界限感与分寸感 公共关系 墨非 新华正版
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全新
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作者墨非
出版社中国华侨出版社
ISBN9787511386830
出版时间2023-04
版次1
装帧平装
开本16开
页数208页
字数169千字
定价45元
货号xhwx_1202831462
上书时间2024-01-02
商品详情
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正版特价新书
- 商品描述
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目录:
章好的关系,都自带界限感和分寸感
——保有一点距离,才能久处不厌
界限感和分寸感:熟人不逾矩,生人不越界
再亲密的关系,也要有界限感和分寸感
边界效应:不轻易打破别人的心理安全线
时刻要提踏入“交际禁区”
缺乏界限感者,大都源于“自我”意识的模糊
肆意约束别人自由,源于界限感的模糊
情感勒索:缺乏界限感的爱,只会让人窒息
多数的矛盾和,都源于界限感不清
走得太近是灾难:保持不累的心理距离
分寸感源于对“细节”的把握
热情有度:善意也要把握好“分寸”
帮人帮难处,给予也要有度
爱面子也要有分寸,否则成了累赘
第二章找出“症结”,再开“药方”
——找出界限感模糊者的心理根源
控制欲强者的焦虑:想把自己的想强加于人
强势者的逻辑:必须要听我的
不堪承受的分离之痛:“离开你,我活不下去”
讨好型人格:每一次讨好,是在弱化“自我”
敏感者的“内伤”:别人的一举一动都使我紧张
培养情绪的界限感:别将快乐的钥匙交到他人手中
受害者心理:你若不满足我,我让你看到我的痛苦
焦虑型依赖症:缺爱者的内心挣扎
向他人索要“”者:我的快乐被别人掌控
除了你自己,没有人能使你不快乐
第三章出言有尺度,说话留余地
——无遮拦,从来都不是率真而是愚蠢
再好的友谊也经不起直言的“摧残”
话只说“三分”,点到为止
不轻易向有利益的人“吐露心声”
说话别太直,懂得“迂回”更受人欢迎
“交浅”千万不要“言深”
话不说满:别把自己的退路给“堵死”
面对他人的诉苦,“开献策”是大忌
用“打太极”的方式绕开敏感话题
别揭人之短,别伤人面子
话出前先把握好“火候”,拿捏好“分寸”
让舌头绕个弯:把“不”字说得悦耳动听
远离刻薄,为语言加点“人情味”
有分寸的批评:旁敲侧击胜过“直截了当”
批评孩子讲分寸:借用事实进行启发
下“逐客令”也要有分寸
拒绝也要讲分寸:巧拒他人不伤感情
提意见也要有分寸:忠言也可以不逆耳
不便直言,采用有分寸感的暗示
第四章行事知进退,为人有气度
——知深浅、懂取舍、识大体是一种修养
留心他人的忌讳,守住他人的尊严
说话留余地:人情留一线,后好见面
在失意者面前莫谈得意事
得“理”要饶人,理“直”也不要气壮
切勿对朋友进行“过度投资”
不失分寸地化解尴尬和矛盾
开玩笑也要讲究“度”
切勿当众“揭露”他人的尴尬事
故意贬损他人,是内心脆弱的表现
自我纠正错误,也要讲究分寸感
事没办成,也要感谢对方
不要将朋友欠自己的人情挂在嘴边
第五章伴侣相处:心中有界限,行为有分寸
——“亲密有间”,方能长久
别打着“为你好”的旗号,肆意“越界”
伴侣间保持必要界限的前提是信任
别将家变成“囚笼”
保持必要的距离:抓得越紧,失去越快
界限感:让爱情更长久
一些伤人的话,别轻易说出
别轻易去触碰爱人的心理“底线”
有地消除间的隔阂、矛盾
吵架也要讲分寸:为不畅的沟通“排排毒”
内容简介:
界限感淡薄、缺乏分寸感是很多情感成为伤人利器的原因。作家周国说:“交往都有不可以的后界限,而麻烦和都源于想要突破这界限。”有界限,才能让对方有愉悦感,有分寸感,才能让双方都感受到安全。可以说,分清界限、把握分寸、守住原则是人际交往的修养。本书从现实生活中人际交往的痛点出发,提出了交际中隐藏的高情商原则,给人以启发。同时,全书以事实为基础,金句迭出、篇篇戳心,传递正能量,带人走出迷茫与困境。
作者简介:
许文娟:女,笔名:墨非。书作者。自2006年至今,参与策划、编写图书近100余本,代表著别让心态毁了你、与自己和解、你在为谁工作等等,因其犀利的文笔,真挚的情感,另类的思维,深受读者。
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