导语摘要
最精华的人脉法则与实战指南!《六度人脉》作者李维文沉淀之作——成功不需要认识太多的人,只需要找对最重要的人,幸福同样如此!微博、微信、华尔街论坛、豆瓣、天涯百万粉丝疯狂推荐!
这7个人,注定改变你的命运!最精华的人脉法则与实战指南!手把手教你在人生的7个关键阶段找到最重要的7个人!
成功不需要认识太多的人,只需要找对最重要的人,幸福同样如此!《找对你人生中最重要的7个人》作者以过来人的经验,手把手教会我们如何在人生最关键的节点上做出最正确的选择!
在这“7个人”中,有的人帮助我们健康地成长,避开成长路上的危险;有的人能指引我们人生的方向;有的人能够给予强大的社会资源;有的人则可以直接提携我们更上一层楼;有的人在困境中能及时伸手相援;有的人则是我们的感情寄托,灵魂的伙伴!
作者简介
李维文,资深公共关系培训专家,旅美华人,致力于六度人脉的理论研究和实战。他与美国政坛神秘的“公关黑手”史密斯联合成立了一家公关公司,并参与了多起世界级企业的收购谈判。近年来,他逐渐从商业舞台的叱咤风云转向自己更感兴趣的政商舞台的人脉公关领域。曾任切尼总统竞选顾问组成员。著有《六度人脉》系列与《对自己狠一点,离成功近一点》等畅销书。他的每一本书都斩获“当当网终身五星级最佳图书”荣誉。
目录
序 那些影响过我们人生的人
引子——别让自己成为孤岛
Part 1遇对人,走对路——找到你的小伙伴!
◎谁和你一起玩大?
◎和有想法的人做“死党”
◎自我定位这时候开始
◎最难把握的是“分寸”
◎不要过度投资
Part 2 学生时代——找到你的“启蒙者”
◎真正能帮你的人总是在大学的时候认识
◎向擅长分析的人学习,而不是成绩最好的
◎为你找到一个好老师
◎学习七种品德
◎最棒的本领是真诚
◎躲开消极的“营养”!
◎建立你的“个人品牌”
Part 3 毕业头三年,每天和谁一起工作很重要!
◎同事的水平影响我们的进步
◎选合适你的行业,才能遇到可以帮助你的人
◎让前辈看到你的努力,主动来帮你
◎给你的同事留一条退路
◎与潜力股成为盟友,一起经历成长的过程
◎什么时候该离开一个糟糕的环境?
Part 4 遇到一位好上司,胜过遇到一位好老师
◎向谁学习,你就会成为谁
◎好上司比好公司重要
◎去成长型公司,而不是跨国企业
◎不成冤家成知己
◎好上司给你六种力量
◎服从的秘密
◎好上司和坏上司的区别
Part 5 找到靠谱的合作伙伴,事业稳如泰山
◎选对合作伙伴,事业脱颖而出
◎必须有两到三位长期合作的人
◎小心牵你的鼻子的家伙
◎你需要加入怎样的圈子?
◎经得起利益的考验
◎和正直的人一起合作
◎性格决定命运,气度决定格局
◎好客户的六大标准
Part 6 听一听最中肯的声音,找到一位好知己
◎一个能听你诉说心事的人
◎遇到困难,无条件伸手相助
◎敢对你拍桌子的人是谁?
◎你需要一个能够批评你的人!
◎寻找知己,杜绝功利心
◎必须远离这些人
Part 7 选择爱人,就是选择一种生活方式
◎爱人改变你的后半生
◎找可以给你精神支持的人过一生
◎成为一个“值得爱”的人
◎年轻时谈几场恋爱,你会更自信
Part 8 别忘了最重要的事:提升你自己!
◎每天给自己安排一堂自我提升课!
◎意志力提升法则:意志坚定的人更容易交到朋友
◎沟通能力:交流、表达和说服别人
◎发现你自己的美妙个性
◎学习能力:接受、积累和更新知识
◎不要做世界的逃兵
◎性格决定你的命运,气度决定你的格局
◎无论遇到多少人,在你热爱的地方生活,做你热爱的事
附录(小册子):结交贵人的49条经典法则
内容摘要
作者为资深公共关系培训专家,总统顾问。一直致力于“六度人脉”理论研究,曾推出过热销书《六度人脉》。这次作者化繁为简,将目光对准每个人成长过程中都要接触的七个关键角色——玩伴、同学、同事、上司、合作伙伴、知己、爱人,这7种角色代表人生不同阶段的7种关键力量!
作者以生动的案例,深入浅出地分析了他们的重要作用,以及识别、交往的各种技巧要点。阅读本书,我们还将知道自己在不同的阶段需要制定的怎样的成长目标,需要与哪些人同行,以及与他们的相处之道。无论是学生、白领还是中高层管理者等,都可以从本书中找到参考的答案。
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◇在这“7个人”中,有的人帮助我们健康地成长,避开成长路上的危险;有的人能指引我们人生的方向;有的人能够给予强大的社会资源;有的人则可以直接提携我们更上一层楼;有的人在困境中能及时伸手相援;有的人则是我们的感情寄托,灵魂的伙伴!
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精彩内容
◎不要过度投资25岁的华盛顿男孩克莱尔对此有着沉痛的教训,他说:“千万不要
对人太好了!我对人对事好到极点,好事几乎都做尽了,结果却让我失望,我总是那个最受伤害的人。难道这个世界就是如此吗,它不是给好人准备的?”翻开克莱尔的过去,我看到的是一位对朋友尽心尽力、从不设防的年轻人,而且他确实喜欢义无反顾地对自己的朋友付出。这当然是非常好的品质,无可指责,也决计不能批评。但是,问题出在哪儿?
克莱尔说:“我和夏西基在光屁股时就认识了,四五岁时,我们是社区最好的一对伙伴,所有的好东西都会跟他分享,像兄长一样照顾他;到了学校,我们是最好的哥们,我替他遮风挡雨,甚至帮他在考试时作弊。没有人怀疑我们的友情。”“这很不错,然后呢,发生了什么事?”克莱尔沉默了一会,说:“去年,夏西基投资了一家餐厅,前半年生
意很不错,但后来不知他怎么经营的,亏损了一大笔钱。他曾想关闭餐厅,但我觉得这是他从小到大的理想,不能这么轻易放弃,就拿出了自己全部积蓄,大概30万美元帮他,维持了不到一年,但还是破产了。我并没有要他还钱的意思,可我发现夏西基对我越来越冷淡了,总是不接我的电话。直到上个月的一天,他从我的世界中消失了,不知道去了什么地方。”我马上明白了问题的症结,便问他:“在你们20多年的友情中,你有求过他帮忙吗,哪怕是一些微不足道的小忙,请回忆一下,尽可能列出他对你的帮助?”克莱尔想了半天,然后坚定地回答我:“没有,我从来没有对他提出过任何要求!”哦哦——这难道不是他们友情破裂的原因吗?在这对让人羡慕的关系中,克莱尔是完全的施与者,而夏西基只是单纯的接受方。他满足朋友的一切需求,却不要求对方给予一点回报。虽然他心里的确是这么想的,但夏西基可能并不这样认为。过度付出的结果就是对方承受了巨大的压力,最后像断裂的弹簧那样无法修复。夏西基无法报答他的付出,只好一走了之。
我的结论就是:对一个健全的人来说,他有劳动能力,而且智商正常,情商也不低。他在严酷的社会竞争中渴望朋友的帮助,这是毫无疑问的,但与此同时,独立和付出也是他内部的需
要。他最希望的是通过自己的付出来获得帮助,而不是像乞丐一样接受施舍。
本质上,我们的人际关系如果不是一种相互满足某种需要的稳定模式,那么这种关系维持起来就比较困难了。你对一
个朋友过度投资的恶果就是他无法还债,不得不离你而去,和你撇清关系。你和他的关系再好,也敌不过这种来自人性本能的力量。所以我们经常可以看到,许多人在很小就是过命的朋友,但成年后却逐渐疏远,渐渐地老死不相往来,许多时候就是出于这种原因。
这是残酷的教训,人与人社交的本质,始终遵循着一种十分功利的原则,人们对此原则在潜意识中难以摆脱——人际交往就是满足自己的需要。就像心理学家霍曼斯早在1974年提出来的:“人与人之间的交往在本质上是一种社会交换,这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的,即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。”也就是说,虽然人们渴望自己得到的不能少于付出的,但如果得到的大于付出的,也往往不会感到快乐,而是会令自己的心理失去平衡,从而做出与常理十分相悖的事情。就像夏西基对克莱尔做的那样,对这种结局,他们两人都不会有什么愉快的体验。
这说明,对待你的玩伴时一定要有所保留,不可表现出一种“我全心全意为你”的姿态。很多人经常犯的一个错误就是“好事一次做尽”,他们倾尽全力,以为自己这种无怨无悔没有私心的付出,会让双方的关系更加密切。事实上并非如此,结果往往是相反的——对方的心理感到极不平衡,因为他不能一味地接受别人的付出,这对他的自尊是极大的伤害。
为了平衡双方的关系,使你与伙伴的亲密感维持
下去,你必须遵守一个基本的原则:任何付出都应得到回报。这种回报未必就是金钱或其他功利的东西,但一定要让对方感到平衡和安全,至少要心安理得,能够从容地与你相处。否则,你会使人感到无法回报你,或者没有机会回报你,强烈的愧疚感就会让受惠的一方做出极端行为,切断与你的联系。
方法有两种:第一,在投资你的伙伴时,应该留有一些余地。
适当地保持你们之间的距离,不要倾尽全力,或者不要过于靠近对方,让相互之间保留隐私。比如,你可以在某些时刻对他的困难视而不见
,直到他来请求你,你再给予帮助。因为很可能对方并不希望别人知情,也不希望别人过早地给予帮助,要知道这往往意味着对他能力的蔑视。
第二,如果你真的想帮助对方,尤其是你察觉到自己不出手的话,他可能无法战胜眼前的困难。那么,在你投资这份友情时,不妨同时适当地给他一个机会,让他有所回报,不至于因为这种沉重的心理压力而影响你们之间的关系。你可以提出一些请求:“嘿,哥们,我也遇到了些麻烦,而你恰巧擅长这种事,能帮我一下吗?
”他会觉得你们之间的共处是平等的,从而能够在你们之间的关系中自由地呼吸,而不是连喘息的机会都没有。
这两点都是非常重要的。
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