培养高情商的孩子

是什么让我们在一起

约翰·戈特曼、朱莉·施瓦茨·戈特曼

戈特曼“亲密关系”系列终于跟中国读者见面了，我和妻子朱莉·施瓦茨·戈特曼（Julie Schwartz Gottman）对此倍感欣喜。借此机会，我们要向所有的中国读者表达诚挚的问候。

中国是一个伟大的国家，也是世界文明发展的引领者。只要是受过教育的人，没有谁不会对中国的灿烂文化、艺术、科学以及对世界的贡献赞叹不已。如今，中国在世界和平发展以及全人类的繁荣等方面起着领导作用。我们对此感到由衷的钦佩，并真诚地祝愿所有中国人幸福、长寿。

我们衷心地希望，世界上所有人都能认识到，人类是一个大家庭，有许多共同点，我们也正因如此才能如亲人般紧密相连。尽管不同国家或地区的人分歧和矛盾不断，然而冥冥之中，始终有一股强大的力量把人类紧密联结在一起，这种力量就是爱。对爱的渴望是人类的共同追求。人们期待矢志不渝、一生一世的爱。人们期望通过爱建立家庭，共同追寻生活的意义，共同为养育健康、蓬勃而可爱的下一代努力。希望所有人能共享这样的爱。爱是把所有人联结到一个伟大的人类大家庭中的纽带，是凝聚万物的力量。我们愿意和所有人一起，为这种爱欢呼。

我们一直致力于通过客观的科学方法，从亲密关系中的“成功者”和“失败者”身上学习关于爱的知识。在这个过程中，我们有幸认识了数以千计的伴侣，他们自愿加入我们的科学研究和临床治疗工作中，令我们十分感动。与此同时，我们和同事罗伯特·利文森（Robert Levenson）博士一起，以非常高的准确率预测了美国伴侣亲密关系的未来发展状况。至今，我们对此依然感到非常惊讶。在过去的30 多年里，我们将这种预测性的理论知识转化为改善亲密关系的实践方法，并在全球许多国家进行了系统性实证研究，以测试这些方法的效果。我们发现，这些方法也适用于美国以外的其他国家或地区的伴侣，对此，我们同样感到非常惊讶。当然，在一开始，我们还未对这些方法同样适用于中国人有十足的信心，好在结果证明，它们也为成千上万个中国人带来了幸福，我们备受鼓舞，也十分欣慰。现在，戈特曼“亲密关系”系列出版了，希望它能继续为中国读者的幸福旅程助力。

当今世界，各国仍存在着较大的政治和文化分歧，以及我们不愿意看到的两极分化，这使一些国家或地区的人们日益疏远甚至形同陌路。那么，我们能做什么呢？从现在开始，一起从科学中学习坚韧而持久的爱吧。只有爱能让我们求同存异，并意识到彼此是真正的兄弟姐妹。同样，在寻找人生伴侣的过程中，我们将看到，拥堵的冲突之路可以轻而易举地变成辽阔的相爱之路。在戈特曼“亲密关系”系列中，我们希望每个人都会看到，在我们对爱人日常的愤怒和失望中，其实蕴藏着欲望、梦想，也蕴藏着可以将冲突转变为亲密联结的蓝图。我们首先要做的，就是学习如何把冲突转化为联结。也许在这个小小的星球上，无论身处何地，学会深爱他人都是我们通往共情、慈悲和爱的必由之路。

这是一本“婚姻教皇”、人际关系大师、知名心理学家约翰·戈特曼指导父母对孩子进行情绪管理训练的实战手册，所有父母都将从书中找到这些普遍问题的答案：当孩子情绪激动时，如何与之沟通？如何教孩子更有效地处理问题，从而建立健康、稳固的人际关系？如何让孩子免受家庭冲突的负面影响？

戈特曼经过50多年的研究，基于一项120个家庭共同参与的心理学调查，揭示了4种教养方式对孩子情商的长期影响、孩子情绪管理训练的5个关键步骤、培养高情商孩子的5个关键期等诸多科学教养的真相，让父母深入了解0岁到青春期孩子教养的本质，从而帮助孩子大幅提升自信心、学业表现、健康水平和人际关系质量。

中国教育风云人物对本书推崇备至:“这本书的魅力在于论证的严密性、案例的丰富性和方法的可操作性，是值得天下父母和教师用心来读的好书。”情商之父丹尼尔·戈尔曼也对本书不吝赞美：“戈特曼给我们提供了有科学依据而又非常实用的指导，帮助父母教给孩子受用一生的情绪调整能力。”

约翰·戈特曼

享誉世界的“婚姻教皇” 

美国华盛顿大学心理学名誉教授、西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面的研究长达50多年， 是享誉世界的婚恋关系、人际关系研究专家，被誉为“婚姻教皇”。

人际关系领域非常杰出的心理学者

4次荣获美国国家心理健康研究所科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。

与罗杰斯、荣格齐名的心理大师

被《美国心理治疗网络》《美国心理学家》杂志评为20世纪zui后25年间，美国心理治疗师眼中10位具影响力的心理治疗大师之一，与卡尔•罗杰斯、卡尔•荣格共享殊荣。

琼·德克莱尔
编辑，在育儿、心理学与健康等领域进行研究与写作。

中文版序   是什么让我们在一起                约翰·戈特曼、朱莉·施瓦茨·戈特曼

推荐序1  培养高情商的孩子，从父母自身做起   中国家庭教育学会副会长、中国青少年研究中心研究员

推荐序2      一个艰难的时代：关于孩子与父母   丹尼尔·戈尔曼  畅销书《情商》作者

前 言  成功育儿并不难

第一部分  高情商教养基石

01  情绪管理训练：培养高情商孩子的关键 

02评估你的教养方式：4 种截然不同的教养方式

第二部分  情绪管理训练

03 情绪管理训练的5 个关键步骤：问题解决的开始

04 情绪管理训练的策略：让情绪表达更有效

05让孩子免受家庭冲突的伤害：家庭成员的情绪管理训练

06父亲参与力：高情商父亲养育法则

07与孩子的成长合二为一：高情商培养的5 个关键期

译者后记

这是一本“婚姻教皇”、人际关系大师、知名心理学家约翰·戈特曼指导父母对孩子进行情绪管理训练的实战手册，所有父母都将从书中找到这些普遍问题的答案：当孩子情绪激动时，如何与之沟通？如何教孩子更有效地处理问题，从而建立健康、稳固的人际关系？如何让孩子免受家庭冲突的负面影响？

戈特曼经过50多年的研究，基于一项120个家庭共同参与的心理学调查，揭示了4种教养方式对孩子情商的长期影响、孩子情绪管理训练的5个关键步骤、培养高情商孩子的5个关键期等诸多科学教养的真相，让父母深入了解0岁到青春期孩子教养的本质，从而帮助孩子大幅提升自信心、学业表现、健康水平和人际关系质量。

中国教育风云人物对本书推崇备至:“这本书的魅力在于论证的严密性、案例的丰富性和方法的可操作性，是值得天下父母和教师用心来读的好书。”情商之父丹尼尔·戈尔曼也对本书不吝赞美：“戈特曼给我们提供了有科学依据而又非常实用的指导，帮助父母教给孩子受用一生的情绪调整能力。”

约翰·戈特曼

享誉世界的“婚姻教皇” 

美国华盛顿大学心理学名誉教授、西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面的研究长达50多年， 是享誉世界的婚恋关系、人际关系研究专家，被誉为“婚姻教皇”。

人际关系领域非常杰出的心理学者

4次荣获美国国家心理健康研究所科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。

与罗杰斯、荣格齐名的心理大师

被《美国心理治疗网络》《美国心理学家》杂志评为20世纪zui后25年间，美国心理治疗师眼中10位具影响力的心理治疗大师之一，与卡尔•罗杰斯、卡尔•荣格共享殊荣。

琼·德克莱尔
编辑，在育儿、心理学与健康等领域进行研究与写作。

03  情绪管理训练的5个关键步骤：问题解决的开始

我还记得发现情绪管理训练在我女儿莫利亚身上奏效的那一天。那时她刚两岁，我们去国外探访完亲戚，正在回国的航班上。无聊、疲惫、烦躁的莫利亚开口要她的斑马，那是她喜欢的毛绒玩具。但不幸的是，我们粗心地把这个玩旧了的动物玩具装在了托运的行李箱里。

“亲爱的，我很抱歉，但我们现在不能要小斑马。它现在正躺在一个大行李箱里，而这个行李箱在飞机的另外一个地方。”我向她解释道。

“我想要小斑马。”她可怜地哀求道。

“我明白，宝贝。但小斑马现在不在这儿。它在下面的行李舱里呢，在下飞机前爸爸也没办法把它弄出来。对不起！”

“我就要小斑马！小斑马！”她嘟囔着，接着就哭了起来。

她在安全座椅里扭动着，试图探身去够地板上的一个包，她之前见我从里面拿过零食。

“我知道你现在想要小斑马。”我对她说着，感觉自己的血压正在上升。“但它不在那个包里。它不在这儿，我一点办法也没有。这样吧，我们一起看厄尼〇1吧。”我边说边摸索着拿她喜欢读的图画书。

“不要看厄尼！”她哭闹道，这时她已经生气了。“我就要小斑马。现在就要！”

此时，飞机上的人都在望着我，乘务员、我的妻子和过道另一侧的乘客们都在等着我做点什么。我看着莫利亚，她的小脸因为生气而憋得通红，我想象着这一刻她有多么失落。我不是她的“万能老爸”吗？我不是曾按她的要求制作出了花生黄油口味的三明治吗？我还曾拿着电视遥控器一按，给她变出一只巨大的紫色恐龙。现在，我怎么会把她喜欢的玩具置于千里之外呢？难道我不知道她有多么需要它吗？

我的感觉糟透了。忽然间，一丝亮光在我脑中闪过：我或许不能把斑马送到她手边，但我可以给出作为父亲应该给的安慰。“你希望现在就能抱着小斑马。”我对她说道。

“是的。”她伤心地回答道。

“所以你很生气，因为我们不能把它拿过来给你。”

“没错。”

“你希望现在就能有小斑马陪伴。”我重复道。她好奇地看着我，甚至有点儿吃惊。

“是的。”她嘟囔着，“我现在就想和它在一起。”

“你现在很累，如果能抱着小斑马，闻着它的味道，一定感觉很好。我也希望小斑马能在这里，陪在你身边。我甚至希望我们能跳出这些座椅，找一张巨大的床，床上摆满了你的玩具和枕头，要是能躺在那里就太好了。”

“是啊。”她赞同道。

“因为小斑马在飞机的另外一个地方，我们不能把它拿过来给你，”我说道，“所以你才感到这么失望。”

“是的。”她叹了口气。

“真对不起。”我说道，看着她脸上的紧张感慢慢消失。她把头靠在自己的安全座椅上休息，又温和地抱怨了几次，但她变得越来越平静，几分钟后就睡着了。

共情：情绪管理训练的基础

现在，让我们花点儿时间想象一下，生活在一个同理心缺失的家庭里，生活将会怎样。把你的家想象成这样一个地方：你的父母期望你从始至终保持积极、愉快和平静的状态。在这个家里，伤心或愤怒都被看作失败的象征，或者预示着一场灾难的到来。每当你情绪不好时，父母都会变得异常焦虑。他们会告诉你，他们希望你能对现状满意、乐观，多看看事物“积极的一面”；他们希望你永远不要抱怨，永远不要说哪个人或哪件事的不是。而你，作为一个孩子，觉得父母讲的这一切都是正确的，相信坏情绪就是坏孩子的标志。所以，你尽自己所能，按照他们的期望去生活。

问题是，生活中接二连三的麻烦不断出现，保持这个幸福的外表变得越来越不可能。你的小妹妹闯进了你的房间，弄坏了你收藏的漫画书。你在学校为自己没做过的事情受罚，而你的好朋友眼睁睁看着你被冤枉。你每年都带着自己设计的项目参加科学比赛，但每次都扫兴而归。还有糟糕透顶的家庭旅行，父母在你面前吹嘘了好几个月，zui后却证明不过是单调乏味的汽车观光之旅，一路上听着妈妈赞叹她眼中引人入胜的风景，听着爸爸不停地介绍那些他自以为魅力无穷的历史古迹。

然而，这一切都不应该让你心烦。如果你抱怨你的妹妹是个“害人精”，妈妈会主动替你圆场，说：“这肯定不是你的真心话，对吗？”谈到在学校里发生的不快时，爸爸会不问青红皂白地说：“一定是你在学校做了什么事情惹怒了老师。”科学项目比赛？“别再提了，明年你会进步的。”家庭旅行呢？趁早更别提了，你可不想听到诸如“我和你爸爸花了那么多钱带你去犹他州旅行，你却……”之类的话。所以，一段时间后，你学会了闭嘴。如果在学校遇到了什么问题，你就会给自己戴上微笑的面具，回到自己的房间里，觉得没必要让老爸老妈不开心，因为他们讨厌问题。

吃饭的时候，爸爸问道：“今天在学校怎么样啊？”

“很好。”你回答道，带着略显僵硬的笑容。

“那就好，那就好。”爸爸转而说道，“把黄油递过来。”

在这样一个需要假装的家庭中长大，你学到了什么呢？首先，你会觉得自己和父母不是同一类人，因为他们看起来没有你那些不好的、危险的感受。你还明白，如果出现那些感受，你就会成为问题：你的伤心将是美好中的不足，你的愤怒将会让整个家族蒙羞，你的恐惧将成为他们前进的绊脚石。如果没有你和你的这些想法，他们的世界就会更完美。

时间长了，你觉得似乎没必要再和家人谈论自己真实的内心世界。这让你感到很孤单。但你明白，只要能继续伪装幸福，每个人都会过得很好。

当然，事情会变得越来越令人困惑—随着渐渐长大，你发现有太多证据证明这个世界确实是一个充满烦恼的地方。你的生日来了，但你得不到唯一想要的玩具；好朋友又交了一个好朋友，只剩你自己一人在餐厅排队就餐；你戴牙套了；深爱的奶奶去世了……

但你依然相信不应该有那些不好的想法。所以，你成了一个掩盖自己真实想法的“大师”，甚至比那还要高明—你努力让自己对这些事情不要有感觉，你学会避开那些会带来冲突、愤怒和痛苦的场合，你和身边亲密的人保持距离。

否定自己的情绪并不总是一件轻松的事，但无论如何你都努力去尝试。你学着通过分散注意力来回避问题，试着通过娱乐消遣来排解压力。有时，你通过吃东西来平复自己不好的情绪。电视和电脑游戏能帮你暂时忘记痛苦，从问题中脱离出来。用不了几年，你就有本事找到一些更有效的方式来转移注意力。而在你忍受这一切的过程中，你依然在坚守着自己的快乐前线，让你的家人满意，让一切维持在可控制的范围之内。

然而，如果换一种方式，你的生活将会怎样呢？如果你生活在一个对你有同理心、理解你的家庭里，而不是一个一味要求你积极乐观的家庭里，你的生活会怎样呢？想象一下，如果当你的父母问“你好吗”时，仅仅是因为他们想知道事情的真相，那你将不会强迫自己每次都回答“还可以”，因为你知道如果你告诉他们“我今天过得很糟糕”，他们也能够平静应对。他们不会主观臆断地下结论，也不会觉得你生活中的每个问题都是他们必须搞定的巨大灾难。他们只会听你接下来说什么，并努力来理解你、帮助你。

如果你告诉他们，你在学校和同伴打架了，妈妈会问清楚是怎么回事，会关心你的感受，会想自己能否帮你找出解决问题的方法。如果你和老师之间有误解，你的父母不会不假思索地选择和老师站在一边，他们会仔细听你讲述事情的经过，他们会相信你说的话，因为他们相信你说的都是实话。如果你的科学项目又失败了，爸爸会告诉你，当他还是个小男孩的时候，也有和你一样的经历，他知道那种站在全班同学面前紧张地摆弄着机器，而它却只摇晃了几下就夭折了的感受。如果你的小妹妹撕坏了你搜集的连环漫画书，妈妈会把你搂在怀里，安慰道：“我知道你为什么这么生气，你特别珍惜这些漫画书，你已经搜集它们很多年了。”

如此一来，你可能觉得自己没那么孤单。你会觉得，不论发生什么事，父母都将站在自己一边，支持自己。知道父母理解自己心里的感受，你将更愿意向他们寻求支持。

从简单意义上讲，共情就是理解他人感受的能力。那么，有共情能力的父母会怎样做呢？当看到孩子流泪的时候，我们会想象自己就是这个孩子，并理解他的痛苦。当看到孩子愤怒地跺脚时，我们能感受到他的懊恼和怨气。

在与孩子交流的过程中，如果我们能把这种亲密的、情绪上的理解传递给他们，就等于我们认可了他们的经历，并带领他们学着安慰自己。这种技巧，让我们和孩子“在同一条船上”，不管前方是激流还是岩礁，我们都能一起见证，并指引孩子按照正确的轨道前行。即使我们的关系中出现险滩—就像青春期经常发生的那样，我们也能帮助他们越过障碍，找到自己的方向。

为什么共情具有如此大的力量呢？这是因为共情能让孩子把父母当成自己的盟友，而非旁观者。

现在，花一点时间，想象这样一个场景：因为隔壁的孩子不愿意和自己玩，8 岁的威廉沮丧地回到家里。这时，正在读报纸的父亲鲍勃只是抬起头说了句：“不要再这样了！威廉，你是大男孩了，不是小娃娃了。不要每次别人一冷落你，你就难过成这样！别想它了，干点儿别的，给你的同学打个电话，读读书或者看看电视。”

因为孩子总是习惯性地相信父母的评价，所以威廉极有可能会这样想：“爸爸说得对。我的表现就像个孩子，这就是隔壁的男孩不愿意跟我玩的原因。我不明白自己为什么会这样。我为什么就不能像爸爸说的那样，忘记这事？我这人真是太逊了。没有人想和我做朋友。”

现在，再想象一下，当威廉进门时，如果鲍勃换一种不同的回应方式，威廉会有怎样的感受。如果鲍勃放下手中的报纸，看着自己的儿子，问道：“威廉，你看起来有点儿不高兴。告诉我发生了什么？”事情会怎样呢？

如果鲍勃敞开心扉，真正听进去儿子在说什么，说不定威廉会对自己有另一种截然不同的看法。他和爸爸之间的对话可能会这样展开：

威廉：“汤姆和帕特里克不让我和他们一起打篮球。”

鲍勃：“我猜这一定让你很伤心。”

威廉：“是的，我简直要疯掉了。”

鲍勃：“我看得出来。”

威廉：“我不明白，为什么我就不能和他们一起投篮？”

鲍勃：“你问他们了吗？”

威廉：“没，我也不想问。”

鲍勃：“那你接下来想做什么？”

威廉：“不知道，我想我还是干点儿别的吧。”

鲍勃：“你觉得这样做，是更好的主意？”

威廉：“ 没错，我想他们明天说不定就改变想法了。我还是给同学打个电话，或者看本书，看电视也是个不错的选择。”

显而易见，二者的区别之处在于父母是否有对孩子共情。在两个场景中，爸爸鲍勃都很关心儿子的感受。或许，他一直担心威廉对伙伴们的拒绝太敏感，想让儿子变得更坚强一点。然而，在第一个情形中，鲍勃犯了一个父母常犯的错误：让自己对儿子的期待变成了与儿子交流的阻碍。

他不但没有共情，还对儿子进行指责，给他上了一课，抛给他一些建议。结果，他的好心却产生了适得其反的效果。威廉更伤心地走开了，更加被误解，更加像个胆小鬼。

相反，在第二种情形中，鲍勃花时间聆听儿子的心声，让儿子明白，爸爸理解他的感受。这让威廉感觉更坦然，对自己更有自信。威廉自己想出了一些爸爸可能要给他的建议，找另一个玩伴，看看书，等等。但这些想法