三分做事七分做人全集
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北京朝阳
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作者陈玲
出版社内蒙古文艺出版社
ISBN9787802284661
出版时间2007-11
装帧平装
开本16开
定价39元
货号9787802284661
上书时间2024-05-16
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商品详情
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目录
前言**章 聪明做人，智慧做事 1.对小错可予责备，对大错则尽量若无其事 2.当对方情绪激动时，以从容不迫的态度来应对 3.见面时间长，不如见面次数多有效 4.避免直接向对方说“不对”，假借“自言自语” 5.克服心理定势，切忌以点代面，用老眼光看人 6.避免“投射效应”，不以自己的标准去判断对方 7.多提几个被选方案，增加被选中的几率 8.欲言又止，激发对方的好奇心 9.让受屈者得到过望的回报，自会冰释前嫌 10.冷庙高香提前烧，自然会有贵人帮 11.对付整体意见的有效方法，就是予以各个击破第二章 说话办事，滴水不漏 1.请教对方“假设您是我，您会怎么做”，令其为你着想 2.如果对方不易说服，让对方认为你与他的立场一致 3.用“如果我是你的话”.表示理解对方的烦恼与不满 4.运用“转换法”.引导话题转向自己期待的方向 5.说服没有主见的人，对他说：“大家的意见都是这样” 6.如果进言会引起愤怒，不妨先来一句“虽然明知会挨骂！” 7.不要问“做不做”，只让他二选择一 8.先否定，后肯定，效果会*好 9.不说对方的建议“不好”，只说什么是“好” 10.假借第三者的名义，了解对方的真实看法 11.向对方报忧时，要坏话缓说 12.运用“惯性法则”，在进入正题前，引导对方说“是”第三章 欲擒故纵，以柔克刚 1.利用“禁果效应”，吸引对方的注意力 2.故意制造些意外，刺激对方想了解更多 3.面对谣言不辩解，谣言不攻自破 4.假造更多的竞争对手，令对方主动让步 5.故意责骂其中一个，让其他的自省 6.故意暴露自己的“弱点”，麻痹松懈对方 7.故意激怒对方，让对方失去理智，进而满足自己的要求 8.让顽固不化的下属，去说服与其状况相似的第三者 9.假扮白脸与黑脸，让对方在软硬兼施的压力下不打自招 10.要对方选择乙，只需要强调甲的缺点 11.就对方不想干或不敢干的事情，故意进行相反的劝告第四章 胆大心细，有备无患 1.摆正自己的位置，不该管的别管，不该做的别做 2.**印象往往是不可靠的，避免仅凭**印象判断人 3.在展现自己的才华时，e忘了消除上级的猜忌 4.在评价一个入之前，要全面地观察，客观地分析 5.牢记对方在小事情上的好恶，赢得对方的好感 6.对看起来很小的过错，不能掉以轻心，以防问题丛生 7.掌握好与下属的临界距离，树立权威 8.不要忽视“小人物”，更不要得罪“小人物” 9.了解对方的真实意图，采取正确的应对措施 10.选择对方*脆弱的时刻去说服第五章 揣摩心理，对症下药 1.活用“偶尔”的效果，让对方朝自己期待的方向努力 2.传递积极的期望给对方，让对方“不行”也行 3.假装巧合来制造见面的机会，减少对方的心理负担 4.给对方留些纠错的机会，比当面奉承他的学问深更有效 5.要摆脱他人的妒忌，只需让妒忌你的人值得妒忌 6.如果你希望某件事情能变成现实，不妨对此怀抱强烈的期望 7.给对方一件合适的“睡袍”，激发对方主动实现自我转化 8.说服一意孤行的人，顺势引导比严厉要求更有效 9.如果对方疑虑重重，不妨用具体的数字去说服 10.如果对方怕负担，告知他回避负担所带来的是更大的负担第六章 韬光养晦，深藏不露 1.示以更大的不安，降低对方的期望值 2.逐步提出自己的要求，获得*大的让步 3.在闲谈间询问对方的想法；在对方不提防时考察其言行 4.刷用“钟摆心理”，巧妙拒*对方的请求 5.先把办事要求提高，再降低，对方就容易接受 6.告诉对方这是“*后一次”，促使对方尽早下决心 7.故意沉默不语，让对方摸不着虚实 8.迎合从众心理，故意制造群龙之首 9.让对方加入你的行动，由对立者变为合作者 10.借用权威者的意见，影响意志不坚定者的判断第七章 嘴上留情，脚下有路 1.以缓慢的语调复述对方的话，让对方意识到自己的错误 2.提供建议给对方，让对方认为建议是他自己想出来的 3.对方有缺点，要婉转地为其掩饰 4.批评对方时，别忘了保全他的面子 5.要想抑制人的弱点，不如唤醒人性的优点 6.不要让对方没面子，否则你会更没面子 7.满足上司的“尊重需要”，切忌自我表现过度 8.想让对方认识错误并克服缺点，不妨先肯定对方的优点 9.指责伤害了对方的自尊，也让自己成为不受欢迎的人 10.向对方提出忠告时，多“私下”少“当众” 11.下达命令时，用“请”来谋求身份的逆转第八章 低调做人，进退自如 1.率先小小地退一步，方可大大地进一步 2.首先承认对方的说法，*终却让对方改变做法 3.假装没有主见，避免过早地卷入升迁之争 4.发怒并威胁对方多半没有效果，相反会暴露你的弱点 5.表面上服从对方，暗地里引导对方，让对方*终屈服于你 6.关系陷入僵局即将破裂时，让双方有一段冷静思考的时间 7.承认对方的权威，尽量避免争论 8.将目标放在退一步的地方，让对方的选择符合你的期待 9.先当对方的出气筒，在对方的情绪发泄完后，再顺势引导第九章 世事洞明，人情练达 1.看到对方出丑，*好不露声色 2.批评是出于爱护而不是怨恨，才会有良效 3.必要时替对方背黑锅，对方会回报你更多 4.激发对方的同情心，变“不可能”为“可能” 5.满足对方的情感需要，以出乎意料的方式打动对方 6.增加对方的心理负担，让对方不忍拒绝你 7.唤起对方需要协助的心理，就可以征服对方 8.从感情入手，让对方依赖感情而非理智来判断 9.聆听对方的苦恼，让对方的不良情绪得以宣泄 10.关心对方*亲近的人，更能打动对方的心第十章 同甘共苦，齐心协力 1.缩短空间距离，拉近彼此的心理距离 2.直呼其名，缩短与对方的心理距离 3.想要轻松说服对方，只需无所顾忌地靠近对方 4.故意效仿对方的动作，引发对方的好感 5.尽量不说“你”、“你们”，而说“我们” 6.对于初次见面的人，多谈谈彼此都熟悉的人或物 7.讲述相似或相同的经历，让对方有志同道合的感觉 8.对对方的兴趣表示兴趣，他自然对你感兴趣 9.创造共同体验的机会，缩短彼此的距离 10.适当地吐露自己的隐私，令对方产生亲切感 11.制造一个共同的假想敌，唤醒对方的协作意识第十一章 巧妙迎合，左右逢源 1.表现出喜欢对方的样子，对方就会喜欢你 2.迎合对方的口味，异己也可成知己 3.说出对方所期待的评价，让对方感觉“路逢知己” 4.适当地拍拍对方的马屁，融洽气氛 5.告诉对方“唯有你能”，对方果真就能 6.给对方戴高帽，让“不”变为“是” 7.期望一个人做什么，你就赞扬他什么 8.故意请对方帮忙，让对方自觉重要，消除敌对情绪 9.诚恳地向对方取经，取到的肯定不只是经第十二章 地低成王，人低成海 1.犯错之后，与其拙劣地罗列理由，不如毫无保留地道歉 2.主动示弱，轻松赢得对方的帮助 3.否定自己的论调，让反对者不再反对你 4.表现出委屈的卑下姿态，消除对方的反感 5.主动承认自己的错误，巧妙避开对方的锋芒 6.适当示弱，是*高明的说服技巧 7.主动请求反感你的人给予批评，他反而会接受你 8.运用自嘲，可轻松搞好人际关系第十三章 勇往直前，百折不饶 1.重复说明重要讯息，加深对方的印象，改变对方的看法 2.以果断坚定的语气说话，让对方无法拒绝你 3.向对方表示“不达目的誓不罢休”的决心，迫使其让步 4.如果对方欺软怕硬，显示你寸步不让的决心 5.让对方接受你的建议，只需告之拒绝建议的不良后果 6.表示誓不后退的决心，迫使大家全力以赴
内容摘要
人的一生无非要用自己的实际行动回答两个问题：一是如何做事；二是如何做人。人做好了，事半功倍。人没做好，事倍功半。一个光会做事的人往往是不能或功的。一个光会做人的入也无法取得大成就。所以说，决定人生成败的三分在做事，七分在做人。真正的成功者无不深谙既会做事、又会做人的奥妙真谛，所以才能达到无住而不胜的高超境界。 本书遵循“三分做事，七分做人”的理念，将做人寓于做事之中，通过一件件具体的事情来阐述做人的道理和做事的方法。可以说，本书是一把开启事业与人生成功的钥匙，不仅带给读者解读人心的意外惊喜，而且带给读者说话办事的实用策略和为人处世的深刻道理。
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俗话说，三分做事，七分做人。意思是，决定人生成败的三分在做事，七分在做人。做人与做事密切关联、相辅相成，二者不可偏废。不会做事，做人无从谈起。不会做人，做事南辕北辙。只有在做事中才能体会做人的道理，同样只有在做人中才能体会做事的意义。做人与做事关键在于了解人心、把握人心，这样你才能了解他人的真正需要，从而投其所好，赢得他人的好感，获得他人的支持；只有了解人心、把握人心，你才能知晓人性的弱点，从而以心攻心，化敌为友、转危为安。
精彩内容
**章 聪明做人，智慧做事 1.对小错可予责备，对大错则尽量若无其事 为什么对小错要予以责备，对大错则要若无其事呢？ 因为，对于小错，人们多半并不在意；对于大错，则会很在意，甚至惶恐不安。如果犯了大错的人知道因此要遭受严重惩罚，肯定会更加不安，采取一些冒险的举动来逃避惩罚也是很常见。 比如，，一个职员，不小心被人骗了一大笔货款，他寝食不安。领导知道后，大发雷霆，威胁他，如果追不回货款，就让他去坐牢，他可能原本没想到逃跑，可因为害怕领导让他去蹲监狱，便携款潜逃了。 如果他遇到的是一位开明的领导，出事后，非但没有责备他，反而安慰他，他还会想到逃跑吗？多半不会，通常，他会想尽一切办法减少公司的损失，哪怕把自己的所有的家当都贴上，永远给公司打工以弥补损失！ 不论是谁，一旦犯了大错误，都会是满脑子的自责。这个时候，与其去斥责他倒不如去激励他，这样，反省很快就会转化为对你的感激。 在生活中，我们常常遇到*常见也是*拙劣的批评方法：无论下属或子女犯什么样的错误，管理者或父母一概以一种同样的调子大发雷霆。 就人类的心理特性而言，一旦习惯于某种状态，就很难再从中产生积极性和创造性。不论大错小错，都会遭受雷霆攻击的下属或子女，*终会形成一种认为任何错误无非是“错误——大发雷霆”、“错误一大发雷霆”的机械性反应，久而久之，他们会认为，反省是多余的，他们会静静地等候暴风雨的来临与过去。暴风雨一旦过去，他们则认为其错误已经受到惩跖，已经不必要再为错误承担心理负担，反而不思悔改。 要知道，斥责的目的是为了起到警醒的作用，提醒犯错的人下次不再犯了。如果斥责起不到警醒的作用，甚至起反作用，斥责又有何必要呢？ 聪明的管理者和父母应该知道如何利用下属与子女的过错。 对于平目的小过错，哪怕是由于粗心造成的无关紧要的错误，也要严厉指出，这样可以从细节上达到规范的目的；而对于下属所犯的大错误，却故意视而不见，甚至还要有意安慰、鼓励下属或子女。只有这样，小错才能警示人，大错才能激励人。 在这方面，日本松下公司的松下堪称楷模。 原三洋电机公司副董事长后藤清一投奔松下公司后提任厂长，这个工厂突然失火烧掉了。后藤清一内心十分难过和恐慌。心想：这次大火烧了工厂，作为厂长的他责任难免，“不被革职也要降级”了。不料，松下幸之助接到报告之后，只对他说了四个字“好好干吧”！ 松下为什么这样做呢？人们都很不理解。过去即使只是打电话的方式不当这样的小事，后藤清一也会受到松下严厉的斥责。可这次却对犯了大错的后藤清一却无所谓似的。 其实，松下这么做，是有道理的。他懂得人们小错不在意，大错太在意的心理。 如果他严厉地斥责后藤清一，说不定后藤清一想不开，离开了公司，自杀了也未必不可能。到头来，工厂损失更大。 相反，如果不斥责，反而装作若无其事的样子，安抚了后藤清一忐忑不安的心不说，还让他心生愧疚，发奋努力，弥补过失。果然如松下所料，工厂被烧，后藤清一没有受到惩罚，心怀愧疚，对松下更加忠心效命，并以加倍的努力工作来给予回报。 2 当对方情绪激动时，以从容不迫的态度来应对 有一天晚上，几名警官在街上执勤，持传票逮捕了一名年约16岁的轻罪嫌疑人。当时已是凌晨3点钟，那男孩子的母亲站在门廊上大骂脏话。 在这些警宫中，有一位经验老道的执法人员，名叫隆纳。他把男孩子带进警车之后，又朝着男孩子的母亲走去。 男孩的母亲一直在喊叫，吸引了十几个愤怒的围观邻居。他们被警察搞得没法睡觉，在他们心目中，警察只会骚扰无辜小孩。这时候，他们围住警车，虽不说话，但让人感觉形势不妙，似乎一触即发。 其他的警官正在暗暗地担心，只见隆纳警官朝着孩子的母亲走去，脱掉他的帽子夹在腋下，并从口袋里掏出一张名片，说：“太太，听我说，我是某某部门的隆纳警官，我逮捕你的儿子是奉命行事。我有法院的传票，假如我不逮捕他，法院会逮捕我，不过你的孩子罪很轻，请放心，太太！ “我不怪你生这么大的气，因为我也有一个儿子和你儿子同年，换了我，我也会生气，不过明天早上他就会被释放。听我说，别在外面站一整夜，回去休息休息，明天一早到警察局来，有必要的话带你的朋友、律师一道来，那时候你的孩子应该已经讯问完毕，你也可以和他说话了。 “还有，如果警察局里有人和你过不去，你打分机找我，我会替你解决，你应该不会再遇到任何麻烦了，晚上好好休息吧！” 孩子的母亲就站在门廊上，双手叉腰，听着隆纳警官的讲话，突然间，她张口结舌，停止了滥骂；除了谢谢，一句话也说不出来了。 说完*后一句话，隆纳警官转身走开，把帽子戴上，上了车。警车启动，孩子的母亲眼睁睁地看着警车开走，一直道着谢。 作为母亲，儿子戴着手铐坐在车后，她竟然心存感激！人的心理可真是奇怪得很！ 其实，从心理学的角度来看，这并不奇怪，隆纳警官采用的是化“兴奋”为“冷静”的心理战术。依照心理学观点，打击对方咄咄逼人的气势的*佳方法，是以冷静从容的态度应对。 实践也证明，如果对方怒气冲冲，你若认真地大肆宣扬你的论调，反而会激发对方的兴奋情绪。这时，你不妨故意以慢腾腾的动作、言语来打乱对方的阵脚，削弱对方的气势。 受到你缓慢行事的节奏影响，对方往往会慢慢地冷静下来。等到对方的火气渐渐消了，你便掌握了谈话的主动权，事情也就容易解决了。 在现实生活中，以从容冷静的态度来应对怒气冲冲者或急火攻心者的情况大有存在。 比如接收110或119的警方人员或消防人员，他们受过专业训练，面对十万火急的状况，通常能以从容不迫的口气与报警人对话。因为他们的从容不迫，问题的解决有了一个良好的开始。 假想一下，当我们要通报犯罪及火灾的情形时，多因着急而语无伦次。这个时候，如果负责接听的人以着急的口气回应： “什么！失火了！在哪里？那糟了！好的好的。我马上去！电话号码！喔！不不，你把地点告诉我！” 如果是以这样的口气通话，我们往往会急得连地址都说不清楚。 相反，如果负责接听的人以从容不迫的口气来应对，我们就会受其影响而冷静下来。 当然，在一开始，也许我们会*常生气，认为情况如此紧迫，对方竟如此悠闲。不过，随着通话的进行，我们会逐渐冷静下来，理清思路，组织语言，从而做出较为准确的叙述。 以从容不迫的态度应对情绪激动者，这一方法也适用于日常的工作中。 如果一位同事听信了谣言，对你产生了误会，冲进办公室对你大吼大叫，这时，你千万不要以牙还牙，不妨以从容的态度、平缓的语气向他询问事情的起因。 如果你手下的员工受到了委屈，跑到你的办公室哭哭啼啼，你一定不要高声地说“怎么了，怎么了”，你不妨先示意她坐，再沉默一小会，让她自己安静下来。 如果一位客户对公司产品不满意，暴跳如雷地前来抗议，你*对不要企图以巧妙的口才说服他，你只需用平和的态度、不慌不忙的动作，可平息他的激动，等到他冷静下来，再去了解他的意见和意愿。 如能这样，即使是面对“狂风暴雨”，你也能很好地控制事态，使其不致于恶化。*终，事情便会朝你所期待的良性方向发展。 3 见面时间长，不如见面次数多有效 在许多人眼中，喜新厌旧是人的天性。事实果真如此吗？ 20世纪60年代，心理学家查荣茨做过试验：先向被试者出示一些照片，有的出现了20多次，有的出现了10多次，有的只出现一两次，然后请被试者评价对照片的喜爱程度。结果发现：被试者更喜欢那些看过几次的新鲜照片，即看的次数增加了喜欢的程度。 通过另一个实验，另一位社会心理学证实了上述观点。 在一所大学的女生宿舍楼里，心理学家随机找了几个寝室，发给她们不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面时不得交谈。一段时间后，心理学家评估她们之间的熟悉和喜欢的程度，结果发现：见面的次数越多，互相喜欢的程度越大；见面的次数越少或根本没有，相互喜欢的程度也较低。 这种对越熟悉的东西就越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。 在人际交往中，如果你细心观察就会发现，那些人缘很好的人，往往将“多看效应”发挥得淋漓尽致。他们善于制造双方接触的机会，以提高彼此间的熟悉度，然后互相产生更强的吸引力。 也许你会有疑惑，人与人的交往难道真的这么简单？ 试想，如果你有两位关系一样近的亲戚，一位与你住在同一座城市，你们经常见面，每次聚半天；另一位在另一座城市居住，你们每年聚一次，每次呆在一起一个星期左右。几年过去了，你更喜欢谁，与谁更亲密？ 一般来说，你会更喜欢那位经常见面的亲戚，你们的关系也会更亲密。为什么？ 这就是“多看效应”在起作用。见面次数多，即使时间不长，也能增加彼此的熟悉感、好感、亲密感。相反，见面次数少，哪怕时间长，也难以消除因间隔的时间太长而有生疏
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