孩子的心事你要懂（好妈妈好孩子的枕边书，比肩尹建莉的教育读本）

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——被父母抛在家里的孩子 ／ 

——暴戾的母爱 ／ 

“神经病”——打不开心结的孩子 ／ 

——无法自主的青春 ／ 

——被高期望所累的孩子 ／ 

——家庭破裂之后的孩子 ／ 

——青春期的孩子 ／ 

——偶像般的父亲沉沦之后 ／ 

——被虐待的孩子 ／ 

——有生理缺陷的孩子 ／ 

——得不到关爱的孩子 ／ 

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——来自亲生父母的纠缠 ／ 

——对世界充满敌意的孩子 ／ 

——问题家庭的问题孩子 ／ 

——寻找人生方向的孩子 ／ 

——缺乏现实感的孩子 ／ 

——情绪失控的孩子 ／ 

——不想要个弟弟的孩子 ／ 

——背负着原罪的孩子 ／ 

——沉迷追星的孩子 ／ 

——异常安静的孩子 ／ 

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“你想读什么专业呢？”我翻看了一下她带来的资料，各种层次的、各种类型的学校都有。

——“心理学”。

“你想读心理学？”我抬头看着她，“为什么？”

　　她目光炽热地望着我，闪着光。

“我要学心理学，我想了解人，我想知道人们心里是怎么想的。”

“有什么人是你特别想了解的吗？”我望着她。

　　她的眼神黯淡了一下，又特别地亮了起来。

“嗯

“老师，其实，我想学习心理学，是想看看人能变态到什么程度，能够不正常到什么程度，能够疯到什么程度，能够自私到什么程度，能够恶毒到什么程度……”

　　我不由得将视线转到她的脸上。

“她想了解的人”，她口中“变态”的、“自私”的、“恶毒”的人是她什么人，对她产生着怎样的影响，以至于影响到她的生涯规划、专业选择？

“人职匹配”，只有搞清楚她如此强烈的动机源于何处，也许才能真正帮助她选到适合她的专业。

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“我妈从我小时候就对我要求非常严格，每次都必须考，否则就是往死里打。你信吗，有次考了全年级第二，她当众把我的鼻血都打出来了。”

　　听到这，我心里一惊，还有这样的母亲？

“你能说具体些吗？”

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　　这表情很不符合她此刻的情绪状态呀！

“她还经常在外边炫耀她教育得法。她经常当着我的面说：‘我经常把她打得像菜花蛇一样，青一杠紫一杠。她经常在穿衣镜前脱光了数身上的伤。’你说，这是不是神经病？根本不顾我的感受，根本不管我当时多尴尬，让我觉得自己很可耻，恨不得找个地缝钻进去。”

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“她还经常说，要不是因为我，她早就和我爸离婚了。外边有很多人对她好，多的是有钱有势的，哪一个都比我爸强。所以，我必须好好学习，必须成绩好，否则，根本对不起她。这是一个当妈的应该说的话吗？好像她所有的不幸都是我造成的，我天生就是她的包袱，我必须对她的一生负责，否则，我就不配为人，我就该死。”

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　　我，无言以对。

“所以我恨她，我诅咒她。我希望她去死。可是我又觉得，做子女的不能这样想。于是我就想，要是她出车祸就好了，这样她也死了，我也解脱了，也不是我的原因造成的。

“现在，我就想，我要学心理学，我要看看，她到底是不是神经病，是不是变态，是不是自私？你不知道，只要她高兴，那是欢天喜地，什么都好说；只要她不高兴，那是阴云密布，一家人都别想有好日子过。她必须要骂人，出了这口气才行。她得罪你，那有什么大不了？你得罪她，你就别想活，她不理你，冷战，非得你跟她承认错误，她还不原谅你，简直要把人逼疯了……

“她常常喊我陪她逛街，许诺给我买东西。可是，到了地方，要买东西了，她又会挑三拣四，说各种不好，总之，就是不想给我买。就是骗我陪她上街。真是要把人给气死。

“好像从小到大，我就没有做对过一件事，就没有一件事让她高兴过。她从来不准我自己买东西，说我没眼光，乱花钱。有一次，我过生日，爸爸给我钱，我自己上街买了一条牛仔裤，被她一直骂到今天，说我买的裤子质量不好、样式难看，说我没有眼光、是个傻瓜，只能给人骗……

“她常常诅咒我，说：‘你咋不死啊？！你两拌两拌死（注：非常痛苦地挣扎死去）在那儿都没有人会管你！’”

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“杀死”对方，同时，这又是一个典型的个案，因为母女间的爱恨纠葛是人类历史中非常常见的一种。

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“母慈子孝”“夫妇和顺”，也不是童话故事那样，“从此两个人幸福地生活在一起，直到永远……”

　　任何人与人的关系中总是存在着各种各样的矛盾、冲突、纷争，有的源自观念、有的源自利益。

　　家庭也是这样一种存在。

　　家庭中，每个人都是不同的，无论是来自不同家庭的、组成新家庭的成年人，比如夫妇，还是由家庭而诞生的子女，观念、利益不同就成为很正常的事。而且作为独立的个体，每个人都希望得到尊重。任何否认我们是有自己独立意志的个体的言行，都会遭到反对。

“爱”“接纳”“理解”“支持”“包容”“尊重”等一切美好的情感，在家庭中、在家人那里就应该“理所当然”地享有。

“狠话”“伤人的话”，往往是从家人口中说出的；外人对我们可能还有一丝“安慰”之时，家人却可能刚好“伤口上撒盐”“心口上捅刀子”……

　　为什么会这样？

“家人”（无论是真实的个体还是作为概念）期许太高，没有看到家庭关系其实也是一种人际关系，其间存在各种原因造成的差异。而我们不能允许“差异”的存在，我们希望家人之间永远是“亲密无间”的一个整体，大家心往一处想、劲往一处使，永远没有“距离”、永远是“共生”状态。

　　这就跟现实之间产生了矛盾。

“差异”“矛盾”“冲突”，这是正常的，甚至是必然的。

“修理”我们的家人，认为“只要你改变了，问题就解决了，我们大家都‘幸福’了”。

“差异”“矛盾”“冲突”，并且，允许这些问题存在，给彼此留出时间和空间。

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　　【给家长的建议】

1.

　　父母对子女的付出，既伟大又自私。

“伟大”，是因为做父母的真心为子女的长远计，殚精竭虑，方方面面，都考虑得很周到，甚至可以为了子女而付出自己的时间、精力、金钱，牺牲自己的事业和情感；说“自私”，是因为做父母的付出是有条件的，那就是“我都为你做了这么多，还不是一切为了你，所以，你按我说的做”，如若不然，那对不起，我就要收回我付出的，不再支持，要抱怨、要指责。

“无怨无悔”，那是需要澄清父母与子女的关系：子女不是父母的私有财产，子女是有独立人格的人。

“人”的要求，并对子女承担相应的责任，包括承担孩子试错的后果。

2.

“十年树木，百年树人”，塑造一个生命是需要时间和空间的，没有足够的时间，成不了；没有足够的空间，长不大。孩子的成长是同样的道理，告知、劝诫之后，他可能仍要一意孤行，那就让现实、社会、规律去教育他。吃过亏、受过苦，孩子才能明白父母分享的经验是难得的财富，才能从失败中“学乖”。

　　【给孩子的建议】

1.

“大概天底下没有主观意愿上想害自己儿女的父母。”

　　基于这样一个假设，我们可以相信，无论父母的主张、意见、建议、言语多么不合时宜，不符合自己的情况，对自己而言多么难以入耳、入心，甚至伤害自己的情感，我们都可以相信至少他们对我们的情感是真挚的。

“三人行必有我师，择其善者而从之，其不善者而改之”。如果父母说的对，那就改正自己的言行；父母说的不对，或有待考证，那就暂且搁置。如果父母逼迫“现在”“立刻”照他们说的做，那就跟他们说：“我知道，您是为我好，可是我暂时还缓不过来，您给我一点时间，让我好好想想。您要相信我，您这般明智，您的孩子也不会蠢到哪里去。”

2.

“

　　也许有时候，父母并不是非要我们按照他们的设定来，只是看我们有时候缺乏经验、年轻冲动，他们替我们着急，希望我们少走弯路，少吃亏。他们只是想分享经验。

　　借他们一双耳朵，耐心听听他们说什么。也许，我们听了，压力就缓解了，他们就能允许我们走自己的路了。

——亨·奥斯汀