给孩子过好一生的勇气
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作者郭琼
出版社北京理工大学出版社
ISBN9787576337723
出版时间2022-12
装帧其他
开本16开
纸张胶版纸
定价59.8元
货号4378832
上书时间2024-06-30
商品详情
- 品相描述：全新
- 商品描述
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【书 名】 给孩子过好一生的勇气
【书 号】 9787576337723
【出 版 社】 北京理工大学出版社
【作 者】 郭琼
【出版日期】 2024-07-01
【开 本】 16开
【定 价】 59.80元
【编辑推荐】
◆用阿德勒心理学养大的孩子，一辈子都很幸福！因为他们生命中有满满的价值感和归属感！
◆掌握阿德勒的核心养育理念和技巧，“看见”孩子，更懂孩子，也更会教孩子！
◆阿德勒心理学可以：
○不再迁怒于孩子的行为，而是关注行为背后的目的，深刻理解并有效地引导孩子；
○把错误目标与行为变成独立自主、负责的表现——以鼓励代替赞美和批评；
○以自然而合理的后果代替惩罚，不再靠体罚及吼叫“教”孩子，也学会放手不再包办；
○以倾听和“我”句式，增进父母与孩子间的沟通与了解。
◆给父母一种坚定而温和的力量，有“不完*的勇气”！
◆中外多位重量级大咖联袂推荐，简·尼尔森、姚以婷、叶武滨……盛赞图书！
◆正面管教创始人简·尼尔森盛赞：“她教家长们如何‘看见’孩子，如何帮助孩子培养能力和勇气，如何自我关爱，这些是构建孩子健全人格不可或缺的基石。”
【内容简介】
阿德勒心理学在教养方面，强调人格的健全，强调人的归属感和价值感，旨在让一个孩子能够成为一个备受鼓舞也能够鼓舞他人的人，幸福好过自己的一生！
本书教给父母一些基于阿德勒心理学的养育技巧：藉由探讨儿童行为背后的真正目的，深刻理解并有效地引导孩子，把错误目标与行为变成独立自主、负责的表现——以鼓励代替咱们和批评；以自然而合理的后果代替惩罚；以倾听和“我”句式，增进父母与孩子间的沟通与了解。
阿德勒心理学可以满足孩子对于情感、成长和学习、意义感、鼓这的四大心理需求，帮助孩子建立归属感、能力感、价值感和勇气，从而获得幸福充实的人生！
【目录】
第*章 “我是被理解的!”
——父母如何“看见”孩子，理解他的感受和需求
1.1 你真的理解孩子吗? /002
1.2 孩子是如何感知的? /005
1.3 孩子行为背后的目的/008
1.4 发育中的大脑/024
1.5 妈妈定了，局面就定了/028
1.6 横向关系是有效养育的基础/033
第二章 “我是被爱的!”
——父母如何与孩子有效联结，建立良好亲子关系2.1 生命*初的联结/039
2.2 接纳孩子每种情绪的重要性/043
2.3 有效的联结，从共情开始/046
2.4 做一个有效的倾听者/052
2.5 面对情绪容易失控的孩子/062
2.6 优质时光提升亲子关系/067
2.7 游戏力带来松弛感/072
2.8 多子女家庭爱的联结/076
第三章 “我是有能力的!”
——父母如何引导孩子建立内在自信，走向独立3.1 让孩子自己做/089
3.2 避免溺爱和包办/091
3.3 写作业，是谁的课题? /094
3.4 以合理后果代替惩罚/101
3.5 不要期待孩子不学就会/106
3.6 用提问为孩子赋能/110
3.7 不要和孩子对着干/114
3.8 孩子打人的背后/118
第四章 “我是重要的!”
——父母如何帮助孩子找到意义感，建立影响力
4.1 社会情怀的意义/125
4.2 让孩子参与家务/130
4.3 表达真实感受/138
4.4 赢得孩子的合作/141
4.5 做孩子的榜样/146
4.6 家庭氛围对孩子的影响/150
4.7 不可或缺的家庭会议/161
4.8 放下“我”,成为“我们”/170
第五章“我是有勇气的!”
——父母如何帮助孩子培养勇气，不惧人生的挑战
5.1 父母要避免让孩子气馁/179
5.2 以鼓励代替批评/185
5.3 少赞美、多鼓励/191
5.4 鼓励的表达形式/197
5.5 鼓励的基本态度/201
5.6 关注孩子的细小进步/205
5.7 用加法视角代替减法视角/208
5.8 将错误视作学习机会/212
第六章 与孩子共同成长
——父母的自我觉醒与成长，也是教育孩子的一部分
6.1 来自过去的影响/219
6.2 觉察，是改变的开始/223
6.3 接纳自己的不完*/227
6.4 练习身心的安定/231
6.5 照顾好自己/238
6.6 父母的角色/241
后 记 不完*的勇气/249
致 谢 /254
【文摘】
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5.2以鼓励代替批评
让孩子感受到重要性，建立比较高的自尊，有一个很重要的条件，是减少或避免对孩子的批评。中华民族是个谦逊的民族，但在教育孩 子方面，却容易走入一个误区——因为过于谦逊，而过分强调孩子的错 误，不注意肯定和赏识孩子。成人的批评对孩子有着深远的影响，这其 中又是公开且重复的批评*有杀伤力。“你早干什么去了?”“你为什么又在上网课时玩游戏?屡教不改!”“你总是这么磨磨蹭蹭!”这些负面 的话就像黏力超强的负面标签，植入孩子的自我概念中。被批评的时候 孩子往往感到不安全，他的身体会传递给大脑一个信号，表现为用行为来反抗。
有些孩子虽然很努力，但父母仍不能减少批评，导致他们索性干脆放弃努力；有些孩子变得过度紧张，对犯错有灾难性的恐惧。然而，越紧张，越容易犯错。越犯错，越紧张，这样的恶性循环会导致孩子无法全力发挥才能。孩子长大后，可能对他人的批评与不满过度敏感，造成 生活困扰。还有些时候批评激活了父母和孩子大脑中的杏仁核，就会引发亲子冲突，无法缔结良好的亲子关系。
而且，父母一直批评孩子的那些事情，孩子并没有改进，相反，还朝着更糟的方向发展。我们必须要问自己，为什么我一直用一种无效的 方式却期待一个有效的结果?如果在孩子做对的时候你没有及时地肯定他。鼓励他，却在他做得不好的时候批评他、责备他，那么你正在使用让一个人染上恶习的*有效的方法。
孩子*怕被父母漠视，正面的反馈没有得到，他们就会去做那些招 致负面评价的事情，至少还能获得父母的关注。所以，制止孩子不当行 为的方法，是减少责备和批评，给孩子正向反馈。要像猎人一样留心，一旦孩子不再出现之前的不当行为，做得好一点点，就要及时地关注并给予认可和鼓励，这才是一种有效的方式。阿德勒认为，孩子的成长是 基于优点的。父母若能时刻发现孩子的优点，肯定孩子，孩子必然越来越自信。
我先生曾经颇为沮丧地问我：“总是说不批评不批评，那你说，有 什么其他办法?”这是很多父母的烦恼。如何在不批评孩子的情况下，让孩子明白自己的错误并能改正呢?面对这个问题，阿德勒明确地回答，没必要任何事情都用斥责、处罚或威胁的方式解决，向对方简单地
说明，进行亲密的沟通就够了。只要建立起信赖关系，对方就能接受。
有天晚上到了要熄灯睡觉的时间，小树还在慢悠悠地玩奥特曼，我过去把他的奥特曼拿开，提醒他刷牙睡觉。我离开一会儿，发现他又把 奥特曼拿在手里在玩……那一刻我留意到身体里有一股火要冒出来，差点要吼他。同时我也意识到我吼他的目的不过是希望他乖乖听话，赶快去睡觉。发怒和批评也许在这个当下有用，孩子迫于权威和压力而“乖 乖就范”,也许没用，孩子被骂有可能引发孩子更大的反抗，反而睡得更晚。无论有没有用，都对亲子关系不利，我们可以采取比发怒更有效 的办法达成目的。于是，我再一次走过去，轻轻地拿走了奥特曼，只是指了指时间，小树便去刷牙，然后上床睡觉了。
愤怒并不是无法抑制的情绪，而是父母为了让孩子听话创造出来的
产物。所以识别了发怒的目的，我们可以找到对的方法，把自己从情绪
中解放出来。社会赋予父母及老师教育下一代的职责，父母若因情使然，经常批评孩子，就会使得孩子害怕学习、不想学习，则有违教养与教学的初衷。
我们有很多代替批评的方式，这些方式不仅能帮助我们和孩子建立合作，还不会破坏亲子关系，而一段良好的亲子关系是发展合作能力的基石。有了良好的亲子关系，孩子更愿意合作，也不太会进入到要遭到批评的境地，这是相辅相成的。
口给自己的内在提醒
一个孩子出现不良行为，很多时候是因为他的理智脑(前额叶皮质)还没有发育完成，不良行为背后是很多的心理需求没有被满足。“我想和你有更多联结”“我需要处理大的情感”“我安全吗?”等。而往往 孩子的不良行为，容易点燃家长，家长在情绪脑的作用下对孩子发火、吼叫、批评、惩罚……这些“反应性管教”*终会造成两败俱伤。
孩子会习得家长的“反应性管教”,家长更加看不惯，加强控制，
*后孩子可能会产生羞耻感，羞耻感导致叛逆。
任何时候，共情能够让孩子感到被理解和支持，培养他们内在的力量感，增强处理挫折和烦恼的内在能力。只是呵斥他们，并不能让他们产生内在力量。在责骂和批评孩子之前，家长不妨先问自己几个问题：
(1)真的有必要批评么?我们可以平静地说：“该洗脸了吗?”甚至可以更轻松一点：“我看到一张小脏脸需要洗洗咯。”我们可以有除了
发怒之外的解决办法。
(2)我的批评有助于孩子感到放松和渴望合作么?还是造成了恐惧
和联结断裂呢?
(3)的责备是基于不切实际的期待么?很多父母希望告诉孩子一遍，他们就学会了。这种期待是不现实的，孩子花了两年时间才学会说话，而社交和情绪技能，如合作、分享、抗挫折能力则需要孩子花更多的时间来学习。
同时，换位思考，设想一下当自己处在孩子的处境时，你希望他人怎样对你，才能感到舒服自在呢?有了这样设身处地的思考，家长就会更容易理解孩子。
孩子希望得到我们的支持，如果将一切都归咎于孩子，你就将孩子和问题绑定在一起，你和孩子站在了对立面。我们要做的，是和孩子 站在一起，面向问题：“看，我们遇到了一个问题，我们来想想怎么解决。”这时候，你和孩子是有联结的，你们一定能解决问题。
口用“一个词”代替批评
批评：你怎么又把书包到处乱扔!跟你说过多少次要收好你就是
不听!
一个词：你的鞋子!
批评：你怎么还在看电视?你又没有遵守约定，下周你不能看了!
一个词：(指指墙上的钟表)时间到了。
尤其是对于即将步入青春期的孩子，我常给家长的建议是“惜字如金”。父母说得太多会造成冲突。冲突越多，孩子越可能对你形成固有思维，更不愿意听你说话了。
口用“体验结果”代替批评
阿德勒心理学主张的教育方式，非常重视“体验结果”。还是孩子不肯收拾玩具的例子，就算父母用斥责、威胁的方式逼迫他收拾几次，到头来他也不会记得主动去收拾玩具。
先分清楚这是谁的课题。如果玩具是在孩子房间里或者孩子的玩具 房里，那父母大可放任不管，反而有效果。人是通过“体验”来学习的，孩子更加是。当孩子尝到找不到玩具的痛苦时，他们就会明白收拾玩具 的好处。可是有些孩子根本体验不到这个“失败”的过程，就被“好心的”父母从中干涉了。孩子有经历失败的权利，所以适度的放手很重要。不 是因为做得到而放手，而是因为放手才做得到。让小牛下地，它才能学会耕田啊。
口用“关注解决办法”代替批评
眼看出门上学的时间就要到了，六岁半的孩子还在不紧不慢地穿衣服。之前叫了几遍不起床，起床了又躺回被子里睡。只剩下15分钟就要出门，衣服还没穿好，更别提刷牙洗脸吃早餐了!本能地，我想吼：“你还要不要上学啊?你不想上学是吧，那你就慢慢弄吧。校车走了就走了啊，你就在家里待着吧!”但我不能这么说，这样说，会让他更气馁。
我要做的是，和他表明我的着急，并且一起制定日常惯例表，把晚
上睡觉的时间提前，以使早上能更早起床。不急、不催、相信孩子。
在一个我们俩都感觉好的时间，和孩子一起坐下来，问他：“想想看，你睡前都有哪些事情要做呢?”让孩子回答，你帮他写下来，或者他自己写或者画。然后让孩子排序，先做什么,后做什么,什么时间做什么。过程中要注意，孩子参与得越多，他的配合度也就越高。
对于四岁以前的孩子，他还不会写写画画，我们可以把他做每件事
情的照片拍下来，打印出来，让孩子看着照片来排序。
有了日常惯例表，你只需要轻轻提醒孩子：“你接下来的下一项任
务是什么呀?”日常惯例表也可以根据实际情况来调整。
小乌龟又死了一只。本能地，我想把六岁半的孩子叫到跟前来，对他说：“你看吧!乌龟又死了一只。买了乌龟你又不好好照顾它，以后再不能养了!”但是我不能这么说。这样说的结果，会让他更加气馁。
我可以做的是，和孩子一起面对这个过失，去反思我们哪里没有做好，让小乌龟死掉了。和孩子一起思考，我们接下来怎么做可以让其他的小乌龟生活得更好。比如，我们可以贴一个小乌龟的喂食表、换水的日程表，用可视化的图表来提醒我们。
面对问题，我们不是和问题站在一起，去责备孩子做错了。而是和
孩子站在一起面对问题，思考，我如何才能帮助到他?
口用“鼓励”代替批评
检验父母的教养方式是否有效和得当，要看孩子的行为有没有
改變。
举个例子，面对不怎么会整理的孩子，父母不断地批评孩子：“怎么又弄得乱七八糟!”“说过多少次了，你就是不收好!”*后的结果行为并没有得到改善。同理，孩子磨蹭、写作业难、偷玩游戏……,父母斥责得越多，孩子越是积习难改。
我们如果能改变一下思路，在孩子稍微有点进步时，就鼓勵他，孩子逐渐会重复正向的行为。“我注意到你今天一玩好桌游就收拾了!”“谢谢你洗完澡把浴巾挂到架子上了!”这也会让孩子感到“我是有能力的!”“我能做到!”改变行为是通过正向强化，而不是负面批评。
孩子在内心深处对自己的认知，很大程度上和他身边的成年人与他交流时所使用的语言有关。让我们多给孩子鼓励，把“自信”作为礼物送给孩子吧。有关鼓励的具体运用，我们会在后面的章节里体现。
【前言】
世间所有的爱都是为了相聚，唯独对孩子的爱是为了分离。父母 不能时时陪伴在孩子身边去帮助孩子抵挡人生的风风雨雨，也不能代替孩子过他自己的人生。总有一天，孩子要单飞。而父母能够做的就是帮 助孩子做好从家庭跨入社会的准备，让他们有能力在自己的时代生活得很好。
十二年来，我养育两个孩子，从事家庭教育工作近十年。这期间，我遇到过很多的挑战，有过无助、迷茫和焦虑，也有穿越迷雾的欣喜。我倾听过很多父母的挣扎和无奈，也见证了很多家庭的成长和改变。如何当好父母是一个难题，然而，当父母对自己的养育方式有比较多的觉察，当父母能去看见孩子行为背后的感受和想法，去了解孩子真正的心理需求是什么,又能把这些需求适时、恰当地给到他们的时候，就会发现，养育其实是非常有趣的、有回报性的。我要感谢阿德勒心理学给予我们的心法、工具和智慧，让我们能够把养育孩子这份工作做得很好。
阿尔弗雷德·阿德勒 (Alfred Adler,1870—1937年) 的个体心理学被称为人性心理学的源头，深刻影响了许多知名心理学家，包括人本主义大师亚伯拉罕·马斯洛、卡尔·罗杰斯，以及认知心理学派的亚伦·贝克等人。他们延续了阿德勒的哲学立场，即人类总是以目标为导向，不能只把人类理解为一连串的生物冲动。
阿德勒心理学也是儿童教育领域应用*多的心理学理论之一，是正面管教的理论基础。借由探讨儿童行为背后真正的目的，教导父母深刻地理解孩子，有效地引导孩子，把错误目标与行为变成独立自主、负责任的表现——以鼓励代替赞美和批评；以自然而合理的后果代替惩罚；以倾听和“我信息”,增进父母与孩子间的沟通与了解。相较于人的生物属性，阿德勒更强调人的社会属性，他认为人在社会上就是追求两样东西——归属感和价值感，而归属感和价值感的建立发生在儿童早期。 父母和教育工作者可以从以下四个方面给孩子提供支持，这也是孩子的四种心理层面的基本需求。
第*种需求是对情感的需求。婴儿自出生开始，就有渴望被抚摸和 拥抱的原始情感需求。每个孩子都渴望与他人建立联结。照顾者的正向 回应，是促进孩子与人情感联结的关键。与人建立联结的人，有安全感、 有合作力，能够接触和结交朋友。他们感受到“我被爱”,觉得自己有 归属。对归属感的需求是孩子与生俱来的，而且永远都不会消失。每个 孩子都需要对家长和老师有牢固的情感依恋，哪怕只有其中一端也是好 的。他们能感知到与他人的联结——自己是被爱的、被理解的和有归属 感的。当这种情感的需求缺失时，孩子可能感受到疏离、孤立、不安全， 他就可能会以退缩、远离人群的过度补偿模式来保护脆弱的自尊。他可 能会尝试各种各样出人意料的、消极的行为来吸引关注，甚至通过涉入 毒品、酒精、暴力等方式让自己成为焦点，以确保自己在群体或家庭中占有一席之地。而有联结的，良好的亲子关系、师生关系是保护青少年远离这些的*重要的因素。
第二种需求是有关于成长和学习的需求，是改善提升的需求。婴儿出生后会自觉地寻找乳头；蹒跚学步时，摔倒后他会努力地爬起来；他想要自己系鞋带，自己吃饭……他需要有“我能做到”的感知，从而建 立内在的自信，走向独立。觉得自己有能力的人会有一种胜任感，有自制力、有自律性、有解决问题的能力。他们自力更生，为自己和自己的行为负责。他们相信自己可以做任何他们立志要做的事情。当这种能力 感缺失时，孩子会觉得自己能力不足，于是会特别渴望拥有自己缺失的那部分。他们的行为可能表现为与成年人对抗，只有当自己说了算，或者其他人管不了自己，才有归属感和价值感。他们经常变得依赖他人或者试图压倒他人。这样的孩子很容易和陷入父母和“权力之争”。
第三种需求是对于“意义感”的需求，也是“被需要”的需求。孩子们需要感觉自己的重要性——我是有价值的，我能做出贡献。觉得自己很重要的人，会相信他们在这个世界上能有所作为，而且他们以某种方式为周围的人做出贡献。阿德勒说，每一个人都在努力地寻找价值感， 但是如果一个人看不到“人生的意义必须建立在对他人有益，为他人做 贡献”的基础之上的话，他可能就会在寻找意义上犯一些错误。阿德提倡的“社会情怀”(德语原文是Gemeinschaftsgefüh1, 英文翻译为 Social Interest), 是指我们找到了建立归属感和做贡献的方式，这对一个人的身心健康有非常重要的作用。拥有社会情怀的孩子，日后很愿 意并且能够做出贡献，并发展出自尊和同理心。而当这种“我被需要”“我 很重要”的感觉缺失时，孩子可能会感受到自己是多余的、无关紧要的、 渺小的、受伤的。这种感受对他们来说十分痛苦。觉得自己不重要的孩 子，通常自尊心差，而且容易主动放弃，他会不断地证明他人的不公正，并在感到受伤时以牙还牙。
第四种心理需求是对于鼓励的需求。孩子们需要勇气来直面人生的挑战和困难，即使在不知道自己能否成功的情况下也能勇往直前。阿德勒说，没有一个孩子、一个个体、一个组织，能在缺乏鼓励的情况下健 康地成长。作为父母和老师，有责任通过爱与鼓励，帮助孩子感受到“我 有勇气”,不惧人生的挑战。鼓励是是促进孩子发展社会情怀和勇气的 *好方法。被鼓励长大的孩子，不会用成败来衡量自己，而是把注意力 放在努力的过程上，因此他们不会害怕失败。他们明知有困难，也会勇于尝试，为之付出努力。他们愿意承担风险，并相信自己能够处理具有 挑战性的人生。他们还富有极强的复原力和韧性。当勇气缺失时，孩子 可能会觉得自己比别人差，感受到自卑、沮丧、无望，他们不愿冒险，往往不经过尝试就放弃，竭尽所能地避免失败。
北美阿德勒心理学派的临床心理学博士柏蒂·璐·柏特纳尔(Betty Lou Bettner) 博士，将这四个需求提炼为4C, 分别是 ：Connect (联结) 、Capabl
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