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自主教养:焦虑时代的父母之道

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作者赵昱鲲 著

出版社北京科学技术出版社

ISBN9787530492659

出版时间2017-09

装帧平装

开本16开

定价49.8元

货号25163409

上书时间2024-12-24

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品相描述:全新
商品描述
前言

作者序 

你为什么养育孩子

这些年,我一直都在等一位父母,等她来问我:“昱鲲,你说人为什么要养育孩子呢?”

很遗憾,这样的父母我没有等到。所有来找我咨询的父母,问的问题都是:“我该怎么做,才能让孩子听话(讲礼貌、喜欢上钢琴……)?”或者“孩子要学好英语(提升注意力、跟其他小朋友打成一片……),用什么方法比较好?”

流风所及,去年我在喜马拉雅FM上做了一个育儿音频节目,同事给我的个警告也是“少谈些主义,多解决问题”。理由很简单:“现在的父母都讲究实用,那些理念有什么用?要接地气!”

但我始终认为,知道为什么做,比做什么、怎么做更重要。如果看不见旅程的全景,你就会迷失在歧途分叉中。如果不知道做一件事的终极目的,你就会为细节问题纠结焦虑。

育儿,重要的是知道你为什么养育孩子。是因为家族长辈的压力、婚姻稳定的需要,还是因为对创造新生命的渴望、与新生命一起成长的欣喜?亦或只是一种无意识的从众、一次不期而遇的意外?

想通了为什么,做什么、怎么做就容易得多。

英语启蒙怎么做、要不要上早教班、和其他孩子发生冲突了怎么办……这些问题当然也重要,但都属于父母之术的层面。这样的问题在育儿过程中无穷无尽,带来的烦恼层出不穷。如果术的背后没有道的统领,育儿就会变成一堆琐碎事务的集合,一浪又一浪地拍打着你的耐心。所以,我不顾朋友的反对和同事的警告,写了这本讨论为什么的《自主教养:焦虑时代的父母之道》。

本书的前两章讨论了“你为什么养育孩子”这个根本问题。我认为:

养育,是父母自我完善的过程;不要妄想把孩子塑造成你想要的样子,而要帮助孩子成为他自己。我相信,这是帮助你从育儿焦虑中解脱的真正的父母之道。

当然,只有理念,没有方法也不行。套用孔子的话说:有术无道则罔,有道无术则殆。因此,在随后的章节里,我按照人类自主理论的框架(详见第二章第四节),以的心理学研究为基础,结合我个人的育儿经验,梳理了一套实用方法体系,帮助你培养自主的孩子。

首先,中国父母普遍使用心理控制的方法养育孩子,从表面上看,孩子在自觉地努力学习、乖乖听话,但是他这样做并不是出于自己的意愿,而是为了满足别人的期望,在短期内能取得好成绩,但从长期看会损害孩子的心理健康。所以,第三章我就重点讲讲如何减少对孩子的心理控制。

第二,用奖赏、惩罚规范孩子的行为,也是中国父母常用的教养方法。这种教养方法强化了孩子做事的外部动机,使孩子难以形成真正的自我。虽然很多父母对这种教养方法的弊端已经有所认识,但是还有一些隐性的外部动机赏罚法,家长可能没有意识到,我会在第四章详细讲一讲。

第三,要发展健全的自我,需要满足三个基本心理需求,即自主、胜任和关系。换句话说,如果你让孩子自己选择一件事,并且支持他把这件事做到好,那他有可能在这件事上发展出自主动机。第五章就是从这三个方面展开讲解。

第四,自主教养不是让孩子自己想怎么样就怎么样,相反,自主教养非常看重培养孩子的价值观。在第六章,我既会讲一些培养价值观的基本原则,也会从善良、真诚、公平、欣赏、宽恕、合作等基本价值观的角度举例说明。

后,第七章是讲自主的表现:内在动机。怎样让孩子发展出兴趣和创造力?在21世纪,这将是决定孩子是否成功重要的因素。

自主教养并不容易,尤其在孩子还小的时候,它需要你克制自己本能的情绪反应和环境压力,解决起问题来似乎也没有那些常见的教养方式那么短平快。但它越往后越容易,因为它是真正从治本的角度解决育儿问题,而不仅仅是使问题赶紧消失。无论你是急着让孩子听你的话,还是草草地满足孩子的愿望,都只是暂时平息了问题,拖迟了问题更猛烈爆发的时间。自主教养则致力于让孩子发展出健康的自我,你会收获一个自觉、讲理、友善、蓬勃的孩子,一个真正爱你的孩子,一个内心强大的孩子。也只有在这样的过程中,你才能真正放下育儿的各种焦虑,享受育儿的真正意义:陪伴孩子,一起成长。



导语摘要



商品简介

作者简介
赵昱鲲:
得过文学奖的理工科学霸。在美国一口气拿下化学、计算机、心理学三个硕士学位,因执着于对人生意义和幸福问题的追问,辞去纽约金融公司的工作,师承积极心理学之父马丁 • 塞利格曼学习、传播积极心理学。现任国际积极心理学协会驻华特别代表、清华大学积极心理学研究中心办公室主任,是中国积极心理学应用的主要参与者。清华园懂育儿的超级奶爸,爱贝睿家长教练。乐于将心理学研究应用于育儿日常,在爱贝睿社群和喜马拉雅FM开设的育儿课程《小事情撬动孩子大能力》,广受家长好评。针对中国父母普遍存在的养育焦虑,倡导激发孩子内驱力的自主教养。

译有塞利格曼*著作《持续的幸福》(Flourish),著有《消极时代的积极人生》《数学乐旅》等书。




目录
章 你的焦虑,多半是自找的  7
节 你眼中的老虎,也许只是野猫 7第二节 焦虑太多,会变蠢的 10第三节 当然,又是时代的错 15第四节 恭喜你,没有生出机器宝宝! 18第五节 你的孩子,都是薛定谔的狗 22



第二章 欲练神功,挥刀自宫 24

节 孩子的潜力有100分,在我手上只实现了99分,我真失败! 24第二节 我能为孩子100%付出,但只付出了99%,我真自私! 28第三节 欲练神功,挥刀自宫 32第四节 把孩子培养成人类,而不是恐龙 35第五节 知之者不如好之者,好之者不如乐之者 39第六节 父母是园丁,而不是木匠 42


第三章 去除束缚:减少对孩子的心理控制 46

节 否认感受:有一种冷叫妈妈觉得你冷 46第二节 压制思考:我还不是为了你好! 49第三节 激发内疚:我为你付出了那么多,你…… 51第四节 有条件的爱:再哭我就不要你了! 54第五节 动机分析:别以为我不知道,你就是…… 57第六节 激发焦虑:再这样下去,一辈子扫大街! 60第七节 批评出乐观:你有能力改正不足 62


第四章 拔除杂草:减少孩子的外部动机 66

节 穷养儿子富养女? 66第二节 压岁钱能让孩子自己花吗? 69第三节 怎样让孩子爱上做家务? 71第四节 孩子犯了错,该怎样惩罚? 73


第五章 肥沃的土壤:满足孩子的基本心理需求 76

节 规范孩子的时候,怎样让他有自主感? 77第二节 兴趣班:到底是兴趣重要,还是坚持重要? 79第三节 成长型思维:让孩子努力的关键 82第四节 孩子遇到挫折,怎样帮他克服? 84第五节 网球模型:让孩子在沟通中感受到你的爱 87第六节 用合作的方式解决问题 92


第六章 挺拔的身材:培养孩子的价值观 95

节 暗黑小邪神,还是光明小天使? 95第二节 善良:价值观的根本 98第三节 真诚:你会向孩子道歉吗? 101第四节 公平:孩子经常抗议不公平吗? 103第五节 物品所有权:孩子抢玩具怎么办? 106第六节 孩子打人或者被人打了,怎么办? 109第七节 原谅:记仇不可怕,只要能原谅 111第八节 欣赏:看到别人的优点 114第九节 感恩:别把内疚当成感恩 116第十节 自律:建立家庭规范 118第十一节 合作:父母意见不一致怎么办? 124第十二节 别人违背了你教给孩子的价值观,怎么办? 127


第七章 朝向天空:让欢乐成为孩子一生的主旋律 130

节 福流:让孩子专注做事的心理通道 130第二节 学习不止有诗和远方,还有眼前生活的日常 133第三节 学而时习之,不亦说乎? 137第四节 保护孩子的好奇心 140第五节 利用想象力平息孩子发脾气 142第六节 游戏力:爸爸带孩子 145


跋 147

致谢 155



内容摘要




主编推荐
赵昱鲲:
得过文学奖的理工科学霸。在美国一口气拿下化学、计算机、心理学三个硕士学位,因执着于对人生意义和幸福问题的追问,辞去纽约金融公司的工作,师承积极心理学之父马丁 • 塞利格曼学习、传播积极心理学。现任国际积极心理学协会驻华特别代表、清华大学积极心理学研究中心办公室主任,是中国积极心理学应用的主要参与者。清华园懂育儿的超级奶爸,爱贝睿家长教练。乐于将心理学研究应用于育儿日常,在爱贝睿社群和喜马拉雅FM开设的育儿课程《小事情撬动孩子大能力》,广受家长好评。针对中国父母普遍存在的养育焦虑,倡导激发孩子内驱力的自主教养。
译有塞利格曼*著作《持续的幸福》(Flourish),著有《消极时代的积极人生》《数学乐旅》等书。


精彩内容

章 你的焦虑,多半是自找的

焦虑来自对不确定性的恐惧。现代社会的飞速发展,既为人们的发展提供了无限多的可能性,又让人们对无法预知的未来充满焦虑。虽然做父母的总是忍不住想象孩子的未来,但在无限多的可能性中,孩子到底会有怎样的人生,是你无法决定的。无论你怎样焦虑,都不可能消除生命成长的不确定性。与其庸人自扰,不如用开放的心态拥抱不确定的未来,你失去的是担心孩子偏离你设计的人生之路的焦虑,得到的将是孩子自己开创未来的惊喜。

节 你眼中的老虎,也许只是野猫

焦虑是人类一种正常的情绪反应,表示可能有危险或者威胁即将来临。比如,傍晚你在村子外面看见几只老虎,你一定会被吓得魂飞魄散,心急火燎地回到村子里,通知大家夜里加强警卫、遍插火把。你自己一夜不睡,提心吊胆地拿着长矛、弓箭守在家人身边,第二天一早组织村民一起去打老虎。

如果你在村子外面看见的是几只狐狸,你会心里一沉,告诉村里的人要当心,回家把篱笆扎好、鸡窝关好。夜里你也睡不踏实,听到风吹草动就会被惊醒,第二天或许也会叫上几个人去打狐狸。

如果你在村子外面看见的是几只野猫,你会皱一下眉头,在路上遇到邻居,你要提醒他几句,回家后把晒在外面的咸鱼、肉干收好,然后在睡前再想想有什么地方没有照料到,想完差不多也就睡着了。

这些反应都是正常的,它们的特点是,焦虑程度与事情的危险程度相一致。这正是人类进化出焦虑情绪的原因——提醒人们危险临近,要提前做好准备。

如果来的明明只是几只野猫,你却好像看见老虎似的,惊慌失措地跑回村里大喊大叫:“不好了!野猫来了!大家要小心啊!”然后把村里的青壮年都组织起来,轮流值夜巡逻,自己一夜不睡守着家里的咸鱼、肉干,第二天一早便组织村民一起去打野猫。对野猫产生了对老虎的反应,这就是过度焦虑了。

现在,很多父母都处于过度焦虑的状态。孩子只不过是一次数学考试没考好,就头皮发麻:“完了,看来他没有数学天分,以后小升初、中考、高考可怎么办呢?数学是高考必考的科目,看来他上不了好大学了。上不了好大学,一辈子不就完了吗?!”然后半夜披衣起床,上网搜索提高孩子数学成绩的方法,第二天一早又到处打听哪里有好的数学培训班,晚上就带着孩子去交钱报名了。

还有些父母,好像如果没有事情可以焦虑就活不下去似的。先是焦虑孩子说话晚,孩子会说话了,又焦虑孩子没礼貌、乱打人;孩子不打人了,又开始焦虑孩子学不会拼写;孩子会拼写了,又焦虑孩子在班上不主动发言……总之,前面的焦虑刚消失,后面的焦虑便接踵而至。

焦虑虽然是大自然赋予人类的一种武器,让我们可以为应对威胁、远离危险做好准备,但如果你滥用了这个武器,往往适得其反。这就好像人类天生喜欢吃甜食和肉食,是因为在生产力低下、食物短缺的远古时期,甜食和肉食能够提供更多的热量和蛋白质,喜爱高糖、高脂肪食物的人更容易在可能发生的饥荒中存活下来。可在食物充足的现代社会,如果你还毫无节制地大吃蛋糕和炸鸡,那肯定会落下肥胖、冠心病等一身现代病。

焦虑有益还是有害,关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。老虎会吃了你,非常危险;狐狸会吃你家的鸡,使你的财产遭受重大损失;野猫会偷你家的鱼,当然也是一种财产损失,但你辛苦一点儿,多打点儿鱼回来就弥补了(图a)。面对这三种危险,你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配:对老虎产生的焦虑多,狐狸次之,野猫少(图c)。

在远古时期,老虎是实实在在的威胁,你不用焦虑提醒自己,它就会吃了你。还有灾荒、凶杀、疾病(一次普通的发烧很可能终发展为当时无药可治的肺炎),每个都会要了你的命。那时候,你确实应该经常焦虑。但在现代社会,老虎级别的威胁不常发生,在大部分人的生活中,常发生的是野猫级别的问题(图b)。但现代人并没有因此减少焦虑,因为现代人的特点是——“有焦虑想办法应对焦虑,没有焦虑就想办法创造焦虑”。在没有老虎的情况下,人们经常把野猫当成老虎,以满足内心呼唤焦虑的需求,过度焦虑就是这样炼成的(图d)。

我刚到美国时,曾经在网上看到一个故事,有位女生给在国内的父母写信说:

“爸爸妈妈,我在美国一切都好,近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业,没有工作,但是没关系,我向同学借钱给他用,因为真爱是无价的。他比我大19岁,对我就像对女儿一样疼爱,我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我,但我不会怪他的,因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好,比如滑雪。我们上周一起去滑雪,他把我拉上了黑道,我把两条腿都摔断了。所以,我现在是躺在医院里给你们写这封信。他非常有魅力,以前有很多女朋友。这次住医院验血,医生说我艾滋病检验呈阳性。我想我活不了多长时间了,所以决定和他结婚……

看了上面那些,你们一定心急如焚。别急,其实前面说的都没有发生,我在美国一切都好,没有交男朋友,身体也很好,只是这学期有一门功课没有及格。”

显然,这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心,虚构了前面那些更糟糕的场景,先吓父母一下,等到父母担心到了极点才说出她遇到的真正的问题。这时她的父母肯定已经发现,功课不及格这个以前他们非常担心的问题,与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比,其实不是什么大问题。

在孩子成长的过程中,总是会出现这样那样的问题。这些问题,有的属于老虎级别,比如那些严重影响孩子健康甚至威胁孩子生命的重大疾病和意外事故;有的属于狐狸级别,虽然不致命,但可能显著影响孩子的未来,比如道德品质、社交障碍、学习障碍等;而大多数问题,只属于野猫级别,从长远看并不会对孩子产生不利影响,比如一次考试没考好,对你安排的兴趣班没有兴趣,和其他孩子在操场上打了一架……

遇到老虎级别的问题,你就应该整夜睡不着觉、心急如焚,想尽一切办法全力解决;遇到狐狸级别的问题,你就应该高度重视、仔细研究,一步一步认真解决;而那些野猫级别的问题,你当然也要应对,但完全没必要彻夜不眠、大动干戈。如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题,焦虑得好像生死攸关、前途命运在此一举,这些过度焦虑,就是自找的。



媒体评论
• 昱鲲在国外生活了15年,师从积极心理学运动的发起人马丁• 塞利格曼教授,2013年回国推动中国幸福的事业。他的两个孩子都在美国出生,也在美国上过幼儿园。独特的学术背景和生活经历,能够让他对中国传统的育儿方法和实践经验,给予一种科学的分析、判断和创造。别人关注的可能是孩子能力的培养,但昱鲲更关注孩子的心态、品德和个人优势。我非常高兴能向各位家长推荐昱鲲的新书,相信大家一定能从中获得知识、技巧、方法。特别重要的是,能够从育儿过程中获得人生的幸福。
清华大学社会科学学院院长 彭凯平
• 赵昱鲲老师对积极心理学的造诣非常深,你眼里的育儿难题,在他看来却是培养孩子能力的好机会。自主教养能帮助你激发孩子的学习兴趣,让孩子喜欢学习、充满创造力。
北京大学心理与认知科学学院教授、《*强大脑》首席科学官 魏坤琳
• 推荐大家都来读一读《自主教养》这本书,它能改变你的养育思路,让你的养育更轻松,让孩子更积极、更快乐。
美国康涅迪格大学发展心理学博士、育儿大V 陈忻


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