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  • 觉醒的妈妈有力量(绽放自己滋养孩子)
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觉醒的妈妈有力量(绽放自己滋养孩子)

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￥ 28.07 4.8折 ￥ 58 全新

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作者吴琼 著

出版社北京理工大学出版社

ISBN9787576304886

出版时间2021-11

装帧平装

开本32开

定价58元

货号11312170

上书时间2024-09-04

灵感书店

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   商品详情   

品相描述：全新
商品描述
作者简介
吴琼，蜜柚树教育创始人，青少年演讲力导师，青少年成长规划导师，正面管教家长\/学校讲师，第五届凯叔全国故事大赛决赛评委。从事教育工作15年，曾在数家教育公司担任高管、首席培训师，开过200多场主题讲座。著有《孩子一学就会的黄金口才课》。

目录
第一部分 面对自己：看见自己，才能滋养孩子
第1章·妈妈要先“看见”自己，再去养育孩子
终其一生，我们都在渴望一个看见自己的人
最有力的看见，莫过于自己看见自己
做妈妈，是人生的一场修行
丰盛花园：把意义储存在心中
第2章·放下自我攻击，做相信自己的妈妈
重新思考你对什么自信，对什么谦虚
心法一：把“过去的你”和“现在的你”分离
心法二：把“你的观点”和“你本人”分离
丰盛花园：给负面标签换个框
第3章·摆脱别人的期待，活出自己的幸福
强人应该懂的生活哲学，是先要自由
真正的幸福不是来自财富，而是来自贡献感
关于改变，你一直都有选择
丰盛花园：鼓励自己
第4章·自我的咆哮，是因为孩子还是因为自己？
“你再不收拾玩具，我就把你的玩具扔到垃圾箱”
当鲨鱼音乐响起，你该如何面对
别逃跑，转身面对黑影
丰盛花园：为自己调频
第5章·孩子如何帮助我们觉醒？
用心，感受来自那些挑战时刻的呼唤
行为的觉醒，关注当下的力量
大师修炼之路，从向孩子学习开始
丰盛花园：身体扫描
第6章·疗愈“内在小孩”，把自己爱回来
内在枷锁不挣脱，我们再努力也无法成长
任何时候，你都有选择的权利
疗愈自己，持续给自己爱和陪伴
丰盛花园：好好爱自己
第7章·一念之转，改变看待自己的方式
时而坚定时而怀疑的自我
与其抱怨，不如把你的问题写在纸上
改变你人生的4句话
丰盛花园：转念作业
第8章·焦虑，在行动中消失
与其等待生活变好，不如朝着逆向生长
一天之计在于晨，一生之计在于晨
生命里的剽悍原则：最重要的事只有一件
丰盛花园：把最重要的时间留给自己
第9章·“做不到”的部分，也值得被你看见
“我做不到，不和他吵架”
感激，生命送给我们这40分的智慧
接受“做不到”，更要看见自己的优势
丰盛花园：打开优势开关，率性地活

第二部分：面对关系：父母、夫妻、亲子，都是自我觉醒与成长的修炼场
第10章·更强劲的动力来源于恐惧
教育孩子，往往不是因为爱，而是因为恐惧
向内走，看见你恐惧的核心
让恐惧流动，让爱分离出来
丰盛花园：人生的五样
第11章·走出用爱控制的阴影，让自己轻松前行
不要让别人的错误，成为你一生的负担
“读书+内省”，才是我们自我发展的转折点
一小步策略：听从自己的感觉，而不是别人的建议
丰盛花园：滋养你的小小奇迹
第12章·我们为什么要结婚？
婚姻里的暗礁，一想就痛
放下对他的屏障，才能收到他的贡献
婚姻，是自我成长的“第二座山”
丰盛花园：8个重要问题
第13章·婚姻里的困境，不是争吵，而是冷暴力
受教育层次越高，冷暴力发生频率越多
避免掉入“糟糕盒子”，守住“滑动门时刻”
拉波波特谈判法，教你建立婚姻信任
丰盛花园：表达赞赏与感谢
第14章·你的反应，是孩子情绪的触发点
转移焦点，从关注孩子到关注自己
如果你正在让事情变得更糟，请停下来
区分确认和同意，让孩子感受到被重视
丰盛花园：优势表扬，看见孩子本身的丰盛
第15章·善于把情绪变成语言的妈妈，是这样炼成的
你能感觉到的，也能被你治愈
凡是你所排斥的，就是你要学习和觉察的
情绪驯服师的秘密：重复情绪的五大层次
丰盛花园：创造你的积极情绪
第16章·爱，是好好练习每一次选择
遇到不喜欢的老师，这个爸爸的选择让我敬佩
教育路上，到底怎样做智慧的选择？
评估选项的价值，提高你的选择水平
丰盛花园：用望远镜的视野，来看当下
第17章·爱的传承，让爱从名词变成动词
儿子从倒数第四到全班第一，她做对了什么
让生命影响生命，才是高效的教育方式
金币的力量，让精神传承
丰盛花园：不是榜样也没关系，接纳面具后的人格
第18章·爱的能力：从混乱走向平静
开启静默的力量，让爱从生命里觉醒
孩子砸小提琴，我们揭竿而起还是选择沉默
不用到处寻找方法，就在所在的地方静下来成为爱
丰盛花园：花点时间来享受时间

内容摘要
终其一生，我们都在渴望一个看见自己的人

 

多年来，在我的家长课堂上，经常会听到这样的声音：“控 制不住对孩子发脾气，发完脾气又开始后悔”“感受不到他对我 的爱，真不知道这样坚持下去的意义在哪”“看着身边的人一个 个变得优秀，觉得好焦虑，怎么自己就是不行”。

这个社会，赋予了女性太多的角色和责任，尤其是当女性成 为妈妈之后。孩子刚出生那会儿，天天睡不好，身体不舒服，各 种情绪都来作祟；等孩子上幼儿园，事业家庭两手抓，照顾孩子 的疲惫，事业上的迷茫，还有那总是减不下去的肚腩，看着镜子 里愈发圆润的肚子就郁闷；更别提孩子上小学、初中、高中，学 区房的问题、争取好的教育资源、陪孩子写作业的烦躁，一个个 接踵而至。

真想来一场说走就走的旅行，不过也只能是想想而已，因为 不一会儿就被现实打回了原形。我曾经问过妈妈们：“那你们有 看见自己吗？”有的妈妈说：“怎么看见自己，太多事了，两个 孩子忙都忙不过来，没有心思哦。”有的妈妈说：“我也想啊， 可是不知道怎么看见自己。有时刚想让自己开心一些，看到儿子 总是在玩手机游戏，气就不打一处来。”

很多时候，我们都把自己放在家庭中不重要的位置，照顾好家中大小事务，陪孩子完成学习任务，等孩子睡觉之后，才有时间去做自己想做的事。但是我们如果想改变自己外在的命运， 就需要先看见内在的自己。而且，我们越是能看见内在的自己， 就越能看到自己的内心是怎样决定了自己的外在命运。

曾经有家长向我咨询孩子写作业的问题，因为她自己对工 作兢兢业业、认真负责，所以对孩子要求也是如此。她儿子上二 年级，作业特别多，有的时候作业要写到 9 点多，甚至写得慢的 时候要到 11 点多才能睡觉。一开始她也耐着性子陪孩子，但是 儿子一回来写作业，还没写几分钟就一会儿上厕所，一会儿要 吃饭，一会儿玩玩橡皮，写一个“我”字能整整写 20 分钟，她 说她实在忍不住，开始大吼：“你是怎么回事？写个作业怎么这 么难？磨磨唧唧像什么样子！”她这么一吼，儿子也吓得委屈 地哭了起来。从那一次以后，儿子对写字就有了更多畏难的情 绪。“妈妈，字太多了。”“妈妈，我写不好。”“妈妈，我不想 上学。”她说自己有时也会按捺着性子来劝，后来劝得烦都烦死 了。我说：“你自己什么感受呢？”她说：“我就是觉得老师布置 的作业太多，孩子也写得好慢，耽误他晚上睡觉的时间，导致第 二天上课就没什么精神，担心长此以往影响孩子的学习吸收效 率。可是问了身边很多的妈妈，她们孩子学校的作业也不少，我 也不知道怎么办才好。”

我请她设想，如果孩子学习吸收效率低她是什么感觉，她说 会焦虑会害怕，害怕孩子学得不好对学习丧失信心。对她而言， 这种焦虑和害怕是她承受不了的“毒”，当她承受不了时，就会发泄到孩子身上。当她把故事理清后，她发现这是她的感受，害怕孩子“不够好”的体验让她想起了小时候，她妈妈很少表扬 她，找她的缺点能找一箩筐，让她感觉自己好像不论怎么努力， 都达不到她妈妈的要求，“你就是胆子小，做事不能坚持，做着 做着就容易放弃，你说说你这样以后有什么出息”。原来，问题 的根源在这里。“我妈妈从来看不见我，她只知道不停地要求我 按照她说的做，做不好她就生气。我从来没有做过我自己，我好 讨厌她……”说着说着，她哭了，边哭边说：“老师你知道吗？ 我好恨啊！”

说出，即疗愈。我们每个人都渴望被看见，小时候，我们 渴望被爸爸妈妈看见，被他们爱，可好像只有满足学习好、听话 这样的条件时，才会被爱；进入婚姻关系，我们渴望被另一半看 见，被他爱，可好像越付出，关系越淡；有了孩子，我们渴望被 孩子看见，被孩子爱，可好像越努力，心越累。被爱、被看见， 怎么就那么难？

当一次又一次的“得不到”累积起来，会变成你突然崩溃 的情绪，也会让神经脆弱而敏感，让你缺乏安全感，从而导致夫 妻关系受到影响；在工作中没自信，总害怕做错事，常常觉得自 己不够好，被表扬了都不相信，觉得是别人太虚伪，不好意思拒 绝，又不敢大胆争取。时间久了，这还会变成你不想看见的性 格部分：拖延、懒惰、敏感自卑、情绪化……你越克制它们，它 们越牢牢地长在你的性格里，活在你的生命中，影响你的所有 关系。

 

你再不收拾玩具，我就把你的玩具扔到垃圾箱

 

“我讨厌你，你这个坏妈妈！”儿子 Mike 大声地朝我叫。“可是我们已经约定好了玩到长针指到 12，你就睡觉，你也答应了， 现在为什么还不收拾？”儿子不理我，继续玩手上的玩具。“快收拾，要睡觉了，讲了好几遍，我没有耐心了，你快去。”“你 这个坏妈妈，我不要！”

我站在原地，胸口有一股情绪的洪流即将喷涌而出。一方 面，我在想我培养了一个敢于说不的孩子；而另一方面，我因为 他不遵守约定和大声吼而生气。“共同的约定就必须遵守”，我脑 海中出现这样一个声音。你也许会猜到在这场战争中，哪一方会 取得胜利。不过在得出此结论前，我已经决定要释放心中的洪水 猛兽：“你要不收拾，我就来收拾，我收拾的结果就会把你的玩 具全部扔进垃圾桶。”

果然，他被我吓哭了，好伤心，边哭边喊：“我讨厌你，你 这个坏妈妈！”“我就是坏妈妈！”我把他的一个小玩具扔进了 垃圾桶，我知道我不可能永远满足他的要求，我也知道我不是 神，我不想一直当好妈妈。

他哭得更厉害了，一把抱住我的腿赖在地上，“妈妈，求你 了，不要把我的玩具扔进垃圾桶。”他一抱住我，瞬间就好像触发了我的创伤。我知道，他渴望我能在这时爱他、关注他、满足他。这多像小时候那个渴望得到爱，却一直被打压的我，我知道 那种渴望的感受是有多煎熬。

一想到这些就感觉很心疼，我蹲下来，把他抱在怀里，轻 轻地拍着他的背，跟他道歉：“对不起，妈妈脾气太大了，我有 的时候控制不住自己。当我控制不住的时候，你提醒我‘妈妈你 的大脑盖子开了’，我就知道了。”因为我之前教过他用这个方 法提示我，他点点头，可能因为刚才哭得太猛，一下子没回过神 来，在我怀里像只被吓呆的小鸡，低声啜泣着。“对不起宝贝， 我太凶了，你能原谅我吗？”儿子秒回答：“能原谅。妈妈我也 做得不好，我不该不收拾玩具。”

我的心一下子柔软了几分，同时也能清晰地感受到自己内心 的矛盾，一面是我的真实感受，一面是我非理性的一面，这非理 性的一面我称之为“自我”。当我觉察到“我不想当好妈妈，我 只想发脾气”时，我知道这个声音来自“自我”，并非来自真正 的自己。等我再平静下来的时候，自己终于可以接受每次发脾气 其实是由于我的“自我”引起的，这个爱控制、敏感、爱生气的 声音，我问自己：“它是我的吗？”

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