爱情要记仇婚姻要伪装
￥ 4.8 1.6折 ￥ 30 八五品
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湖北咸宁
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作者尹娜
出版社中信
ISBN9787508629353
出版时间2011-10
装帧其他
开本32开
定价30元
货号9787508629353
上书时间2024-12-22
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商品详情
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导语摘要
这个世界上没有不会谈恋爱的女生，有的人恋爱谈得轰轰烈烈却很快熄灭；有的人用尽全力去爱，却吓跑了恋人；有的人一味隐忍，却爱得痛苦，分得决裂；爱情其实没有固定的摸样，关键看你对待爱情的态度。
正如资深爱情专家、新浪美女主编、《爱情要记仇婚姻要伪装》作者尹娜所说：你就是你的爱情，你是怎样的人，就会拥有怎样的爱情。要想获得那份美好，除了能抓住那天赐的机缘，还需要我们用心提升自我，在恋爱中积极成长，学习对待爱情的正确方法。
爱情中，有时信任比真相更重要。
坏男人的可怕之处在于，他坏的时候有多坏，好的时候就能有多好。
恋人忽略我们的感受，是因为我们先忽略了自己。
恋人中最怕的不是性格差异，而是价值观的背道而驰。
作者简介
尹娜：新浪女性频道执行主编，美容与服饰业界专家，《美丽俏佳人》美容专家，《魅力前线》客座嘉宾。
目录
第一篇 再见，旧时光
爱情，没有宿命
爱情替身
爱情有时要“记仇”
看不见的线
没有不会谈恋爱的女生
女仆的心事
说“不”
伪装的蝴蝶
我要把我喜欢的都给你
月亮的光环
再见，旧时光
第二篇 信任比真相更重要
爱是动词，还是名词
把爱情的经历当做礼物
那些爱情教我们的事
人生的第一个恋人
时间知道爱情
温柔永不过时
相爱的运气
信任比真相更重要
专一让爱情有深度
第三篇 半糖主义的爱情
爱情设计师
因爱成瘾
半糖主义的爱情
“榜样”的力量
过敏综合征
挥霍爱人的耐性
你的爱情版图如何画
说“我爱你”的方式
完美主义者的不完美
要爱不要帅
要火辣，不要火暴
有时需要慢慢来
第四篇 忌妒的把戏
爱不是一件苦差事
对恋人保有好奇心
忌妒的把戏
平凡亦浪漫
让他当一回王子
任性可以很可爱
示弱的力量
要爱就燃烧
勇敢一点儿
属于你的性感方式
最诗意和最失意
第五篇 你就是你的爱情
爱情有颗朴素的心
爱是一门艺术
你就是你的爱情
平衡的极致
像调制鸡尾酒一样去恋爱
像窖藏红酒一样保存爱
内容摘要
《爱情要记仇婚姻要伪装》作者尹娜从中国当代都市女性的情感问题切入，结合心理学理论和丰富的恋爱咨询经验，对女性恋爱中遇到的困惑与问题，进行了很符合当今时代特点的深入分析和阐释。
《爱情要记仇婚姻要伪装》以睿智理性的分析，为读者提供了最有效、
最贴切的恋爱难题解决方案，同时也对中国都市女性最完美生活状态做了精准描述，启发更多女性从愉悦的恋爱关系中获得进一步的人格提升和完善。
精彩内容
女仆的心事我们在恋爱中先要学习的一门课程，就是有让自己成为公主的勇气。
人们爱用“两情相悦”来形容恋爱，恋爱里也确实是少不了取悦的成分。我爱你，这份爱让我感觉很好，然后我很乐意通过取悦让你也开心，而你因为这份开心回报我以更多的爱，这样我变得更快乐。
简单地描绘起来，理想中的相悦关系图似乎就是这样一个漂
亮的有呼有应的圆。
当然，这是一种理想的状态，我们在实际中看见的可不全是如此，以下这样的情况也不罕见：我爱你，于是取悦你、取悦你，再取悦你，其他的我都不管。这时，原本的圆完全被扯成了一条单方向的射线，积极的反馈和回应被人为地忽略掉。射线在坚持
了一段时间之后，渐渐地会隐成一道虚线，因为最后我终于无法再取悦你，我已经干涸了，不停地付出和讨好让人空虚，让人丢掉了自己。
爱情需要的，是灵魂上对等的对话和分享，不停地单方面的取悦，好像是一方在将自己这边的砝码，一块一块地拿到对方那边，让对方越来越重，自己越来越轻，轻到对方和自己都几乎要
忘掉自己。
如此地让别人和自己都无视自己的需要，这样的关系仿佛是重现了昔日的主仆剧。没错，奋不顾身的、眼里只有对方的无尽取悦已经完全超过了取悦的健康度数，它让许多的女孩从女友摇身变成了女仆。
我们在恋爱中先要学习的一门课程，就是有让自己成为公主的勇气。
有人会笑，这也需要勇气？多少人已经在说现在的女孩子都有公主病，我们才不想变得像公主那样娇气、不为别人考虑，把恋人从身边赶走。
先别着急这么说，做公主不是要变得那样傲气不讲理，重要
的是要像公主一样笃信自己的价值，打从心底把自己看得很珍贵，这样才能感染别人像重视公主那样地重视你。
再说的不客气一点儿，一个劲儿地付出，看起来相当勤奋卖力，若细细深想，实则是一种偷懒讨巧不肯动心思的行为。
小时候上体育课，我最不喜欢技巧性的运动，因为那些复杂
的动作真的好难掌握；相比而言，只需付出体力的长跑反而更合适，因为只要不十白辛苦就可以。
女仆型的取悦也是如此。因为表现得又要像公主一样自信满满，同时又要让对方深爱自己，看起来真的是不简单，人们又总说付出了就会有回报，那不管不顾地闷头付出，似乎更加简单易行一些，心无旁骛，反而更加轻松。
你听了也许会生气：我付出到忽略自己，那是因为太重视对方！
确实，你真的很重视他，但重视得对路子吗？一个劲儿塞给对方的真的是他想要的吗？在这无尽的付出中，究竟投射的是谁
最深层次的需要呢？也许你更关注的是自己因为投入而带来的满足感。看起来你是女仆，其实是债主，你需要对方亏欠自己许许多多的感情债，因为它们能带来充足的安全感和踏实感。
很多时候，这些内心的需要我们自己都不会轻易觉察，我们总是相信这一切都是为了对方好。要知道自己的付出究竟是否误入歧途其实很简单，只要判断对方是否领情就可以。如果你感觉付出许多，可是他要么不接受，要么接受起来的样子总是比较辛苦，那么我们就该反思一下了。要知道亏欠他人总是良心不安的，人们每天最不愿见的就是债主。
有人会说，我不要他偿还什么，奉献是无怨无悔。如果真的是无怨无悔就没关系了，可真实情况却是相反。
爱情中总是付出的人实际上很接近九型人格中的第二型：助人型。他们有两种自我防卫机制，压抑和投射。压抑是指：自我欺骗，意识不到自己有需要，经常有很强烈的帮助别人的想法。
投射说的是：事实上有需要，却将自己的需要投射到别人身上，那是他的需要，不论他人是否需要都要帮忙。
最关键的是，没有需要是表面现象，当得不到他人的回报时，内心深处便会有很深的失败感，其实心里对于被爱和被满足的愿望很强烈。
据说，男人最怕女人说“为你付出一切，我什么都不要”。这真是一份好大好沉重的压力，因为你不知道背后的那片未知是什
么，而男人又是天生最惧十白压力。
其实，有强烈的被爱需要非常正常也非常正面，消极的是将这种需要埋藏起来，做不到自己的幸福自己给，非要兜一个大圈子，把潜意识里想要的爱先给予别人，再让别人“转交”自己。
何苦这么辛苦呢，不如一开始就把爱也分给自己一些，不要
让自己的内心空荡着。
再退一步讲，好吧，你一时感动了他，因为也许真的除了他老妈，没有人对他这么用心地好过。只不过母子天性，他相信妈妈的付出不计回报，却找不到理由一直把你的付出当做理所当然。
这最后会引向两种结果：或者变成他想逃避的压力，或者变成他看轻你的理由——他肯定不会嫌妈妈低价，但是他潜意识里很有可能会把这样的你不当回事。
不要责怪他，最该为此负上责任的也许正是你自己，是你一
直在用行动，言谈、态度告诉他：没关系，不用重视我的感受，只要你快乐就好。
很难说这样无尽的付出究竟是在感动还是在赶走对方。
我的朋友金韵蓉老师在她的作品《先斟满自己的杯子》中提到：不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献，如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地幸福快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给予。”恋爱关系中自然也是如此，只有先满足了自己的幸福感，才能让对方也幸福。
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