关系重建:如何修复有裂痕的关系

西尔维·田纳本（Sylvie Tenenbaum） 是一名心理治疗师，欧洲心理治疗师协会成员。作为一名靠前培训师，她与治疗专业人员一起辅导学员。她著有20多部作品。

引言 人际关系不是宁静的长河

第1章 一段关系中的两种性格

 第1节 个性是一种世界观

 第2节 世界观的组成要素

第2章 沟通激活了人际关系

 第1节 没有沟通，关系就不可能存在

 第2节 良好的沟通保证了良好的人际关系

第3章 两种沟通方式

 第1节 语言沟通

 第2节 非语言沟通

第4章 沟通不畅如何危害人际关系

 第1节 你的对话者的行为对关系有害

 第2节 你或你的对话者感觉压力很大

第5章 了解沟通中会出现的主要错误

 第1节 建议、道德教训、批评和评判

 第2节 间接交流

第6章 不建立有害关系的方法

 第1节 怎么避免制造问题

 第2节 阻碍交流的信念

第7章 既不是“加害者”，也不是“受害者”：一切顺利，一切都好

 第1节 如果你感到有压力

 第2节 通过你的情绪更好地了解你自己

 第3节 如果你想改善沟通方式

附录 学会说出自己的情绪

结语 一段关系中彼此感觉良好的秘诀

注释

参考文献

     第1节 个性是一种世界观 “我们是用相同的黏土制成的，但使用的模具却不同。” ——谚语 一段关系至少涵盖两种不同的个性，它们体现你对世界的看法。你的世界观通常建立在以下几点之上。 ，你在遗传学、生物学和神经生理学方面获得的信息。“遗传水平是生物化学水平的基础，生物化学水平是神经生理水平、行为水平、关系和情感水平的基础。”孩子在子宫中获得了父母的基因和情感，其性格开始形成，代际传承在其中发挥了重要作用，无论其作用是好是坏。 第二，家庭（或发生在父母身上的事）给你带来的影响，包括在心理、行为方面的影响，都会潜移默化地影响和塑造你的性格，在各个方面制约你。家庭环境对孩子来说很好具有可塑性和启发性，是一个可以不断学习的地方，它既含蓄又明确，涉及生活的各个方面，包括价值观、思维方式、生活方式、表达方式、情绪管理、饮食、衣着、护理等。这进一步增强了家庭在各个层面的影响，比如社会文化环境、意识形态、兴趣、品位等。与许多动物相比，人的感官能力较为逊色，因此产生了很多相关的训练：孩子们被训练去看、听、闻、感觉和欣赏。通过这种方式，你学会了在家庭中感知你的（物质和人文）环境，并在那里获得了语言能力。 第三，你也被社会文化环境所浸透，没有人能逃脱其影响，它是另一个在各个方面产生不同程度的影响的制约因素。你所处的社会环境有助于你（以一种含蓄而明确的方式）创造各种文化要素。 第四，你正在并将持续使用的应对这些制约因素的方式：感知并分析自身所有的经历，包括自身所经历的和在别人身上看到的。从很小的时候开始，孩子即使还不会说话，也需要理解自己的内心和周围发生的事情。尽管他们的神经系统还没有接近发育，但他们试图从本能、情感和精神层面来理解这一切，通过不断解释他们看到、听到、感觉到、经历过的，做出推断。 解释不是现实 主观认知（推断）是你根据你所观察到的事物做出的推论（解释）。它们或多或少是正确的，因为它们出现的概率是不确定的。“我们所感知的不是有自身规律的外部世界，而是有自身规律的内在世界。”如果一定要进行推论（例如在科学研究中），那么它们可能会给现实生活中的人际关系带来很多困难。例如，仅仅因为一个人不同意你的观点，你就推断他是“奇怪的”或“别有用心的”。你怎么知道这个人符合这个或那个形容词？这个问题看似简单，但对许多有关他人或自己的解释提出了质疑。人际关系可能会因为与现实相差太远的推断而受到不必要的影响，因为推断与现实或多或少有相似之处，它如同一个光标，被放在从“错误”到“正确”的直线上。 马塞尔·普鲁斯特（Marcel Proust）在《追忆似水年华》一书中写道：“我们生活的幸福或不幸，对另一个人来说几乎是一种难以察觉的事实。”解释对于理解或相信他人而言是必不可少的，然而，正如上文所述，这些解释可能是错误的。事实上，“刻板印象的力量恰恰在于它通过一种明显的、非自愿的方式得出某一事实”。‘你的世界观引导你不断“解码”他人。 因为有两种认知——事实认知（可观察的、客观的、科学的）和推断认知（解释的、推论的），所以，你观察周围事物及自身的方式也有两种。这两种方式都是很好有用的、必要的（没有推论，就没有创造力或想象力，而它们往往是发现的基础），因此我们有必要知道如何区分两者。 即使是兄弟姐妹，也很难一直保持观点一致。是因为尽管有相似的交流和学习方式，但大家对事物的理解不一样吗？如果让兄弟姐妹几人和他们的父母分别讲述他们一起经历的一件事，你会听到截然不同的故事。他们的感知和解释受他们独特的世界观影响。因此，你有塑造自身个性和世界观的自由。这也是正确的，因为“如果只有一个真理，你就不可能画一百幅关于同一主题的画”。幸运的是，在青少年时期，如果你想，你有机会质疑很多事情，至少有机会质疑那些你能意识到的事情。简而言之，你的世界观决定了你解释及谈论你的感知的方式。你的世界观反映你独特的个性。当然，它也让人有了一些逻辑认知错误并形成相关的标签。例如，有些人只会看到事物的一个方面，过多的选择扭曲了他们的解释。也有些人会一概而论：“小时候，有只狗咬了我，因此狗都很坏。”还有一些人会得出过于消极的结论，他们有时会过度受当前情绪的影响，从而扭曲事实。这也产生了一种世界观。 P9-13

“人类似乎是专享可以通过说话为自己制造困难的生物，否则这些困难将不复存在。” ——温德尔·约翰逊（Wendell Johnson ） 每个人心中都有一个这样的三角戏剧： 受害者：怨恨、委屈、弱小、被压迫、无助、无望、渴望被拯救 加害者：施压、控制、愤怒、报复、冷漠、批评、僵化、优越，把自己的情绪和压力转嫁给别人 拯救者：榜样、智者、道德高点、清醒、被受害者依赖；通过拯救别人，无形中回避了属于自己的焦虑 这部心理剧在我们每个人的心里，每天的生活中上演， 我们在关系中不断转化自己的角色， 只是或许你从未觉察到。 作者提出： 关系游戏会无形中制造彼此的裂痕， 而你可以不扮演任何一个角色。 坦诚相待，其终必善。 对于受害者：脆弱是正常的情绪，你可以允许自己脆弱，并学会处理危机、拒绝他人不合理的要求，提高自我意识。 对于加害者：你可以直接、勇敢地表达想要的东西，要自信，但不能惩罚。 对于拯救者：你可以对他人关注和关怀，积极倾听，但不要过度伸张和解决他人的问题。 真正好的关系，不是控制或讨好，而是尊重彼此的界限， 安然、温暖地陪伴。

在关系中，无论是出于对安全感的需要，还是对美好关系或结局的期待，当你企图改变或控制对方时，权力争夺的游戏便开始了：从劝告、邀请，到建议、规则，再变成责备、义务，产生怨恨、报复，再转为冷漠、疏离，信任感被破坏，内疚和自责也开始产生。在这个过程中，你也会悄悄地扮演加害者、拯救者和受害者三个角色。 对权力的欲望是一种很好积极的力量，以至于会推动着关系发生各种各样的变化。 如果一段好的关系能放大我们优选的一面，让我们进化，那么一段过度拉锯的关系会让我们怀疑自己或对方，伤害我们的自尊，或让我们产生无法表达的愤怒。以至于有时我们在这种交流中不再认识自己。后来，我们会说“我怎么能和他做朋友，爱他，信任他”，等等。面对关系中的裂痕，如何才能慢慢修复，重建亲密与信任？ 本书作者通过探讨关系中的角色变换，提供了识别沟通障碍的方法和修改沟通方式的工具。读罢你会发现：维系一段关系可以不需要激烈的磨合、斗争、较量；接纳与尊重，分享与认可，陪伴与信任，是有毒关系优选的解药。