女的觉醒 成功学 (美)沙丽·萨巴瑞 新华正版
女的命运有三次转折点：原生家庭·婚姻·觉醒的自己 美国正念心理学家、哥伦比亚大学临床心理学博士、《父母的觉醒》《家庭的觉醒》作者沙丽·萨巴瑞 ，“觉醒”系列第三部
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作者(美)沙丽·萨巴瑞
出版社中信出版社
ISBN9787521736502
出版时间2022-06
版次1
装帧平装
开本32开
页数368页
字数230千字
定价59元
货号xhwx_1202660431
上书时间2023-12-28
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主编：
1、本书作者是哥伦比亚大学临床心理学博士，教育专家，出版过父母的觉醒，家庭的觉醒，失控等书，在世界各地举办研讨会并发表演讲。其中父母的觉醒被中国教育报评为影响教师的100本书，被很多学校组织推选为共读书目。2、女人从小到大，会逐渐把重心放在自己以外的人和事上，小时候以父母、同学、朋友为主，从他们那里获得肯定、认可，从而确认自己的价值，之后又加上伴侣、丈夫、孩子，但实际上这些亲密关系会慢慢转变为重重枷锁，将女一层层套牢，女人不知不觉变成了身边人的保护者、清洁工、护士、保姆等，不仅如此，她们还会常常自责，把各种遭遇归因于自己的不足，被责任捆绑，活在不安和恐惧中。而本书的写作目的是从各个层次、角度出发，帮助女意识到这些问题，并理解这些问题如何形成、有何表现，并在此基础上思怎样破解。对于深陷痛苦而持续压抑的女来说，破解是深刻地明白自己的处境，这也是觉醒的开端。很多人可能意识不到，又或者不愿承认，不去改变。当女人学会反求诸己，而不是去向外求，才开始了真正的改变。3、作品结构明晰，有严谨的逻辑体系。作者在各小节中常常是先提出问题，罗列关键点，用这种方式提出问题、展现问题，然后引导读者发现问题、理解问题，比如很多女为家人、朋友无私付出，但为什么无对自己付出同样的“爱”呢？女往往因为过于看重家人、朋友而使自己陷入被动，但女也能够同样尊重自己、看重自己吗？竭力通过别人的正面反馈以求获得肯定，却不能首先肯定自己的价值。女应该学会把注意力放在自己身上，从内向外，而非从外向内地生活才能改变自己的处境。4、内容详实，涉及生活的许多方面。正如作者本人所写到的，她希望这本书可以把各类亲密关系以及跟这个主题相关的可能情况包含进去。章节设置体现了主题的探索逻辑，从女会遇到什么问题、哪些困境，这些问题是什么，有什么表现，有何种影响等进行概述，并在此基础上进行更细致的分类。本书虽然以女为核心，但并不只是谈论女，与女相关的两差异、家庭关系、亲子关系主题均有涉及。5、作者将案例与心理学概念相结合，帮助读者通过心理学明白女所经历的种种状态到底是怎么回事、如何形成的，论述和解读有一种开了揉碎了的感觉，既体现了专业，又富有人文关怀，起到心灵励志的作用。每小章节常常以作者的个人经历、工作中遇到的案例作为引子带出话题，这些个人案例也会在叙述当中穿插出现。沙丽希望读者通过本书所达到的觉醒状态，建立在读者从本质上理解相关表现和问题的基础上，并由此进一步加深。只有当一个人意识到自己正处在某种状态并深刻理解之后，才能进入到所谓“行动”的环节。6、这本书的主题富启发，作者点明的一些问题不仅是给女人当头一棒，也能让希望了解女的人有所启发，比如作者提出，很多时候，女自身也是悲剧的一部分起因，当女的思维、行为模式不变时，不论换多少个朋友多少个伴侣，也解决不了问题，只能发现是在原来的模式下恶循环。女也应当为自己的困境反思，负起自己的责任来。女话题现在是经年不断的热点，可以时时与当下现实相结合，宣传这本书。7、书中虽然谈及一些心理学概念，但语言上并不高深难懂，作者善于表达，很会用常语言讲故事，既能把专业内容讲清楚，也体现出文学，读起来或许沉重、愤怒、悲伤，但不会感到枯燥。结合心理社会科学知识帮助读者理解，层层递进，深入而细致。
目录：
女觉醒的那一刻
致姐妹们：你经历的，我深有体会
part 1
我们是如何一步步失去真我的
章 灵魂遭受侵蚀的过程
没有人能逃过掩盖真实自我的命运
摆脱“理所当然的现实”
让生活跌至谷底吧
说出你的真实感受
第2章 何为“模范女”
我足够好吗？
对认可、批准和赞美的过度渴求
早年经历的影响
把洗澡水和婴儿一起倒掉了
第3章 问题从来不在别人身上
和姐妹的竞争，是给父权体系注入
第4章 实话不好听，但那是
压抑本的教导
难以接受的
被偷走的选择权
第5章 我们不是活在一段人生里，而是活在一种模式里
是做真实的自己还是做个标准的好人？
那些未能满足的情感
第6章 把关密关系的结束变为重生
离婚原则——没有，没有报复，没有威胁
……
内容简介：
女的命运有三个转折点：原生家庭，婚姻和觉醒的自己每个人需要在某个时间点获得觉知否则我们会看到越来越糟糕的自己从小我到本我，从抗拒到与痛苦之身和解在变化时代稳住自己，踏上心智成熟的旅程这不是一本令人舒适的书，它将给你带来巨大的心灵冲击。这是一本写给女的觉醒之书，帮助你解构自己和身处的世界，解构你的原生家庭、你所扮演的多重角——女儿、妻子、母亲，解构你的背景，还有你的人格特点、生理特征，帮你分析人生中每个阶段会遇到的困境。大多数女会在某个时刻进入“觉醒期”，比如遭遇情感问题、前途问题、财务问题、家庭问题时，有些人像乘自动扶梯时一脚踏空，步子越来越乱，跌入谷底。我们之所以害怕人生的低谷，是因为原先那个虚的“自我”在重压之下四分五裂了，原来的惯和应对策略也跟着一起跌入谷底。我们只觉得情感仿佛失去了依托，没有了那层御，我们到底是谁呢？心理治疗师是静候来访者出现跌入谷底的感受，这意味着真实的自我即将暴露出来。经历自我崩溃，其实是通往重生的入，放下生命中不再适合我们的东西，放下令我们停滞不前的模式，放弃旧的思维方式，离开带给我们伤害的亲密关系。拿起这本书，你已经迈出了追求本真、重建自我的关键一步。这本书会徐徐展开，心智成熟的旅程此开启。
作者简介：
本书作者沙丽萨巴瑞（shefalitsabary）出生于印度，在哥伦比亚大学获得临床心理学博士。她专注于西方心理学和东方哲学的融合，为她的读者与找她做心理咨询的来访者展现了东西方世界的思想。她是家庭动力和个人发展方面的专家，在纽约经营一家私人诊所。拥有多年临床治疗与青咨询辅导经验，是美国正念心理学家与青问题研究专家。她早年接受东方正念思想，后与西方心理学融合，形成正念生活与觉醒教育的独特理念。她运用自己的研究成果帮助过各类人群，比如印尼海啸的幸存者、经济欠发达的女、年老体弱者、企业管理者等。她曾在世界各地举办研讨会，并在企业、学校与家长团体发表演讲。著有失控：孩子不听管教怎么办父母的觉醒家庭的觉醒。
精彩内容：
第22 章
自我养育：做自己的父母
当我们觉醒后, 我们会原谅父母不尽如人意的地方
我们不再期望和要求他们
我们激活了自己心中的父母
抚父母留给我们的伤痛和缺失
我们不久会发现, 我们是自己永远的治疗师。
我告诉所有年龄上已经成年的来访者, 如果他们超过了二十岁, 要想终治愈, 必须走出被禁锢的童年, 并且摆脱父母对他们的影响。对大多数人而言, 这一概念简直闻所未闻。他们一直相信, 自己永远是父母的孩子。不管受到过多大的伤害, 摆脱父母也是难以接受的。如果没有这些过去, 们成长的环境, 们接受的养育, 他们还能是谁呢?
我仍然记得, 在我父亲六十五岁退休后, 当我注意到他不再“像个父亲” 那样关注我时, 内心感到的沮丧。那时我二十八岁了。他似乎很愿意按照自己的计划安排退休后的生活, 对我的生活细节不太关注了。好像他已经完成了父亲的工作。一开始我很生气。看着他甩手离开, 真想发脾气。我觉得他这样做是在针对我。然而, 当我带着这种感受过了大约十天后, 我产生了一种全新的认识。如果他的确做完了父亲的工作呢? 这对我来说意味着什么? 这到底有什么不好? 我们有没有可能在一个更自觉的层面上成为朋友?
其实, 我当时已经在美国定居, 很少见到他。于是我深入研究了自己的恐惧。我恐惧的并不是他不在我身边或者不爱我了, 他只是不像以前我惯的那样关注我了而已。我不禁自问, 我为什么需要父亲像我一直认识的那样一成不变呢? 既然我已经是个自食其力的成年人了, 为什么不能放手, 让他成为他想成为的人呢? 我不可能担心他不再爱我, 因为他非常爱我, 我感觉得到。我也不可能担心他不再认可我, 不再承认我的价值, 因为他始终认可我、承认我的价值。那我到底担心什么? 啊, 突然有了。我害怕长大, 害怕以后不能再依赖这个父亲了。
我其实还没有做好准备成为一个接近独立的成年人。现在回想起来, 倒是我的父亲先我一步。他比我更早地认识到我已经成熟, 准备好独自飞翔了。他抽身而退, 不是不爱我, 也不是背弃承诺, 而是因为现实到了这一步。他充满智慧地认识到, 与其在不需要的地方插手, 不如专注于其他的事情。他在我生命中重要的时期已经过去了。他用自己的方式, 把照顾我的接力棒传给了我。只是我还没有准备好单飞, 但那正是我当时需要做的事。
离开我们的父母
当我们还是孩子的时候, 常常意识不到我们的父母也是人,也会犯错, 也很庸———有时甚至笨手笨脚, 会搞砸事情。年幼的我们以为他们无所不知, 。等我们十几岁, 进入青春期时, 父母的形象在我们面前崩塌了, 我们瞥见了他们凡人的一面。通常情况下, 我们会对他们失去兴趣, 逐渐疏远, 更多地和同龄人在一起。然而, 我们仍然期望他们会永远在那里等着我们。如果他们没有, 我们会感到受伤和失望。
我有一些来访者, 六十多岁了, 心理上仍然没有走出断奶期。他们接近离不开父母, 始终扮演自己小时候的角。如果子女一直没有真正长大, 无论是父母还是孩子都不会放手, 双方都有可能把对方的生活搞得一团糟。
事实上, 我们大多数人并不想长大。我们惯待在和父母相互依赖的关系中, 一旦离开, 会看不清自己的身份。在父母眼里, 我们永远不会长大; 而我们自己也认为没有必要长大。这种停滞不仅是不正常的, 而且对子女和父母都是有害的。
我们成年后, 只要仍然依靠父母获得舒适的生活, 得到他们的保护和照顾, 永远无激活内心的潜力。我们不仅不会成长, 还会拖累年迈的父母, 阻碍他们进入人生的新阶段。
离开父母, 和父母保持距离, 并不意味着冷漠或者自私。正如我们在前面讨论过的那样, 这是为了享受健康的、独立的生活而必须做的重要的事情。尤其是在父母和子女的关系上, 在某个时间点上, 双方都需要放手, 让对方自主地、自由地生活。不管子女是否同意, 在某个时间点上, 父母都需要停下来, 不再供养子女。作为子女, 要想精神健康, 需要成长并过上自食其力的生活。
如果给父母养育我们的工作设置一个截止期, 会怎么样? 让他们在我们到了的年龄后, 不再担任父母的角,会怎么样? 如果我们在成年一段时间后, 让他们自由选择想成为怎样的父母, 会怎么样?
消除了对成长的恐惧之后, 我告诉父母: “你们现在不用照顾我了。你们已经做得够多了。你们已经有权从父母的‘岗位’ 上退休了。养儿育女的工作不是‘无期徒刑’, 你们是自由的。现在, 是我做自己父母的时候了。” 母亲听到这话, 以为我不再需要她了, 哭了起来。但父亲理解我。他点点头, 笑着说: “是的, 你不再像以前那样需要我了。我永远在这里,永远是你的朋友。如果可以的话, 你现在可以照顾我了。”
让父母从养育子女的工作中解脱出来, 告诉他们儿女已经准备好了, 可以掌控自己的命运了———这是我们送给父母的重礼。解开他们的围裙, 接过他们的指挥棒。这一过程
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