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那些被我们辜负的人

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10.77 3.1折 35 九品

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北京朝阳
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作者陈纯

出版社中国友谊出版公司

ISBN9787505736627

出版时间2016-02

装帧平装

开本32开

定价35元

货号972053795469639686

上书时间2024-10-30

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品相描述:九品
商品描述
前言

  序:五厘米下深海


  文/栞時雨


  一


  作为一个安静的文字创作者,他让故事有风暴。


  二


  2012年认识陈纯,那时候他在豆瓣已经积累了不少读者。姑娘们喜欢他的故事,喜欢故事里的他,他也时常收到一些慕名寄去的邮件,偶尔会语气淡淡地讲给我们听。


  然而我对他的定义依然止于:好友Y的室友,会毫不吝啬地夸赞我的诗词,哲学家,没有人比他更适合戴窄框眼镜,懂文学的“蹭得累”,有故事的大傲娇。


  后来。


  我们认识了小佳。


  那天晚上,我们照常在微信群里讨论他的某篇新作。站在编辑的角度,我职业病爆发般发表了不少感想,说着说着忽然想起动画导演新海诚的代表作《秒速五厘米》,远野贵树在暴雪的黄昏乘电车从东京去往栃木,一路走走停停,终于在深夜车站的昏黄光线中见到了一直等他的明里。之后许多年,不管是鹿儿岛铺满云影的山丘,还是小田急线樱花吹雪的午后,交往的女友分了又换,那个真正占据他左边的存在,始终都是同一个人。


  原来在哪里都是如此,想念,思慕,对峙,伤害,放弃,遗忘,我们遇见不一样的,但我们的遇见其实是一样的。


  我想我大概懂得了那些邮件担负的情绪。


  陈纯讲述的这么多故事其实只是一则故事,它是尚未走失的青春,清淡冷静地记录着一个男子与他爱慕的姑娘,他们之间所能发生的全部遇见和离散。


  轻描淡写,最是暗箭伤人。


  所有属于我们的过去都被他完好地保存在文字里,等一场似曾相识的狭路相逢。


  三


  哲学与爱情,是陈纯书写的起始,以及终局。


  他笔下的男主不停面对与爱情共生的虚空和悲伤,但他既没有选择虚空,也没有选择悲伤,他只是离开。


  同消失共处,放弃一切似是而非的得到及得不到。


  葬过花,红过心,忽远又近。


  一点都不童话,甚至称不上温柔,连虚拟的治愈都不屑给。


  爱情就是世俗最无常的样子,病痛丛生,求不得,已失却。


  他如实地还原这些情感,用最积极的态度,做最冷淡的告别,连带着其间的哲学观点都生出冷静又孤傲的气质,亦从不赋予廉价的乐观,哪怕因此导致爱慕他文字的人和憎恶他文字的人一样多。


  并且他对遣词造句十分挑剔,一段描述反复修改好几遍,几近偏执。


  我敬佩陈纯对书写的挑剔,是这种挑剔给了他放弃的决心,放弃解释,放弃招揽,仅仅是,让懂得的人自动靠近。


  四


  这本书致力于注解幻灭。


  如同隅田川边的艳丽花火,“砰砰砰”开在深蓝夜空,以音声,以气味缝合云层的每一道罅隙,又随视线蜿蜒成冰凉的水汽,洗净某年夏天的起承转合。


  如果你也经历过凛冽的漫长青春期,经历过爱与挣扎,经历过蓝色期许灰色熄灭,那么,你也许愿意读一读这些文字,它们曾经是废墟,现在是幻境,在你快要忘记的时候,携了漫山遍野的记忆戳破成长后的伪装。


  那些记忆。


  告别以后,永垂不朽。




导语摘要
 文笔时而犀利、时而温情,故事流淌着诗人和哲学家气质。《那些被我们辜负的人》的作者陈纯是中山大学哲学系博士,他偏学术的哲学思维将故事与当红作者们写的爱情故事彻底区别开来,你会发现,他并不是为了给你讲故事而去写故事,他文字里的一切源自生活的真实经历,就连最深奥晦涩的哲学观点也能被他深入浅出地融合进故事。如同一个孤独的哲学家,怀着最美好的愿望清醒地注视这个世界带给我们的共同的困惑、快乐和残酷。

作者简介

  陈纯,中山大学哲学博士。于文字的野心既大又小,跟爱情的距离既远又近。不致力于温言暖语,心怀荆棘。


  2013年在ONE发表《那些被我们辜负的人》;2014年在《澎湃》发表《我们这一代所中的施米特毒》。分别代表着两个思考方向:我们的内在秩序与我们的外在秩序。


  代表作:《承诺无能者》、《施派的逼格》、《你之所以不幸福,是因为你太有文化》、《我们无法永远在一起》。



目录

序 五厘米下深海


002 / 那些被我们辜负的人


018 / 论共同生活


030 / 重 遇


042 / 烟花的错


054 / 你是我的莎乐美


080 / 若干年后,如果我遇到另一个你


106 / 圆 圆


228 / 一些理想主义的故事


244 / 后记 爱情之于我



内容摘要

  本书作者陈纯是中山大学哲学系博士,他文笔时而犀利、时而温情,故事流淌着诗人和哲学家气质。他偏学术的哲学思维将故事与当红作者们写的爱情故事彻底区别开来,慢慢品读,你会发现本书《那些被我们辜负的人》,并不是为了给你讲故事而去写故事,他文字里的一切源自生活的真实经历,就连较深奥晦涩的哲学观点也能被他深入浅出地融合进故事。如同一个孤独的哲学家,怀着较美好的愿望清醒地注视这个世界带给我们的共同的困惑、快乐和残酷。他摒弃晦涩难辨的哲学概念,寥寥几笔指点江山,即便在故事里提及哲学,也能很快让读者摆脱对哲学的敬畏和恐惧。



主编推荐
适读人群 :文艺青年、白领、哲学爱好者

  1.好看,耐读。陈纯博士用哲学思维深度剖析爱情的“失败”与“成功”


  陈纯,中山大学哲学系博士,在学术界颇有造诣,同时也有不落伍于年轻人的现代思想。他将哲学思维与现实生活融会贯通,视角触及文学、电影、情感、学术、生活各方面,与当红作者的文章有天壤之别,写作风格在微博、豆瓣、人人网等平台,独树一帜、自成一派。本书作者用自身爱情经历结合哲学观点,深度剖析爱情的“失败”与“成功”以及生命中的那些爱和恨。


  2.文章曾引发百万网友热论狂潮


  2013年,陈纯在豆瓣发表《那些被我们辜负的人》,6300多个喜欢,近2000个推荐。后韩寒【ONE·一个】APP、微博、朋友圈等争先转载。本文因所持爱情观点引起百万网友热烈讨论,持续数月,为该年度较热门情感文章之一。陈纯后用两年时间创作系列作品,只为深度表达个人情感观点,即为本书。


  3.作者提出独特的哲学思维爱情观,写作风格独树一帜,与当红作者有天壤之别


  【失败的感情】——我心目中的失败感情,是那些雁过不留痕,连一声叹息都没有留下的关系。我甚至可以不管大家有没有“成长”,在我看来,以有没有“成长”来看待一段感情的优劣,是一种肤浅的功利主义心态。


  【论共同生活】——即使在现代世界,人类也依然没有放弃共同生活的理想,自由平等主义者罗尔斯把“结社自由”(包括结为连理)作为基本自由之一,而自由至上主义者诺齐克也说,“爱情”,就是从“我”变成“我们”。这些洞见都说明,自由主义承认对“共同体”的渴望是人类的基本需求。两个相爱的人,就构成一个爱情共同体;既然是在一个共同体里,就不能完全不顾及对方感受地运用自己的自由。


  【爱不需要原因】——爱一个人,既没有原因,也没有理由。因为不管原因和理由都是普适的。如果你爱一个人是因为某个原因,那从因果律来说,当这个原因在另外一个人那里出现,你也一样会爱上那个人。


海报:




精彩内容
 那些被我们辜负的人昨晚在饭桌上听到朋友的女朋友结婚的消息,恰好在座的另一位兄台和我喜欢多年的一个姑娘是挚交,现在她也有着一个美满的家庭。于是我和朋友私下讨论了这个问题,他得出的结论是:也许我们不配获得爱情。
可惜他感慨了一半就走了,留下我一个人写这篇文章。我觉得他走前定的基调不对,我差点写成一篇《人渣忏悔录》。我努力想从过往的事迹里找出我们是“人渣”的证据。没错,从某个方面说,我们真的是人渣,不过我们是人渣这点,跟我们到现在都没有结婚这点,没有任何因果关系。
这是这鸟人谈得最久的一次恋爱,历时近三年。
我跟他们一起吃过一两次饭,鸟人的前女友并不讨喜,比超玉大二时的女友要好一些,但比元祐大四的女友要差得远。当然,总体来说,鸟人和她在一起,我既不支持,也不特别反对。如果要拿节目做比喻的话,她虽然不是BBC纪录片,但也差不到新闻联播的级别。她从来没在他面前挑拨过我和他之间的关系,在我看来这个“兄弟的女人”已经可以了。
她催过他几次结婚,他都以“事业未成,何以家为”搪塞了。这是个借口,因为鸟人根本就没想过和她结婚,这也是大实话:男人没事业基础结什么婚?
男人有事业才结婚,跟男人有套才做爱一样,对男女双方来说都比较安全。后来,这个理由果然拖不下去了。昨晚他在饭桌上说,她分手半年就结婚,他一点也不觉得奇怪。只是私下跟我说:觉得有点惆怅。
每当现实出了问题,我们就反省自己,这是个好习惯。不过从因果律来说,有些事的成败,跟人没有关系,纯粹是个运气问题。什么事都要找人负责任,这是现代思想里很荒谬的一部分。古希腊人的悲剧都是围绕着“命运”来写的,为什么?因为他们意识到存在着许多人力无法改变的因素,在这些因素之下,善与善都会产生冲突,这是人类悲剧的根源。现代的功利主义和责任制政府,在某个程度上是“强人所难”。某些功利主义要求人要尽可能创造最好的结果,否则人就对不那么好的后果负有责任。某些政治哲学也要求政府为管辖地域内的所有不好的事情负责。客观来说,这些都是无理取闹。好了,我说了那么多废
话,其实意思无非是:人类不要那么自恋,我们压根就没那么重要!
要找人为失败的感情负责任,这件事更难。几年前我有逛豆瓣的习惯,那些催人泪下的直播帖,下面都有几个人义正词严地站出来,说:楼主,可怜之人必有可恨之处。然后吧啦吧啦列举一堆楼主的“罪状”。平心而论,那些都是鸡蛋里挑骨头。可现代人就是这样啊,总要有人为“失败”负责任,你们没有走到最后,那你肯定也有责任。
问题是,我们为什么要把没有走到最后的感情归为“失败”呢?曾经有个人追着我打听我的恋爱经历,我虽然觉得这人不长心眼,但也基本告诉了他。说完,他摆出一副审判者的模样,说:从这些失败的感
情里,你得出什么教训了吗?这些教训下次能帮助你找到真正的爱情吗?我说,我还真不觉得这些是“失败的感情”。我心目中的失败感情,是那些雁过不留痕,连一声叹息都没有留下的关系。我甚至可以不管大家有没有“成长”,在我看来,以有没有“成长”来看待一段感情的优劣,是一种肤浅的功利主义心态
。我看重的是什么?是记忆。我说的不是这些记忆能够给我创造多大的“快乐”(那样的话我也是功利主义者了),而是看它们在我的自我叙事里,能占据什
么样的地位。因此,通常在一段感情过去一年以后,我才有办法评价它。在这方面,我真的是个很“慢热”的人。
前两天我刚对一个女生说我们不合适,说来奇怪,跟她说完后,我比她还难过。我并不是很喜欢她,我难过的是,一个条件跟我这么合适的姑娘,我都没法喜欢上她。我真是注定孤独一了。P2-5

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