忏悔录
卢梭把自己赤裸裸地暴露在众人面前，说出自己的隐私，道出自己的隐情，把自己被剥成一个精赤条条的人。特别是与大他十二岁的瓦朗夫人的亲情、恋情、爱情，写的荡气回肠。与其他女人亦然。他说的一点不假“我的性格、志趣、爱好，我可以把自己的一生交给人们去从头至尾地进行批判。我坚信，人们将总归会看到一个正直、善良、无怨无恨、与世无争的人，一个勇于承认自己的错误，而且更容易忘记别人的过错的人。”
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作者（法国）卢梭 著 ； 陈筱卿 译
出版社译林出版社
ISBN9787544717151
出版时间2011-05
版次1
印刷时间2011-05
印次1
装帧平装
开本16开
纸张胶版纸
页数603页
字数464千字
定价36.8元
货号怒江01793
上书时间2021-12-08
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- 商品描述
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《忏悔录》是法国启蒙思想家、哲学家、教育家、文学家让-雅克·卢梭在其晚年写成的自传。从1766年，他已54岁的时候开始写作，一直写到1770年，前后4年方告完成，但直到1782年才出版上卷，1789年出版下卷。
《忏悔录》记载了卢梭从出生到1766年被迫离开圣皮埃尔岛之间50多年的生活经历。他历数了孩提时寄人篱下所受到的粗暴待遇，描写了他进入社会后所受到的虐待以及他耳闻目睹的种种黑暗和不平，愤怒地揭露社会的“弱肉强食”、“强权即公理”以及统治阶级的丑恶腐朽。该书名为“忏悔”，实则“控诉”、“呐喊”并对被侮辱、被损害的“卑贱者” 倾注了深切的同情。
忏悔录
作者: [法] 卢梭 著 ； 陈筱卿 译
出版社: 译林出版社
出版时间: 2011-05
版次: 1
ISBN: 9787544717151
定价: 36.80
装帧: 平装
开本: 16开
纸张: 胶版纸
页数: 603页
字数: 464千字
正文语种: 简体中文
丛书: 汉译经典
内容简介：
《忏悔录》是卢梭晚年的自传性作品，记述了作者从出生到1766年离开圣皮埃尔岛五十余年的经历。作品将自己与众不同的人生经验、思想情感和行为举止淋漓尽致地展现在世人面前，并引导人们深入思考、认识有关人和社会的诸多问题。作者极力宣扬个人中心主义，把自由、平等视为人的自然本性，表现了平民知识分子在封建专制的压追下，维护人权和尊严、抗争压迫和污蔑的高昂的精神。
《忏悔录》在人类思想史上具有重要价值，被恩格斯誉为“辩证法的杰作”。
作者简介：
卢梭，法国伟大的启蒙思想家、哲学家、教育家、文学家，是18世纪法国大革命的思想先驱，启蒙运动最卓越的代表人物之一。
目录：
译本序
主要人物表
作者的话
上卷
第一章
第二章
第三章
第四章
第五章
第六章
下卷
第七章
第八章
第九章
第十章
第十一章
第十二章
作者年表我经过长期勤奋的自学和个人奋斗，获得了广博的知识，受到冷遇，亡命他乡。以惊人的诚实、坦率的态度描写自己，毫不隐讳自己最下流最可耻的行为。曾经受到的粗暴待遇，受到的虐待，以及耳闻目睹的种种黑暗和不平，由于所受的不幸，一种正义感便在心中牢牢地扎下了根，这种感情伴随了我整个的一生，并且构成了信念的基础。一切都必须在理性的法庭面前为自己的生存作辩护或者放弃存在的权利。揭示这些人的思想感情、道德品质、人格和性格特点，致力于发掘他们的自然纯朴的人性、道德情操、聪明才智和健康的生活情趣。把自己赤裸裸地暴露在众人面前，说出自己的隐私，道出自己的隐情，把自己被剥成一个精赤条条的人。
我的性格、志趣、爱好，我可以把自己的一生交给人们去从头至尾地进行批判。我坚信，人们将总归会看到一个正直、善良、无怨无恨、与世无争的人，一个勇于承认自己的错误，而且更容易忘记别人的过错的人，一个在爱恋温馨的激情之中寻找自己全部幸福的人，一个凡事都实心实意到了不谨慎，到了难以置信的忘我程度的人。
我曾经是一个一贫如洗、受人中伤、离乡背井，但仍然忧情满怀地思念故乡的人。一个什么也不会隐瞒的人，一个蔑视一切同时又需要一切的人，一个无辜与天真无邪的人一个对人们充满柔情蜜意的人。对社会不公平的憎恨和对人的热爱。我是依照人物的真实形象及其全部真情实况一丝不苟地描绘的。不管您是何人，只要我的命运或信任使您成为评判员，我则以我的不幸，通过您的古道热肠，并以全人类的名义，恳请您作为对人的研究的一份参照材料。我洞悉自己，也了解他人。我所做的，我所想的，我的为人。我以同样的坦率道出了善与恶，我既没有隐瞒什么丑行，也没添加什么善举。万一有些什么不经意的添枝加叶，那也只不过是填补因记忆欠佳而造成的空缺。我可能会把自以为如此的事当成真事写了，但绝没有把明知假的写成真的。我如实地描绘自己是个什么样的人，是可鄙可恶绝不隐瞒，是善良宽厚高尚也不遮掩：我把我那你所看不到的内心暴露出来了。
我在写这事的时候，只觉得心跳加快；当时的情景我就是活到下辈子也忘不了。这暴力和不公正的第一次感受深深地铭刻在心，以致凡是与之相关的一切观念都会使我如当初那样愤懑，而且，源自于我的这种感受本身，我摆脱了一切个人利害，所以，只要看到或听到任何不平之事，不管受害者是谁，也不管发生在何地，我便立刻火冒三丈，形同身受。当我读到一个暴君的残暴行径，我真想去亲手捅死他，万死不辞。
自从我过了中年，日渐老矣，我感到别的回忆在磨灭，唯独那些同样的回忆常常又浮现、深印在脑海里，而且其美妙与深刻与日俱增。仿佛我已经感到生命在消逝，在竭力把它抓回来，重新开始。当年的细微小事我都饶有兴味，就是因为它们是当年的事情。所有有关的地点、人物和时间，我全回想起来了。
她风韵犹存，因为她的美不再在于容貌，而在于其风姿，因此，她仍如少女时一般地窈窕。她神情亲切温柔，目光含情，笑如天使，嘴同我的嘴一般大小，灰白色的秀发少有地美，随便拢一拢便光彩照人。她身材高，她的脑袋、胸脯、两手、双臂，简直美不胜言，无与伦比。
人们对我说：“她在召唤您，去吧。您在那儿会遇上一位等你好久的夫人，她能够把您的灵魂从她本人已摆脱了的错误中拯救出来。她同前来出卖自己灵魂的任何混蛋分开了，她需要您。”
本来一天工夫就可以稳稳当当地到达的，但我不急不忙，花了三天才走到。我既不敢擅自闯入，也不敢敲门，因为我非常胆怯。我唱一些我们一起唱过的，但我非常惊讶，放声歌唱了半天，竟不见有人被我美妙的歌喉或风趣的歌词吸引出来。
我一见，惊呆了！我原以为她不就一个农村妇女，可我看见的是花容月貌，两只美丽的眼睛柔情似水，脸色光彩照人，胸脯微露，美丽诱人。她笑吟吟地接过我哆哆嗦嗦地递给她的信，打开来，她从头看到尾，要不是别人催她，她是会再看一遍的。“唉！真是太可惜了。”然后，没等我答腔，她又说道：“去家里等着我吧。让他们给您预备饭，我要同您聊聊。”
她很年轻的时候便嫁人，这桩婚姻不太美满，再加上一些家庭纠纷，于是背离了丈夫、家庭和故乡。我到的时候，她已经三十八岁了。她风韵犹存，因为她的美不再在于容貌，而在于其风姿，因此，她仍如少女时一般地窈窕。她神情亲切温柔，目光含情，笑如天使，秀发少有地美，随便拢一拢便光彩照人。她的脑袋、胸脯、两手、双臂，简直美不胜言，无与伦比。
她受的教育很杂。她同我一样，不知区别地有什么学什么。她跟父亲学了一点，跟老师学了一点。但她从她的几个情人那儿学了不少，这么多不同类型的教育在互相掣肘，而且她也没有很好地理清，所以学到的各种东西就不能正确引导她的才智的发展。
卑鄙的骗子们利用她所爱的未加引导的教育模糊了她理智的光芒，但是，她那卓绝的心灵却经受往了考验，始终如一：她那亲切温柔的性格、她那对落难者的同情、她那无尽的善良、她那欢快、开朗、坦率的脾性，从未改变。甚至在她接近晚年，贫病交加、灾难重重的时候，她美丽的心灵依然宁静爽朗，一直到死都使她保持着最美好时日时的那种欢快。
她的错误的根子在于她精力旺盛，总想老有事干。她所需要的不是女人们的那些偷情私通，而是创办和领导一些大事业。她生来就是干大事的。处于她的位置，只能是一个为小事奔忙的女人；而她要是处在重要的位置，则能治国安邦。她怀才不遇。她若身处高位，本可以使她名扬天下的。却因她的生活环境而使她一败涂地。在她所处理的那些事情中，她总是把计划想得很大，把目标定得很高。因此，她采用的一些手段与想法符合，但力量达不到，由于别人的过错，便以失败告终。计划未能成功，她自己毁了，可别人却几乎毫无损伤。
这种事业心给她带来了很多痛苦，她需要自由，她做些修行小事，并不说明她缺乏热情。我想我是看透了她的心思的，我敢说，她纯粹是因为厌恶装腔作势才不愿当众表现为虔诚。她的信仰非常牢固，用不着装模作样。
但愿那些否认灵犀相通的人，如果可能的话，解释一下，我们怎么第一次见面，第一句话，第一个眼神就使得我不仅深深地被她吸引住了，而且对她产生了从未消失的完全信赖，假定我对她感受到的确实是爱情的话，那么，这种激情怎么会一产生就伴随着与爱情不沾边的心宁、气静、坦诚、安稳、信赖等情感呢？怎么会在第一次接触一位可爱、端庄、貌美的女人，接触一位我又从未接触过的女人，接触一位我的命运可以说取决于她的关怀之大小的女人，总而言之，在接触这么一个女人的当儿，我怎么会那么地无拘无束，那么地轻松愉快，仿佛我完全肯定能博得她的欢心呢？我怎么会丝毫没有感到局促、胆怯、拘谨呢？怎么会第一天、第一刻便同她谈话随便、言词亲切、语气亲热，仿佛十年老友，亲密无间呢？没有欲望的爱情我是不谈的，因为我有欲望，但是，没有焦虑，没有嫉妒的爱情存在吗？一个人难道不想至少问一声自己心爱的人爱不爱他吗？我一生中再没有想到过要问她这一问题，倒是我在问自己是否爱她，而且她也从未问过我这个问题。
这位可爱的女子的形象才在我的内心深处留下了那么令人心醉的印象。她亮丽可人、着意打扮，尽管态度和蔼可亲，但她那风采却让我望而生畏。然而，她好心的招待、同情的语气、温柔亲切的举止很快便使我不再感到拘束了。甚至，随着我对世事和女人更好地了解，她在我心中变得更加美丽。我激动不已地把双臂向她伸去，抓住她伸给我的一只手，在上面印上了两个热烈的吻；在吻第二下的时候，我感觉出那纤纤玉手轻轻地按了按我的嘴唇。在她身边品尝到了难以描述的温柔甜蜜，尝到了初恋般的最甜蜜，最纯洁的爱的情趣。
我敢说，我爱得过于实在，过于真挚，所以很难幸福。从未有过像我这么既十分强烈又十分纯洁的激情，从未有过更加温柔、更加真实、更加无私的爱情。我宁可为了我心上人的幸福而千百次地牺牲自己的幸福；对我来说，她的名声比我的生命更加宝贵，我宁可放弃一切快乐，也不愿扰乱她片刻的安宁。
她人已中年，容貌高贵，很有才气，喜好文学。她写了很多东西，她的信札遣词造句颇有文采。她身患癌症，非常痛苦，而且心灵高贵而坚强。直到她死，我看见她痛苦到死，但她却没有流露出片刻的懦弱，没有丝毫挣扎的样子，没有失却女人的仪容，这种坚强的性格有时竟至生硬冷漠。我总觉得她无论是对别人还是对自己都没有感情。当她为落难的人做点好事时，并不是出于一种真正的同情，而只是为做好事而做好事。我感受到她的冷漠。她想到自己行将就木，她曾有点好奇地想了解我。只是生硬冷漠地询问，对我的回答既不表示赞同，也不表示反对，使我无法信赖她。当我看不出我的絮叨是讨喜还是讨厌时，我总是惴惴不安的，所以宁可少谈自己的心思。
一个被人询问的男人就凭这一点便开始小心防范了，而且，如果他认为别人只是套他的话，并不是真正地关心他，那他便或撒谎，或缄默，或加倍小心提防，而且，宁可被当成一个傻瓜，也不愿上您那好奇心的当。总而言之，想洞察别人的心而又把自己的心思藏藏掖掖的，那总归是下策。
我们终于失去了她。我是看着妻子咽气的。她的一生是一个聪明且有见识的女人的一生；她的死是一位贤哲的死。我可以说，她以灵魂的宁静毫不懈怠、毫不做作地去完成对丈夫和子女的义务。她生性严肃认真。在她病危之际，她表现出的是一种非常正常的快乐，不像是装出来的，而且是理智对病痛的一种抗衡。她只是最后两天才卧床不起，还不断地同大家平静地聊天。最后，她不再言语了，已经奄奄一息了。这时，她放了个响屁。她扭过脸来说：“好！”这就是她最后的一句话。我从她那儿带走了长久回忆和内疚的无法承担的重负。我良心上仍压着这种重负，而且，那种苦涩的滋味非但没有减弱，反而越来越大而加重。谁会想到会产生这么残酷的后果？正是因为这些极为可能的后果，我的内心才不得安宁。
这种残酷回忆有时让我心慌意乱，竟至在不眠之夜，看到妻子前来责备我的罪孽，仿佛我昨天才犯下这罪似的。每当我生活平静时，这种回忆就不怎么使我苦恼。但是，当我命运多舛时，这种回忆便驱走了我那种无辜受害者的最甜美的慰藉：它使我深深地感受到我认为我身处顺境，内疚沉睡；身处逆境，内疚激烈。但是，我从未与朋友促膝谈心时，把心思托出，以减轻内心负担。最亲密无间的友谊也未能让我把这个心思掏出来，我所能做的只是承认我干过一件残忍的事，应该受到谴责，但是，我没有说究竟什么事。这一重负至今仍沉重地压在我的心头，而且，我可以说，稍稍摆脱这种重负的欲望，对我下定决心忏悔起了很大的促进作用。
人们说，过去了的就过去了，过得去吗？！公元壹仟玖佰陆拾年代的一天，我走近家时，心跳得好厉害呀！我两腿发颤，眼睛雾蒙蒙的，什么也看不见，听不见，遇上熟人也认不出来。我不得不停下好几次，喘喘气，恢复一下知觉。是不是害怕得不到我所需要的周济，才慌乱到如此地步？我这样的年纪，至于害怕饿死到这种程度吗？不，不，我以真心和自傲这么说，我一辈子无论什么时候都从没有因为富贵或贫穷而得意忘形或忧心忡忡。在我那因曲折而坎坷难忘的一生中，常常是居无定所，食不果腹，但我始终以同样的眼光去看待富裕和穷困。迫不得已的时候，我也会像别人一样去讨去偷，但不会惊慌失措到如此地步！很少有人像我这样哀声叹气的，也很少有人一生之中流过像我这么多的眼泪的。但是，穷困也好，害怕穷困也好，都没能让我哼过一声，流过一滴眼泪。我的心灵虽深受命运的拨弄，但除了与命运无关的幸福与痛苦之外，不知道什么是真正的幸福与痛苦，而且，只是当我并不缺衣少食的时候，我才感到自己是人间最不幸的。
我来到她面前。一见到她的神情，我就放心了。她刚一开口，我便颤抖了，扑倒在她的面前，激动得狂喜不已地把嘴贴在她的手上。我看不出她是否听到了有关我的风声，她脸上没有什么惊讶的表情，也看不出什么忧伤。她用温馨的口吻对我说：“你又回来了？不过，我还是挺高兴，没有像我所担心的那样糟。”然后，她便让我把经过谈谈；情况不多，但我说得老老实实，只是省略了一些情节，但并没宽恕自己，也没为自己开脱。她说：“别人爱怎么说就怎么说吧。既然上帝把你又送回给我，我就决不抛弃你。”
我只有在见不到她的时候，才感到我是多么地爱她。当我看见她时，我只是感到高兴而已，但她不在的时候，我的焦虑不安竟至达到痛苦的程度。同她生活在一起的那种需要，使我心意缠绵，常常潸然泪下。这种幸福可能是短暂的，使我徒生悲伤，不过，倒并没有沮丧，因为我看到一种令人欣慰的希望。我的心因能使她快乐而幸福，而且在难以言表的快意中享受着幸福，但并不含有任何情欲的成分。我曾强烈地和充满幻想地去憧憬未来。我感到失望的只是与想象的时间长短不一样，因为我想象着岁岁年年、日日月月、一生一世都在一种永不改变的宁静之中度过，而不是实际上的那样，只经过了一个很短的时间。唉！我那恒定不变的幸福原来只是幻想。
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