没有水，人根本无法生活。

    另一个记忆出现了：一群陌生人，熙熙攘攘，显得格外激动。女佣跑过来大喊：“渔民找到了一具尸体——瀑布冲下来的——他们想把它放到洗手间!”我父亲说：“好的，好的。”我想立刻看到尸体。母亲阻止了我，并严厉禁止我进入花园。等所有人都离开时，我迅速溜进了花园的洗手问。但是门是锁着的，我只好绕着房子走，看见后面有一个排水沟，顺着斜坡往下。排水沟里血和水在滴流。我发现这一切格外有意思。那时我还不到四岁。

    另一个形象：我吵闹不安、发着高烧、无法入睡。父亲将我抱在怀里，在屋里踱来踱去，唱着他学生时期的老歌，我印象深刻，那是我特别喜欢的一首，它总能用来抚慰我，开头是这样：“一切都安安静静，所有人闭上眼睛Alles schweige，jeder neige……”直到今天，我仍记得父亲的声音，记得他在夜晚的寂静中为我歌唱。

    我很痛苦，妈妈后来告诉我，我得了全身湿疹。我心里已隐约有种暗示，我父母的婚姻会出现问题。我在1878年生的那场病一定与我父母的暂时分居有关。我母亲在巴塞尔的一家医院里待了几个月，她的病大概与她的婚姻有关。我的一个姨妈是个老姑娘，比我妈妈大二十岁，便开始照顾我。我母亲的离开令我深感痛苦。从那时起，当我说“爱”一词时，我总有不信任感。很长时间以来，我与“女人”相关的感觉都是固有的、不可靠的。而“父亲”意味着可靠性和无力感。伴随我一生的心理障碍便由此开启。后来，这些早期的印象有所变化：我信任男性朋友，但他们让我感到失望，而我不信任女......