内在觉察
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山西太原
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作者吴在天 著 时代华语 出品
出版社江苏凤凰文艺出版社
ISBN9787559463753
出版时间2019-12
装帧平装
开本32开
定价49.8元
货号11365311
上书时间2024-09-04
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商品详情
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作者简介
吴在天
国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，《婚姻与家庭》杂志专栏作者，在亲子关系与家庭教育咨询领域具有超过十年的工作经验，曾出版《亲子关系对了，孩子的世界就对了》《把生命活给自己看》。
目录
章 症状，是对关系的渴望 察言观色也许是带着症状获得的认可 自己受了委屈，为什么还要给别人道歉 你是否背负了太多的善解人意 为什么你会在意别人的看法 被绑架的愧疚 经常说“但是”，是在回避内心的冲突 你对获得有恐惧吗 明明想了很多，偏偏是不做 失眠的“” 心里的伤，身体知道 章 关系，揭开过去的伤疤 每个成年人曾经都是一个孩子 我们渴望亲密，却无话可说 走不出的伤痛怪圈 向左走，向右走 自恋的创伤 被“我不会害你”吞没的孩子 情绪没有分离，行为没有边界 孩子变成父母的“照顾者” 为什么很容易对人感到内疚 每个孩子曾经都有一颗拯救父母的心 第三章 旋涡，亲密关系的分化 她和爱情的距离为什么那么远 依恋关系：内在的防御与分裂 当我们失去自己 我想改变对方却又拒绝看清自己 当期望变成权力 每一次当爱在，想着如何躲开 你是害怕被抛弃，还是需要被嫌弃 拯救者与受害者 不断付出，后却赶走了对方 第四章觉察，摆脱伤害的循环 情绪背后的心理需求 拖延的背后，究竟隐藏了什么 如果你的情绪找不到出口 你以为的指责可能只是别人的提醒 成长，是温柔地一推 独立的假象 放弃与自恋的“双人舞” 写下你的创伤 学会止损 从今天开始，做个“难以相处”的人 后记
内容摘要
第一章 症状，是对关系的渴望 察言观色也许是带着症状获得的认可你会不会为了适应别人而委屈自己？当你这么做的时候，是不是也很讨厌这样的自己？ 有位朋友对我说了她的一个困惑，她觉得自己有些搞不清楚孩子现在的状态，孩子有时候会很主动地和别人打招呼，有时候却不会。她不知道是不是自己做得不够好，没有让孩子待人更有礼貌，担心孩子以后会在人际交往中吃亏，还有些怀疑自己是不是小题大做了。总之，这件事让她感到很好焦虑。 我问了一下孩子在学校的情况，和同学相处得怎么样。当我这样问她的时候，她突然意识到，她担心的其实是自己的需要，而不是孩子的需要。她的孩子在学校和同学其实相处得很好，即使偶尔没有和别人主动打招呼，也不会妨碍人际关系的发展。 有了这个意识之后，朋友发现这种焦虑其实接近是因为自己，她一直都是过度适应和考虑别人的人。在路上远远看到一个认识的人，她就会纠结要不要和对方打招呼，然后一直盯着对方，对方要是看到她或者和她打招呼，她会赶紧向对方问好；如果没有，她也不会主动打招呼，而是赶紧走开。这是为什么呢？ 事实上，我的这位朋友和很多人一样，在和别人打招呼这件事上会感到纠结。她担心别人会因为她没打招呼而觉得她不礼貌，不礼貌就意味着得不到别人的认可，也意味着自己开始成为被讨厌的人。出于这种考虑，她在看到自己的孩子没有主动和别人打招呼的时候，才会有一开始的焦虑。为什么很多人会有这样的感觉呢？就像我的这位朋友，她对这种事情会产生担心和焦虑，担心如果不这么做就不会被别人喜欢，而这种担心实际上来自最初的依恋关系中的不安全感。 孩子在很小的时候就会开始观察大人的语言和表情，根据这个做出自己的反应。如果成长环境没有那么好，孩子就会特别注意揣摩和捕捉大人的变化，以此来适应大人的需要。这不是一个正常的状态，在这种状态下长大的孩子，通常会变得很敏感，时刻注意着别人的一举一动。他们可能会对父母有一种讨好的心态，用委屈自己的方式适应别人，慢慢长出一个外壳来保护自己，这就是所谓的“假性自体”。 假性自体的形成是由于早期母婴关系的镜映失败。英国心理学家唐纳德·温尼科特认为，如果母亲或其他照顾者能够给予孩子恰到好处的回应，那么孩子会感到自己的存在是有价值的。孩子需要父母的回应，如果父母没有回应或是不断要求孩子调整来适应自己，那孩子就很可能形成假性自体，和别人相处时仿佛是戴着面具一样。这是因为孩子呈现真实的自我不会得到回应，甚至有被抛弃的危险。 在成长过程中，孩子面对的如果是不会做出回应的父母，那么，他就只有适应父母。无论父母有什么样的要求，孩子都会因为存在被抛弃的恐惧而顺从，他们会不断思考怎样做才能确保自己的安全。所以，我们会在生活中见到有些孩子在弄明白成年人的意思之前，他是不愿意说出自己想法的。 这样的孩子从小没有和父母建立起信任的关系，长大之后，在面对其他关系的时候，他们会被已经形成的认知所影响。对他们来说，周围的环境都是不够安全的，他们会用原来的行为模式去适应别人，甚至是迎合别人，以此保护自己。 我的一个咨询者对我说，他在和别人打交道的时候，虽然偶尔会听到别人夸他情商高，但他时刻都能感觉自己在注意其他人的一举一动，因而背上了一个沉重的情绪包袱。在和朋友聊天的时候气氛不对，他马上就能感觉到；他在与朋友相处的时候都是最能活跃气氛的那个人，因为他受不了冷场的尴尬。和别人有冲突或是分歧的时候，他每次都会主动退让，哪怕没有错，也会主动道歉。 P1-5
主编推荐
人的大多数痛苦都来自于人际关系，作者通过丰富的咨询经验帮你走出亲情、友情、爱情等不同关系带来的伤害。 从身边的小事着手，借助实用的方法来觉察自己，告别过去由关系形成的痛苦漩涡。 在书中的真实案例中看到自己，直面自身的情感焦虑，开始拥有自洽的人生。
精彩内容
在生活中，我们难免会和人发生争吵，也许是和父母，也许是和朋友，还可能和自己的伴侣。那么，我们应该怎样吵架呢？ 没错，接下来要说的是关于吵架的问题。很多人在吵架的时候，吵得越来越厉害，但吵架的内容已经不再是一开始的问题，而是扯到了其他的事情。尤其是夫妻之间的吵架，开始可能只是为谁做家务的问题拌嘴，但后的内容已经是陈年往事。吵架的过程中往往会出现这样的情形，比如夫妻两个人因为做家务而争吵，你可能很有道理，我吵不过；那我找一件对自己更有利、更有优势的事情。你说我不做家务，我说你经常乱花钱；你说我乱花钱，我说你不顾家；你说我不顾家，我说你的父母没教好你…… 这像是你说了一件占优势的事情，我也要说一件我占优势的事情，这样才能。结果到后，大家离做家务这件事情本身越来越远，而且越吵越糟糕。这种感觉像是整个家庭都有问题，整个关系中没有一件好事。所以，两个人在亲密关系中发生吵架，让吵架归吵架，事论事，把问题限制在那一件事情上面，不要把事情扩大化。 人通常会去寻找一种心理衡感，其实也是内心缺失感。比如，如果一方为自己做错事道歉，对方可能会继续指责而不是原谅，甚都不了解个中曲折。这样的反应往往是从小学会的，因为在原生家庭里，很多人是这样被父母指责的。在这样的家庭环境里长大的孩子，很可能在亲密关系中出现两种情况，一种情况是，他会认同，自己是错的，怎么样都不好，所以他变得谁都可以指责他；还有一种情况是，他变得敏感，不能接受被人指出他任何的错，他也不能在任何事情上承担责任，他会把事情做到好，在亲密关系中也会付出很多，为了不会受到任何指责。但这样做，无形中让他获得了道德上的感和心理优势，他可以以此操控对方。 亲密关系中会藏着关于权力的渴求，对控制对方的渴求，其实这是我们把对理想父母的幻想投射到亲密关系中，期望可以把对方改造成自己希望的样子。这种渴求源自内在的不感，而这种渴求对亲密关系有很大的。因为权力一出现，说明你没有把对方当作一个有独立意志的人来看，没有尊重对方的真实存在。你要学会去爱，要学会和真实的对方建立关系，放下自恋的游戏，同时也要放下自己的幻想，站在对方的角度去看待问题。这样，你才能拥有和谐的亲密关系。 每一种情绪都不会凭空出现。每一种情绪的背后，都可能藏着你的某个心理需求。有位读者给我留言，说自己和女朋友吵架了，不记得是因为什么，大概是生活里的一些小事，但两个人开始怄气，谁也不理谁。错的是不是自己也忘了，反正两个人话赶话地吵了起来，越吵越气，后变成了放狠话的比赛。你是否也经常遇到这样的情况呢？ 我们经常说要觉察自己的情绪，其实这是为了了解自己真实的心理需求。比如你和伴侣吵架了，你表现出来的是愤怒，但你是否有想过愤怒的背后隐藏着什么样的需求。很多夫妻因为一些小事情经常吵架，可能争吵的这件事本身并不那么重要，但是因为情绪，事情似乎变得越来越重要。
媒体评论
1.专业心理咨询师亲授心理疗愈的很好途径作者是国家二级心理咨询师，原武志红工作室心理咨询师，专栏作者，帮助读者学会自我觉察，不再受困于人际关系。2.走出关系带来的痛苦人的大多数痛苦都来自关系，如果可以在关系中了解真正的自己，就不会陷入痛苦的漩涡。直面自身的焦虑和痛苦，走出关系的伤痛怪圈。3.拥有一个自洽的人生关系不是生命的束缚，当你学会内在觉察，就可以从容地面对任何人
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